it's a.special مَزج

شخصاً مثلي لا ينسى وهذا اكثر شيء غير مفيد لمن حولي قبل نفسي حتى لا انسى نبرة الاصوات ولحظة الغضب ولا حتى ردود الافعال بماهيتها الكثيرة شخصاً مثلي يتذكر بعد سنة وخمسة كيف كانت العيون تنظر عند الكلام وماذا فعلت الأيادي حينها واللسان وبما شعرتُ بلحظتها وبعدها واليوم . شخصاً مثلي لاينسى وربما لا يغفر بذاكرتهِ ولو سامحَ واكمل لكنهُ بداخلهِ لن ينسى ..

لا اشعر بشيء غير ان الأيام تنقضي ومازال جسدي الاسمر قليلاً بمكانهِ وبأني مللت الانتظار الطويل والتفكير ارغب بأن تأتي الحياة هكذا ببساطة تهبني ما اريده من غير مشقةٍ اخرى من دون خيبةٍ اكبر ومن غير ألم يُذكر

لا اشعر بشيء غير ان الأيام تنقضي ومازال جسدي الاسمر قليلاً بمكانهِ وبأني مللت الانتظار والتفكير والسؤال ارغب بأن تأتي الحياة هكذا ببساطة تهبني ما اريده من غير مشقةٍ اخرى من دون خيبةٍ اكبر ومن غير ألم جديد

يحبس الانسان الكلام وما يشعر بهِ بداخله إلى ان يكبر ويكبر ويتسرب في جسده ويمرض ..

لن انسى هذه الاوقات التي اعيشها لوحدي فقط انا ونخزات الصدر والقلب المؤلمة لم اكن اعلم بأن مشاعرنا وحزننا ايضاً وفقداننا وهذا الشعور ينتقل من كونهِ احساساً إلى وجعاً في الجسد والروح وعلى سبيل الألم، كلما فكرت بكِ اشعر بغصةٍ في حلقي الصغير وكلما افتقد لكِ تصير عيوني حارّة وعندما لا اجدك اشعر بأن صدري هو ساحةً لمعركة لاتنتهي بل تُدمي وتُقتل وتؤلم .

اكثر شيء كان يُخيفني هو هذا الحب ان يتحول مابداخلي من الرغبة الكبيرة ومن الحب والشعور والبقاء والمحاولة إلى اشياء لا تُشبهني ولا اكون بها ابداً فَ انا بطبيعتي احب بقوة وبعمقٍ كثيف ارى التفاصيل بقلبي واهتم واحفظهم اندفع بحبي بكل كلمةٍ وفعلٍ كأولِ مرة هذه طبيعتي وهذه انا وتناقضات اخرى اكره ان اتحول لشخصٍ لا اعرفه حتى لا ارتاح بهِ، صامت جاف بارد كريه لئيم متقلب، يمتنع عن ان يكون طبيعياً بحبهِ وشعورهِ ورغبتهِ وروحهِ حتى ربما اكثر ما اخشاه هو انني اتحول تدريجياً لإنسانٍ لا اريده ولكن .. ربما هكذا يتم قبولي في تلك الحياة

اعلم ان بعض الاخطاء لا تُغتفر ابداً ولكن ثمّة شيء في روحي يُسلب مني لا اجد المخرج والطريق والراحة حتى انام كل ليلة وانا اصفن بالحائط واقول ما هو اسرع دواء او معدنٍ حاد او طابقٍ عالي او حتى العيش أي شيء منهم هو الاسرع ؟؟ ما هو الشيء الذي يكون اقل ألماً واكثر غفراناً و انصف راحةً لي

