Буквально мы

ЭДИПОВ КОМПЛЕКС (Ч1) Ладно, скользкую тему с горем пополам прошли, двигаем дальше. К трем годам ребенок определился, кто он – мальчик или девочка, в команде с папой или с мамой. Затем дети начинают обращать внимание на родителей противоположного пола и немножко в них “влюбляются”. Это пора Эдипова комплекса. В целом, базовая история для детей. Мальчики испытывают тот самый “страх кастрации”, по Фрейду – если по-человечески, им кажется, что отец от ревности накажет его за притязания на мать, “отомстит”, а еще любить перестанет. Сильный внутренний конфликт, который часто не находит разрешения до взрослого возраста. Нормальному развитию, пишет Скиннер, способствуют такие родительские мувы, где у родителей на первом месте супружеские отношения, а затем уже ребенок. Чтобы мальчик понял, что мать у отца “не украсть”, а девочка отказалась от притязаний на папу. Если дверь в спальню родителей для ребенка закрыта, он почувствует облегчение – отношения родителей разрушить у него не получается, мама с папой будут вместе, семья сохранится (семья = безопасность). Родителям Скиннер советует не скрывать от детей теплые чувства друг к другу, при этом, отвечать в игровой форме на их “заигрывания”, чтобы подкреплять самооценку, которая понадобится однажды для реализации ну, вообще всего. Около шести лет ребенок утверждается в понимании, что союз родителей не разбить, но к ним можно присоединиться. Мальчик поймет, что однажды вырастет и станет таким же клевым, как папа и получит женщину, такую же хорошую и любящую, как мать. Справедливо и для девочки. Это станет стимулом включаться в конкуренцию, развиваться и расти, переходить на другую стадию развития. Если ребенок почему-то поверит, что способен разрушить брак родителей (если у них отношения не очень), он вырастет тревожным невротиком. Например, если родители будут носиться с ребенком, соперничая друг с другом за его внимание. От подсознательного страха поток либидо заблокируется или постоянно будет натыкаться на какие-то преграды, спады мотивации или полное ее отсутствие. А либидо – это не только секс, это вообще энергия достижений. Любой успех будет омрачаться страхом катастрофы. Родительский перенос излишней романтики на ребенка тоже вреден, инцестуозен, хотя они сами могут не осознавать этого. Развиваться персонажу будет, по сути, незачем, все есть дома. В книге пишут не про прямые домогательства, конечно, а про эмоциональный романтический коннект с ребенком. Итого: в шесть лет микрочелику надо уяснить, что секс – это хорошо, а не грязно, не плохо, не стыдно, но от родителей ничего сексуального не получить. Вощем, вот так в идеале должно быть, по Скиннеру. Перескажу уже весь этот кусок, потом от себя добавлю.

Котятки, уже второй раз пропускаю Таро-субботу, прихожу в себя после увольнений с работы, но скоро вернусь. Ловите пока почитать канал с историями Крошки-тарошки. Открыла, и как будто на свое здесь и сейчас наткнулась: Выйти из найма было страшно. Я держалась за кажущуюся стабильность в виде зарплаты раз в месяц, оплачиваемого отпуска и больничных. Мне нужно было выбирать. Честно признаться себе, чего я хочу? Оставаться в найме и расти горизонтально, вертикально, зигзагом или как-то еще. Или работать из дома – и быть рядом с семьей. Не зависеть от графиков и настроений начальника, а выстраивать свой рабочий ритм так, как комфортно мне. Чтобы оставаться при этом женой и мамой. А это означало только одно – уходить в свое дело. Тем более, что навык у меня есть. Быть честной с собой было для меня самым трудным. Аркан Влюбленные был беспощаден. Я поняла: так, как мы врём себе, мы не врём больше никому. Согласитесь, это ведь сущая правда? Блин, это же буквально я. Уже даже не удивляюсь, насколько все созвучно кругом, как все взаимосвязано. Ну точно знак. Карты – удивительная штука, они направляют фокус внимания на поиски, заставляют мозг работать, извилины скрипеть и подключают активное воображение. Ответы на вопросы могут быть самыми разными и неожиданными: – Почему болит шея – Откуда на самом деле лишний вес – Почему мы боимся говорить своё мнение вслух – Как нелюбимая работа способна переломать ноги в прямом смысле. – И самая больная боль: почему мы лезем в кредитку. Да, у этого тоже есть психосоматическая причина, представляете? ТАРО помогают подсветить причину любого жизненного трабла. Это то, что не расскажет ни какой другой специалист. Феноменальный инструмент самопознания. А ведь все ответы внутри. Главное, спросить. Ловите интересное чтиво на вечер. Очень увлекательно.

