Middleway Иркутск

КРУГЛЫЙ СТОЛ на конференции. Живой разговор о том, что болит прямо сейчас Мы привыкли обсуждать теорию, подходы, концепции. Но есть другая реальность – та, с которой мы сталкиваемся каждый день в кабинете. Она не всегда укладывается в учебники. И часто мы остаёмся с ней наедине. На Круглом столе мы хотим вынести в живое пространство то, что волнует прямо сейчас: - О деньгах. Как зарабатывать достаточно и где брать клиентов - О снижении практики, летних отменах и экономическом кризисе - О сложных клиентах, у которых слабая здоровая часть и на нее не получается опереться - О выстраивании контакта в мире, где от нас ожидают перемен за одну встречу - О моде на быструю трансформацию, которая обесценивает попытки психики меняться в своем темпе Приходите делиться своим опытом, слушать коллег, придумывать вместе! Круглый стол в рамках конференции ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ – 4 июля с 16:15 Ведущие: Наталья Трускалова и Александр Мусихин Билет на всю конференцию - 500руб https://mpl12.institute/conference

Человек - это не то, что он говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Вот что является свидетельством. Ибо никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его сущности. Суфийская мудрость

«Любой ценой»: почему воля – это не про насилие над собой Как часто мы путаем силу воли с умением терпеть? Стивен Котлер, популяризатор науки, определяет силу воли иначе: это самоконтроль, способность не отвлекаться, фокусироваться и, самое сложное, оттягивать вознаграждение. В цифровом мире мы привыкли к мгновенному лакомству: нажал кнопку ➡️ получил результат. Но в теле, в жизни, в близости так не работает. Мы подменяем здоровую отсрочку насилием над собой, и лозунг «Любой ценой» кажется мотивирующим. На деле он толкает к тотальной растрате: сначала уходят физические силы, потом ментальные, а затем и деньги. Лоуэн видел это в теле. В «Биоэнергетике» он пишет: хроническое напряжение, которое мы создаём, чтобы просто «держаться», истощает жизненную энергию. Мы становимся ригидными – и это не сила, а слабость.

Ригидность служит защитой от базовой мазохистической установки. Ригидный характер боится уступить, приравнивая это к подчинению или краху

⭐️Мы отчаянно боимся отпустить контроль. Поэтому сжимаем челюсти, поднимаем плечи, зажимаем диафрагму. Думаем, что так сильнее, а на самом деле просто перекрываем поток энергии, который мог бы нас питать. Лоуэн описывает тех, кто постоянно «держит оборону»:

Глаза настороженные и недоверчивые. Ради взаимных отношений их не открою

т Это метафора того, как мы пытаемся держать руку на пульсе. Но когда мы вечно настороже, мы теряем контекст. Видим только угрозу, лишь импульсивно реагируем, вместо того чтобы осознанно отвечать. ⏩Котлер говорит об отсрочке вознаграждения, но смысл не в том, чтобы терпеть как можно дольше. Смысл – видеть контекст и действовать внутри него, а не вопреки. Лоуэн называет это заземлением в реальности: ноги чувствуют землю, дыхание свободно идёт в живот, таз подвижен. Ты начинаешь видеть правду. И она не про «продать любой ценой» или «выдержать любой ценой». Она про способность оставаться в своём центре и действовать из ясности, а не из страха.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение. 18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа. 19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь. 20. Это касается любого вашего решения. Полина Гавердовская

О ГРАНИЦАХ И ОТНОШЕНИЯХ 1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже. 2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны. 3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять. 4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите. 5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили. 6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это. 7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут. 8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях. 9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь. 10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку. 11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты. 12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций. 13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите. 14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите. 15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы. 16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

