Насибуллина Айгуль

Перелет, два самолета и разница во времени 4 часа В первый день проснулись в 7:30 А во второй в 6:30 В третий в 5:30 И в четвертый то есть сегодня в 6:00 Ложимся не рано, Норму не досыпаю и ночью много просыпаюсь Жарко, много пью. В третью ночь вообще чесалась всю ночь И к чему я? Я чувствую себя хорошо Я высыпаюсь как будто Я встаю и по утрам еще зарядку делаю , не спеша собираюсь Вот что значит приехать в путешествие не уставшей, как будто запас какой то есть чтоб продержаться в промежутке где мало сна, в том году я в Китай полетела очень уставшей и было по самочувствию не очень, и вставать сложно по утрам, тебе бы отлежаться но путешествовие это не пляжный отдых и на уставший организм еще нагрузка 🙈 это издевательство над собой. (Это познается в сравнение только, тогда я так не считала) И кстати после Китая набрала плюс 4 кг и за год его так и не скинула, и мои переедания были вообще не заметны, это случалось за прошлое лето и до сих пор просто на одном уровне держится 54 кг. Еда видимо помогала, поддерживала. Так ккк приехала и снова в работу. Вес набирается не от воздуха, еда помогает, где мы сами не видим что нуждаемся в помощи. Это промежуточные наблюдения И еще от раздражения помогает Понимание себя !!! Понимание с кем мне проще будет ночевать, я подошла и попросила у организатора, чтоб оставили со спокойной девушкой. Понимаю что в торопях собираться не люблю Раньше встаю Понимаю что переедать не вариант, потом тяжесть и все такое, не переедаю Понимаю что там где мало сна алкоголь вообще не в помощь, отказываюсь Понимаю что зарядка для меня важна делаю Что под моим влиянием я для себя делаю. А про раздражение не все под моим контролем и люди новые, поводы находятся. Я за это лето вышла на какой то другой уровень заботы о себе. И тем самым самочувствие лучше. И мне это очень нравится. Это была целенаправленная работа. Итог. ‼️Хорошо когда я усталость не коплю. ‼️То тело о котором я заботилась, может поддержать в условиях где мало сна. Дашь на дашь получается. ‼️Когда начинаю переедать это признак того, что я чего то не вижу в своей жизни Пс. Но весь отдых без нормы сна я не дотяну. Точнее можно, но я не стану так делать. Организм меня поддержал, я благодарна. Всем этим я делюсь так как это новые наблюдения и новый опыт мой.

Арслан обиделся что я уехала одна в отпуск У меня огромное сожаление было В том месте где обычно было чувство вины Выход есть из неадекватного чувства вины. Наглядный пример как корректируются эмоциональные реакции. У меня было чувство вины всегда Когда кто-то мной недоволен, обиделся И из чувство вины всегда дальше делаются действия в пользу другого. Так как связка он недоволен и я в неприятных чувствах, значит нужно сделать чтоб другой был доволен. Мне прям было интересно за собой наблюдать, не пойду ли я откупаться подарками. нет. А из сожаления другие действия диктуются. Арслан сказал что подесятибальной шкале обижен на 3. Договорились что приеду обниму.

Нафига я вам все это рассказываю спрашивается? (То что выше) Хочу показать внутрянку, процесс взросления, процесс становления для себя поддерживающем родителем Что это долго, муторно, дорого Но зато это фундаментальные изменения Стоит ли за него платить и тратить время Однозначно да Мне всегда не хватало в соц сетях Мелочей , подробностей А все обычно общими фразами и объемно А путь взросления он состоит из мелких шагов Как например заметить мысли и посидеть порефлексировать , в ответ восхитится собой. И этот навык закреплять с каждым днем. Но, важно добавить что к психологу приходят не все за взрослением. Бывает разовая консультация, на один вопрос расширил взгляд и достаточно. И есть краткосрочная терапия 4-10 сессий, улучшение какие то в каком то вопросе увидел и пошел. И с этим все ок, не у всех есть стремление и ресурсы ходить в долгую. Напишите ваши мысли на последние посты Не про меня А про себя, как вам это откликается ? Какие чувства вызывает? Чувства могут быть разными

