Даниил Четин

Для Богоспасаемых подписчиков опубликовал запись пятничного стрима: https://app.lava.top/posts/716abc35-ba07-40b4-b60c-93ddf39ca8d5 Краткое содержание: - Эмоции и чувства. Какова их цель. страх, обида, вина, грусть, злость, одиночество, стыд, скука - Самоопределение и основа самооценки. Как детские травмы формируют негативное самоопределение - Идеальный образ себя как защитная роль. Почему мы постоянно что-то доказываем другим - Социальное программирование и навязанное чувство неполноценности - Механизмы психологической защиты: имитация статуса и реальная уверенность - Поиск себя в других людях - Практика: Я есть я Ответы на вопросы из чата: - Отсутствие ролевой модели в семье и его последствия - Почему тяжело просить и принимать подарки - Логика невроза: как богатые чувствуют себя нищими - Истинная мотивация против навязанных целей - Реальная угроза против тревоги в голове - Неуверенность в своей привлекательности - Попытка убежать от себя

❤️‍🔥Залетайте: https://www.youtube.com/live/8wHjR6EC7oQ?is=S5j7VWF4BHpQL5DM

Я совсем забыл, что сегодня пятница. А это значит, что мы радостно встречаемся на стриме в 20:00 по Европе / 21:00 по Москве. Записи этого стрима в открытом доступе не будет, поэтому приходите вживую. Ссылку как всегда опубликую тут перед началом Всем до встречи!

Ваша проблема не решается, потому что цель, ради которой вы хотите решить проблему, противоречит условиям её решения. Вы хотите измениться ради результата, потребность в котором существует из-за наличия проблемы. Вы хотите стать счастливым, чтобы вернуть бывшую. Хотите стать богатым и успешным, чтобы доказать отцу, что вы чего-то стоите. Хотите стать хладнокровным, чтобы отомстить человеку, который сделал вам больно. Чтобы стать счастливым, вам придётся перестать считать возвращение бывшей условием собственного счастья. И когда вы действительно научитесь быть счастливым без неё, скорее всего, возвращать её вам уже не захочется. Чтобы стать уверенным в себе и самодостаточным, вам придётся перестать определять собственную ценность через мнение отца. И когда вы действительно будете знать, чего стоите, доказывать ему что-либо станет незачем. Чтобы стать спокойным и хладнокровным, вам придётся перестать зависеть от того, получил ваш враг по заслугам или нет. И когда ваше спокойствие действительно перестанет зависеть от этого человека, желание тратить на него время тоже исчезнет. Проблема возникает из-за того, что вы перепутали причину и следствие. Вы думаете: сначала я верну бывшую — потом стану счастливым; сначала докажу отцу, что чего-то стою — потом почувствую собственную ценность; сначала отомщу — потом успокоюсь. В реальности вам сначала нужно решить саму проблему. Стать счастливым без бывшей, уверенным без чужого одобрения и спокойным без мести. И после этого окажется, что цель, ради которой вы хотели измениться, вам больше не нужна. Потому что теперь ваша жизнь занята вами, вашими желаниями, вашими целями и тем, что интересно лично вам. Поэтому, если проблема не решается, подумайте, ради чего вы хотите её решить.

Вы строите отношения не с нуля. Вы приходите в них уже запрограммированные предыдущими отношениями — прежде всего отношениями в семье, страхами, обидами, потребностью заслуживать любовь, отсутствием границ и проекциями. Поэтому бессмысленно бесконечно исправлять другого человека или сами отношения. Надо убрать из своей головы то, что заставляет вас именно так выбирать людей, реагировать на них и чего-то от них требовать.

Ну ладненько, давайте поговорим о мести, её целесообразности и поразительно часто встречающейся в комментариях отсылке к графу Монте-Кристо. Наказание виновного и месть — не одно и то же. Если человек украл у тебя миллион, попытаться вернуть миллион и посадить его за мошенничество вполне рационально. А если миллион уже невозможно вернуть, преступник никак больше тебе не угрожает, но ты следующие десять лет посвящаешь тому, чтобы разрушить его брак, карьеру, отношения с детьми и чтобы в конце всей этой истории феерично сказать: «Это был я!», — едва ли это можно назвать победой. Ты просто десять лет своей жизни посвятил мудаку, укравшему у тебя миллион, сделав его центром своей вселенной. Причём граф Монте-Кристо в некотором смысле вообще хреновый аргумент в пользу мести. Дюма не заканчивает роман мыслью: «Вот видите, дети, как прекрасно методично мстить всем подряд». По мере реализации плана Дантес сталкивается с последствиями собственной мести, в том числе для людей, которые непосредственно ему ничего не сделали, и начинает сомневаться в собственном праве изображать из себя провидение. Но главное — что это художественный роман. Нам интересно читать про человека, который нашёл сокровища, стал загадочным графом и двадцать лет устраивал своим врагам изощренную швитупангу. Сюжет, где Эдмон Дантес вышел из тюрьмы, разобрался с документами, переехал в хороший город, встретил нормальную женщину, завёл друзей и к пятидесяти годам был совершенно счастлив, возможно, был бы гораздо выгоднее самому Дантесу, но продавался бы заметно хуже. Так что на вопрос «а что вы посоветовали бы графу Монте-Кристо — не мстить?» ответ: да. Если его целью было собственное счастье — не мстить. А если его целью было обеспечить Александру Дюма сюжет для одного из самых знаменитых приключенческих романов в истории — тогда, конечно, всё сделал правильно 👍

