Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Есть магия в том, чтобы просто крутить педали. Шелест шин по асфальту, ритм педалей, пейзажи, проплывающие мимо. В такие моменты у тревоги просто не остается шанса. Её будто сдувает ветром. Сегодня мы устроили себе такое маленькое побегство — 10 километров до Истры и обратно вместе с мужем и ребенком. Без плана, просто «здесь и сейчас». Очень продуктивное лечение от лишних мыслей в голове, скажу я вам. К слову про лечение. Всерьез думаю о неделе в санатории. Есть рекомендации у вас?

Возвращаюсь на YouTube!🎉После почти трёх месяцев перерыва я понемногу возвращаюсь и начинаю снова делиться интересным и качественным контентом. YouTube-канал в ближайшее время будет меняться, первые изменения уже можно увидеть в новом видео. Хоть оно и снято еще в июле. В этом выпуске: 📌 Почему мы влюбляемся в образ, а не в человека? 📌 Как детские переживания толкают нас в мир иллюзий? 📌 Почему реальность кажется страшной и мы убегаем в фантазии? 📌 Как перестать избегать хороших, но «неидеальных» отношений? 📌 С чего начинать путь к настоящей близости? «Идеальный vs реальный мужчина: как перестать разочаровываться в отношениях?» Смотрите, пишите свои мысли и делитесь обратной связью в комментариях. Я всё читаю 🥰

А еще у нас с супругом этап освобождения, завершения с тем, что было ценно, чтобы быть готовыми к новому. Поэтому: 1. Продаем двухкомнатную квартиру в Москве, район Речного вокзала рядом с парком. Квартира с отличным ремонтом, мы его еще чуть обновили, чтобы можно было заехать и жить. Всю крупную технику и мебель оставляем. 2. Продаю вещи из своего гардероба, которые не ношу в отличном состоянии. Сделала канал, чтобы вам легко было на все лоты посмотреть. Буду добавлять, в ближайшее время выложу книги, так что если интересно - можно подписаться.

Спросить хочу следующие: есть ли такие люди, которые не поддерживают тебя в текущей не простой ситуации, которым как бы условно «положено» поддерживать (родня, подруги и тп) и/или которых поддерживала ты в свое время в аналогичном, а они сейчас «отморозились»? Если так, то как с ними обходишься сейчас и планируешь обходиться в будущем? Либо же, проживание горя насколько концентрировано и велико, что пока/уже/и ранее об этом и не задумываешься/не так важно становиться и/или уже проработала подобное?

У меня нет идеи, что кому-то «положено» меня поддерживать. Если кто-то для меня это делает, я воспринимаю не как их «долг» или «ответка» на то, что я когда-то делала, а как подарок. Такие подарки есть для меня у единиц в моем окружении. Остальные да, делают вид, что ничего не произошло (хотя я думаю, что им просто самим не понятно, как прикасаться к чужому горю, вероятно внутри они очень растеряны), ранят игнорированием и отсутствием даже простого сообщения «как ты?» и просят настойчиво делать то, что я бы с удовольствием делала ДО, но не могу сейчас. Но ведь это реальная жизнь, где не происходит все так, как мы желаем и как нам надо. Даже если речь о самых близких по крови. И даже если речь о самых сложных событиях в нашей жизни. Во всем этом я просто безгранично благодарю тех, кто рядом и ценю их подарки, как самую большую драгоценность в мире.

Первые изменения на сайте ❤️ Думаю о том, как назвать канал к телеграмме. В целом все просто - имя и фамилия, но может у вас будут идеи? Поделитесь, как вы видите имя этого канала, которое отражало бы его суть и смыслы?