Сижу в самолете и понимаю что я лечу в Африку третий раз. И потом снова внутри меня голос «третий раз в Африку🤩, ты прикинь С 2019 года как я начала сама зарабатывать я начала летать. За 6 лет третий раз» И я понимаю исходя из этого внутренного пока еще монолога, потребность в признание рождается во мне, мне хочется Чтоб я сама на себя посмотрела восхищенными глазами и признала и по присваивала то, что какая я молодец. Какие то мысли в секунды просто … И потребность рождается И его нельзя игнорировать Точнее, можно ,но недовольство внутри будет копиться и неосознанно я все равно попыталась бы удовлетворить где то Пойти пост написать например и сидеть в напряжение (выше пост про это) Когда много накопилось недовольства пошла бы мужу претензию кидала бы что он черствый и вообще внимания мне не уделяет. Пойти с подругами и рассказать как я слетала в надежде что они пару приятных слов скажут. И тоже рабочие стратегии до поры до времени. Когда я выбрала встать на путь зрелости Мне приходится расширять инструментарий для удовлетворения своих потребностей, Для начала учиться замечать конечно. И самый верный способ это становится себе очень внимательный и бережным родителем. Вместо обесценивающего и критикующего. Это непросто и небыстро. Но когда я замечаю свои потребности и сама решаю как их удовлетворять, тревоги меньше , суеты внешного и внутренного меньше, а удовлетворения больше. 4 раз в Африке я, напомнили про Египет.

В 3:00 ночи сижу в бизнес зале Здесь и кормят и наливают бесплатно Люди видимо многие в отпуск И не смотря на время люди выпивают И я чувствую что я на грани осуждения их А я поела и вместо халявного кофе чай выбрала, вместо десертов пару безешек. Есть понимание от какой еды какого мне. И максимально комфортный вариант для себя выбрала. Чувствую что на грани осуждения Типа я же не пью , какая я молодец выбрала комфортную еду только (Это прям на что я уделяю внимание, но до привычки еще не дошло, прикладываю усилия) Не хватило собственного признания и присвоения своих заслуг. Именно внутреннего родительского голоса с отзеркаливанием и присвоением. И от этого хотелось осудить других. В итоге заметив это перевалила вниманием на свою сторону, без осуждения.

Выезжать в аэропорт в 13:00, а у меня сессия с психологом в 9:45. Вспоминала случаи когда перед отпуском Отменяешь все, пропускаешь И все внимание только на поездке Сейчас по другому По другому и то что я не упахалась перед отпуском. Я еду в отпуск не уставшая. И этим постом хочу кусок своей сессии показать, и поделиться что в них для меня важного что я выбираю не пропускать. Психологу рассказываю свои наблюдения Говорю смотри не могу понять, мне нужны твои разъяснения Выкладываю один пост и как будто уже стою на обороне защищаясь, все мое тело в напряжение от поста и от комментария которого я еще даже не увидела в каком тоне он написан, слив сил происходит. А выкладываю другой пост мне настолько спокойно , что совершенно разные чувства от одного действия , не пойму с чем это может быть связано. А так как я хочу с блогом отношения вывести на другой комфортный для меня уровень. Я все свои переживания связанные приношу психологу и за собой наблюдаю и если дают дз я их все выполняю И вот дальше Выясняется И я для себя поняла 🫡 Написать пост и выложить это значит начать коммуникацию. И когда я делаю это из части которая нуждается в похвале и признание, то есть из потребности признания начинаю коммуникацию я жду что мне удовлетворят мою потребность, и поэтому тело напрягается, тоже самое что у мамы спросить теплого взгляда , а у нее его нет и заранее уже в напряжение, так как инструмент для удовлетворения потребности не эта коммуникация должна быть. Если коротко , из этой потребности не нужно писать посты. А когда пост написан из части которая готова делится, у которой нет тех потребностей что выше, поэтому и тело не напрягается, потому что ожидания нет. Я просто даю. И минимум сил на это уходит. Все это не осознаваемые мои процессы которые стали осознаваемы, значит управляемы. И с этого момента я буду наблюдать из какой части или из какой потребности я начинаю коммуникацию в блоге. Терапию книги не заменять Посты тоже нет Нужна другая психика более зрелая И регулярность важна Пропуская я оттягиваю только свои результаты.

