Святослав Элис и свободные души

Кто хочет заехать в мою комнату? Короче, так как я переезжаю на коммуну, то у меня освобождается с 1 числа большая (21 квадрат) комната в самом центре Питера. Адрес: загородный проспект 21 / 23. Рядом метро Звенигородская и Достоевская. Потолки 3.5 метра. И в целом тут прямо ништяк. Съезжаю с грустью. Мебель вся есть. Микроволновка, стиралка. По прайсу – 19к + КУ. Если интересно, пишите мне сюда @svetosloveu

Безумные события последних дней. Или как я переезжаю на коммуну, попутно ощущая невыразимую лёгкость бытия. Не писал в канал несколько дней, потому что постоянно был в подвешенном состоянии. И за это время у меня накопилось просто безумное количество странных событий. 1. Я заезжаю жить на коммуне на Петроградке. Всё это получилось очень спонтанно. Сначала мне сказали, что места для меня нет и я оплатил комнату себе ещё на месяц. В тот же день, когда я оплатил, оказалось, что место освободилось. Я снял последние деньги из крипты и залетел в это безумное путешествие. 2. Моя знакомая девочка-транссексуалка из Америки сделала меня своим продюссером Со мной связалась одна девочка, которую я знаю уже больше 10 лет. Ещё когда она девочкой не была. И мы начали с ней работу по моей коучинг-системе достижения целей. Сделаем её знаменитой певицей. Сначала я думал, что всё это будет на относительно небольшом масштабе. Но потом она рассказала, что на день рождения заказывает себе личный концерт мейби-бейби и у неё есть 200к подписчиков в Твиттере. И я понял, что этот проект будет намного интереснее и масштабнее, чем я ожидал. 3. Меня пригласили стать продюсером онлайн-курса для топ-менеджеров. Это прям очень интересный и большой проект. Просто чтобы вы понимали – его создатель создал бренд «Госуслуги», которым мы все пользуемся. И теперь мне предстоит его спродюссировать. И это прямо огонь. 4. Я ощущаю безумную синхронистичность реальности. Познакомился с ребятами с коммуны и оказалось, что у нас куча общих знакомых. И общего опыта. А ещё вчера я своей девочке шутил мемы про кротовуху. Просто что-то вспомнилось. А сегодня я обнаружил банку кротовухи на коммуне! (смотри видео выше). Совпадение? Не думаю. 5. Мне написала одна девушка эксперт-целитель. И бесплатно предложила мне свою помощь, чтобы собрать воедино мою личность. Я работаю с ней по её системе. И ощущаю странный поток энергии после каждого сеанса. Она говорит мне – ты в прошлом был святым, а потом тебя разобрали на мощи. И наша задача вернуть тебе твои части. Верю ли я в это? Не знаю. Но это часть моего принципа – никогда не отбрасывать возможности, если судьба зачем-то тебе их посылает. Сразу после сеанса с ней мне позвонил духовный наставник, с которым я не виделся несколько лет. Он хотел увести меня в Индию и посвятить в агхори. Говорил мне – я вижу, что ты на самом деле агхори. Сказал, что отсидел 2 года в тюрьме. А как только вышел, захотел приехать ко мне в гости. Совпадение? Не знаю. 6. Я жёстко играю в хомяка Я проебал тему с ноткойнами и теперь отрываюсь на хомяке. Не знаю почему, но ощущаю в этом какую-то важность для себя. Ребята, если вы ещё не играете, заходите по моей ссылке. Я блядь хочу собрать все карточки и сделать на хомяке чёртов миллион. Ну или выплеснуть всю дурную энергию из себя. Вот моя ссылка: https://t.me/hamster_kombat_Bot/start?startapp=kentId705283862 Немного вскрываюсь от избытка событий. Ощущение, будто меня разрывают на части. Здесь – на практики Ошо нужно. Здесь уделить внимание девушке. Здесь работе. Здесь переезду. И страшно что-то упустить. Но я стараюсь не идти на поводу у моей тревожности. Кстати, освоил-таки технику мультиоргазмов по книге. И теперь умею кончать, не кончая. Вот это да. А у вас что нового?

