راهبرد تربیت

💢مرز #محبت کردن و #لوس کردن بچه ها يک مرز حقوقي و انساني است. 🔴اگر کودک کارهاي خارج از انتظار کرد، مثلا شما را کتک زد يا به برادرش زور گفت يا مشق هايش را ننوشت، شما نبايد در مقابل اين رفتارها بي تفاوت باشيد، بلکه بايد به او بفهمانيد نبايد رفتارهاي نامناسب انجام دهد و هر چه خواست نبايد فراهم باشد. 💢بچه ها بايد بفهمند که هميشه خواسته هايشان عملي نمي شود؛ برخي با تلاش به دست مي آيد و برخي نيز اصلا به صلاحشان نيست که به دست آيد. به عبارت ديگر، بچه ها بايد بتوانند زندگي را با استرس هاي معمولش تجربه کنند تا مستقل بار بيايند. ⛔️بعضي والدين اجازه نمي دهند بچه ها سختي هاي معمول زندگي را تجربه کنند يا تبعات رفتارهاي زشتشان را بفهمند و اين کار را محبت مي دانند؛ مانند بچه اي که مشقش را نمي نويسد و مادرش به جاي او تکاليفش را انجام مي دهد. https://t.me/Parentingpatterns الگوهای فرزند پروری

خیال بباف، نفس بکش، کتاب بخوان، ذوق کن. به هر شکلی که می‌شود؛ زنده باش و دستان زمخت زندگی را محکم بگیر. کسی را پیدا کن که پایه‌ی دیوانگی‌هات باشد، با تو زیر باران خیس شود، با تو توی خیابان بلند بخندد، با تو موزیک گوش کند، برقصد، کتاب بخواند، فیلم ببیند. کسی را پیدا کن که سن و سال حالیش نباشد، که از قضاوت‌ها نهراسد، که ساده، ذوق کند، که سبز باشد، بکر باشد، دیوانه باشد. کسی را پیدا کن که با تو از طرح ناموزون ابرها، به دهکده‌های خیال برسد، که سرکش باشد و با تو بدون آسمان و بال، پرواز کند، که با تو چای بنوشد و شعر بخواند و دیوانگی کند. دنیا به قدر کافی، آدمِ بی‌ذوق دارد، دنبال کسی باش که ذوق داشته‌باشد و از تماشای ماه و شب و کهکشان، به وجد بیاید و حضور و حرف‌هاش، تو را جانی دوباره ببخشد و ترغیب کند به زیستن... https://t.me/Parentingpatterns

والدین هلیکوپتری نباشید: این پدر و مادرها اجازه بروز مشکل برای فرزندشان را نمی‌دهند؛ چون آن‌چنان مراقب او هستند که هر کجا کوچک‌ترین مسأله‌ای برای او پیش بیاید، در اسرع وقت خودشان را می‌رسانند و قائله را ختم می‌کنند. این والدین، آن‌چنان در نقش یک هلی‌کوپتر امدادگر تمام‌وقت برای فرزندشان فرورفته‌اند که یادشان رفته است قرار بوده با مراقبت از فرزند، موجبات رشد او را فراهم کنند، نه این‌که دست و پای او را برای زندگی کردن ببندند. حلال تمام مشکلات او نباشید. شما موظف هستید مراقب جسم و روان فرزندتان باشید، اما این به معنای آن نیست که شما باید همه مشکلات ریز و درشت او را حل کنید. بایدی که در این مورد برای شما وجود دارد این است که از دور مراقب او باشید، راهنمایش باشید و در برخورد با مشکلاتی که اشتباه کردن در آن‌ها تاوان سنگینی برای فرزندتان ندارد، به او فرصت انتخاب، تصمیم‌گیری و حتی اشتباه کردن بدهید. کیفیت رابطه‌تان را بالا ببرید. وقت بیشتری را با او بگذرانید. با او حرف بزنید، نظراتش را بپرسید، انتقاداتش را بشنوید و به شیوه‌های مختلف به او بفهمانید که می‌دانید خیلی توانمند است، می‌تواند بهترین انتخاب‌ها را داشته باشد هر چند که ممکن است مثل همه آدم‌ها گاهی هم اشتباه کند، اما می‌تواند به اهدافش برسد.اجازه بدهید زندگی کند. زندگی کردن با مشکل نداشتن جور درنمی‌آید. https://t.me/Parentingpatterns

🔸 امیکرون کودکان را به یک بیماری جدید اما آشنا مبتلا می‌کند 🔹 سویه امیکرون کووید-۱۹ به نظر می‌رسد که کودکان زیر پنج سال را به شیوه‌ای جدید تحت تأثیر قرار می‌دهد به طوری که در آنها به بروز سرفه‎های خشک و خش‎دار منجر می‎شود که به «خروسک» شناخته می‎شوند. 🔹 پزشکان می‌گویند، علت این موضوع به احتمال زیاد این است که به نظر می‌رسد سویه امیکرون تمایل دارد در مجرای تنفسی قرار بگیرد تا اینکه به اعماق ریه نفوذ کند. https://t.me/Parentingpatterns الگوهای فرزند پروری