Поддерживающая фраза Для внутреннего диалога «Девочка моя, мы еще не знаем что значит ДЛЯ НАС данные изменения» Любая ситуация/вопрос который нас удовлетворял, и в нем если происходят изменения не самые хорошие, то мы сразу оцениваем это как плохо. И бегом пытаемся вернуть. Но, стоит ли, для этого важно оставаться в объективной реальности, а не отлетать в психическую реальность где все плохо. Данная фраза меня сегодня поддерживает🫂

Почему советы психологов «говорите про свои чувства» не работают ? 🤬Происходит конфликт И мы начинаем говорить про свои чувства «Мне больно», «мне обидно» Так же психологи в соц сетях учат Но что то не работает их советы Скажите вы Если хоть раз пробовали мужу говорить про свои чувства 🤪Ну, обидно этой жене , вечно недовольная Скажет муж. ‼️Мало осознавать свои чувства Нужно осознать потребность (что я хочу) Например Я когда обижаюсь на мужа чего хочу Я сама себе задаю этот вопрос Ага, чтоб он извинился за грубость Тогда след разговор не просто «мне обидно» А «муж, мне обидно, извинись за эту грубость это неуважение ко мне» Я уже не просто озвучиваю чувства Я прошу что то у мужа Чтоб удовлетворить свою потребность Другой пример Мне больно от поступков мужа Снова вопрос к себе чтоб выявить потребность чего я хочу Поддержки хочется Тогда разговор может быть Не просто «мне больно перестань это делать» а, «Муж, мне от твоего поступка больно, сама не понимаю почему, хотя понимаю нечего плохого ты не делаешь, я тебя не обвиняю, мне сейчас важно чтоб ты меня обнял» Очень простые примеры привела, в жизни сложнее,чем в посте. ‼️‼️‼️Когда мы просто озвучиваем чувства Мы хотим как бы чтоб муж сам догодался о нашей потребности о которой жена сама не в курсе и удовлетворил его. Но муж не супермен и не психолог О вашей потребности он не догадается. Методом тыка правда может попасть. Поэтому кроме чувств Важно осознавать потребность и озвучивать его. Для начала учиться распознавать свои потребности. (Чего я хочу находясь в этих чувствах) Пс. Не все потребности может удовлетворить ваш муж. Потребность в признание например «я есть, увидь меня» никак. Поэтому иногда важно распознать потребность чтоб от него отстать.

«Муж назвал меня овощем» В предыдущем посте я рассказала Как обучить мужа чтоб он хорошо относился к тебе без претензий, критики, обесценивания. А сейчас расскажу как я это сделала ⛳️Самый болезненный случай вспоминаю 10 лет назад. Едем в машин. Я несколько раза мужа спросила что приготовить - хотела сделать ему приятно. Он отвечает «не знаю», в я продолжаю спрашивать. Хотела что бы он сказал, а я приготовила - и он был доволен. Он был без настроения видимо мои вопросы еще добили его, и на что он мне жестко нагрубил назвав меня овощем «Ты как овощ сама ничего решить не можешь» ‼️Это было очень больно, но при этом это было правдой, если даже правда обо мне, но все же оскорбление от мужа. И правду можно доносить по-разному. На тот момент я даже не умела сказать, что мне не приятно. Потом когда начала ходить психологу Мой первый запрос был «Можно сделать так чтоб я не обижалась на слова мужа» Видите до какой степени не было понимания нормальных уважительных отношений. Про защиту не было и речи. Я готова была терпеть и работать над собой чтоб просто не обижаться Чему Я училась: 1️⃣Определять свои чувства — и понимать, о чём они мне говорят. 2️⃣Замечать, где я сама критикую, обесцениваю или оскорбляю мужа — и почему это происходит. Часто дело было не в нём. Я раздражалась из-за проблем на работе, а срывалась на нём, например: «Ты мне не помогаешь!» 3️⃣Признавать своё неуважение — когда я это в себе увидела и перестала отрицать, тогда появилась готовность меняться. 4️⃣Учиться говорить по-другому — я даже с психологом составляла речевые модули: как выразить суть, но без критики и обид. И только потом я начала обращаться к мужу. Не ждала от него изменений — начала с себя. Я говорила: «Смотри, я могла бы сказать грубо, но выбираю общаться по-другому. Ты видишь это?» Он: «Да, вижу.» «Давай учиться общаться по-другому, вместе.» И с тех пор, я давно не овощ, по моему с того именно момента я перестала спрашивать что готовить😀, я уже беру ответственность за решение многих вопросов не боюсь, и просить более уважительного отношения к себе тоже не боюсь и не стесняюсь.