Нашел кротовуху на коммуне

Сегодня утром я посмотрел передачу «Лига плохих шуток» от Александра Гудкова. И меня будто замкнуло. Всё утро я валялся в кровати и придумывал плохие шутки. Вот несколько из них, которые я смог запомнить. Они правда очень плохие. Меня почему-то пропёрло на шутки про политиков. Может мне нужно найти работу редактора в такой передаче? 1. Почему Хрущёв не какал уже две недели? - Он боится вынуть початок из задницы. 2. Что между ног у Ельцина? - Вот такая вот загогулина 3. Почему во время сильного ветра Ленина всегда выводили постоять на балкон? - он развеивал споры 4. Почему Сталин приказал расстрелять Фифти Сента? - Хотел проверить, сколько пуль нужно, чтобы он наконец отъехал 5. Почему жена отказывается обедать вместе с Эминемом? - Ей надоело, что её лицо постоянно ухайдокано в каше 6. Почему после того, как Владимира Путина посадили в вольер зоопарка ему пришлось связать руки? - Он постоянно пытался воровать землю у вислоухой хохлатки (Не расстреливайте меня за эту шутку, я нормально к Путину отношусь, это просто абстрактный юмор) В общем, это безумно заразительно. Я сам себя боюсь – зачем я потратил столько ментальных сил на придумывание плохих шуток?

А какой ты сегодня?

Гуляю по питерским крышам

Как я решил присоединиться к коммуне в Петербурге и стать коммунистом Скорее всего, в ближайшие дни я переезжаю жить в коммуну «Крона». И это круто, но я волнуюсь! ♦️ С самого начала, когда я переезжал в Петербург, я хотел либо присоединиться к коммуне, либо организовать свою. И вот наконец подвернулся очень крутой вариант. Я познакомился с ребятами и очень очень крутые. Коммуна будет на петроградке, в квартире размером с этаж. Там 3 печки! Просто безумие. Вчера я окончательно принял решение и это далось мне тяжело. Я выбирал между комфортом и развитием. И в итоге выбрал развитие. Хотя уже почти отказался. Почему было страшно соглашаться? 🔅 Я сейчас живу в офигенной огромной комнате, с 4-метровыми потолками. Я её только что обустроил. Тут куча места и мне комфортно. Рядом больница, практики по Ошо, на которые я хожу. Привычная жизнь и уединение. На новой коммуне меня ждёт маленькая комната без мебели, которую придётся обустраивать за ново. А ещё куча людей. Классных людей. Но они всё время будут рядом со мной. И моя социальная тревожность говорит мне - чувак, это страшно. Почему я принял такое решение Потому я взвесил свои ценности и понял, что блядь - ценность развития для меня важнее комфорта. 🔹 Социальное взаимодействие мне дается тяжелее всего - это мой главный соблазн, закрыться, ни с кем не общаться. Мне так спокойнее и не тревожно. Но кем я буду, если пойду на поводу у этого - сычом каким-то. Всю жизнь я всегда выбирал для сеья ценность развития, а не стабильности и удобства. Может быть, зря - но это блядь я. Если бы я не делал так, не уходил с телевидения, не менял профессии, города, убеждения - наверное я был бы сейчас намного богаче и проблем бы у меня было куда меньше. Но просто жить на поводу у своего комфорта, для меня это страшная скука. Когда все просто течет своим чередом и ты не учишься новому. Я это ощущаю как существование. Поэтому блин я снова иду в перемены. У меня есть страх быть непринятым, слишком много таких ситуаций в жизни случалось. И страшно конечно присоединиться к коммуне и не вписаться. Но а как иначе, это верный выбор. 🌀 Хорошую квартиру если что я всегда найду. А шанс влиться в крутое сообщество выпадает на всегда. Так что ждите от меня постов про жизнь в коммуне. И возможно я даже буду организовывать мероприятия там - приходите сказки слушать:) Сейчас мне предстоит 3 дня повписываться у них. И если все пройдет четко и меня примут - переезжаю!