لحن قاطع در برخورد با خطای کودک یعنی : وقتی کودك مرتکب خطایی شد به سمتش برید و از همون جایی که ایستادید سرش فریاد نزنید.... خم بشید، هم قدش بشید، مستقیم توي چشمهاش نگاه کنید(برقراري ارتباط چشمی)... اگر کودك خواست رویش رو برگردونه و بره،دستهاش رو بگیرید تا مستقیم به شما نگاه کنه.بهش بگید "لطفا به من نگاه کن" 👈نباید در لحنتون خشونت یا تهدید باشه.... با لحن ارام و قاطع باهاش صحبت کنید... 👈روشن و واضح بهش بگید که چه خطایی کرده مثلا "اجازه نداري کسی رو بزنی و ازت میخوام که دیگه این کار رو تکرار نکنی!" 🔸توجه داشته باشید که بین رفتار بد کودك و شخصیتش تفاوت قائل بشید و بهش برچسب نزنید.. مثلا بهش نگید بچه بد یا بچه تنبل.. وقتی شخصیت بچه رو هدف قرار بدید،او احساس بی ارزشی میکنه و خشمگین میشه و میترسه. https://t.me/Parentingpatterns الگوهای فرزند پروری

🔴آقایان بدانند 💠 با تمام مشکلات و مشغله‌ های فکری روزانه وارد خانه نشوید! در موقعیت مناسب، همسرتان را از مشکلات مالی و شغلی خودآگاه کنید تا توقّعاتش را با توان شما هماهنگ کند! 💠 بیان مشکلات مالی و شغلی با لحن مناسب ومهربانانه می‌تواند عامل خوبی برای گفتگوی صمیمانه شده و سطح درک‌ همسرتان از شما را بالا ببرد. 💠گاه برای حل برخی مشکلات شغلی و کاری خود از خانم خود مشورت بخواهیدتاایجادهمدلی ومحبّت دوطرفه کند. 💠 اصلِ مشورت در این زمینه برایتان مهم باشد یعنی حتی اگر همسرتان پیشنهادهای خوبی هم نداد آن را تبدیل به مشاجره نکنید بلکه از او تشکّر کنید و بگویید روی پیشنهادت فکر‌ می‌کنم. https://t.me/Parentingpatterns

هل دادن، مشت زدن و لگد زدن در کودک در حدود ۲۰ ماهگی (کمی زودتر یا کمی دیرتر)، متوجه رفتارهایی مانند هل دادن، مشت زدن و لگد زدن در کودک خواهید شد. رفتار بی ادبانه کودک نوپای شما در این مرحله از رشد کاملا طبیعی و نرمال است. کودک در این مرحله شروع به اثبات استقلال خود می کند. این نوع رفتار تنها روشی است که کودک برای مقابله با سرخوردگی می شناسد. صرف نظر از اینکه رفتار کودک چگونه به نظر می رسد، این رفتار پرخاشگرانه از روی بدخواهی کودک نیست. کودکان نوپا به طور کلی در مورد احساسات و عواطف دیگران ناآگاه هستند، آنها راه بهتری نمی شناسند. الگوی خوبی برای کودک باشید و به او نشان دهید چگونه ناسازگاری ها را با استفاده از کلمات و سازش و مسامحه حل و فصل می کنید. مهمترین نکته ای که هیچگاه نباید آن را از یاد ببرید این است که به هیچ عنوان کودک را نزنید https://t.me/Parentingpatterns

بگذاریم کودکان تجربه نمایند: اگر بگذاريم كودكانمان ملايم زمين بخورند، براي نمونه اگر تكليف شبشان را گم كنند يا نمره خوبي در امتحان نگيرند، دخالت نكنيم و كارشان را درست نكنيم، اين امكان را بدست مي آورند كه به اندازه كافي انعطاف پذير شوند تا بتوانند روزي با موفقيت ما را ترك كنند، كودكي كه تركيب متعادلي از حفاظت و نيز رويارويي با مشكلات را تجربه كرده باشد، مهارت كافي و اعتماد لازم را به توانايى هاي خود خواهد داشت تا از عهده مشكلات ناگزير زندگي بر آيد. در نتيجه اگر چه براي حفظ ايمني كودكانمان كارهاي فراواني انجام مي دهيم بهتر است به اين نكته ظاهراً متناقض نيز توجه كنيم كه نبايد انجام همه كارها را خود بر عهده بگيريم. منبع: نجات فرزند از تفكر منفي؛ ترجمه فرناز فرود https://t.me/Parentingpatterns

به کانال الگوهای فرزند پروری بپیوندید: در این کانال جدیدترین دانش روانشناسی ، مشاوره و تعلیم تربیت بمنظور کمک به ارتقای شایستگیهای فرزندپروری تحت نظارت جمعی از صاحب نظران ارایه می شود . https://t.me/Parentingpatterns کانال الگوهای فرزند پروری

