Жить Нельзя Откладывать

Сериал Черная Материя, на одном дыхании . Главный герой Джейсон Дессен — физик, который когда-то выбрал семью вместо большой научной карьеры. Однажды его похищает другая версия его самого — тот Джейсон, который много лет назад сделал противоположный выбор, отказался от семьи, посвятил себя науке и создал куб, позволяющий перемещаться между разными версиями реальности. И дальше весь сериал строится вокруг попытки одного вернуться в свою жизнь, а другого — присвоить себе ту жизнь, от которой он когда-то отказался. Очень рекомендую посмотреть 🫶

Быть в поисках состояния вечного дзена кажется мне безнадежным . Хорошо регулируемая нервная система умеет включаться и возвращаться в равновесие. То есть, можно чувствовать мурашки от музыки, расплакаться от чего-то важного, разозлиться, когда нарушают твои границы, испугаться, сильно обрадоваться, и при этом со временем вернуться в свое спокойное состояние. В этом, в принципе, и есть разница между навыком регуляции и заморозкой. Потому что в заморозке тоже может быть спокойствие. Только это спокойствие достигается не тем, что ты проживаешь свои чувства, а тем, что ты их почти не чувствуешь. И доя кого то действительно проще ничего не чувствовать, чем чувствовать по-настоящему разный спектр эмоций.

Это я иишке сказала - сделай мне липосакцию 🤣

Если мне не нравится мое тело, я могу долго объяснять это страхом сексуальности, защитой или поиском безопасности, и мне всё равно придётся посмотреть, что и как я ем, двигаюсь, сплю и забочусь о себе каждый день. Если у меня нет денег, я могу искать родовые сценарии, запрет на богатство и страх больших сумм, и мне всё равно придётся посмотреть, какие действия я делаю, чтобы на моем счету были деньги. Если в отношениях мне больно, я могу долго разбирать детство, типы привязанности и свои старые травмы, и мне всё равно придётся посмотреть, как я выбираю людей, говорю о себе, прошу, отказываю и ухожу оттуда, где меня не видят. Если я всё понимаю, и ничего не меняю, возможно я в красивом объяснении, которое помогает мне оставаться на месте. Самообман ! И тогда главный вопрос очень простой: Что я делаю каждый день, чтобы моя жизнь оставалась такой же?

«Мне необязательно быть уверенной, что получится. Достаточно быть готовой узнать, что произойдёт, если я попробую». Мы вообще редко можем это знать заранее. Фраза «у меня не получится» звучит как факт, хотя на самом деле это попытка предсказать будущее и заранее защитить себя от разочарования, стыда, потери денег или чужой оценки. Поэтому давайте пока не будем решать, способны ли вы на весь путь целиком. Посмотрим на другое: какой шаг вы можете сделать сейчас, не обещая себе победу и не требуя от себя полной уверенности? Возможно, вам страшно не само действие. Страшно, что вы попробуете, а вас не поддержат. Что результат окажется не таким, как вы ожидали. Что придётся признать ошибку, изменить направление или выдержать чужое мнение. Но отсутствие гарантии не означает, что вам нельзя идти. Вам не нужно сначала перестать бояться. Не нужно становиться другим человеком, чтобы начать. Можно сделать первый шаг вместе со страхом и посмотреть, что произойдёт в реальности, а не в том сценарии, который сейчас рисует ваша голова. Вы можете не справиться с чем-то с первого раза. Можете передумать. Можете изменить идею, попросить помощи, остановиться и пересобрать план. Всё это не делает вас неудачником. Это означает, что вы вошли в живой процесс, где невозможно заранее просчитать каждый поворот. Спросите себя не «получится ли у меня?», а: «Что я узнаю о себе и своём проекте, если попробую?» «Какой шаг я готова сделать, даже если пока не уверена в результате?» «Что мне понадобится, если станет трудно?» Ваша задача сейчас не доказать, что вы способны на всё. Ваша задача — не бросить себя в тот момент, когда становится страшно.