Про изменения в психотерапии Изменения в процессе психотерапии происходят всегда, но не всегда в ту сторону, в которую хочет клиент, ведь изменение - это готовность потерять гомеостаз ради неопределенности, которую не все умеют хорошо выдерживать, ради риска переживать новый опыт и приспосабливаться к нему. Например, если ваш клиент постоянно переезжает, меняет работы, организует себе новые отношения - это не означает, что его психика находится в правильном потоке изменений. Наоборот, это его устоявшаяся и стабильная модель: бежать от постоянного. В этом случае новым и сложным опытом, для которого понадобится дополнительная энергия, будет - не убегать, а оставаться, создавать постоянные связи. Стабильность всегда кажется более выгодной, потому что на ее поддержание затрачивается меньше энергии, чем на изменения. А энергия для изменений появляется из: - сильных переживаний, например из проявляемой ярости, позволяющей человеку защитить свои границы, или из осознанного страха, позволяющего сделать что-то ради безопасности, или из признаваемых вины и стыда, помогающих изменить ситуацию; - сильных, желаний и драйвов: найденных амбиций, стремления к автономности, сексуального возбуждения, инстинктивных устремлений и прочего; - развязанных узлов (того, что Юнг называл комплексами): энергию к изменениям дает проработка или проживание того, что ранее мешало, закручивало систему запретов и непонимаемых самоограничений; - постепенно накопившегося ресурса: отдыха, появившейся внутренней и внешней поддержки, самопринятия, лучшего понимания себя и окружения, выданных самому себе разрешений и снижения ожиданий. Временами энергия для изменения берется из глубины отчаяния, в которое мы обычно очень боимся погружаться. Но именно отчаяние сталкивает нас с тем, что наши прежние способы и модели взаимодействия с самим собой и миром не работают. Пока мы не встретились с этим, с неэффективностью наших прежних механизмов защиты, мы часто не можем отказаться от того, к чему так привыкли. К сожалению, социальная мода на быструю трансформацию — меняющие сознание марафоны или инвазивные тренинги — обесценивает попытки психики меняться в своем темпе и поддерживает реактивные проявления, которые лишь создают иллюзию изменений и довольно быстро разрушаются, поскольку не были экологично встроены в психику. Ирина Млодик

18-20 июля Потоковый интенсив - выезд в урочище Сахан-заба, Байкал. Три дня будем осваивать потоковые состояния, путешествовать, загорать, купаться. Палатки, костер, звёзды и солнце. Из психологической части - принятие себя, своего тела, быть собой. Мочь двигаться в жизни легко и в радость. Признавать ценность своей жизни, быть собой с другими и миром. Ведущий и проводник Константин Трускалов. Выезд из Иркутска 17/7, 9:00, пятница. Автобус ( тоже отдельный процесс).  Обратно 19/07, воскресенье. Вечером будем дома. Отличный шанс напитаться здоровьем и летом в хорошей компании. Запись у @ktruskalov.

