Штирлиц

🎁1⃣2️⃣3⃣👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻 💍1000 колечек бесплатно! 💍 1-1000 местам по 1 колечку 💍 для участия: ✅подписка на @alinlav ✅ поставить любую реакцию! 🍀Всем удачи 💍

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову!

Заходит в древнем Риме мужик в бар, поднимает бесконечное количество пальцев , а бармен ему говорит: - Математикам оставь!

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал.....!?

Гаишник тормозит машину. — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? — А вы рыбак? — Ну, рыбак. — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

В зоомагазине: — Я хочу купить у вас говорящего попугая. — Пожалуйста, но только двух. — Это почему? — Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Два ковбоя сидят у салуна Билли, это кто там на лошади гарцует! А, да это неуловимый Джо Что, его реально никто поймать н может? Да кому он нахуй нужен-то?!

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: -31,31... -Что 31? Вдруг резко все замолкают, косятся на психиатра, злобно шепчутся. Психиатр спрашивает: -Что я не так сказал? Один из психов ему и отвечает: -Понимаешь ли, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то нет

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен его знает, сам только подошёл!

В клубе людей, не знающих о рифме, раздаётся звонок. - Алло, это прачечная? - В Караганде!

Интересный факт: если выкурить пачку Петра за раз, то с царём можно встретиться лично

Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху. Олигарх спрашивает: — Как Вас зовут? — Руслан — А фамилия? — Нуу... Я не могу сказать... — Почему? — Вы мне тогда откажете... — Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй! Помялся мужик еще немного и сказал: — Любимый моя фамилия. Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал: — Ну поехали, любимый.

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь... — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер засунул шарик в жопу физику и подглядел в его записях ответ

Приходит бесконечное число грабителей на склад. Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!