Как я решил присоединиться к коммуне в Петербурге и стать коммунистом Скорее всего, в ближайшие дни я переезжаю жить в коммуну «Крона». И это круто, но я волнуюсь! С самого начала, когда я переезжал в Петербург, я хотел либо присоединиться к коммуне, либо организовать свою. И вот наконец подвернулся очень крутой вариант. Я познакомился с ребятами и очень очень крутые. Коммуна будет на петроградке, в квартире размером с этаж. Там 3 печки! Просто безумие. Вчера я окончательно принял решение и это далось мне тяжело. Я выбирал между комфортом и развитием. И в итоге выбрал развитие. Хотя уже почти отказался. Почему было страшно соглашаться? Я сейчас живу в офигенной огромной комнате, с 4-метровыми потолками. Я её только что обустроил. Тут куча места и мне комфортно. Рядом больница, практики по Ошо, на которые я хожу. Привычная жизнь и уединение. На новой коммуне меня ждёт маленькая комната без мебели, которую придётся обустраивать за ново. А ещё куча людей. Классных людей. Но они всё время будут рядом со мной

Как связана моя тревожность и то, что моя бабушка прожила всю жизнь девственницей Короче, после случившейся со мной небольшой панической атаки на Систо, я всю неделю понемножку пытался её распаковкать и поработать со вскрывшейся тревожностью. 🟢Получалось очень тяжело – стоило мне направить внимание в эту сторону, как мою психику начинало жутко разъёбывать. Начиналось хотеть жрать, курить, не находил себе места, не мог ни на чём сосредоточиться. Ну и прямо ощущал сильное внутренне напряжение, когда пытался думать и изучать в эту сторону. Но я сознательно и последовательно погружался и изучал эти ощущения. Радость, что владею техниками медитации всё-таки. 🌐Что удалось выяснить: 1. Тревожность вообще не моя, а впитана мной от моей семьи. 2. Во всём виновата чёртова вторая мировая война. Самый большой кусок тревожности впитался мной от бабушки (я её называю бабушкой, но на самом деле это сестра моей бабушки. Бабушка у меня рано у мерла, а занималась мной её сестра). Бабушка у меня ребёнок войны и выросла в атмосфере жуткого страха и ужаса. Это привело к тому, что она жутко боялась мужчин. И всю жизнь прожила в однушки вдвоём с моей пробабушкой. Работая учительницей начальных классов и оставшись на всю жизнь девственницей. Представления о мужчинах у неё были ужасные, так что она воспитала моего дядю-инвалида ещё и ментальным инвалидом «чтоб точно был не страшный». И потом эти двое устроили мне, конечно, весёлую жизнь. 💎Вот так непрожитый опыт войны на 2 поколения пошёл фигачить людей. 3. Второй кусок тревожности мне достался от деда. Дед у меня по национальности немец. Жил в Поволжье. И из-за чёртовой первой мировой войны, а потом второй мировой войны он постоянно находился в стране как изгой. Немцев все ненавидели в России весь XX век. И этот накопленный опыт «изгойства» и страха перешёл в мать мою, а потом в меня. А потом сцепился с накопленным ужасом от бабки и лёг внутрь меня мощным тревожным расстройством, которое я впитал неосознанно в раннем детстве, будучи ими окружён. Что думаю делать? 1. Буду работать со вскрытыми фактами. Порисую, творчеством позанимаюсь, размышляя об этих историях. Видимо, судьба у меня такая – обработать чужой необработанный опыт, который мне багажом навесили. 2. Думаю впервые в жизни попробовать пропить курс антидепрессантов. Всегда я был противник этой фармакологической истории. Но я понял, что очень больно мне соприкосаться с этим опытом внутри, он прям как бомба, которая меня разносит. Нужна какая-то поддержка и лёгкая анестезия, чтобы я вообще мог с ним соприкасаться и как-то его обрабатывать. Потому что сейчас любое соприкосновение оно очень сильно через силу идёт и прям разматывает меня жёстко. Возможно, за время нескольких курсов лекарств, я получу точку опоры, из которой смогу без этого жуткого сопротивления соприкоснуться и заняться этим опытом. Пока прорабатывал эту тему, прям все дела у меня встали на паузу в жизни, куча всего не успелось. Сейчас буду браться и собирать себя в кулачок. 💠А дальше – ждите от меня новых направлений творчества) Теперь не только свой опыт обрабатывать придётся, а походу ещё и чужой. Ну – больше творческого материала это тоже плюс.