Психология Юлия Радыгина

Мне сегодня 50!!! Так получилось, что совпал мой юбилей, окончание бакалавриата МГИМО старшего, выпускной в школе у младшего (он кстати сдал математику на 100!!! баллов), начало преподавания, одним словом -переход к новому этапу жизни. Время подведения итогов и начинания нового. Семья, дети, работа. Всё сложилось и даже больше. Благодарна за всё, что было в моей жизни и привело меня к моему возрасту и тому ощущению себя, которое есть сейчас. Чем больше я в профессии, тем больше я понимаю, насколько мы все различны и индивидуальны. Насколько у всех свои пути и выборы, порой совсем не гладкие и местами жестокие. И вместе с этим, я вывожу на практике простую истину, которая скорее всего многим из вас известна: как важно быть благодарным за то что есть и знать, сколько тебе достаточно. Это дает ощущение наполненности жизни, привнося в нее маленькие радости. Я вступаю в свой третий возраст с небольшой грустью о том, что время так быстротечно и в то же время с пониманием зачем это человечеству. Поэтому желаю себе здорового любопытства и желания узнавать новое, пока на это есть силы, и мужества выдерживать эту неопределенность нынешнего мира с его неспокойствием, стремлением к совершенству во внешности и «успешным успехом»😉

Как дифференцировать страх от нежелания? Всегда ли «я не хочу» значит отсутствие желания или иногда там есть страх? В каком случае страх защищает нас, держит в безопасной зоне, а в каком его приходится преодолевать, потому что всё, что ты хочешь лежит по ту сторону страха? На самом деле это очень сложные вопросы. Мое наблюдение из практики, как только мы к ним подходим у человека включаются еще большие защиты, сопротивление и с одной стороны он хочет разрешить свой вопрос, а с другой уводит в другую сторону. Для меня это частая дилемма: вернуть его в это место или позволить бежать дальше, пока сам не скажет: «всё, я так задолбался с этим, сделайте уже что-нибудь». Собственно так было в моей терапии. Это была моя фраза. Но многие молчат, не говорят об этом, избегая неприятной темы или фантазируя, что само пройдет. Нет, само не пройдет. Я вижу в этом страх. Но этот страх не сегодняшнего дня. Он из прошлого, когда была ситуация, в которой с чем-то не справился или был высмеян, не поддержан, или вообще не понял, не осознал что случилось и решил не «рисковать» лишний раз и теперь «живешь и не знаешь чего хочешь…. или не хочешь». Это называется эмоциональный тупик. Он выглядит примерно так: «мне это не надо» или «я боюсь» или «мне за это прилетит» или «а вдруг что-то случится». Его можно пройти. Для этого важно вспомнить свой прошлый похожий опыт (чем раньше, тем лучше) и принести в терапию. И это работа не одного дня. Потому что психика быстро не меняется. Мое видение разницы страха и нежелания, в заряженности аффекта. Если нежелание спокойное, я просто не хочу, мне это не нужно, то факт есть факт. Но если под нежеланием есть волна чувств, пусть небольшая, то тогда там есть и страх и это про тупик. Что думаете? Сталкивались ли когда-нибудь с этим? PS: Сегодня последний день предоплаты участия в 101 курсе по нижней цене. Приходите и приглашайте знакомых, кто хотел бы увидеть свой сценарий и может быть начать обучение новому методу психотерапии. Ссылка в закрепе.

Любовный выбор. Почему я выбираю женатых, недоступных мужчин? Размышляя над этим вопросом я все больше склоняюсь к тому, что такой выбор зачастую связан с изменами отца и вовлеченностью в это дочери в детстве. Знание о постоянных любовницах или случайных после загулов с алкоголем. Когда дочь об этом знает, она разочаровывается в мужчинах или в ее голову закрадывается страх «я не хочу так, как у мамы». А как по-другому-она не знает, не размышляет, а бывает и «не вкусно» выбирать другие типажи. Любая девочка, проходя эдипальную стадию: хочет привлечь внимание отца, его взгляд, быть той, кого он выберет. Но, увы, отец ее не замечает, а желает чего-то или кого-то другого. К тому же мать, обиженная на отца, из лучших побуждений транслирует дочери: «от мужиков одни проблемы», «ты только будешь разочарована рядом с ними». Таким образом, передавая самосбывающиеся пророчества. Дочь вырастает в прекрасную девушку и дальше бессознательно несет в себе этот девиз, что мужчины не заслуживают доверия, что они могут только разочаровать. Буквально выбирая таких, чтобы «подтвердить слова матери». Любовь с примесями ненависти или презрения за то, что врут, пьют, изменяют. А еще за то, что она чувствует себя слабой для того, чтобы выйти из таких отношений и не продолжать соглашаться с тем, что не нравится. Терпеть. Потому что есть бессознательное зато: зато меня выбрали как Другую. Можно ли покончить с такими любовными выборами? Да, только для этого важно увидеть себя. Свои процессы, предписания. Почему я выбираю таких мужчин, какие убеждения поддерживаю в себе такими выборами? Увидеть в чем наслаждение, в чем страсть такого выбора? Увидеть, как строится коммуникация с ними. К сожалению, до этого редко доходит. Либо не хочется рассматривать себя, либо не хочется выбирать других, тк нет такого шквала эмоций. Поэтому ключевым является ЗАХОТЕТЬ. Захотеть иметь партнера, который сможет разделить с ней новую жизнь, освобожденную от разрушительных проявлений. ЗАХОТЕТЬ уйти от соблазнения мужчин к изучению, узнаванию других сфер своей жизни.

