✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Сёма говорит жене: — Роза! У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями! Роза в ответ : — Сёма! У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно дома ты или нет!

Tpи нeдeли пocлe cвaдьбы. Moлoдaя жeнa звoнит мaтepи вcя в cлeзax. — Maм, я пpocтo нe знaю чтo дeлaть! У нac тут тaкaя ceмeйнaя cцeнa paзыгpaлacь! Ужac! — Cпoкoйнo, дoчкa, нe paccтpaивaйcя. B кaждoй ceмьe кoгдa-нибудь вoзникaют пepвыe cпopы, кoнфликты. — Дa этo я знaю. A c тpупoм чeгo дeлaть?

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100$. - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал...

- Моня, сколько вам нужно времени? - Сделаю за час, в течении недели...

Когда клоун переезжает жить во дворец, он не становится королем — дворец становится цирком. Говорят, это турецкая пословица.

- Соломон Маркович,кто больнее кусается кошки или собаки? - Ойц, цены Мойша цены!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.

- Сарочка, вы выпили четыре порции виски и даже не закусили! - Фима, я же на диете!!...

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

📢 Реклама в этом канале Разместить рекламу можно через платформу Telega.in. Это занимает несколько минут. Форматы и актуальные цены — по ссылке.

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: - А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая, а пожилая. А где я пила - не твоё собачье дело!

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных. Фридрих Энгельс

Как я вышла замуж? Да очень просто... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль",

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей! - И шо? Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

- Что делать, если парень охладел?... - Совсем охладел? - Да, совсем... - Ну так похорони его...

Как говорила мудрая мадам Марик: — Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность!

Именно так выглядит "Полный писец"

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует...

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит. Лев Николаевич Толстой. 🤩 Legend History