Очень ясное объяснение физиологии стыда. Рекомендую к прочтению. Dr. Lou Cozolino — The Power of Core Shame По мере того как младенец взрослеет и становится более подвижным, его импульсивность и стремление исследовать мир приводят к тому, что он попадает в опасные ситуации. Безусловная привязанность, характерная для первого года жизни, сменяется громкими и резкими запретами, призванными остановить ребенка. То же самое взаимодействие лицом к лицу, которое в первый год стимулировало возбуждение, радость и рост мозга, теперь включает в себя распознавание неодобрения и разочарования. Улыбки и мягкие интонации сменяются хором "нет", "не надо" и "хватит", а имя ребенка превращается из ласкового обращения в предупреждение, призванное заставить его замереть на месте. Этот механизм предупреждения со стороны родителей, наблюдаемый у многих животных, призван заставлять детенышей замирать на месте. Он играет важную эволюционную роль в защите потомства от хищников и других опасностей окружающей среды. Реакция замирания отражается в вегетативной нервной системе в виде быстрого перехода от симпатического возбуждения к парасимпатическому торможению. С точки зрения восприятия, дети резко переключаются с режима любопытства, исследования и возбуждения на режим отстраненности и ухода в себя. В результате ребенок останавливается, опускает взгляд, понуро опускает голову и ссутуливается. С физиологической точки зрения эти переживания можно назвать "мини-травмами". По своей сути стыд — это внутреннее переживание, связанное с ощущением разобщенности, отверженности и изоляции от общества, которое стимулирует те же участки мозга, что и боль. Взрослым может быть сложно это понять, но малыши ждут, что их родители будут так же радоваться их приключениям, как и они сами. Возвращение из состояния стыда в состояние единения с родителями восстанавливает баланс вегетативной нервной системы, поддерживает регуляцию аффекта и способствует постепенному развитию саморегуляции. Многократное и быстрое возвращение из состояния стыда в состояние единения с родителями формирует ожидание положительных результатов в сложных социальных взаимодействиях. Эти многократные "восстановления" сохраняются в виде висцеральных, сенсорных, моторных и эмоциональных воспоминаний на всех уровнях центральной нервной системы, благодаря чему позитивное воспитание становится опытом для всего тела. Поскольку стыд — это мощный, доречевой и физиологически обусловленный организующий принцип, чрезмерное использование стыда в качестве дисциплинарного инструмента приводит к тому, что у детей в дальнейшем возникают проблемы с эмоциональной регуляцией и самооценкой. У родителей, которые постоянно стыдят своих детей, вырастают тревожные, боязливые дети, подверженные риску развития депрессии и тревожности. С другой стороны, внимательные родители спасают детей от чувства стыда, восстанавливая связь с ними как можно скорее после разрыва. Считается, что многократное и быстрое возвращение из состояния стыда к воссоединению и настройке на нужный лад приводит к восстановлению баланса вегетативной нервной системы и способствует постепенному развитию саморегуляции. Таким образом, парасимпатический рефлекс замирания перед лицом негативной реакции родителей, необходимый для выживания, к сожалению, стал частью биологической инфраструктуры более поздних эволюционировавших психологических процессов, связанных с привязанностью, ощущением безопасности и самооценкой. Для социальных животных, таких как мы, фундаментальный вопрос "В безопасности ли я?" неразрывно связан с ответом на вопрос "Любим ли я?". Реакция замирания, призванная защитить от опасности, впоследствии мешает животному устанавливать связи с другими.

Слияние в паре Как это ни парадоксально звучит, в слиянии нормальной связи между двумя людьми нет. Есть отсутствие границ, мешанина. А связи нет. Потому что связь подразумевает наличие двух отдельных людей, со своим личностным ядром и границами. В идеале гибкая связь позволяет нам то приближаться и сливаться, то отдаляться, но помнить друг о друге, скучать, ощущать нашу связанность, сопричастность. В слиянии, к сожалению, невозможно почувствовать себя отдельным, но при этом вместе. В нем ты или «наш с потрохами» или «чужой, знать тебя не хотим». В симбиозе разрыв важной для человека связи — любимое наказание за желание быть отдельным. Поэтому те, кто в нем находится, испытывают так много тревоги и страха за надежность и незыблемость их места в отношениях. Оно, место, всегда как будто бы условно: «Если будешь себя хорошо вести». При этом те, кто «торгует» местом в отношении и связью, либо сами готовы наказывать именно этим, либо проецируют, фантазируют, что так поступят и с ними. В несимбиотических отношениях, где есть личностные границы, больше динамики и свободы, сохранение и поддержание связи становится желаемым и добровольным с двух сторон. Если у каждого в партнерстве есть желание и право быть отдельным, тогда желание быть вместе тоже становится более осознанным. Не каждому понравится, что с ним остаются только потому, что терпят, жалеют или не могут позволить себе покинуть. Приятнее думать, что наш партнер с нами потому, что выбрал остаться именно с нами: выбрал когда-то и выбирает каждый день. Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» - хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой». Поэтому если вы отделяетесь от близких людей и вашей задачей является не расставание навсегда, а улучшение отношений, то разумнее всего выбрать позицию, что вы строите более адекватные взаимоотношения и намерены поддерживать вашу связь на новом уровне, а не будете просто поддерживать иллюзию общности. Ирина Млодик