Вчера утром меня разбудила канонада взрывов. Было тревожно, я уже знала что это, потому что живу в на юге Петербурга, периодически их слышу, но не в таком количестве. Я вышла на балкон, меня привлекло появившееся жужжание. Маленький самолетик. Наверное наш. Так психика защищается от осознавания реальности. Сняла на видео, послала мужу. Оказалось -украинский беспилотник. Через несколько минут столб черного дыма со стороны залива. Попали в нефтяной терминал. Первый раз увидеть беспилотник «в живую», своими глазами во дворе своего дома-это сильное впечатление. Поделилась со знакомыми. В ответ: «привыкай к новой реальности», «Питер и Москва должны знать реалии регионов», «мы уже давно так живем», «ты один увидела, а у нас их много…» и прочие. Люди злятся, они устали. Все устали. Всем горько и больно. Здесь не до поддержки. Как говорится, «времена не выбирают, в них живут и умирают». Мы все глубоко травмированы. Замечаем это или нет. Одно из определений травмы-это если событие однократное, то оно должно содержать признаки угрозы жизни, здоровью, нарциссической самооценке, утрату безопасности. Если повторяющееся, тогда, чтобы оно стало травмирующим должно быть длящееся состояние утраты безопасности и при этом бессилие, наличие угроз со стороны и состояние беспомощности, не возможность получения защиты. У многих второе. Накопленное. Самое интересное, что станет событие травмирующим или нет зависит от взглядов и действий человека на него. Активная позиция у человека или пассивная. Если он в активной позиции, деятельный, понимающий, что он может что-то изменить в своей жизни, то травмы не случится. Я часто слышу, что события, происходящие сейчас затянутся на 20-30 лет. Разговаривая с разными людьми, понимаю, что многие в поисках безопасного места, но где оно?! И будет ли там комфортно? Поэтому я склоняюсь к адаптации здесь, возвращаясь к строчкам Кушнера про времена, выбирая активную, деятельную позицию в своей жизни, находить новые смыслы в ней. —— PS: продолжаю набор на двухдневный курс, введение в ТА. Это очное обучение для взрослых, редкая сейчас возможность в психологии. И очень важная: ведь любопытство, идеи, смыслы рождаются из общения, которого на курсе много. Ссылка в закрепе.

Анонс: 101 курс (всего 2 дня). Введение в транзакный анализ. Тренинг, достаточный для того, чтобы увидеть и понять свои процессы. Очно в СПб. 18-19 июля 2026, с 10:00-17:00. Приглашаю провести субботу и воскресенье вместе со мной и ТА. Я буду делать обучение, где будет много практических упражнений под супервизией моего тренера. Приглашаю всех желающих. Подробности на сайте: https://yuliaradygina.taplink.ws/