Люди так долго живут в напряжении, что спокойствие начинает казаться чем-то подозрительным. Как будто если стало как то спокойнее и тише значит, сейчас что-то случится. Если никто не критикует , значит, скоро заметят ошибку. Если не надо срочно бежать, значит, ты что-то упускаешь. Людям привычнее страдать, чем расслабиться. Не потому что они правда хотят страдать. Просто там всё знакомо. Там есть понятная роль: терпеть, стараться, справляться, доказывать, держать лицо, быть сильной, не просить лишнего, не хотеть слишком много. А спокойствие сначала будто оставляет без инструкции что с этим со всем делать и как жить? Кто я, если меня не нужно всё время подгонять? Что я буду делать, если больше не надо заслуживать право на отдых? Как жить, если не превращать каждый день в экзамен на собственную нормальность? Оказывается, можно жить не только из внутреннего «надо срочно что-то исправить или достичь» Можно проснуться утром и не начинать день с претензии к себе. Можно делать дела не из страха отстать, а потому что они правда важны. Можно отдыхать не после полного истощения, а просто потому что ты живой человек. Можно не объяснять себе каждое желание с позиции пользы. Можно хотеть красивое, вкусное, медленное, тёплое, странное, своё. Можно не превращать жизнь в проект по бесконечному улучшению себя. И тогда начинаешь замечать вещи, которые раньше проходили мимо. Как тебе в своём теле. Как тебе рядом с этими людьми. Как тебе в своём деле. Где ты всё ещё выбираешь из страха, а где уже можешь выбрать из интереса. В какой-то момент становится понятно, что спокойствие не делает жизнь пустой. Наоборот, в нём впервые появляется место. Для себя. Для любви. Для тела. Для дела. Для обычного дня, который не нужно срочно доказывать результатами. Я не могу пообещать своим клиентам, что после коучинга у них всё станет ровно, красиво и навсегда понятно. Но я вижу, как в работе человек постепенно перестаёт быть заложником старых реакций. Он начинает слышать себя раньше, чем срывается. Замечать страх раньше, чем превращает его в контроль. Видеть стыд раньше, чем снова прячется. Возвращаться к себе раньше, чем предаёт себя ради привычного сценария. И тогда спокойствие перестаёт быть чем-то опасным. Оно становится местом, где можно жить 🩵

По следам сессий 1. Осознанность не гарантирует изменений. Можно много читать, анализировать, проходить терапию, понимать свои паттерны, но всё равно оставаться внутри старого жизненного сценария. 2. Повторяющиеся сценарии не исчезают от одного понимания. У человека могут меняться партнёры, города, проекты, обстоятельства, но если внутренняя структура осталась прежней, жизнь снова воспроизводит знакомую историю. 3. Болезненный вопрос многих осознанных людей: «Если я уже столько понял(а), почему моя жизнь всё ещё не меняется?» 4. Понимание само по себе редко трансформирует. Мысль может дать инсайт, облегчение или вдохновение, но настоящие изменения происходят не от знания, а от прожитого нового опыта. 5. Поведение формируется не только мыслями, а внутренним эмоциональным состоянием. Если внутри остаются страх, тревога, усталость, избегание или ощущение небезопасности, человек будет снова выбирать старые реакции. 6. Эмоции управляют телом и поведением. Именно из эмоционального состояния рождаются действия, а из действий складываются результаты в отношениях, деньгах, работе и выборе себя. 7. Старую реальность удерживает старая внутренняя конструкция. Пока внутри живёт прежняя версия себя, психика будет возвращать человека к привычным сценариям, даже если умом он уже всё понял. 8. Настоящая трансформация начинается через новый опыт. Чтобы выйти из старого сценария, нужно не просто понять, а прожить иначе: телом, эмоциями, выбором, действием, новым ощущением себя. Изменения в жизни возможны только прожив новый опыт …

Я всё время ждала момента в жизни: ну всё, теперь можно спокойно жить. В анамнезе ПТСР, депрессуха, психиатр. Потом ферритин 7 и операция . Все подняли приподняли 🤣. А сейчас у меня технически искусственная пременопауза. ( да и такое бывает) Я смотрю на всё это и думаю: я вообще-то рассчитывала, что к этому возрасту дети подрастут, жизнь станет поспокойнее, а я наконец-то выдохну. Но, как выяснилось, у организма на этот счёт были свои планы. Сейчас это выглядит так: раздражительность, скачки настроения, нарушения сна, ночная потливость и приливы, меня раздувает , вес стоит, вечно хочется есть . Причём приливы — это вообще отдельный аттракцион. Ты просто живёшь обычный день, и вдруг тебя резко накрывает жаром 🥵так, будто кто-то внутри включил режим духовки. И вот тут мне особенно смешно, потому что я всё время вспоминаю свою первую свекровь. Когда мне было 26 я не понимала, почему она всё время говорила: “Ой, открой окно, мне жарко”. Теперь, как говорится, вопросов больше нет. Теперь я в этой серии сама. Сейчас я в процессе. Сдала гормоны, сходила к гинекологу, обсуждаем заместительную гормональную терапию. Моя задача на ближайшее время очень приземлённая: наладить сон, разобраться с приливами и собрать себя в более устойчивое состояние. И мне хочется написать это для женщин, которые тоже замечают, что с ними происходит что-то непривычное, и начинают сразу всё списывать на характер, усталость, нервы или какое-то очередное “я опять не вывожу”. Иногда организм просто входит в новый этап, о котором почему-то не принято нормально говорить — без стыда, без драматизации и без ощущения, что с тобой что-то не так. Короче, я правда думала, что после 40 жизнь начнёт играть новыми красками. Она начала. Но палитра, конечно, своеобразная ☺️