في يومٍ ما سأكون بمكانٍ وزمانٍ بعيد لن اكون قريبةً من والداتي وعائلتي ولا منزلي البعيد ولا من عرفتهم حتى لن اكون بجانب من احببتهم يوماً .... ولا بأماكني المفضلة ومدينتي الجميلة في يومٍ وساعةٍ ما سأرحل بعيداً جداً لن يكون لصوتي صدى ولا لوجهي أثر سأكون في السماء وجسدي في الأرض اعلم ان الموت مُفجع ولكنه مريح ايضاً لا ادري من سأبقى في دعوتهِ وصلاتهِ ومن سوف ينسى بعد يومين وساعة .. لكن ما اعلمه حقاً بأنني رغبتُ بالحياة كما يرغب الصياد بالسمكة في جوعتهِ وكما يتمنى الاطفال كل ماهو جميل رغبتُ في الحياة من داخلي ولكن .. كان هنالكَ شيئاً لا يرغب بي .. يوماً ما سأرحل وتُفنى الرغبة ولا يبقى شيئاً يُذكر غيرَ اسمي

اتساءل هل يوجد شيء يمنع الشعور ؟ ماذا لو كان هنالك وسيلة معينة مثلاً كيف لي التخلص من هذا الشيء الذي يسكن وسطَ حلقي بشرارة اشعر كأنما هنالك موقدة بصدري كلما تنفست غصصتُ إلى الرأس ربما هذا ثالث اسوء شعور بجسدي بعد نوبات القلق المستمرة ...

ربما الشيء الوحيد الذي اتنماه الآن هو الرحيل الأبدي ايّ الموت وحسب على الرغم من سوء التفكير بالأمر لكن .. قلبي صار ثقيلاً على نفسي ومن احبهم اشعر بأنني اتلاشى في العدم والزوال لا اعلم إلى متى يمكنني ان اتحمل هذه الايام الثقيلة اريد الراحة فقط مثل من تخرج روحه ببساطة ويموت.. يموت وحسب ..

مسا الخير اللي بيعرف حدا مختص بالجرائم الالكترونية او ماشابه ياريت يكتبلي تعليق 🤍

لا املك الطاقة لفعل أيّ شيء لا الكلام ولا رؤية الاحداث ايضاً ولا حتى طبخ الطعام وشرب القهوة لايمكنني اكمال الساعة بفعل شيء لا المحادثة والتعلم والبحث عن عمل والمحاولة والتفكير وايجاد الحلول لا ارغب بشيء ابداً غير إنني اريد ان اتكوّر بجسدي على نفسي في السرير وانام ولا افعل شيء ..

اصعب ما يحل على المرء هو العيش من دون ان يملك الطاقة للإستمرار حتى لست اقدر على حضور جلسة الكورس ولا حتى العمل على تطوير تلك المهارة لا استطيع اكمال قراءة كتاب لربع ساعة ولا حتى محادثة والدتي اكثر من جملة لا طاقة لي بالشدّ على جسدي للخروج كل ما ارغب بهِ ان اتكوّر على نفسي بالسرير وانام ولا افعل شيء لا شيء ابداً ..

عمري ثلاثة وعشرون او عشرين .. اكتب عندما كنت في الصفِ الخامس لم يكن لدي من يستمع لكتاباتي كثيراً نادراً كانت والدتي تقرأ لكن لاتشعر بهم توقفت كثيراً عن هذا الامر وابتعدت إلى ان كبرت وبدأ الالم والفقد والحب والحنين والسهر والوعود والصداقة يدخلون إلى حياتي، حينها كنت احوّل كل موقفٍ اعيشه الى كتابات سرديّة كان بإمكاني وصف كل شيء بمثالية كتبت الكثير وحذفت الكثير ايضاً .. وكان التعبير في المشاعر هو اسلوبي إلى ان صرت اشعر بأنني لا اكتب ابداً بل اهرب من حقيقة وحدتي وايامي فشلي واحزاني، خيبتي وأمنياتي فقدي لصديقتي الأولى في المدرسة وحبيبي الذي احببته في مراهقتي كنت اهرب من نفسي والعمق الجارح الذي كلما صفعني كنت اخدشهُ بالتعبير إلى ان صرت اشعر ثانية بأنني فشلت حتى في الامر الوحيد الذي يمكن فعلهُ وهو الكتابة، ثمّة اشياء في تلك الحياة تجعلنا نتوقف عن مانحبهُ ليصير صعباً وغريباً والشيء المشترك بين كل هذا هو الهروب، الهروب من الكتابةِ صار بديلاً عن الهروب من الحياة للكتابة .. وددتُ ان اخلع قلبي واكتب ولكن لم اعد استيطع الوصف اصبحت حروف اللغة غير كافية للتعبير عما اشعر بهِ 2026-9-6 مَزج ..