Только я в начале недели написала всем, с кем работаю о том, что возвращаюсь - и вновь эмоционально «упала». Знала, что так может быть, поэтому даю себе месяца два ещё побыть в режиме непродуктивности и непостоянства. Уже говорила вам, что горевание запускает процессы, связанные с самоидентификацией. Так вот у меня полнейший пересмотр того: кто я? кем я хочу быть? как себя нести? Первым слоем, как огрубевшая и уже не живая кожа, сходят идеи о быть "хорошей девочкой". Проявляется в том, что: - я не готова терпеть то, что уже не приносит ресурс, но кажется хорошим и правильным; - стала дерзее заявлять о своих желаниях и границах; - с большим вниманием быть к себе и тому, что действительно важно. Это имеет свои последствия. Выдерживаю вину, что не увижу родителей в сентябре, потому что не в том состоянии, чтобы ехать на семейное мероприятие. Грущу о расставании с институтом, в котором училась и потом год отработала. Обсуждаю с супругом перемены в вопросах, которые начали для меня иметь бОльшее значение, чем раньше. Вторым слоем, кажется, уходит стыд. Если еще недавно мои мысли занимало то, как делать то, чтобы произвести впечатление - меня интересно читать, я полезна и т.п.. Сейчас хочется просто быть. Без условий, без смыслов, какая есть. И нарастает броня, что я могу справиться с чем угодно, раз такое пережила. Одновременно с ней появляется больше возможностей проявлять свою уязвимость, говорить честно о том, что у меня внутри. Без страха, что с этим окружающие могут что-то сделать. Не могут, потому что самую сильную боль в жизни я уже перешагнула. Вот такие перемены к этому часу. Что у вас? Давайте поговорим? Может есть что-то, что вы бы хотели спросить?

7 утра, нарядилась, взяла букет пионовидных роз и еду к Матронушке. Подруга позвала в храм, чтобы побыть вместе в этот сложный жизненный период. Светлое утро. Не смотря на то, что солнечно, согреваться пришлось застегнутым воротником, горячим кофе и теплом момента. Сегодня благодарила за любовь и просила о простом и одновременно сложном: о силе и вере. Чтобы хватило и на испытания, и на тихую радость.

Откуда это твердое и непоколебимое желание поменять фамилию в соцсетях? Горе меняет самоидентификацию. Оно будто стирает то, что было понятным о себе и мире ранее и заставляет искать новые ориентиры. После потери я узнала у мамы подробности семейной истории. Моя бабушка всегда любила дедушку, но вышла назло замуж за другого. Могу представить, характер у бабушки был игриво-боевой! Она взяла фамилию мужчины, которого сразу после брака забрали в армию. Жить в чужом доме с родителями супруга бабуля отказалась, да и ее не особо принимали. Чуть позже дедушка пришел к бабушке с двумя детьми. Позже у них родилась еще и моя мама. Маму при рождении записали на фамилию бабушки, а точнее на фамилию того чужого, не знакомого никому мужчины. Бабушка так с ним и не развелась. До школы мама была под одной фамилией, а в первом классе ее родной отец вынужден был усыновлять (мне сложно понять, что за процедуры были в то время и почему при рождении не был вписан отец) и давать свою фамилию. Для меня фамилия — это не просто строчка в паспорте. Это имя, которое несет в себе и историю, хранит в себе и травмы, и надежды, и способы выживать и любить своих носителей. У меня Варламовой опыт, где приходилось заслуживать любовь, выживать и "все сама". У меня Малинкиной другой опыт - можно быть принятой, любимой, поддержанной и расслабленной, с опорой на мужчину. То есть заявить везде, что я Малинкина для меня про присвоение того хорошего, что сейчас есть. И я хочу быть по этим именем всецело, не повторяя историю бабушки, которую все называли фамилией дедушки, а в паспорте была чужая. У меня не было сомнений в том, менять ли фамилию, вступая в брак. А вот в соцсетях я не решалась - был собран достаточно большой ресурс - меня знают и ищут сотни (а то и тысячи) людей по фамилии Варламова. Боялась потерять то, что наработала. Сейчас не боюсь. Горе так же сильно смещает приоритеты и ценности - деньги меньшее, что меня сегодня волнует. То есть прокладываю мост от Варламовой такой "идеальной", старательной и держащей образ сильной и успешной к Малинкиной настоящей, живой, которая может быть просто собой и научается любить еще больше через эту боль во имя ребенка.

Вчера у меня была практика «пеленания» — закрытия родов. Это телесный ритуал, через который заворачиваешь в ткань всю боль и позволяешь телу совершить переход — к той себе, что живёт дальше, не вычеркивая прошлое, а вшивая его в себя как часть истории. Самое удивительное: моя голова сопротивлялась отчаянно. Когда пеленали её — я рыдала. Но ниже шеи всё пошло легко, даже с удовольствием. Тело знало дорогу. Оно всегда знало. Пока не буду разбирать то, что происходило в практике умом. Головы в моей жизни и так достаточно 🤭 Я просто благодарю своё тело — за то, что справилось. И проводников — за то, что были рядом, пока я шла этим путём. P.S. Природа в тот момент тоже совершала переход: из чёрных туч — в светлое небо. Как будто зеркалила меня изо всех сил.