Психотерапия - это обоюдно неизвестный маршрут Нравится нам это или нет. Обе стороны хотели бы иметь больше определённости. Вместо этого мы вообще не знаем, куда нас приведет наше исследование: - к залежам боли, - к интересным открытиям, - к похороненным под слоем защит травмам, прорывам или новым возможностям. По-прежнему не люблю неопределённость, выстраиваю себе опору из того, что есть. А что у меня есть? 1. Знания. Конечно, я много чему училась и чему учила. Но чем больше знаешь, тем больше понимаешь лишь то, как все индивидуально и сложно. 2. Опыт. Работая в терапии больше двадцати лет, я накопила какое-то представление о том, что вообще бывает. Но все равно не перестаю удивляться. Сколько бы ни было опыта, людская природа всегда поражает. Кажется: ну нет, так не бывает! Однако же, нет — удивляйся. 3. Вера в психику. Эта, вполне себе опора — ещё не подводила меня. Мы не знаем — она знает, мы забыли — она помнит, мы хотим — но она знает лучше: что, с кем и когда. Ее не обойти, не обдурить, можно лишь сломать или уважать, доверять, слушаться. 4. Ещё верю своим «глазам»: тем переменам, которые вижу в себе самой, в клиентах, в коллегах, как и я, продолжающих этот путь. 5. Двадцатилетний опыт собственной терапии тоже опора. Я точно понимаю, что очень изменилась, оставшись собой. Наверное, это то, что мы можем прогарантировать в долгосрочной терапии: вы точно узнаете больше о своём психическом ландшафте, чем знали до этого. И это знание позволит вам иметь ту жизнь, которую вы действительно выбираете. Ирина Млодик

Равно как и любые разговоры про отношения, в которых есть подозрения, что они будут неприятны (это не исключает, что женщина может тоже плохо коммуницировать, но мы сейчас о мужчинах). Так что формируются защитные стратегии (которые не распространяются на себя самого): от прямого обесценивания до избегания. Смысл знаменитого мужского «посмотрим» или обещания повесить полку, о котором нужно напоминать через полгода – это немедленно прекратить некомфортное взаимодействие, отсрочить его на какое-то время (прямое «нет» чревато конфликтом). Чтобы реально включиться, нужно очень сильно испугаться (агрессии или расставания) – только в такой ситуации обнаруживается, что с женщиной нужно о чем-то реально договариваться, а не имитировать этот процесс. Как можно понять, покушение на центральное положение моего "Я" в этом мире вызывает гнев, иронично иногда обозначаемый как "хрупкое мужское эго". Отсутствие в сознании Другого приводит и к тому, что я плохо буду понимать, как я выгляжу со стороны. Есть же две беды при рефлексии: быть поглощенным мыслями о том, что думают другие, и быть поглощенным исключительно собой. В нашем случае верно второе, и поэтому странные фотографии на сайтах знакомств становятся понятными: раз я себе на этой фотографии нравлюсь – значит, норм. Там вообще нет попытки взглянуть на себя глазами женщины и обнаружить, что тебя оценивают и ты конкурируешь с другими мужчинами за их внимание (а вот претензий к женщинам – вагон). Поэтому часто нет и внятных самопрезентаций – мне же про себя и так все ясно (даже это иллюзия, конечно же). Женщины и мир им должны, а они миру – нет, отсюда такое огромное количество фрустрации и обид возникает на мир и на женщин, когда они не спешат эти долженствования удовлетворять. При этом не обязательно эгоцентричные мужчины – это полностью инфантильные люди на социальном дне. Это могут быть агрессивные, успешные, внешне красивые люди, не зря же эгоцентризм – одна из (подчеркну – одна из) составляющих нарциссического и психопатического поведения. Но по-прежнему Другие – лишь объекты, и поэтому «я буду делать для тебя то, что нравится мне», «другие мне должны; я же другим – по своей возможности и желанию». Да и в целом: правильно то, что нравится или кажется правильным мне, и точка. И надо прямо из кожи вон вылезти, чтобы вас разглядели как отдельного субъекта со своей жизненной траекторией. Появление детей в эгоцентричном мире – чудовищное испытание. Так как дети дают 10% удовольствия, и 90% - тревог, обязанностей, рутины, которая ну никак за героическую не сойдет. Мужчина может исчезнуть из жизни детей потому, что они рушат всю комфортную систему жизни, не обещая никакого быстрого вознаграждения (точнее, оно уже получено в виде формального статуса «отец»). А исчезнуть можно, потому что есть же женщины, которые этих детей подхватят. Так «что не так с мужчинами в отношениях?» - бОльшая степень эгоцентризма, чем у женщин (который и у них, разумеется, есть). И нередко личная терапия – это мучительное освоение того, что другие (и особенно женщины) – не для тебя, и что мир отношений построен не на «мне должны», а на сложной и нередко очень некомфортной (с эгоцентрической точки зрения) системе взаимодействий, где каждая сторона совершает усилия как по донесению до другого своих желаний, так и по пониманию другого. Без гарантий, что это к чему-либо приведет, поскольку мир – не родитель, и он нам ничего не обещает. Илья Латыпов