عند زيارتي الاولى للطبيب النفسي لم اشعر بشيء إلا انني اريد ان اتنفس سألتني ما الذي تخافينه ، صفنت افكر اردت ان اقول لها بأنني اخاف فقدانكِ لكن غيرت الإجابة وقلت ماعندي فكرة . لتسأل ماذا تحبي ان تفعلي في الخوف شعرت انها تحاصرني باللاشعور لاقول بأنني اقوم بالكتابة الطويلة لساعات ارادت ان ترى ماذا اكتب فأعطيتها ماكتبته إليك بذاك الدفتر الصغير .. كانت تقرأ باهتمام خلف نظارتها السميكة وانا كنت العب باصابعي الطويلة واهرب انتهت من القراءة وقالت عرفنا الآن ماهو الخوف، لم اشعر بأنني املك الرد عليها اخبرتها بكلمة مابعرف لتقول لي بسهولة تناولي هذا الدواء وبكرا بتعرفي منيح .. رحلت عن المكان وانا اشتمها بداخلي تخلصت من الوصفة بأقرب قمامة لم تعرف بأنك انتِ الدواء لما يسكنني كان عليها ان تكتب اسمكِ على الوصفة وارحل اليك لاحصل على دوائي من غير تدخلٍ طبي مرةً اخرى .. لكن تذكرت صمتك وغيابك هذا لاتصل بالطبيب واسألها ببرود ماذا كان اسم الدواء بالوصفة

اعلم جيداً معنى ان تبكي لأنك تُحب شخصاً ولأن هذا الحب يغرق بك ويأخذك بعيداً عن نفسك اعرف معنى ان تبتلع الكلام وتهرب لتلقى إنك تبكي في الليل على سريرك لمجرد معنى ان تكون التفاصيل تحزُكَ ولا تقدر على فعل شيءٍ حتى .. - الساعة الواحدة والربع ليلاً . - يُعذب المرء بما يُحب . - سبتمبر الأحد .

اعلم جيداً معنى ان تبكي لأنك تُحب شخصاً ولأن هذا الحب يغرق بك ويأخذك بعيداً عن نفسك اعرف معنى ان تبتلع الكلام وتهرب لتلقى إنك تبكي في الليل على سريرك لمجرد معنى ان تكون التفاصيل تحزُكَ ولا تقدر على فعل شيءٍ حتى .. - الساعة الواحدة والربع ليلاً . - يُعذب المرء بما يُحب . - سبتمبر السبت .

اعلم جيداً معنى ان تبكي لأنك تُحب شخصاً ولأن هذا الحب يغرق بك ويأخذك بعيداً عن نفسك اعرف معنى ان تبتلع الكلام وتهرب لتلقى إنك تبكي في الليل على سريرك لمجرد معنى ان تكون التفاصيل تحزُكَ ولا تقدر على فعل شيءٍ حتى .. - الساعة الواحدة والربع ليلاً - يُعذب المرء بما يُحب . - سبتمبر السبت .

بالنسبة لي اكثر ماهو حساسية ان اكتب شيئاً لأحد ليس بيدي بقدرِ مايكون من جوارحي ولا يُكمل ..

بطبيعتي اصمت واعود خطوة للوراء عندما يكون مايجعلني اشعر بالألم اكبر مني واعمق من محاولتي حتى لم تنجح معي محاولة التقبل والهروب ولهذا اصمت اختفي اتلاشى وابقى انا وهذا الألم نتجالس نتحاور نحاول نفشل ونتألم ثانيةً .