✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться… Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и спал с темнокожими женщинами. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо ви мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования… — А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

Любвеобильная Раиса Марковна зашла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла таки из него с немного неуверенным в себе мужчиной...

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Да задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу...

В Израиле провели опрос "Вы еврей?" - Никогда - 10,4 % - Почти - 10,42 % - Да - 37,64 % - А почему вы спрашиваете? - 41,54 %

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума... Дополнение к закону тяготения Ньютона...

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально подействовало...

Накачала фрукты вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, работать стало веселей...

Полицейский останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я прокурор города. - Понял, накажем светофор...

- Мама, а что от Одессы дальше Луна или Житомир? - Сёма не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь? - Да! - А Житомир?

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — В Одессе на Привозе, профессор. — Где? Да почему же? — А это уже второй вопрос.

Семён спрашивает у своей бабушки: — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех грехах. - Сарочка, я тебя умоляю, ты вчера признавалась. - Таки есть свежие данные

Чёрную полосу всегда сменяет белая. Если вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра - укусит добрая... Советы еврейского психотерапевта.

У еврея перед казнью спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу свежей вишни. - Но сейчас же декабрь! - Так я подожду.

Сара пришла в милицию. - У меня пропал муж. - Когда? - Уже 4-й день. - Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте Сёме, что моя мама не приедет...

Лучшее, что у меня получается в жизни - это стоять руки в боки и с выпученными глазами орать на кого-то.

Собеседование. - Дети есть? - Да. Пять дочерей и восемь сыновей. - Руками что-то делать умеете?

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "НАКАРКАЛА!"

- Яков, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете? - Да. Хотите шрам на голове покажу...

«Современная наука ещё не создала успокоительное средство, столь же эффективное, как несколько добрых слов». Зигмунд Фрейд.