Клинический случай. Расскажу про себя, потому что опыт, который я получила-удивительный. У меня защемило спину в июне прошлого года. Острую боль сняли, но натяжение на этом участке осталось и после визитов к остеопату, оно переместилось в шейный отдел и там осталось жить постоянно, как будто тебя держат за это место, постоянное напряжение почти год. Опуская подробности, я недавно дошла до невролога. Говорю ей вот старое МРТ, вот другие анализы, подскажите, что делать, куда бежать или может это уже навсегда? Невролога я выбирала по рекомендации подруги, которая сказала, что она видит больше, чем просто врач. Но всё-равно, её слова меня удивили. -у вас не неврологическая проблема -да? А какая? -у вас депрессия -…… постойте, у меня нет раздражения, чувства вины, я не коплю гнев -да, такое бывает. Далее она углубилась в медицинское объяснение как работает нервная система. Простым языком, то, что мы не чувствуем или подавляем, тело берет на себя. Добавив, что мы можем исцелять себя сами во многих вещах, наладив сон, питание, физическую активность и отдых. Предложила мне посмотреть видео про стоицизм и поехать отдохнуть. Я знала обо всем этом. Но так же я знала, что да, периоды депрессии бывали, но не последнее время. И то что я чувствую сейчас-это не депрессия. Я ушла обрадованная, что у меня не органика и стала размышлять, если так, то что может быть? В тот день на одной из сессий с клиентами, я услышала фразу «я чувствовала его тревогу». И меня пронзило осознание, что я взяла напряжение мужа, не понимая этого. Моё тело взяло его напряжение. К слову, он сам его тоже не чувствует. Так работает бессознательное парное состояние сознания. Дальше, хотите верьте, хотите нет, у меня отпустило напряжение. В один день!!! Мышцы, болевшие год, в один миг расслабились. Это выглядит с одной стороны как чудо, а с другой стороны так работает инсайт, который может быть как самостоятельным, так и посредством психотерапии. Так работает психика: мы можем себя исцеплять сами. Главное уметь видеть и слышать свои процессы. Психотерапия, транзактный анализ научили меня этому. Напомню, что скоро будет 3 года, как муж живет на 2 страны, то уезжая, то приезжая со словами: «мне так хорошо спится рядом с тобой))). Я хорошо себя чувствую рядом». А я, как приемник, бессознательно забирала его напряжение. Теперь я его сбросила. Озвучила ему. Он пока не понимает о чем речь)))) но то, что понимаю я -уже достаточно. Ведь то, что увидено и озвучено больше не владеет нами.

«Жена должна слушаться мужа», -прозвучало на сессии. Как вам такое утверждение? 21 век на дворе, а такие фразы до сих пор звучат в семьях. Причем, ссылаются на Библию! Мне стало любопытно, а так ли на самом деле звучит это в Библии, я обратилась к человеку, который хорошо в ней ориентируется и вот что он мне ответил: фраза «да убоится жена мужа своего» на самом деле означает уважение и почитание. Просто перевод на современный русский исказил смысл. Я задала другой вопрос: а про мужа сказано что-нибудь в Библии и ответ был следующий: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.». RST 1 Пет.3:7 Про препятствия в молитвах значит, что если жена не будет чувствовать себя защищенно, удовлетворенно в отношениях, то молитвы мужа не дойдут до Бога. О, как, интересно, религия религией, но это не отрицает психологических законов. Что супружество - это взаимность, работа и шаги на встречу друг другу. Она ждёт от него заботы, а он от нее уважения. Что есть забота и уважение, где грань попустительства, избалованности, инфантильности (где я просто красивая, а ты все для меня делай и в клюве приноси) и гиперопеки, когда я все делаю, а в ответ ничего не получаю, а только как в сказке о золотой рыбке все мало и мало (работает в обе стороны). Или другая крайность: я заработал, мамонта принёс, а дальше играю в компьютерные игрушки, а ты сама, как можешь. Так и справляйся и т.п. В этом месте мы приходим к циркулярности в семейной системе, т.е. к тому что поведение членов семьи взаимосвязано: действие одного человека влияет на других, а их реакции, в свою очередь, воздействуют на первого. Еще меня всегда интересовал вопрос, кто первый должен делать шаг навстречу женщина или мужчина, если оба уже так постарались, что наговорили кучу неприятного в адрес друг друга. Вопрос, конечно, с подвохом))) И в заключение. Я верю в то, что если пара смогла прожить вместе год, то у нее есть шансы прожить вместе всю жизнь, если они будут рассматривать свои процессы и связывать со своей историей. Ведь, если вы хотите иметь хорошую семью, важно разобраться с отношениями с родительской семьей😉