04.04.2006 К материнству невозможно быть готовой…. Впрочем как и замужеству, карьере, росту и любым изменениям …. Нет никаких критериев и инструкций.. Поэтому в этой жизни всегда все будет относительным…. к какой то идее /взгляду /схеме /правилам. Я разная мама. Алан разный сын. Жизнь тоже разная С днем рождения сын, а меня с материнством 😍 Так волнительно с каждым годом

Я сделала эту карусель, потому что сама сейчас очень ясно замечаю, как поднимаются внутренние инструкции. Каким должен быть мир. Какими должны быть люди. Как всё должно происходить. И когда реальность с этим не совпадает, внутри растет напряжение 😣 Я вижу это и по себе, и по людям вокруг, и по клиентам. Напряжения становится больше, гибкости меньше. Кто-то начинает злиться, кто-то тревожиться, кто-то застывает, кто-то бесконечно прокручивает в голове, как всё неправильно и как на самом деле должно быть. Сил от этого почему-то не прибавляется. Наоборот, как будто всё внутри ещё сильнее сжимается. В такие моменты можно провалиться в еще больший внутренний спор . Не замечать, что происходит на самом деле, а всё время мерить происходящее своими жёсткими «надо», «должно», «правильно». И тогда даже простые жизненные вещи и дела становятся тяжелее. Тяжелее проявляться, тяжелее выбирать, тяжелее выдерживать других людей, тяжелее не сваливаться в бессилие или раздражение. А когда этого напряжения становится чуть меньше, внутри будто появляется воздух. Не потому что в мире стало все хорошим и правильным, а потому что ты перестаёшь тратить столько сил на борьбу с тем, что уже есть. Становится проще видеть реальность яснее. Проще не путать тревогу с правдой. Проще возвращаться к себе. Проще делать следующий шаг, даже если нет идеальных условий и полной уверенности. Наверное, именно поэтому мне захотелось сделать эту карусель. Потому что сейчас мне кажется важным не только разбираться, что с нами происходит, но и замечать, через какой внутренний фильтр мы вообще смотрим на мир. Иногда уже одного этого достаточно, чтобы стало немного спокойнее, легче внутри .

В Экспоненциальном коучинге, неэффективные мысли - мы называем МЕТАПРОГРАМАММИ… И я решила на каждую метапрограмму сделать картинки , ИИ в помощь 😍 Напишите в комментариях , как вам?

Хочу денег, но меня бесит муж 😡 Я заметила в работе одну повторяющуюся вещь. Человек приходит в долгосрочную работу с запросом про деньги, запуск проекта, доход, реализацию. Говорит: я не могу собраться, откладываю, прокрастинирую, не делаю то, что важно. Очень часто уже в сессиях выходим не только на работу или проект, а на отношения, конфликты дома, обиды, напряжение с мужем, детьми, близкими. Почему так просходит? Просто психика всегда идёт туда, где сейчас больше напряжения. Если вчера она поссорилась с мужем, почувствовала отвержение, вину, злость или бессилие, и у тебя нет навыка не сливаться с этим состоянием, то всё, на этом день может закончиться. Она вроде бы понимает, что ей надо сесть, написать, запустить, сделать, но внутри уже нет ни ясности, ни собранности, ни опоры. Вся энергия ушла в переживание. Весь фокус ушёл туда. И тогда человеку начинает казаться, что с ним что-то не так, что он опять слабый, несобранный, ленивый. Дело в том, что у многих людей не сформирован навык намеренного мышления. Навык замечать, что со мной происходит. Навык отделять факт от своей автоматической реакции. Навык не проваливаться целиком в эмоцию. Навык возвращать себя в устойчивость, когда внутри всё качает. И тогда получается такая вещь: на поверхности запрос про доход и реализацию, а внутри обнаруживаются совсем другие вещи. -Страх быть видимой. -Страх конфликта. -Страх стать неудобной. -Страх вырасти и нарушить привычный баланс в отношениях. Иногда даже бессознательная связка: если я стану сильнее, заметнее, успешнее, меня перестанут любить или начнут отдалять. Снаружи это выглядит как прокрастинация. А внутри там целая система, которая не даёт человеку спокойно двигаться вперёд. И именно поэтому коучинг это не разговор про цели. Это во тренировка: -Тренировка мышления. -Тренировка эмоциональной регуляции. -Тренировка внутренней опоры. Постепенно человек учится не слипаться со своими состояниями, не рушиться от каждой эмоционально заряженной ситуации и не терять себя, когда жизнь начинает раскачивать. И тогда он начинает не просто понимать, что ему делать, а реально получает возможность это делать.