«Что не так с мужчинами в отношениях» На днях снова услышал такой вопрос, заданный в контексте сложностей в построении нормальных – то есть диалогических и поддерживающих – отношений с мужчинами. В случае сложностей в общении у женщины больше шансов найти общий язык – без пассивной агрессии или прямых нападок сходу – с другой женщиной, чем с мужчиной (но без гарантий, конечно же - тут много факторов еще). Можно парировать, что с таким же успехом мы можем говорить о том, «что же не так с женщинами». Ведь и они в целом не светоч психологического здоровья. Однако все же «при прочих равных» травмах и особенностях эмоционального развития мне лично заметен сильный перекос в сторону эгоцентризма в партнерских отношениях у мужчин (особенно в старших поколениях). Это не значит, что нет эгоцентричных женщин, равно как и не говорит о том, что «по природе» мужчины какие-то дефектные существа. Это значит, что определенные условия социализации (простым языком – патриархальные установки) приводят к тому, что в среднем мужчина более эгоцентричен, чем женщина. И это приводит к большим последствиям на разных уровнях человеческих отношений. Эгоцентризм – ощущение себя единственным субъектом в мире отношений, все остальные люди существуют для того, чтобы мне было хорошо, они – для меня. В норме это состояние, характерное для детства, со временем сменяется децентрацией - я уже не пуп Земли, и в моем психическом пространстве появляются Другие, ничуть не менее субъектные и ценные, чем я. С Другими приходится договариваться, учиться выстраивать диалог, вникать в их желания и потребности, чтобы они, в свою очередь, включались в мою эмоциональную жизнь. Когда нам бывает очень больно или плохо, мы на время можем «откатиться» к эгоцентрическому взгляду на мир – попробуйте вникать в чужие эмоциональные проблемы, когда у вас адски болит зуб, например. Или вы в тяжелой депрессии. Но, когда своя боль утихает, в нашем душевном пространстве снова в объемном виде возникают Другие и отношения с ними. Если же эгоцентризм остается одной из ведущих характеристик личности, то эмоции и поведения по-прежнему определяются ощущением (которое может очень плохо осознаваться, кстати), что другие люди – для меня. Люди - картонные декорации или вспомогательные персонажи в компьютерной игре. Базовой в отношениях является установка «мой эмоциональный комфорт первичен, чужой – по остаточному принципу». Если мы говорим о патриархальном взгляде на мир, то мужчины в нем еще как-то распознаются как отдельные и даже равные существа, а вот женщины – уже нет, женское по определению вторично или не так важно, как мужское. И кто занимается обслуживанием моего эмоционального комфорта в отношениях? Конечно же другие, не я сам. Женщина не должна иметь «острых углов» в своем поведении, идеально – когда она мягка, податлива, уступчива, всегда в хорошем настроении, ничего для себя не хочет (в общем, вытравлена почти вся витальная агрессия). Она должна выслушивать меня когда я хочу, брать на себя все неприятные бытовые занятия и т.п. При этом мужчина вполне может переносить большой физический и эмоциональный дискомфорт, если он связан с героической ролью или чем-то еще, что дает эмоциональный дивидент. «Подвиги» это норм и они заслуживают восторга и восхищения (даже если это загруженная один раз в месяц посудомойка), а вот нудная и совсем не героическая рутина – нет. Итак, при эгоцентризме нет Другого, а значит – не интересен его мир, эмоции, переживания (разве что с точки зрения – что я с этого могу иметь). Свои тоже плохо распознаются, так как задача понимать и регулировать их во многом возлагаются на других людей – родителей, подруг, жен. К сожалению, значительная часть взаимодействия друзей-мужчин – функциональная (что-то делать вместе). Эмоциональная составляющая или плохо распознается, или просто не понятно, как это делать. Если же женщина пытается достучаться со своими мыслями и желаниями, настаивая на их важности, и эти потребности не дают возможности почувствовать себя героем – то они быстро обозначается как «вынос мозга» со всеми последствиями.

ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ - онлайн-конференция МПЛ12 4 июля 2026 года онлайн + 20 психологов в записи Быть психологом сегодня – странная привилегия Каково это – удерживать жизнь, когда мир вокруг рассыпается на осколки смыслов? Стоит ли идти в психологию сейчас? Или уже поздно? А если учишься – не бросить ли на полпути? А если практикуешь – как не выгореть от того, что когда-то любил? Нужны ли психологи миру и почему порой так сложно бывает найти клиентов? Идти ли учиться, если уже состоялся в своей профессии и если тебе немного за 50? Мы создаём эту конференцию для тех, кто на распутье. Для абитуриентов, которые выбирают между "престижно" и "по душе". Для студентов, которые устали от теории и волнуются перед реальной практикой. Для начинающих практиков, которые столкнулись с первым выгоранием, сомнениями, первыми "а надо ли это вообще?" Мы не будем давать готовых ответов. Мы не будем рисовать радужную картинку. Мы будем говорить честно – о профессии, её сложности, о цене, которую мы платим за право быть рядом с чужими душами. О той тихой, тёплой радости, которая живёт в самом сердце нашей работы. Но главное – мы будем говорить о силе❤️ О том, как оставаться живым, работая с живым. О том, где брать опору, когда земля уходит из-под ног. О том, как не потерять себя, спасая других. Эта конференция – не лекторий. Это пространство встречи. Где свои узнают своих. Где можно выдохнуть, задать неудобный вопрос и услышать: "Я тоже через это проходил" В программе онлайн-конференции 4 июля: 🟡Юлия Зотова 🟡Марианна Шипицына 🟡Наталья Трускалова 🟡Дмитрий Шаповалов 🟡Александр Мусихин 🟡Круглый стол с живым обсуждением профессии + 20 психологов-практиков в записи с доступом на ГетКурс Приходите вместе размышлять о новых ролях и задачах психолога, о клиентах, смыслах, любви, сложностях и практике Билет - 500руб https://mpl12.institute/conference Видео спикеров в записи появляются в доступе уже сейчас. Вся информация о конференции и анонсы - в канале

Что такое мужская созависимость Валера не пишет «вернись, я умру без тебя». Валера три дня молчит после ссоры и говорит, что все нормально. Но когда Оля задерживается на работе или говорит, что «ей нужно подумать», у него внутри включается тихий, ледяной, почти невыносимый ужас. Он никогда не назовет это страхом. Он скажет: устал, работа достала, просто настроение. Мужская эмоциональная зависимость выглядит совсем не так, как женская. Поэтому ее так редко замечают и так редко называют своим именем. Женская созависимость видна. Сто сообщений в день, слезы, невозможность уйти. Мужская прячется за молчание, за холодность, за внезапную агрессию из-за немытой кружки. Валера не устраивает истерик. Валера просто становится каменным, когда Оля говорит, что хочет побыть одна. И она не понимает, что происходит, потому что внешне он спокоен. Внутри он рассыпается. Его самооценка, настроение, ощущение, что он нормальный, все это завязано на ней. Без нее он буквально не понимает, кто он такой. Но признать это невозможно, потому что с детства усвоено: показывать слабость - значит быть не мужчиной. Поэтому страх превращается в злость. Уязвимость превращается в молчаливый контроль. «Мне страшно, что ты уйдешь» превращается в «почему ты так поздно». Валера не устраивает сцен ревности. Он просто начинает задавать случайные вопросы. Внезапно становится холодным. Проверяет телефон, когда Оля выходит из комнаты. Это не контроль в его понимании. Это попытка унять тот самый ледяной ужас, который он не умеет называть. Секс для него - это не просто близость. Это единственный способ почувствовать, что он нужен, что она его, что все в порядке. Когда секса нет, Валера теряет последнюю точку опоры. И Оля чувствует это давление, но не понимает откуда оно. Когда Оля наконец уходит, Валера не звонит и не просит вернуться. Он уходит в работу или в запой. Закрывается. Исчезает. Потому что единственная альтернатива, признать, что без нее он не знает, как существовать, для него невыносима. Мужская зависимость выглядит так: маленький мальчик, которого когда-то очень хорошо научили, что чувства - это стыдно. Что настоящий мужчина справляется сам. Что просить о близости - значит унижаться. Поэтому он и молчит. Поэтому и взрывается из-за пустяков. Поэтому делает вид, что ему все равно. Хотя на самом деле ему совсем не все равно. Мона Роменская