Дисклеймер: Читать осторожно, тонкий лед, возможны осадки в виде фрикаделек в комментариях Продолжая метафору моста, женщина, которая перешла на отцовский берег и зависла там, идентифицировалась с батей, перестает быть внутри женщиной. В лайтовых проявлениях это мужеподобные бабы, пацанки всех мастей, в тяжелых — это полная психологическая идентификация, то есть транссексуализм. Она чувствует себя мужчиной в чужом теле. Мальчики, которые становятся трансами, напротив, к отцу даже не двинулись. Они остались с матерью, идентифицировались с ней. Скиннер пишет, что зачастую в подобных семьях очень тревожная мать, которая вцепилась в сына и не отпускает его от себя, не дает сепарироваться. А отца, как примера, не было, вместо него “ноль”, либо психика вытеснила такой пример. Фигуры отца внутри нет совсем. Лечить все это бесполезно, внутреннее кристаллизует идентичность, ломать сформировавшуюся систему очень больно и отстроить новую сложно. Все эти мувы случаются в раннем детстве. Так что, это все не врожденное, это проблемы сепарации, но случаются они в районе двух лет. Дальше ребенок живет уже «другим». Воспоминания об этом периоде редко сохраняются, поэтому утверждения “я такой с рождения” имеют место быть. Гомосексуалы – это те, которые начали преодолевать “мост”, но застряли по дороге. Опять же, по Скиннеру, матери у таких детей собственницы, но не делают из ребенка “свою полную копию”, все же отпускают его от юбки, отец очень черств и не способен стать адекватным примером, добраться до него не хочется. Опять не я, а Скиннер пишет, что мужчина-гомосексуал не смог научиться у отца “властвовать”, “стоять на своем” – и стремиться пережить непрожитое через других мужчин, найти “отцовскую любовь”. И в однополых отношениях люди ищут не так секс, как именно материнское или отцовское принятие, которого не хватает. Что до гомосексуальных женщин, они метафорически отвернулись от отца и повернулись на мосту лицом к матери. Не смогли испытать романтических чувств к отцу, он разочаровал или еще что. А мать, напротив, всегда была рядом. И, последнее, каждый человек находится на своем этапе психологического развития, на собственной отдаленности от матери и отца по этому мосту, так что говорить о 100% гетеросексуальных людях нельзя. В той или иной мере гомосексуализм – один из этапов на пути. Ориентация – это место, на котором индивид застрял и психика кристаллизовалась. В некоторых ситуациях мы можем откатиться на более раннюю ступень развития, в норме пользуемся той, до которой доросли. Чистых гомо, как и чистых гетеро – практически нет. А если и есть, то это следствие травмы. Люди ситуативно бисексуальны. Самые гетеро мужики в тюряге не прочь эт самое. Решила и про это написать, хотя, конечно, в нынешних реалиях вопрос очень дискуссионный. Близко к сердцу не принимайте, пища для размышлений. А теперь вопрос на засыпку: может ли пропаганда повлиять на ориентацию человека?

