Shanghai Gonzo

Ну вот. Что я и говорил. Шанхайский админ ресурс взялся за кальянные заведения. Сегодня был рейд. Изъяли кучу безакцизного табака. Как этот бизнес будет работать дальше в Шанхае - непонятно. Последний год открылось огромное количество кальянных. Табак с никотином, я так понимаю - нельзя. Точнее, можно, если он официально (и с оплатой налогов) попал в Китай, а этого я так понимаю почти не происходит. Альтернатива это безникотиновый китайский табак для кальяна. А это на деле - какие-то сухофрукты пропитанные хуй знает чем - по составу похожее на жижу для вейпов. Короче. Если вы курите кальян - курите его в проверенных местах. Так как нынче резко возрос риск покурить какой-то хуйни за дорого.

Китайский soft power не так уж и плох. Наткнулся в инсте на очередной англоязычный аккаунт а-ля «Интересные факты про Китай». Пост про китайские триады в 2000х, фото которые уже сто раз все замусолили. Сразу бросилось в глаза ИИ. Скорее всего взяли оригиналы и «улучшили качество», а заодно и на некоторых картинках убрали ненужные элементы - например оружие. Вот тебе и беспроигрышная акция от бюро: и рыбку сьесть и на хуй сесть интересный и хайповый в среде иностранцев контент про Китай, почти что ЗАПРЕЩЕННЫЙ!!! Ходим по краю с цензурой!!! А с другой стороны - картинки все от плохих элементов почистили и внизу поста написали, что historical purposes ony. В целом - хорошая работа. Если и не вдаваться в детали то и незаметно гос плана. Хотя, в реальности, это просто какие-то китайские университеты или другие культурно-просветительные институции ведут аккаунты в Инсте и просто решили перестраховаться самоцензурой.

Новый скандал в китайском интернете. Бренд - Lululemon. Сняли рекламу на великой китайской стене в Пекине. Суть рекламы: известный китайский актер-красавчик стучит в большой барабан. И… китайцы начали возмущаться что это не китайский барабан, а японский. Китайский менеджмент Lululemon и менеджеры-продюсеры актера сразу же упали на очко и начали давать заднюю, мол сейчас все проверим и изучим. Фото барабана прилагаю. Как по мне - один хуй, азиатский барабан. Я бы на месте китайского актера наоборот начал толкать линию, что да, ебать, японский барабан, ну так это мы, гига-чады азиатские доминаторы китайцы в этот барабан стучим, у себя на своей земле! Если захотим, то и нахуй его сожжем. 中国加油!!! Под этот шумок было бы хорошо какому-то китайскому бренду, типо той же Анты или Лининга снять один в один такую же рекламу, но со своим брендом и с охуительно огромным барабаном, на котором в центре будет огромными буквами написано КИТАЙ. Такие дела. Ссылочка на оригинал в комментариях.

Господи прости. Как же ж блять меня иногда доканывают эти рисовые страдальцы. Еду в вагоне метро, пять станций, рядом стоит молодой китаец, нормально одет, и блять, кашляет каждые пятнадцать секунд. Даже не кашляет, а так - откашливается, покашливает. Вот я ехал пять станций, где-то минут 10-15, и этот тип каждые, блять, десять секунд кашлял. Мне уже самому стало хуево от его кашля. А тип стоит себе как ни в чем не бывало, в телефон жалом тупит, кашляет. Или вот блять. Сегодня же. Утром еду в машине. Не в вонючем такси, нет, взял диди премьер, минивэн. Обезьяну за рулём нарядили в галстук и рубашку, все чин-чином. Едем себе спокойно, все хорошо, и тут начинается. Покашлял. Еще покашлял, прокашлялся с мокротой. Слышу как начинает эту мокроту с соплями во рту гонять. Слышу как он их в рот вытягивает из носовых пазух. Смакует. Еще как-то прокашлялся, слышу еще соплей из носоглотки в рот набрал и гоняет их языком. Ну открой окно, ну выплюнь. Что блять не так с тобой? А? Есть тут китаисты-краснодипломники? Как по китайскому сказать «пожалуйста не надо сопли во рту гонять»? А? Есть среди подписчиков образованные люди? Может есть какой-то 成语?