Я обещала написать про тени, которые увидела перед тем самым текстом. И если собрать всё в одну мысль, то там был страх быть увиденной не в той версии, которую я сама считаю достойной. Не в том образе, который я создавала годами. А обычной, неидеальной, бесполезной, непродуктивной, слишком прямой, живой. И мне кажется, работа с тенями начинается не тогда, когда мы красиво называем свои “тёмные стороны”. И даже не тогда, когда говорим: “я это уже проработала”. Вот это “я проработала” иногда тоже превращается в новую маску и стратегию защиты . Я проработала неуверенность и теперь я уверенная. Я проработала угождение и теперь я никому не угождаю. Я проработала бесполезность и теперь всегда чувствую свою ценность. Я проработала страх проявляться и теперь всегда спокойно выхожу в люди. А что, если это не совсем так? Что, если во мне всё равно иногда есть неуверенность, и это не делает меня откатившейся назад? Что, если во мне иногда есть желание угодить, и это не значит, что вся работа обнулилась? Что, если я иногда чувствую себя бесполезной, амёбной, неинтересной, недостаточно глубокой, и с этим тоже можно быть в контакте? Не проваливаться туда полностью. Но и не делать вид, что этой части больше нет. Потому что пока я не признаю свою обычность, я буду всё время пытаться быть особенной. Пока я не признаю свою неидеальность, я буду откладывать проявленность до момента, когда всё станет безупречно. Пока я не признаю свою бесполезность, я буду пытаться заслуживать право на место через пользу. Пока я не признаю свою непродуктивность, я буду называть живую паузу провалом. Пока я не признаю свою прямоту, я буду сглаживать то, в чём на самом деле есть моя сила. Ну и все пока на этом…. Дальше потеряла логическую цепочку мысли 🤪 , и это окей

Последние дни ничего не писала, потому что как будто бы мне нечего сказать. Хотя жизнь кипит, и такие насыщенные были дни: работа с клиентами, моя психотерапия, мой мастер-майнд, обучение, дом, быт, рутина, свои какие-то внутренние процессы. Мысли есть, наблюдения есть, какие-то выводы тоже есть, но когда я открываю Telegram, у меня возникает странное ощущение, что всё это не подходит. Как будто бы это не то, что нужно, это не та глубина, не та польза, не тот материал, который вообще стоит публиковать тебе, Альбина. И я поймала себя на мысли: возможно, проблема вообще не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я до сих пор жду от себя какой-то правильной версии самовыражения. Как будто говорить и писать можно только тогда, когда мысль красиво сформирована, когда она такая, знаете, полезная, глубокая, умная. А всё, что неогранённое, неидеальное, сырое, как будто бы не имеет права вообще на существование. И хотя мы видим эту тенденцию гонки за обратным, за каким-то настоящим, за тем, чтобы быть собой. Не казаться, не играть какую-то роль, не собирать какой-то образ, а именно быть им и говорить из своей сути, в которой ты сейчас находишься. Даже если там нет идеальной формы, даже если там есть шероховатости, даже если есть неуверенность, что это нормально. И вот мне кажется, что как раз в такие моменты, когда кажется, что нечего сказать, а ты всё равно решаешься говорить о том, что у тебя сейчас на душе, делишься своими мыслями, это и есть быть собой. Это очень живое и настоящее, не идеально упакованное, не вычищенное до блеска. И мне кажется, это самое ценное. И пока я ходила с этой мыслью, что мне нечего написать, я на самом деле уже собирала вот этот текст у себя внутри. Просто я считала его недостаточно правильным и хорошим, просто это не было похоже на тот хороший пост, которого я всегда от себя ожидаю. То есть некая инструкция как будто бы есть в моей голове. И, конечно, это не только про тексты. Это про многое в жизни. И часто мы уже являемся собой, но не признаём этого только потому, что это выглядит не так, как в нашей идеальной версии. Не так красиво, гладко, убедительно, как мы это себе придумали. А ещё я вижу в этом свои тени. Если вы будете активны в реакциях, я напишу об этом :))) ☺️

Захожу сейчас в комнату к Оливии . Свет выключен, лежит под одеялом , в наушниках, с закрытыми глазами… рядом телефон 📱… ииии Там идет медитация на очищение ауры 😳 Ну вообщем то это все, что я могу вам сегодня сказать 🤣🙌🙌🙌

Чиркните что нибудь , или смайл поставьте …. Я выключила прокси, и просто сейчас на своем впн все работает . Тьфу тьфу 🙏

С 1 апреля Здесь есть выжившие ? 🤣