#тексты_из_прошлого, зуглялась, и чуть про них не забыла Ты уже соскучилась по мне? - ))00))) Вчера он готовил сырники и рассказывал о своих мечтах, планах, поражениях и провалах, обнимал во сне и целовал утром, несмотря на крики о том, что надо бы почистить зубы. Сегодня на вопрос "ты соскучилась?" можешь только выдавить кривую улыбку, а про себя подумать - "нет". В этом и проблема с вашей любовью - никогда не знаешь, когда перестанешь скучать. Когда начнет раздражать небритость, когда станешь встречать у двери в растянутой майке и кругами панды под глазами. Когда начнешь отворачиваться от поцелуев и думать "зачем ты только приходил". А все рассказы о планах, мечтах и стремлениях, поражениях и провалах сольются в одну нудную и душную строку. Палец о палец не ударишь. Это может случиться в одну минуту, в день, в месяц или год. А почему - да кто его знает. Так бывает. В этом и проблема ваших серьезных отношений - люди почему-то думают, что вечная любовь существует. Даже заядлые циники надеются, что встретят своего соулмэйта, как будто твое и его существование только для этого и задумывалось. Ох уж эти Диснеевские мультфильмы. Все намного проще и намного сложнее. Мы живем одним днем и важна не вечная любовь, не кольца и штампы в паспорте, совместные дети и общий дом престарелых. Важно каждое утро просыпаться и понимать, что сегодня ты опять выбрал этого человека. Не факт, что завтра все будет так же. Но сегодня я тебя выбираю. И не нужно, пожалуйста, строить на меня планы - на завтра, месяц и вечность. А я не буду своими планами сдерживать тебя. Мы друг другу ничего не должны. Ты даешь мне только то, что можешь, большего не нужно. Все мы раздаем по своей ресурсности. Я не загадываю дольше, чем на час. Всегда помню о том, что через час могу упасть под трамвай. Такие дела.

Иногда меня спрашивают, психолог ли я. Ответы я даю обтекаемые, где-то психолог, где-то нет. Все дело в том, что я еще не приняла эту свою идентичность. Я всю жизнь свою голову в порядок приводила самостоятельно, без психологов, через тернии к звездам, на опыте, что называется. И писала об этом историями из жизни. Так оно и осталось. Позже ко мне начали обращаться люди за советами, просили консультаций и поддержки. А я, ну типа – а кто я? Девочка с улицы? Себе-то я помогла, но чем мне помочь вам, вы же не я. И тогда я пошла учиться на психолога, в 30-с-чем-то-лет. Идентичность принять не могу пока, еще не доучилась. Поэтому меня колышит в ответах от “да, я психолог” до “нет, я все же блогер”. В блоге – я блогер с кринж-историями из жизни. Пока так. Но останавливаться на этом я не собираюсь. Плюс, во время учебы я поняла, что хочу еще и другие методы освоить (я будущий юнгианский аналитик, потому что сказки люблю и очень за архетипы и воображение шарю). Теперь мне интересно и КПТ рассмотреть и ЭФТ для работы с парами. Что-то такое, курсовое взять, не глобальное. У Психодемии много хороших профессиональных программ есть, а также уроки для самостоятельного изучения, если хочешь поправить головушку самостоятельно. Как справиться с тревогой, стрессом и выгоранием Секспросвет для взрослых Как эффективно решать задачи Доказательная нутрициология Полистайте, очень много хорошего на любой вкус и цвет. Психическое здоровье сегодня в тренде! 2SDnjdyTYxZ erid Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ", ОГРН 1177746722780, 109341, г. Москва, ул Перерва, д 43, 104

