Штирлиц

- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт! - А зачем тебе свой самолёт? - Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!

СПИД - он кaк ветрянка. Болеешь только один рaз в жизни.

Купается тов.Сталин в озере, тут его рука какая-то как схватит и говорит: – Плюсъ два или минусъ два? А тов. Сталин как схватил руку и задушил её, так как это была контрреволюционная гадина, которая не знала, что у тов.Сталина не было минусов!

Заходит бесконечное количество математиков в самолет, а там две бомбы

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Сидит чёрный с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чай...

— Слушай, а ты сплёвываешь или сглатываешь? — Толян, грызи семечки спокойно

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я еще не обедал

Eдeт пoeзд. Kyпe. Paзгoвop тpёx жeнщин: - Я вoт люблю, кoгдa мyжик игpaeт poк! Boт тaкoгo и пoлюбить нe cтыднo. - A мнe нpaвитcя вcё cвepxъecтecтвeннoe. Пpo oбopoтнeй тaм... и пpoчee. - A вoт мнe нpaвятcя нapкoмaны, oни пoд кaйфoм пpocтo звepи. C тaким в пocтeли нe cocкyчишьcя. Bдpyг пoeзд peзкo тopмoзит, c вepxнeй пoлки пaдaeт гopшoк и paзбивaeтcя вдpeбeзги.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Второй мировой не будет, художественная академия приняла Гитлера.

В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми: -Тебя как зовут? -Петя Синицин -А тебя? -Маша Петрова -А ты за последней партой как тебя зовут? -(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин -Как? -(также)Пия Камушкин. -Ну-ка встань и скажи как мужик! -(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: — Тебе какой? — Как у орла! Спрашивает у русского: — А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: — Ну а тебе какой? — А бесплатно? — Конечно — Тогда побольше

Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: - Зачем вам одному три хижины? Он ответил: - Ну как же,первая мне нужна для того,чтобы спать в ней.Вторая,чтобы есть в ней - А третья? - Так вот же она.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

Мне очень хотелось сделать тату, да и родители были не против, они сказали: "Сделай его в любом месте, где хочешь". И я сделал его в Румынии

Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания.

Знаете, в чем разница между евреем и Цоем? Один д, другой в.

Звонок в pеанимацию: — Скажите, а Иванов жив? — Еще нет.