В продолжение предыдущего поста☝️ Главная загвоздка в том, чтобы принять себя — это тот факт, что придётся себя разоблачить. Из примера с девушкой — ей придётся сказать всем «да, я комплексовала, поэтому обманывала вас». А это очень сильный удар по эго. И поэтому психологические защиты будут ограждать вас от любой возможности воссоединиться с истинным собой. Самое печальное в этом то, что мы всю жизнь выстраиваем идеальный образ ради одобрения о общности с теми, кому мы не нужны, но кто нас использует, пользуясь этой нашей уязвимостью. И возникает парадоксальный страх быть отвергнутым теми, кто нас никогда и не принимал, а просто пользовался нашей удобностью

Когда-то вам пришлось создать идеальный образ себя, чтобы понравиться значимым другим и избежать изгнания, отвержения и наказания. Стать таким, каким вас примут и полюбят те, от кого зависит ваша жизнь (родители, учителя, воспитатели, ребята во дворе). Для этого вы начали вкладывать колоссальные усилия в борьбу тем, кто вы есть на самом деле. Вы наблюдали за другими людьми, их реакциями, старались оправдать ожидания и соответствовать требованиям. Но каждый раз, когда этот идеальный фасад давал трещину, это больно било вас в самое уязвимое место, сталкивая с тем, что как бы вы ни старались, вы всё равно остаётесь тем собой, которого когда-то решили подавлять и скрывать от мира. Представьте, что есть девушка, которая комплексует из-за маленькой груди и поэтому заталкивает в лифчик вату. И вот все мальчики на неё смотрят, хотят познакомиться, но тут кто-то говорит: да у неё там вата! И она начинает нервничать и бояться разоблачения. Бояться того, что её идеальный образ рухнет. Что заставляет её защищаться и оправдываться, доказывая, что это её настоящая грудь (зная, что она врёт). А потом они все едут к кому-нибудь на дачу, там есть бассейн. Все купаются, а она не может, потому что вата намокнет и все поймут, что она их обманывала. Все начинают на неё давить, ей становится максимально дискомфортно, и в итоге она начинает видеть во всех вокруг опасность разоблачения. Становится параноиком. Когда вы стараетесь поддерживать идеальный образ себя и боитесь быть реальным собой, вы, как эта девушка, нутром чувствуете, что обманываете окружающих, претворяясь тем, кем не являетесь. Но именно это и создаёт проблему. Вы никогда не станете идеальным собой, потому что это не вы — это роль, которую когда-то вам было выгодно играть перед взрослыми. И единственный правильный путь — это перестать претворяться и воссоединиться с собой настоящим, осознав, что сейчас это для вас абсолютно безопасно.

Не стоит путать вежливость и страх быть неудобным для других. Вежливость — это когда тебе ничего не мешает поступить так, как ты хочешь, сказать человеку в лицо всё, что думаешь, но ты осознанно выбираешь этого не делать. А быть терпилой - это когда тебе не позволяет воспитание.

Взрослым было невыгодно, чтобы маленькие вы были харизматичными, уверенными в себе и имели своё мнение. Потому что в этом случае у них не получалось вам приказывать и пришлось бы учиться договариваться. Особенно невыгодно это было воспитателям и учителям, в 99.9% ненавидящих свою работу, детей и самих себя. Поэтому вам подменили понятия: быть харизматичными стало стыдно, иметь своё мнение — быть глупым, проявлять себя — быть посмешищем, делиться своими переживаниями — быть слабым. Вас научили подавлять себя, заставив поверить, что настоящий вы — это худшая версия вас, которую накажут, отвергнут, изгонят и высмеют. У вас не было возможности не согласиться, потому что от этих людей зависела ваша жизнь. И вам пришлось заключить с ними самую невыгодную сделку в своей жизни: предать себя ради принятия и одобрения значимых других. Потом вы выросли, а привычка отвергать себя, угождая другим ради одобрения и принятия, осталась. Се ля ви🤷🏻‍♂️