Давайте реакты ставьте. Мог бы бухать с китайцами в караоке, ан нет, сел и хорошенько вам в уши пропизделся. Люблю вас 🫶

Это все можно подитожить словами моего хорошего знакомого китаиста: чем хуже китайский, тем лучше бизнес. Это отчасти шутка, но доля правды тут есть. А суть этой поговорки, беря в учет все вышеизложенное, что частенько бывает что китаец-переводчик (или же СНГ переводчик), таки попадает под волну этого пиздежа на повторе и в результате начинает своему клиенту проецировать позицию фабрики, вместо того, что бы отстаивать позицию клиента. Меня самого по молодости и неопытности клиент как-то раз одернул и сказал «Тебе кто бабки платит? Хули ты тут фабрику выгораживаешь?» Это происходит потому что этот поток китайского базара на повторе имеет свойство очень медленно, но таки переписывать твои собственные установки на переговоры. Это как гипноз. Но опять же. Нужен опыт. Со временем у тебя этот поток пиздежа просто превращается в белый шум и ты на автомате вычленяешь нужные тебе фразы из диалога. Как-то так.

Это все довольно простые и понятные истины для человека который отгрузил десять контейнеров с десяти разных фабрик. Возможно я долбойоб и нихуя не понимаю. Не спорю. Если вы мастер игры в китайские намеки и вы пиздец решаете вопросы на нематериальном уровне осознанного конфуцианства - расскажите. Комментарии открыты. Без негатива.

Конечно же обязательно пообедав пять раз и выпив ведро Маотая. Как вы понимаете - это не совсем так. Для простых переговоров в закупках и дальнейшего ведения заказа - достаточно базового китайского (не 这个那个, но хотя бы ХСК 4-5-6, а главное - опыт). Хотя на деле, если мы говорим про экспорт - достаточно и английского. Я уже не раз говорил, что я видел много толковых закупщиков, кто хорошо понимает свой товар и нишу, так что им нахуй не нужен ни китайский, ни английский, ни «тонкие намеки», эти люди говорят на языке проформы-инвойса и спецификации. Китайский переводчик им нужен для организации переездов, встреч и отелей. А про свой товар и цену они и сами договорятся. Опять же. Если вы работаете плюс-минус в белую с контрактом и проформой, с проверкой качества перед отгрузкой - все довольно просто и понятно. Есть цифры, есть печати и подписи. Никаких тонких китайских намёков и секретов нет. А если они каким-то хуем начинают витать в воздухе - наверное вас хотят наебать. Опять же. Если вы берете какой-то хлам за кэш на рынке в Иу или другие карго-истории, вы итак понимаете что берете кота в мешке без нормальных документов - и то, как вы дальше будете петлять какие-то проблемы с товаром и логистикой - это уже часть игры в которую вы сами осознанно играете. Там никакие намеки не помогут. Вас или наебали и китаец-продавец готов компенсировать или как-то пойти на встречу в будущем или вас просто кинули в один конец. Но вы итак понимали куда вы изначально лезли. А вот как раз-таки все эти «китайские намеки» - все эти танцы с бубном они отчасти могут быть нужны и полезны, когда вы китайцам что-то продаете. Тут уже надо уметь танцевать под китайскую дудку, водить китайский клиентов в хорошие рестораны, пить по очереди с каждым водяру и прочее дрочение вприсядку по-гуандунски. Но опять же. Я не сильно много имею опыта в выводе компаний и их товара на китайский рынок. Но из того с кем я работал и что я делал - никакой хуйни особо не было. Да, был обед-ужин в ресторане, но водяру никто не пил в формате соревнования. Опять же. Все решают цифры. Какой у вас бюджет на вывод товара на китайский рынок, какой у вас контакт с теми же китайскими дистрибютовами, торговыми сетями итд. Врать не буду. Возможно буханием занимались мои китайцы-коллеги, когда укатывали кого-то на хорошие условия, но вот что бы мне кто-то говорил «Бро, сегодня надо идти в караоке пиво пить и брататься что бы заказ разместили…» - мне такого лично не встречалось. Тут опять же. Кто как делает бизнес и кто чего хочет от поездок в Китай. У меня есть знакомые у кого клиенты в Китай приезжают и эти клиенты целенаправленно едут в Китай фестививалить. Ну а фабрики или их китайские клиенты рады их выгулять и самим отдохнуть. И угадайте как много сделок совершается бухим в ресторане? Десять из десяти обещаний по пьяной лавке от китайцев. И утром, по трезвому вы получаете письмом от менеджера китайца - «ой простите, было недопонимание в цифрах, то что вы вчера бухими с нашим лаобанем подтвердили - мы тут все пересчитали…». Еще есть момент общения с китайским админ ресурсом. Там наверное таки витают эти «тонкие китайские материи». Но мы тут говорим о вещах очень высоких с чем в реальности сталкиваются единицы из нас. Я не говорю про этот паршивый пиздеж, когда начальник фабрики приводит в ресторан какого-то своего друга и втираем белым лохам, что это председатель провинции. Выводы: тонкие китайские материи и намеки действительно существуют. Какова вероятность что вы или ваш китаец переводчик обладает этим тонким кунг-фу? Я в душе не ебу. На практике мы говорим о стандартных переговорах и ведении бизнеса. Иногда надо пойти на уступки, иногда надо дать человеку подумать, иногда надо встретиться и поговорить еще раз. Иногда надо обьяснить своему клиенту что не надо пытаться ДАВИТЬ И ЛОМАТЬ китайцев об колено. Иногда надо сказать клиенту что если китаец очень долго не отвечает или не дает внятного ответа - это значит НЕТ. Просто китаец не говорит это открыто.