Я тут с вами в блоге примерно так же, как и сейчас в жизни - волнами. То начинаю жить, появляется энергия и силы, то ловлю себя на том, что рассматриваю потолок и уговариваю расчесать волосы. Огромная благодарность окружению за поддержку. Подруги присылают ягоды, зовут гулять и плакать вместе. Это большая ценность знать, что есть люди вокруг, готовые просто быть рядом. Не было еще ни дня, когда я не искала ответов «почему». И с медицинской, и с психологической точки зрения. Понимаю, что ответа нет, но это важный этап в проживании горя. У меня нет вопросов к себе - не знаю, можно ли было быть ответственнее. У меня нет вопросов к врачам и к клинике. Так бывает. Это больно. И правда. И в один из таких приступов, когда я искала ответы я поняла важную вещь, которую хочу сделать - сменить фамилию в соцсетях. По документам я уже почти год, как Малинкина. Вы меня знаете, как Варламову. И сейчас я ощущаю острое желание сделать символический переход из Варламовой, которая знает, как замирать. Знает, как прятать себя настоящую, свои желания. Доказывать, что я «идеальная». В Малинкину, которая впервые в жизни научилась просто быть. Научилась быть в любви. У которой есть защита и принятие, не нуждающиеся в заслуживании. Сделать этакий акт присвоения того, что в моей жизни уже есть, но к чему я еще привыкаю. Да, вместить так много опоры, поддержки и любви от мужа - задачка. Особенно в условиях, что такого раньше в моем опыте не было. В общем, как вернусь полноценно к работе (сейчас веду только текущих клиентов под двойной дозой психотерапии и супервизии), будет ребрендинг. Вероятно, я еще буду писать свои мысли об этой важной для меня перемене. И о семейной истории моих мамы и бабушки, которые открылись буквально на днях.

Моя самая большая опора в жизни сейчас - мой муж. Настолько, что я на днях ему сказала, что лучшим решением в жизни было выйти за него. Потому что вместе можно быть и в горести, и в радости… Я даже представить не могу, сколько нужно мужества быть рядом с женщиной, которая только плачет, находить в себе силы поддерживать и мудрости с эмпатией, чтобы найти в нужный момент нужные слова. При том, что и у тебя тоже горе. Бережно внутри храню несколько моментов, где поддержка мужа была исцеляющей: - В родблоке. В момент, когда надежда, что все будет хорошо, соседствовала с честным и неутешительным прогнозом врачей, он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: «что бы не произошло, главное, что мы есть друг у друга, мы вместе и мы справимся, слышишь?» - В палате. Я рыдала о том, что вся жизнь разрушена, а он очень спокойно и твердо: «никто не может у нас отобрать нашу мечту о родительстве и веру, что мы сможем. Их мы точно не потеряли, они с нами» Именно этот ответ стал очень ободряющим и помогающим начать находить смысл жить дальше. И когда клиентка спросила: «как ты справляешься?», я осознала всецело, что помогает именно вера. - Дома. Муж был неделю со мной и я просто могла подойти в момент, когда текут слезы и обнять. Не нужно было никаких слов, просто иметь место, где принимают мои чувства. Сейчас супруг помогает возвращаться к жизни, все время делая акцент на том, что память о случившемся с нами. И в этом так много благодарности, уважения и любви.

Я знала, что это важная часть - символизировать горе. Знала, что мы это сделаем, но язык не поворачивался начать говорить с мужем о дате и организации процесса. Пока мой мудрый супруг просто по дороге не сказал: «посмотри, пожалуйста, где тут есть питомник растений». Мы заехали и внимание сразу привлекла сосна Гельдрейха «Малинки». Наша фамилия Малинкины 😉 Мы купили дерево, грунт, удобрения. На заднем сидении автомобиля уже была собрана коробка с вещами младенца - тест, фото с узи и чепчик, соска, игрушка, которые я купила, чтобы рассказать мужу о поле малыша. Родители выделили нам пространство на даче. И так мы дали место нашему горю и ангелу Александру ❤️

Волосы и прическа - под твоим контролем. Жизнь нет. Именно поэтому у каре есть такой феномен - его часто делают после разводов, пройденных сложных испытаний. Такая безобидная попытка вернуть себе контроль в мире, где опоры рухнули.