КОГДА ВНУТРИ СЛИШКОМ МНОГО ГОЛОДНОГО РЕБЕНКА Ребенок берёт. Все. Точка. Без вариантов. Если ему не дают добровольно, он манипулирует, врет и настаивает, так как наполнить себя - его основная жизненно важная задача. Ребенок не может быть благодарным, так как искренне (и по праву) считает, что мир ему должен. Ребенок не умеет любить. Он нуждается в родителе, но не любит, как тот его. Любить он будет уже собственных детей. Когда вырастет. Ребенок не может отдавать. Он может играть в игру, где есть правило отдавания, но конечная цель всегда - получать. Если приходится - старательно соблюдая условия прописанные кем-то, у кого власть. Ребенок не может зарабатывать деньги, быть видимым, неудобным, идти на риск, так как для этого всего нужна взрослая агрессия. Ребенок не может нести ответственность, но может очень стараться нести большой груз, чтобы не быть виноватым или отвергнутым. Ребенок может быть милым, нежным, услужливым, нуждающимся и одновременно эгоистичным, жадным и злым. И если этому ребенку давно за 20-30-40 лет - это превращается в большую проблему. В первую очередь для него самого. Психолог Татьяна Фишер

4 июля буду проводить мастерскую онлайн в рамках Конференции. Мастерская "Не просто работа. Путь терапевта от спасателя до создателя живого пространства" Стать психологом можно по различным причинам, но для достижения успеха в этой профессии важно осознавать свою глубинную мотивацию. На мастерской мы проведем небольшое исследование, чтобы выявить и присвоить ту внутреннюю силу, которая привела вас в профессию. Увидим, как можно её развивать, чтобы раскрывать свой потенциал. Понимание своей мотивации даёт опору, устойчивость, возможность проявлять себя как профессионала. И тогда появляется глубина, профессиональная зрелость и финансовый рост.

Почему взрослые люди так любят катастрофы ⭐️Новости, триллеры, тру-крайм, сериалы про конец света – мы подсаживаемся на истории о разрушении, иногда даже не замечая этого. Вечером, уставшие, листаем хронику происшествий или включаем очередной мрачный детектив. Вроде бы отдых. Но какой? ➡️С точки зрения биоэнергетического анализа, за этой тягой часто стоит не праздное любопытство, а хроническое внутреннее напряжение. Тело, которое привыкло быть в тонусе ищет внешний резонанс. Ему нужно оправдание. Нужен сюжет, который объяснит: да, я напряжён, потому что мир действительно опасен. Так внутреннее состояние получает алиби. ⏩Лоуэн называл это застреванием в паттерне выживания. Когда энергия не течёт свободно, а заперта в мышечной броне, организм не может расслабиться. Он не верит, что опасности нет. И тогда психика тянется к образам катастроф, чтобы легализовать то, что уже живёт в теле: тревогу, страх, готовность к удару. ⚡️Возможно, вместо очередного сериала про апокалипсис стоит спросить себя: что прямо сейчас напряжено во мне? Где я сжимаюсь? И попробовать не искать разрядку вовне, а дать телу чуть больше свободы. Подышать в живот. Потрясти ногами. Позволить плечам опуститься.