К вопросу: какого переводчика лучше взять на деловые переговоры? Себе или клиентам. Вопрос дискуссионный. Вариант 1: переводчик из СНГ который говорит по-китайски. или Вариант 2: переводчик китаец русскоязычный. Возьмем базовую ситуацию: клиент приехал в Китай сходить на какую-то выставку и покататься по фабрикам. Выбрать товар, заехать к новым поставщикам, повидаться со старыми. Я обычно для таких ситуаций выбираю для клиентов переводчика из СНГ, который говорит по-китайски. Делаю я это по одной простой причине - время и скорость переговоров. Акцентирую внимание - мы говорим про закупки. Вы что-то покупаете у китайцев. Не наоборот. И вот в чем дело. Китайцы друг с другом могут часами пиздеть о какой-то хуйне, и когда ваш переводчик-китаец заканчивает свой бесконечный пиздеж с другим китайцем, скажем, лаобанем на фабрике, и ты спрашиваешь его - ну так о чем вы так долго говорили, о чем договорились? Очень часто ответ китайского переводчика звучит следующим образом: «Мы с лаобанем полчаса интенсивно пиздели и пришли к выводу, что два плюс два равно четыре». И на этом моменте многие могут подумать, а ну понятно, это скорее всего твой китаец-переводчик с фабрикой там что-то с лаобанем решал за спиной клиента, за откатик себе договаривался! И чаще всего - нет. Это был просто стандартный китайск пиздеж из пустого в порожнее. А это два плюс два, правильно? Да. Это наши китайские два плюс два или это иностранные два плюс два? Это разные два плюс два. А китайские два плюс два равно четыре? Да. А иностранные два плюс два равно четыре? Да. Очень интересно. А у нас в Хунане два плюс два равно четвре. А у вас в Гуандоне? У нас тоже два плюс два равно четыре. Ага. Хорошо. 好好好. И вот эта, блять, пластинка по кругу. Пиздеж для пиздежа. Никаких подводных камней. Это в 99% пиздеж из пустого в порожнее. Спам. Часто это делается просто так. Просто китайцы любят вот так вот пиздеть-тарахтеть. Китаисты могут в комментариях дать академический ответ - как правильно назвать этот водный пиздеж. Я сам говорю по-китайски и я не раз видел как клиенты на переговоры приводили своих ОЧКИ НННАДА? И вот переводчик китаец сидел и от чистого сердца лил эту воду часами. То о чем можно было договориться за три минуты обсуждалось полчаса и все равно, блять, по итогам оказывалось, что китайский полиглот где-то провтыкался-проебался (возможно на том самом откате). Опять же. Мы говорим про базовые переговоры. Закупки. Там обычно все довольно просто. Есть проформа, есть спецификация, есть цифры и есть общепринятые английские наименования на отдельные моменты спецификации по товару. Там в большинстве своем не о чем пиздеть по полчаса. Чаще всего это проблема китайцев , иногда они не очень догадливые и им бывает тяжело сложить эти самые два плюс два и понять, что два плюс два, это тоже самое, что два плюс один плюс один. Я понятно объясняю? Сюда же идет этот извечный пиздеж, что с китайцами надо ОБЯЗАТЕЛЬНО идти на обед-ужин и надо бухать что бы бизнес шел хорошо. Не пойдешь на обед - потеряешь лицо, отгрузят хлам итд. Это хуйня. Если вы что-то покупаете у китайцев - можно забить на эти обеды-ужины хуй. Вежливо, аккуратно, тихо - забить хуй. Вы китайцу интересны как клиент. Ты даешь деньги, он дает товар. Все. Более того. Частенько китаец-переводчик начинает сам дико давить на то, что надо идти на обед с фабрикой - потому что китаец-переводчик сам хочет вкусно пожрать в дорогом ресторане на халяву. Двигаемся дальше. У некоторых китаистов есть стойкое ощущение, что они - те самые осознанные богоизбранные китаисты, понимают какие-то очень тонкие материи, ту самую «китайскую игру в намеки», которую простые смертные не понимают. Эта хуйня активно циркулирует в среде людей вне Китая, которые занимаются «бизнесом с Китаем», и у некоторых клиентов есть мнение, что им для подобных переговоров нужен именно китаец, или дохуя осознанный китаист, который понимает эту «игру в тонкие китайские намеки», и именно этот хранитель китайских тайн сможет им найти самый дешевый товар на 50% ниже цены рынка.