Я вчера в других соц сетях рассказывала Как защищаться от критики и обесценивания мужа И написала продолжение поста Хочу продолжение оставить и здесь

Когда у нас есть вопрос который требует решения , мы по поводу этого вопроса эмоционируем кто тревогой, кто отчаянием или бессилием. (Не обязательно ярко) Исследования есть на эту тему Что когда человек находится в эмоциональном напряжение то мозг теряет гибкость и СПОСОБНОСТЬ видеть разные варианты решения. Как я обычно говорю теряется вариативность. Я как психолог, не вовлеченная в ваши эмоции, могу видеть вашу проблему объемно и тем самым ВАМ помочь расширить взгляд на проблему и увидеть другие решения, которые сейчас не доступны. Я до 3 сентября работаю и улетаю Предлагаю разовую консультацию 4500 руб Свободные окошки 29 августа 11:00, 14:00 по мск 30 августа в 11:00 по мск 2 сентября в 09:00, 11:00 по мск Если совсем удобного нет Пишите, предложу вечером Готова поработать перед отпуском.

Вчера с утра встаю и понимаю состояние фигня, подавленное. Зарядку с утра не хочу делать, все нужные дела не хочу делать. И внутри гудит такое противное зудящее чувство тревоги, от которого хочется спрятаться. Куда нибудь в книгу, в полезное аудио(я ж полезным буду заниматься) куда нибудь чтоб спрятаться от своей же тревоги. Реально ощущение что хочется себя куда то деть. Я бы себя спрятала И делала вид что все ок. Хочется сказать возраст не тот 😀 Но не, просто уже себя маленько знаю и свои маркёры на что точно стоит обращать внимание. Начинаю отматывать время назад и рефлексировать, что я там такое подавила и не заметила. Нашла. В понедельник с утра я не хотела выходить в сторис, но у меня договоренности что в пн я выхожу. Я подавила свое «не хочу» . И это до такой степени отразилось на мне Что 1,5 суток в подавленном состояние и с тревогой и с ощущением что хочется себя куда то деть. Отвратительное состояние. Говорят не нужно подавлять свои желания Тут бы во взрослой жизни научится Свое «не хочу» не подавлять и обращать внимание 😀. И вот она какая реальность Есть «надо» и есть последствия когда я переступаю через свое «не хочу» И что делать то ? Не буду туда уходить Цель поста в другом. А цель Обращать внимание на себя !!! И Не отрицать, что все ок.

Для решения некоторых вопросов на самом деле нужно излечивать травмы , взращивать умения и навыки Но бывают вопросы где у вас хватает всего и умений и навыков, а вот широкого взгляда на ситуацию может не хватать. Там где не хватает широкого взгляда Для решения хватает одной консультации у психолога Я до 3 сентября работаю и улетаю на две недели. До 3 сентября предлагаю разовую консультацию. Пишите, предложу день и время. Смогу за 1 встречу расширить ваш взгляд и тем самым вы сможете увидеть другие решения в своем вопросе.

Клиентский случай: Обратилась женщина С ее слов «в последнее время обострились истерики ребёнка, ребёнок скоро в школу, как только я соберусь куда то уходить - слез много, и я не пойму то ли он переигрывает то ли почему? Качественное время провождение есть. Меня перемены такие в ребёнке тревожат и раздражают, хотелось бы чтоб как раньше без слез.» В итоге что выяснилось: В семье большие перемены и переезд намечается, и бизнес расширяется и жена учиться и у мужа предстоят изменения в работе, вся семейная система перестраивается на новый лад. Причинно следственная связь: Дети чувствительнее нас взрослых, все Перемены в семье ребёнок чувствует и как бы по своему бьется за сохранность прежнего. А семья переживает перестройку/изменения. Решение: Это Естественно что во время перемен ребёнок чаще плачет, но оставлять его одного в этом тоже не вариант. Ребёнку нужна поддержка и еще важнее контейнирвание его чувств, это входит в обязанности родителя. А когда родитель раздражается это говорит что какие то потребности у женщины не удовлетворяются и как родитель все функции выполнять крайне сложно. Фокус внимания сместился с плача на свои потребности которые не удовлетворяется, женщина хотела с плачем ребёнка что то сделать, а когда объемно смогла увидеть ситуацию в семье, то все стало понятно. Что нормально когда ребёнок плачет, а вот отдыха у женщины недостаточно. Если сможет больше отдыхать и на плачь будет выдаваться другая реакция. Запрос решили за одну консультацию.