Вам внушили, что взрослый человек — это унылый кусок говна с кучей проблем, который имеет право радоваться только по разнарядке партии. Быть счастливым по умолчанию — это стыдно, потому что просыпаться радостным могут только дураки и клиенты психбольницы. Нормальный взрослый человек — это несчастный человек, который обязан во всём себя подавлять, претворяться тем, кем принято быть в обществе, интересоваться тем, чем принято интересоваться, любить то, что принято любить, жить так, как принято жить. Принято кем? Такими же несчастными и обезличенными другими, которые понятия не имеют, кто они такие на самом деле. Толпа, не знающая своих истинных желаний, интересов. Толпа, живущая по разнарядке и по расписанию. 31 декабря ты должен радоваться и ужраться в слюни водкой, потому что так принято. Потом выйти на работу и с нетерпением начать ждать летний отпуск, когда ты уедешь в Турцию на всё включено и две недели проведёшь непросыхая, потому что тебе объяснили, что это и есть счастье. Всё это фальшивая жизнь марионетки, призванная обслуживать чужие интересы. Не знаю, как закончить этот пост, поэтому закончу так: У вас уже есть всё необходимое, чтобы быть счастливыми здесь и сейчас просто пл факту того, что вы есть. Дерьмо случается. Но это не повод быть несчастным.

Полностью с вами искреннен

Запись последнего стрима я решил оставить в открытом доступе и вы можете посмотреть его вот тут: https://www.youtube.com/live/xnGwHdEH-hM?is=DU5MPmKgGoVFCvQO А записи предыдущих стримов доступным Богоспасаемым подписчикам вот тут: https://app.lava.top/danielchetin?tabId=posts&sort=published

Сегодня пятница, а это значит лишь одно: встречаемся на Богоспасаемом Стриме! В 20:00 по Европе / 21:00 по Москве Ссылку как всегда опубликую здесь, в этом канале, за пару минут до начала. P.S. Всем большущее спасибо за комментарии к предыдущему посту!😘

А напишите в комментах, о чем вы хотите завтрашний стрим? Какие реально вопросы вас волнуют, что мешает, в каких ситуациях у вас проблемы возникают?

Вообще, если разобраться, то эмоции имеют смысл только в моменте. Как сигнализация. Если у вас случился пожар, то сигнализация должна сработать именно в момент возникновения пожара. Нет смысла сигнализировать о пожаре через год после того, как он был потушен или после того, как ваш дом сгорел. Если вы виноваты в чем-то, если вам что-то угрожает, если вы переживаете утрату, то вина, страх или грусть имеют смысл именно сейчас, чтобы замотивировать вас на устранение причины и/или последствий. Но если вы утром случайно толкнули бабушку в автобусе, а через 7 лет у вас вновь и вновь появляется чувство вины за эту ситуацию, то фактически это чувство не имеет никакого смысла. Это просто глюк вашей системы безопасности. Какая-то часть вас застряла в этом моменте и не может его прожить. Происходит это из-за сопротивления своим чувствам. То есть, вы фактически причиной чувства назначаете не внешнее событие, а само чувство. Причина срабатывания пожарной сигнализации — сама пожарная сигнализация, а не пожар. Чтобы прожить и отпустить чувство, нужно перестать ему сопротивляться и защищаться от него и мыслей с ним связанных

Вина имеет смысл лишь настолько, насколько она помогает вам исправить последствия и изменить своё поведение, чтобы не сталкиваться с подобными последствиями впредь. Всё остальное — бессмысленное самонаказание за событие, которое уже произошло. Хуже всего, когда из сиюминутной сигнализации вина превращается в состояние, растянутое на годы и десятилетия. Фактически, это чувство ничего не даёт, кроме ощущения, что вы какой-то плохой просто по факту своего существования

Чаще всего проблему создают не другие люди, а наша попытка им противостоять и защитить своё эго. Когда толстенький мальчик приходит в класс и его начинают дразнить, определяющим будет то, как он отреагирует. Если он сам начнёт прикалываться над собой и включит здоровую самоиронию, его перестанут дразнить, потому что поймут, что он нормальный адекватный пацан. А вот если он будет обижаться и защищаться, то его и дальше продолжат дразнить и гнобить, потому что увидят, что он слабый и ничтожный, который не может принять себя таким, какой есть. У взрослых всё работает точно так же. Вам нет никакой необходимости защищаться от чужих слов, потому что они либо: а) являются правдой, и в таком случае совершенно глупо опровергать то, что есть правда б) не являются правдой. И в этом случае опровергая и защищаясь вы показываете другим, что вас определяет не объективная реальность, а их мнение о вас. И эта позиция делает вас крайне уязвимыми и слабыми. И вот за это вас как раз и будут буллить

Любая активность помогает ролику продвигаться, поэтому полностью поддерживаю 🤝 😌

Вот так на тебе. 10 секунд кривляний в начале ролика и просмотры летят в космос в сравнении с другими видео. И что удивительно — почти нет хейта в комментариях. Нужно будет в следующих роликах попробовать кривляться побольше и посмотреть на результаты.