Все чаще слышу от наших китайских старожилов нытье по поводу того, что «ой бля заебали, по безвизу сюда в наш родимый Китай прилетает куча каких-то хуев и пезд, ни слуху, ни духу, а уже рилсы снимают - жить нас учат…» Хули они все эти рилсы бесконечные снимают про секретные бары, рынки, улицы, кафе магазины… Мол «сами тут нихуя не жили, по китайски не пиздят, а контент пилят и аудиторию греют». А мы, вон епта, нахуй блять, сто лет тут живем, контент пилим дохуя умный и глубокий про Китай, а нихуя охватов и фидбека нет, эти неучи у нас медиа-хлеб забирают. Это, друзья, крайне неверный подход. Надо работать с новоприбывшими. Кооперироваться. А все это нытье про то, что они хуйню про Китай рассказывают и нихуя тут вообще не понимают в китаизме - ну так епта, оно и нахуй никому не надо. Базовому Васе-туристу нахуй не здалась история конфуцианства и ваша дипломная о каллиграфии династии Цин. Простому человеку про Китай интересно три вещи: - где пожрать вкусно, - где купить дешевого барахла, - где небоскрёб и храм. Все. Чаще всего даже без третьего пункта. Так что надо адаптироваться под запросы и давать контент который хочет зритель. Ну а если уж решили быть нишевым и «мой контент не для всех», ну так с гордостью несите эту корону маленьких охватов. Если уж быть снобом - то до конца. Ставь лайк и в следующем посте расскажу мой топ САМЫХ СЕКРЕТНЫХ БАРОВ ШАНХАЯ!!!

Улицы шепчут, что админ органы Шанхая взялись за заведения с кальяном. Проверки все дела. Основной вопрос - это безакцизный табак который сюда завозят из СНГ (мимо налоговой кассы). Ну и под шумок курение в помещениях. Так что будьте бдительны - в непроверенных местах могут вам забить без никотинового табачку китайского производства за 500 юаней. Ну а для подписчиков канала напоминаю, что наше секретное место силы все еще в строю. Хороший кальян и приятный сервис не за все деньги мира: No name. Главное заранее позвоните что бы Ник был на месте. На входе скажите что свои. И все оформят как надо.