معیار تشخیص چیست؟ https://t.me/Parentingpatterns کانال الگوهای فرزند پروری

تقریبا همه بچه ها با هوش نسبتا بالا و خلاقیت کافی بدنیا می آیند. متاسفانه دخالت نادرست اولیا و مدرسه در مسیر رشد آنها اختلال ایجاد می کند ‌و بتدریج این استعداد و خلاقیت خدادادی رو به کاهش می رود. https://t.me/Parentingpatterns کانال الگوهای فرزند پروری

لحظه ای را که "دیوید" پسرم به دنیا آمد به خاطر دارم. پنج ثانیه از تولدش گذشته بود و هنوز نفس نکشیده بود. وحشت زده شدم. پرستار با کف دست به پشتش میزد. پاسخی نبود. وضع بحرانی بود. پرستار گفت: از اون کله شق هاست! باز هم پاسخی نبود. لحظه‌ای بعد سرانجام گریه کرد. "صدای تیز یک نوزاد" آرامشی که به من دست داد غیر قابل توصیف بود. ولی پس از آن در شگفت بودم که آیا او واقعاً کله شق است؟ تا زمانی که او را از از بیمارستان به خانه آوردم نظر پرستار را خوب حلاجی کردم ونتیجه گرفتم آنها فقط کلمات مضحکی از یک زن معمولی بود. تصور کنید آدم برچسبی بزند روی موجودی که کمتر از یک دقیقه سن دارد! هنوز هم که سالها به از آن زمان می‌گذرد، هر وقت "علیرغم ناز و نوازش ای که به او می کنم" در گریه کردن لجاجت می ورزد یا حاضر نمی‌شود غذای جدیدی را بخورد یا از خوابیدن طفره می‌رود یا از سوارشدن به اتوبوس کودکستان خودداری می کند یا گرمکن اش را در روزهای سرد نمی پوشد، این فکر به سرعت از مغزم می گذرد که به راستی آن پرستار حق داشت و کله شق است. من باید بهتر می‌دانستم زیرا تمام دوره های روانشناسی را که گذرانده بودم، درباره خطرات تلقین به نفس آگاهی‌های لازم را داده بودند. اگر شما به کودکی بر چسب" کند ذهن" بزنید، ممکن است خود راکند ذهن تصور کند. اگر کودکی را بد جنس تصور کنید، این فرصت را برای او فراهم آورده اید تا به شما نشان دهد می‌تواند تا چه اندازه بدجنس باشد. به هر قیمتی که شده از انگ زدن به کودک خودداری کنید. من هم کاملاً با این امر موافق بودم ولی هنوز نمی دانستم از فکر کردن به فرزندم به عنوان "بچه ای کله شق" دست بکشم. تنها آرامشی که داشتم این بود که می‌دیدم من تنها مادری نیستم که چنین می‌کنم. دست کم هفته‌ای یکبار از برخی والدین چیز هایی نظیر اینها را می‌شنیدم. "بچه ی بزرگم مرتب برایم دردسر درست میکنه؛ اما کوچیکه همونی است که دلم میخواهد." " بابی قلدر به دنیا اومده." "بیلی ساده‌لوحه، همه میتونن گولش بزنن." "میشل توی خونه مشاور ماست. برای هر چیزی جوابی داره." "دیگه نمیدونم غذا به جولی چی بدم. خیلی مشکل پسنده." "برای ریکی چیز خریدن، پول تلف کردنه. دستش به هر چی بخوره ضایع میشه. پسر واقعاً مخربیه." من از اینکه می دیدم این کودکان چگونه خودشان را با برچسب های شان وفق می‌دهند، تعجب می کردم و حالا پس از سال‌ها با شنیدن آنچه که در خانواده ها می گذرد، پی برده‌ام این برچسب زدن ها به کودکان می توانند از یک نقش کاملا بی ضرر شروع شود. از کتاب "به بچه ها گفتن، از بچه ها شنیدن " https://t.me/Parentingpatterns

در سیر والد بودن توجه داشته باشیم که نیازهای کودک را به میزانی کافی برای داشتن شروعی خوب در زندگی تامین کنیم نه اینکه تمام نیازهای کودک را بطور کامل برآورده کنیم! نقش ما بعنوان والد این است که کودک را در انجام کارهایش توانمند سازیم نه اینکه خود توانمند شویم! مادر کافی مادریست که کودک خود را با کفایت میسازد اما مادر کامل مادریست که بطور کامل کودک را به خود وابسته میسازد به طوری که کودک برای پایین‌ترین نیازهایش به مادر محتاج است و کودک تصور میکند بدون مادر زنده نخواهد ماند! چون کفایت انجام کارها را ندارد. تیتر برگرفته از کتاب فرزندپروری باکفایت لوییس و لوییس https://t.me/Parentingpatterns

Don’t focus on what you don’t have. Focus on what is in your control. Start with what you have. Start from where you are. Start. Now. رو چیزهایی که نداری تمرکز نکن. روی آنچه در کنترله تمرکز کن. با آنچه داری شروع کن. از جایی که هستی شروع کن. شروع کن. همین حالا... https://t.me/Parentingpatterns

کاربرگهای هوش و خلاقیت برای کودکان: