Анна Тур про психологию и сексологию открыто

Есть такой механизм как профлексия. Когда внутри нас есть дефициты и незакрытые потребности, мы неосознанно транслируем то, чего на самом деле хотим получить для себя. Дарим подарки, осыпаем людей комплиментами, проявляем всяческую заботу и так далее. Если остро хочется кому-то помогать, спасать, выручать - это скорее всего вытесненная потребность в заботе и принятии. Попросту говоря, мы поступаем так, как хотели бы, чтобы поступали с нами («кукушка хвалит петуха, чтобы петух хвалил кукушку») Зачастую проблема в том, что мы либо не осознаем свои потребности и дефициты, либо боимся попросить о чем-то напрямую, боясь отказа. И тогда происходит следующее: мы что-то делаем для другого человека, а ему этого не надо, у него совсем другая потребность. И тогда он может злиться или раздражаться на наши проявления или в лучшем случае не оценить. И мы об это ранимся. И человек как будто всегда голодный и вечно ожидающий, что "все воздастся". Иллюзия. Или ещё пример: когда женщина остро нуждается в заботе и безопасности, выходит замуж и сама полностью растворяется в семье, окружая всех чрезмерной заботой. Постепенно она становится «мамочкой» для мужа и он теряет к ней интерес. Вот вы замечали, работает ли такое убеждение: "Поступайте с другими так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами"? Далеко не всегда, согласитесь. Не всегда подходит способ обращения с вами другому человеку. Иногда ему нужно совсем не то, что вы ему предлагаете. Поэтому "заботливый" человек частенько получает агрессию на свою заботу. И, конечно же, ранится. Искренне ранится. Он же это делает "от чистого сердца". Люди, живущие в вечной "профлексии" бессознательно ждут, что близкие и окружающие, наконец, заметят и поймут, какой прекрасный человек рядом с ними. Попробуйте позамечать, из какой потребности вы что-то делаете для других. Возможно, вы распознаете те самые внутренние дефициты. А вообще, у нашей психики есть огромное количество разных механизмов и мы, психологи, распознавая механизмы клиента, помогаем закрывать его потребности здоровым способом и тем самым делать жизнь человека более комфортной. Рада, если это было полезно)

🤣🤣🤣

Я очень люблю этот текст, хотя нигде не бывает указан его автор. 💔Однажды одна девочка захотела короткую стрижку. Мама рассердилась: «Не позволю резать косы!» Папа рявкнул: «До восемнадцати — только через мой труп» А бабушка заплакала, долго умоляла не портить «такие красивые богатые волосики, столько лет растили, ты уже завтра пожалеешь, все жалеют, а обратно-то не отрастёт, ты посмотри, какие у тебя ленточки, заколочки, всё такое красивое, ну не дури, ну уступи, вот и молодец». *** 💔Однажды одна девочка захотела бросить танцы и пойти в хоккейную секцию. Мама рассердилась: «Что за дурь?! Хоккей — для мальчишек!» Папа посмеялся: «Да нужна ты там — реветь и губки красить! Тебе там зубы выбьют, нос сломают, кто потом на тебя, такую красивую, посмотрит?» А бабушка долго-долго уговаривала подумать, не дурить, столько же лет на танцы ходили, на музыку, кто же так делает — всё бросает и сбегает, а как же скорый конкурс, а педагог столько вложила, а костюмы с мамой шили-шили, что же, всё насмарку? Не будь эгоисткой, деточка! Вот и молодец. *** ❤️‍🔥Однажды одна девочка захотела поступить на непростой и интересный факультет серьёзного вуза в одном большом чужом городе. Но мама сказала: «Не пущу! У Таньки с работы обе дочери из этих институтов вернулись беременные! Как с цепи без присмотра срываетесь — пьянки, гулянки, мальчики, непотребства разные!» Папа взбеленился: «По общагам пупок стирать! Будешь там лимита никому не нужная, попользуют и выкинут! Сосвоевольничаешь — в розыск подадим, за волосья домой притащу, ни копейки от нас не жди, поняла?!» Учительница хмыкнула: «Это нереально, Николаева, туда с медалью не попасть. Да и зачем тебе? Ну поступишь. Так всё равно ведь в первую сессию отчислят, туда из таких спецшкол идут! Да и зачем тебе? Мужская профессия, а ты всё равно потом замуж выйдешь, родишь, уйдёшь на кабинетной работе бумажки перекладывать, не выдумывай, иди к нам в педагогический, отучишься, устроишься, жизнь, считай, построена». А бабушка схватилась за сердце: «Как же мать без тебя, кто ей по дому поможет, с братом? Мне с огородом? Деточка, у нас ведь где родился, там и пригодился, никто в нашей семье больше судьбой положенного не хотел, все на родной земле состарились, что же ты творишь, ну не будь эгоисткой, подумай о семье, что люди скажут, а как же Саша, такой хороший мальчик, у него славные родители, он же тебя любит, как ты так с ним?!» А Саша обижался, не разговаривал, психовал и орал ночью под окнами про «Светка, я люблю тебя, не уезжай». *** Продолжение в комментариях 👇🏻

🟢 Давайте-ка разберем эту обманчивую тему, когда вы говорите: "Ну вот мне, чтобы успокоиться, только нужно, чтобы он объяснил ПОЧЕМУ" Это чаще после расставания, после измены, после его пропадания. Вы настолько реально верите, что как только он вам объяснит "ПОЧЕМУ", у вас сразу же всё в голове встанет на свои места, вы успокоитесь и начнёте наслаждаться жизнью. Только случится всё с точностью до наоборот! Вы даже не ожидаете какой капкан вам готовит его ответ на вопрос. На самом деле получить ответ на ваш вопрос "почему?" - это примерно как открыть дверь в свой личный ад. Потому что на любой его ответ у вас появятся... новые уточняющие вопросы, а потом на уточняющие появятся новые. И обязательно какой-то из ответов вам сделает больно, не устроит. И если при этом вы не обладаете хорошей самооценкой (а если вы решили задавать такой вопрос, то скорее всего с самооценкой есть проблемы), то ваша инициатива с вопрос-ответом отрикошетит по вашей самооценке. Сюда же относится месть. Когда ты придумываешь какой-то ход, от которого ему якобы станет плохо (я подчёркиваю именно искусственно придумываешь, а не само собой органично происходит), то обычно во время мести в тебе раскрываются какие-то чувства, эмоции, мысли, которые вновь и вновь поглощают тебя. И тебе становится ещё сложнее справиться с откатами, хотя ты так стремилась облегчить себе этот период. Но увы и ах вопрос "почему" и месть - это медвежья услуга для самой себя!

Примерно так многие и ходят на свидания 🤣☺️

«Она же блондинка, что с нее взять…», «Ну и неряха…», «Таких жмотов, как он, еще поискать!» — иногда мы сами не замечаем, как навешиваем на людей ярлыки. 🌹 В современном мире нас со всех сторон окружают ярлыки. Их получают как люди, так и события. Например, люди с низкой самооценкой могут повесить на себя ярлык "бесполезный", "жалкий" или "неадекватный" Когда мы навешиваем на кого-то или что-то ярлык, мы пытаемся утвердиться в том, что разбираемся в этом мире. Так, деление на черное и белое (на «блондинок» и «выскочек», чужих и своих, плохих и хороших) делает жизнь вокруг более простой и понятной.

Скорые на расправу люди считают, что есть только одна правда — их правда, и они стараются как можно быстрее ее утвердить.

Чего не хватает таким людям? Прежде всего уважительного отношения к окружающим. Терпимости и толерантности. Воспитания, в конце концов. Ведь все люди на планете чем-то да отличаются друг от друга. И другой человек имеет право быть непохожим на вас. Он так же, как и вы, имеет право на свою правду и свое видение жизни». Согласно некоторым исследованиям, чем ниже уровень IQ, тем быстрее человек стремится повесить на окружающих ярлыки. Но даже те, у кого коэффициент интеллекта выше среднего, грешат таким поведением. Причина в том, что ярлыками мы одариваем людей моментально: при первой встрече и по первому впечатлению. А после просто ленимся взглянуть на человека по-другому. Однако при удачном стечении обстоятельств мы снимаем ярлык так же быстро, как до этого его повесили. Даже когда вы верите собственным глазам, спросите себя: так ли это, как выглядит на первый взгляд? Вспомните, были ли в вашей жизни ситуации, когда вы ошибались в людях и первое впечатление было ошибочным? Поиск ответов на эти вопросы — постоянная внутренняя работа, но в результате игра стоит свеч. Избегайте навешивания ярлыков на себя, других людей и окружающий мир. Примите тот факт, что они сложны и постоянно меняются. Чтобы ослабить тягу к навешиванию общих ярлыков, признайте доказательства, которые не соответствуют им. ЗАПОМНИТЕ Когда вы характеризуете человека или аспект мира глобальным образом, вы исключаете возможность для изменений и улучшений. Принятие себя таким, какой мы есть - мощный первый шаг на пути к самосовершенствованию Конечно, всем нам свойственно ошибаться — каждый время от времени гребет окружающих под одну гребенку. Но все-таки пробуйте, хотя бы иногда, «отклеивать» привычные ярлыки. И если вы увидите, как мама на улице кричит на своего ребенка, то не спешите осуждать — вы не знаете, на каком именно этапе закончились ее эмоциональные силы

Истинная причина расставаний Мысли в слух 🧏 Когда тебя бросают, приводя в качестве аргумента нечто вроде: «Ты слишком хороша, я тебя не заслуживаю» — то тебе вешают лапшу на уши. Чтобы не задеть твои чувства. Ибо если мужик скажет: «У меня с коллегой взаимная симпатия, а она и на лицо покрасивше, и фигура получше, так еще и мозги не трахает — буду строить любовь с ней» — то самооценку женщины долго придется собирать по крупицам. Поэтому если тебя бросили — не пытайся выяснить истинную причину. Зачем тебе это? Правду тебе всё равно не скажут. Просто прими это и живи жизнь дальше. Поверь, это точно не последний мужик в твоей жизни. Вот и пусть катится колбаской.

💬Хочу уйти от него, но не могууууу Чувствуете, да? Уже по заголовку прям очевидна жертва в драме, у которой слова "Я НЕ могу" звучит как мантра. Ну а что, это же ведь удобно - когда вы включаете жертву на полную катушку и убедительно себе и всем вокруг говорите "я НЕ могууууу", тогда ведь сразу можно....ничего не делать! То есть вы вроде как сильно не довольны происходящим, но и резких движений, от которых страшно, тоже делать не приходится. Почему так происходит? 1) конечно наша ленивая жопа - это я сейчас про психику, сильно содействует в том, чтобы мы оставались там, где есть сейчас. Потому что то, что может быть после расставания хорошего у вас - это неизвестно, не знакомо для психики. А значит это представляет для неё бОльшую угрозу, нежели оставаться с самым жёстким абьюзером. Здесь-то для неё привычно, понятно и предсказуемо какую эмоциональную боль можно от него получить. А психике - где привычно, там и лучше, ДАЖЕ ЕСЛИ лично вам там очень плохо эмоционально. 2) вы должны понимать, что паттерны поведения вашего мозга - ЭТО НЕ ВЫ! И вам нужно иногда ставить под сомнение то, где пытается задержать вас ваш мозг расставляя когнитивные ловушки. Например, "Если я расстанусь с ним, я больше никогда никого так не полюблю". Ага, сейчас прям! Это чистейшая когнитивная ловушка катастрофизации - не делаю шаг, потому что если сделаю, то все на веки вечные будет у меня плохо. 3) ну и конечно жертва в драме подливает масла в огонь вашего восприятия расставания. Пока вы БУДЕТЕ КУЛЬТИВИРОВАТЬ в себе ЖЕРТВУ, вы не сможете сделать никаких шагов в сторону нормальной жизни. Потому что Жертва НЕ делает шаги, её задача - страдать. Оставаясь в Жертве вы сами себя обездвиживаете и обрекаете на страдания, полностью выполняя сценарий жертвы. 4)читаем слайды выше 👆🏻 Ну что, много у меня тут тех, кто "я не могууууу"?🧐

Ну и заключительная часть про адреналин. Как он влияет на нас в отношениях