Меня всегда удивляет с каким рвением китайцы несут бабки и покупают всякие абонементы в спортзалы-йоги-теннисы на 5-8+ лет, а потом, когда эти богадельни закрываются раньше времени - удивляются, как же ж так? Как бабки вернуть? Меня это удивляет, так как китайцы базово - довольно грамотные люди в вопросе денег. Я думаю, мастеровитые китайские продажники играют на этих тонких струнах жадности и бережливости, вперемешку с возможностью купить абонемент в спортзал на всю семью на десять лет, всего лишь за 50к рмб, ведь в пересчете это выйдет всего лишь 50 рмб в месяц на одного человека (спойлер: владелец сети спортзалов уже купил билеты в Таиланд, что бы скрыться там от кредиторов и суда). Что думаете?

Эксперты-китаисты, ваш выход на парашу Поедем этим летом на Тайвань без виз? Ладно, если без шуток, то я надеюсь, что китайцы будут поумнее белых дьяволов и не начнут братско-гражданский пиздорез. Ну а если таки «бескровного референдума» и мирного возвращения острова в родную гавань - не получится, то вы об этом узнаете по отключению интернета в Китае (или положат ВПН на какое-то время). Более детального разбора вы не найдете. На все прочие глубинные анализы битвы китайских комсосольцев с пионерами - можно не обращать внимания. Я очень надеюсь что вся эта хуебота не обламает мне отпуск. При всем уважении.

Новости из рубрики «восстание машин». Китайский робот ударил в живот мальчика во время представления в парке. Вроде это не ИИ видео. Это еще раз подтверждает мою теорию что эти китайские роботы еще максимально сырые и это чудо новогоднее представление на китайском голубом огоньке - фейк. Конкретно на этом видео видно что робот вообще нихуя не понимает что происходит вокруг и может с таким же успехом в следующий раз просто снести голову очередному китайскому школьнику. В защиту робота могу сказать что школьник этот какого-то хуя стоял прям на пути робота, который идет и хуярит руками и ногами. Ну вот и получил в пузо, что бы под ногами не мешался. Ну а если без приколов, то этот терминатор мог малому ребра сломать вообще за нехуй.

На картинках, насколько я понимаю, изображен Токио, но подан он под неоновыми впечатлениями от Калифорнии (или Маями 80-х). Мое предложение. Надо будет изучить биографию художника. Так вот. Вживую, если вы кайфуете от этого вайба, цветовой гаммы и вам хочется чего-то схожего. Что бы пальмы, что бы закаты, что бы немного дикий движ, и все это вот в таких тонах. То это Бангкок. Там куча басейнов на крышах, пальмы, и немного этого безумия и свободы. У меня пунктик по поводу бассейнов на крыше в центре мегаполиса. Это какой-то невидимый маркер жизни в кайф. Чтобы везде были эти бассейны и все они были пустыми - без людей, потому что местные и экспаты ими особо не пользуются. И вот утром или вечером на закате - выйти на крышу дома, посреди шумного города, окунуться, выйти, взять кофеек, закурить и сверху посмотреть на всю эту суету внизу. Это в Бангкок. Там можно уловить схожую цветовую гамму и общий вайб схожий с этим альбомом. Такие дела.

Купил себе классный мини альбом с картинками японского художника. Не знаю как называется этот стиль, но это именно то что мне нравится. Какой-то ретро синти вейв.

Попал в Инстаграме на рилс, что на островных курортах типо Мальдив распространена история, когда в последний день перед вылетом у туристов обносят номер. Понятно что это кто-то из работников отеля. Схема отработана. Рассчет на то, что ты или отменяешь все свои рейсы-лодки назад и ждешь пока на этот райский остров приедет местная полиция (спойлер: и еще платишь за доп ночи в отеле). Или же просто смеряешься с потерей и уезжаешь без бабоса и вещей. Никогда не понимал прикола этого отдыха на островах в жопе мира. Меня это всегда как-то напрягало. В первую очередь в вопросе логистики. Два-три дня в пути, самолеты-лодки, что бы приехать и… нихуя не делать. Жрать, спать, купаться. И то! Все это в очень ограниченном пространстве и с ограниченным выбором людей вокруг, кафе-ресторанов и активностей. Хотя опять же, чаще всего это женская история - проехать на чудо остров, что бы как в кино. А теперь еще эта история с воровством. Я пас. Мой потолок это Пхукет. Мне не стыдно признаться что я простой. Один раз на море за неделю ножки помочить и назад в чистый бассейн. Хотя я бы еще на Окинаву хотел. Интересная смесь Японии и островной жизни. Эх блять как же в отпуск хочется.

Рилсы в Инстаграме: ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТИ КРУТЫЕ НОЧНЫЕ КЛУБЫ В ШАНХАЕ!!!! В это время ночные клубы в Шанхае: И все это на фоне фофанов китайских, которые за столами играют в эти ебаные кубики в стаканчиках. Но будучи откровенным. Я вообще не очень понимаю нахуя мужчине ходить в ночные клубы после 30-ти лет. Молодым понятно - поебать-побухать-подраться. С девушками все понятно. Туда ходят танцевать.

Сходил в модное пространство и опять убедился в том, что китайцы не врубаются в концепцию секонд-хенд одежды (или винтажа). Премиум ресейл - тут базару ноль. Тот же ZZER, окей. Но там больше про бабки и цацки. А вот что бы стильно и модно, но не за все деньги мира - тут китайцы не улавливают тонких материй. На фото модный «стрит стайл рисейл шоп», где под видом винтажа впаривают подделки Поло Ральф Лорен с Таобао и прочий хайп-мусор. Китайцы делают умно. Они смешали поддельное барахло с Таобао вместе с действительно оригинальными вещами (например куртки Поло там оригинал), скорее всего из того же Таиланда или Японии. Прайс на всё х2 от цены секонд-хенд рисейлах в упомянутых странах. Ну может оно и к лучшему.

Китайская загадка. Так сказать - пять тысяч лет смекалочки. Лаовай - сасать. Новый современный дом. 16 этажей, 2 квартиры на этаж, один лифт. Посылки досталяют прямо к двери. Не надо никуда ходить искать посылки. Класс👍 В чем, так сказать, китайская наёбка? Правильно! Все службы доставки вместо того что бы ходить ножками по ступенькам, берут занимают один лифт на 16 этажей и хуярят днями напролет - развозят по этажам коробочки. Утром SF, после обеда JD, к вечеру еще кто-то доезжает. Грубо говоря - затаскиваешь мешок с посылками в лифт, и на каждом этаже останавливаешься, мешком блокируешь дверь, и неспешно носишь коробочки. Если устал - можно встать покурить. Кайф. Утром еду с малым с коляской в больницу на прививку. Стоим ждем лифт. Ждем пятнадцать, нахуй, минут. Доезжает к нам лифт. Там стоит этот дегенерат коробочный. Едем вниз, он смотрит на цифры этажей в лифте, оказывается он проебался на каком-то этаже остановиться. Тянется рукой к кнопке, я говорю - не, дружище, давай нахуй ты подождешь. Ок. Он не нажимает. Но мы всеравно блять останавливаемся на трех этажах и там никого нет. А знаете почему? Потому что эти люди не дождались лифт и пошли пешком. Я бы тоже так сделал, но блять я с коляской. И эта хуйня происходит довольно регулярно. Остальные китайцы - жильцы дома, просто терпят. Молчат. Ну хули, человек тяжким трудом занят, посылки развозит. А мы тут всей шестнадцатиэтажкой закроем рот и потерпим. Ну хули, это ж не пальцем тыкать в лаовая и орать 你是哪里国家??? Вернулся домой. Думаю, бля, пойду для начала в дом управление поговорю. И что же? А нихуя. Пришел туда в 12 часов дня, а у них с 11:30 до 13:00 - перерыв. Тихий, нахуй, час. Это со мной что-то не так? А? Может я пиздоватый? Может я слишком много хочу от пяти тысяч лет мудрости человечей? Или блять полнолуние сегодня и их так крепит всех.