✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит солнце - скорее всего, наступил понедельник. Метеорологическое наблюдение тёти Сони из Одессы.

От мадам Марик : — Софочка, шо я имею тебе сказать, хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...

- Семён Яковлевич, не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? - Мой карман всегда в Вашим услугам!

Муж провожает жену на отдых: - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно...

В Одесском ателье... - Здравствуйте, я хотел бы пошить у Вас брюки... - Таки садитесь и шейте...

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз!

Абрам показывает соседу свой новый дом: - А здесь - столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек.

Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других. Бернард Шоу.

- Здравствуйте, я буду у Вас жить. - С чего это? - Вы вчера программу на компьютер устанавливали? - Да. - Лицензионное соглашение до конца читали? - Нет. - Там в конце про то, что я буду у Вас жить...

Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава богу! А то я думала, опять грабить будут!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...

- Кашляете? - Да. - А кашель сухой или мокрый? - Кашель сухой, трусы мокрые...

- А чё борщ такой жидкий и без мяса? - Не знаю, я варила точно по рецепту, который оставила твоя прабабушка... - И что там написано? - Возьмите мяса на десять копеек...

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт! Взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Выходит старый еврей-продавец и говорит: - Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

Если женщина голодает, значит верит в лучшее... Фаина Раневская.

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно, я Вам в лодке постелю...

- Слушай, Моня, одолжи денег... - Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё за твоим здоровье думать!

А он сказал, что борщ невкусный. Рубашки я плохо глажу. Какой тяжёлый человек... Как до реки бы дотащить...

- Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? - спросил Моня и на три дня впал в кому...

Не можешь оставить о себе хорошее впечатление? Пофиг... оставь незабываемое...