У меня уже бывают моменты, когда могу шутить. В один из таких, я подумала - «тема блога не меняется, будем вместе с подписчиками проживать боль отвержения» Я только пока не знаю, каким примером вам буду. Но зубы чистила на второй день и голову мою 💪 Уже удается спать всю ночь и нормально есть. Сегодня вот иду на стрижку, которую переносила много раз. Главное, не психануть и не бахнуть карэху 🤭

Мне на днях снился сон, в котором я зависла между двумя мирами женщин - у которых скоро роды и все хорошо и которые претерпевают потери. Психика делает свою работу. Через это я поняла, как мне невыносимо признавать и признаваться в своем горе. Будто я «прокаженная» им. Выложить вчера сухой факт о случившемся мне далось очень тяжело, хотя текст был в заметках неделю. И от этого еще больше благодарности вам за поддержку, теплоту и ваши большие любящие сердца❤️

Только нахожу в себе силы написать… 2 августа у меня случились преждевременные роды на 6-м месяце беременности. Не смотря на то, что все анализы и скрининги были идеальными. Роды со схватками и эпидуралкой. К сожалению, малыш был слишком мал, чтобы выжить. Муж был рядом в процессе и все это время со мной. Я по чуть-чуть возвращаюсь к вам и работе. 💔

Счастлива, что очень многие сотрудничества в моей жизни перерастают в нечто большее. Моя стилистка прислала в подарок свитшот с трогательной надписью «счастье внутри». 6 лет вместе, так через многое прошли и кучу всего сделали впервые - я начала работать со стилем в одежде и соц.сетях, для Насти я была первым клиентом на шоппинг, теперь вот первая буду носить ее бренд. Улыбаюсь и очень ценю 🥰

Во время полета в Москву, уже на посадке, бортпроводник не дал мне стоять - посадил на свое место и быстро договорился с очередью в уборную, чтобы девушку в положении пропустили без очереди. Мне кажется, я покраснела, засмущалась и уж точно не ожидала такого заботливого отношения к себе. Я еще живу с мыслью, что выгляжу просто толстой 😂 и через мои свободные рубашки никто ничего не замечает. В общем, к такому я не привыкла, конечно. Бонус беременности - учиться принимать заботу. Хотя! Вспоминаю себя за день до того, как узнала о положительном тесте. Мы были так же в Сочи, катались на горных лыжах. Муж уехал вверх на красную трассу, а я осталась чуть ниже с идеей отдохнуть и найти инструктора, чтобы разобраться, как я так сильно давлю на ногу, что к концу спуска она немеет. Я захотела воды. В автоматах только наличные принимают, ресторан закрыт. И как-то было не людно вообще. Инструктора я нашла, и сделала все, чтобы добыть себе воды. Наличных у него так же не было, ему пришлось спуститься в инструкторскую, найти бутылку и мне принести попить. Удивление от самой себя, что я была так настойчива, было сильным. Ранее я бы подумала, что спущусь вниз и попью. А тут - нет, мне надо сейчас! Похоже, что гормоны уже давали о себе знать и толкали меня о себе заботиться. На следующий день я просунулась и ощутила тошноту от доносящихся запахов с кухни - муж готовил завтрак. Все стало понятно, хотя, чтобы поверить, нам понадобился ни один тест и день 🤭. Кататься я уже не могла, потому что функция «беречь себя» с новостью включилась автоматически.

Думаю, что круто, когда есть такая возможность: не готовить, когда нет сил и путешествовать с подругами без семьи

Знаете, что самое удивительное, что можно обнаружить? Что нам порой не всегда нужно, чтобы желание реализовалось. Нам бывает куда важнее, чтобы оно было признано. То есть, если у вас есть право, например, не готовить. И/или ваш партнер говорит вам: «я вижу, ты устала, можем на ужин купить готовое», то вам уже станет гораздо свободнее внутри. И не важно, приготовите вы или нет, вам хорошо. Затык в запретах, согласны?