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ Где-то в 2,5 года ребенок осознает свой пол, к 3 годам определяется, мальчик он или девочка (хотя некоторые и к 30 определиться не могут). Принятие своей половой принадлежности дается не сразу, хочется быть сразу всем, не лишать себя мальчишечьих преимуществ, если ты девочка, и наоборот. К четырем годам процесс, в идеале, должен завершиться. В этом ребенку помогают родители – ребенок подражает родителю своего пола, но родитель отличного пола тоже важен, он показывает, кем ребенок не является. Всегда нужно противопоставление и сравнение, чтобы понять и принять свою роль. Надо ли рассказывать, что многим не с кем противопоставляться? А примеры могут быть нерелевантными. Мать-одиночка, взвалившая на себя функции и мамы, и папы, только себя в пример и дает. Ребенок запутывается, а часто даже не понимает, что такое женщина, что такое мужчина, для него все люди – люди. Ребенку важно понимать, что мама и папа, несмотря на то, что очень разные, работают в команде, но каждый в своей роли. Мама красивая, а папа работает (шучу, шучу). Вощем, когда нет в семье отца – плохо, развитие проходит однобоко. Эдипов комплекс частично не разрешается. Мне нравится метафора, которую приводит психолог/психиатр Роберт Скиннер: мать и отец находятся через реку, через реку протянут мост. Сперва дети находятся на материнском берегу (они в слиянии с мамой). Отец для детей – фигура вдалеке, на расстоянии. Чтобы мальчик превратился в мужчину, он должен отойти от матери и пройти на берег отца, присоединиться к нему. Девочка же, сперва сепарироваться от матери, сходить посмотреть, что там у отца, увидеть, что они не одно, а потом вернуться к матери обратно и окончательно принять, что она не как отец, а как мать. Для этого нужно выполнить ряд условий: важно, чтобы мать была готова отпустить от себя ребенка (часто нет), если мать не готова, ребенку придется преодолеть колоссальное земное притяжение, сепарация – сложно. Не менее важно, чтобы отец был расположен к ребенку, чтобы он его ждал на своем берегу, не был враждебной фигурой, слабой, иначе к нему не захочется идти, не захочется становиться “как он”. К четырем годам при нормальном развитии дети закрепляются в своем поле. И где-то до пяти лет дети испытывают романтические чувства к родителю противоположного пола, ревнуют родителя своего пола, пока те не обозначат для них границы (Эдипов комплекс). На сегодня все, завтра продолжу. Мне сложновато перерабатывать книги, но так меньше проебусь по смыслу, который хочу донести, когда все от себя пишу, иногда что-то забываю, а потом меня мерзкие людишки в это носом тычут ☺️.

Я бы дополнила: "Надо, чтобы ты взял еë за волосы и сказал: "Сегодня можешь их не мыть. И посуду тоже. Я сам помою" 🤪 Жиза, девочки за 30?

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 40 Как-то не верится, что мне к 40 уже гораздо ближе, чем к 25. Ужас, кошмар. Я только свыклась с мыслью, что мне 30. Как-то все это не вовремя…Пожить вволю не успела, детей не родила, дерево не посадила. Надежду вселяют только те, кто уже прошел этот путь и оказался на той стороне – сильные 40летние женщины, у которых нет времени на глупые ресентименты. Ведь жизнь только начинается. Ты наконец-то свободна! От условностей, от давления социума, от родительских наставлений. Можешь носить каблуки, объедаться мороженым и, конечно же, самой выбирать, с кем строить отношения. Если вам близок такой подход, рекомендую канал про женскую зрелость, взрослые отношения, женские финансы год, опыт материнства и другие сложные, но интересные темы. Если вам не хватает взрослой мудрой подружки, которая поддержит или наоборот, поможет встряхнуться, вам сюда: https://t.me/after40yo

ДО ЭДИПА Иногда мне кажется, что я кругами об одном и том же рассказываю снова и снова, все никак не расскажу. Сверху предисловия и растекания мыслью по древу, и умещу, что хотела донести в один абзац: мы (я и вы, вероятно, тоже) родились в непростое время (а когда оно было простое?), воспитание получали косо-криво, выросли невротиками (где-то процентов 80%). Это значить, что какие-то важные этапы не были правильно прожиты в младенчестве, поэтому во взрослом возрасте кругом все с приветами. Кто-то до сих пор с мамой в слиянии, как был в младенчестве, так и остался. Кто-то “ходить” или “отходить” далеко от юбки не научился, то есть не преодолел следующую ступень развития. У кого-то социализироваться не получилось. У кого-то признать свой пол. Это все последовательные стадии развития ребенка. Потом разрешение Эдипова комплекса – для мальчиков его описывает миф об Эдипе, для девочек миф о Персефоне. Кто-то из психологов еще использует комплекс Электры. Но об этом позже. Если у человека были какие-то тормоза в нормальном развитии до этого момента, то сексуальность для него не совсем про секс. Это про получение безусловной материнской любви через секс, как я ранее рассказывала. Это кормление самооценки, вроде компенсации нарциссической травмы. Это полная фрустрация, ведь детям секс не нужен. Разные бывают истории. Про здоровую сексуальность можно говорить после пройденного Эдипа – а пройти его достаточно сложно. Особенно, если тебя совращает отчим (опять я врываюсь в повествование со своими приколами). Интересно дальше?

А у вас тоже иногда возникает ощущение, что вы не в отношениях, а в дурке в коплаке, пока ваш партнер верит, что он властитель миров, вершитель судеб?