В терапии часто путают депрессивный характер и мазохистический. В чем отличие? Оба типа выглядят старающимися быть хорошими, получить любовь, включенными, приятными... Однако, чем больше мы включаемся в отношения, тем лучше становится депрессивному. Он очень ждёт любви, доброты и когда ему хорошо, он любовь получает, он может в этом жить. А мазохист, когда у него все хорошо, чувствует тревогу. Потому что не известно откуда придет наказание. А когда ему плохо, то уже все понятно. Он РАССЛАБЛЯЕТСЯ и тревога уходит. Важно: мазохисту не нравится страдать. Он не получает от страдания удовольствия. Это просто его способ существования. Иначе он не может. Плохо, больно, он страдает, но так общается с миром, к сожалению. И выбирает в партнеры человека, рядом с которым будет страдать!!! Или как пример, медсестры часто имеют мазохистичный характер: шишек от врачей много, а власти никакой. В здоровом варианте мазохист-это человек, который очень много делает для других. Устает, от себя отказывается, страдает в этом, но все же получает любовь и в этом его баланс. Характер сильно не переделать, но можно в терапии прийти к его здоровой норме. У этих людей сложности с АГРЕССИЕЙ. Они проявляют её через … СТРАДАНИЕ. ОНИ ЖЕРТВУЮТ СОБОЙ И ЖДУТ, что получат ЛЮБОВЬ. Любовь не получил и тогда через страдания наказывает того, кто ему эту любовь не дал. Например, может часто болеть в детстве, тк тогда мама будет больше сидеть и тревожится за него. Таким образом он получает мамину любовь и наказывает, тк мама тревожится, что ребенок заболел. В терапии тоже, когда налаживаются отношения, такие клиенты могут начать болеть. Говорим об этом. Когда он поймет, что таким образом он проживает свои ЧУВСТВА, то ПЕРЕСТАЕТ ТАК ЧАСТО БОЛЕТЬ. Ключевое различие между депрессивным и мазохистическим характером, что в общении с ними (в контрпереносе) мы чувствуем себя по разному. В первом случае, мы действительно чувствуем сострадание, а во втором -их страдание может вызывать не сострадание, а раздражение. Депрессивный клиент может вызывает больше тепла, нежели мазохист. Потому что его страдание может вводить в ступор. (В контрпереносе терапевт чувствует сильное раздражение, как будто хочется стукнуть клиента и за это он чувствует вину). Возможно это и есть то, что хочет вызвать клиент. Такое желание с какой-то стороны можно понять, потому что это реакция не на страдание, а на агрессию. Которая не выражена. Важно начать говорить об этом в терапии. (Из лекций). Было ли интересно про характеры?

9 мая.Дать признание погибшим, дать им память. Безусловно -это патриотический праздник, предназначенный передать правду о войне и тех временах. Вспомнить родных, вспомнить героев. С Днём Победы!

«Я чувствую стыд в разговоре с вами. Что я не догадалась сама до этого решения». Эту фразу я услышала в ответ на мое предложение о возможном варианте выбора реакции, на рассказанную ситуацию. Моей задачей не было стыдить или умничать, возвышаясь над человеком. Моей целью было дать разрешение действовать по-другому, в рамках школы реперентинга. Потому что часто мы действуем в рамках своего сценария, игнорируя другие возможности. Но она вошла в перенос. Когда сессия закончилась, я размышляла над тем, как важно с одной стороны не ошибиться в выборе направления школы в рамках терапии и в тоже время использовать множество подходов, подстраиваясь под потребности клиента. Когда у человека было много критики в детстве, когда ему пришлось рано повзрослеть и находить решения самому, он может попадать в стыд в случае советов, разрешений, слушания другого мнения, точки зрения. Потому что внутри него есть убеждение, что он должен все знать, уметь и предусмотреть. Быть волшебником в своем роде. И в этой связи,если я чего-то не знаю, значит я какой-то не такой. Меня могут отвергнуть. То есть стыд с одной стороны защищает от отвержения, от ошибок,а с другой стороны не дает идти в близость и где-то рисковать. Еще я размышляла, как здорово, что человек смог сформулировать и сказать то, что он чувствует прямо и открыто, при этом не обвинив другого. Ошибки в терапии неизбежны, это не провал, а главный источник профессионального роста. Их анализ помогает достичь более глубокого понимания процессов. В психотерапии есть идея «профессионального переноса»: клиент приходит в терапию и развивает перенос, основываясь на своем прошлом опыте, тогда как терапевт помимо своего такого же личного переноса может иметь и «профессиональный перенос» - перенос на данного уникального клиента своего опыта с другими клиентами и/или теориями. Не замечая этого своего профессионального переноса, терапевт может не увидеть уникальность своего клиента, будучи захвачен «переносными» представлениями о «таких клиентах», думая, что уже все про них знает и понимает. На самом деле у каждого своя феноменология. Вот и я попала в такой перенос)

«Россиян окончательно отрежут от мира, предупредил бывший советник президента Герман Клименко: по его словам, зарубежный интернет может подорожать до 6000 рублей за 1 ГБ»

Что думаете? Конечно никто не знает, как все будет. Российские источники пишут, что такое возможно только в случае краткосрочных хакерских атак, зарубежные, что Россия будет изолирована. Хотя уже на многие научные иностранные сайты просто так не зайти. Это не только удар по бизнесу, но и по науке. Будет сложно или невозможно читать/скачивать зарубежные статьи и исследования. На этом фоне у людей много злости, возникает желание покинуть страну у тех, кто ждал и верил в хорошее. Кстати, желание уехать именно в Штаты, чаще отражает известный психологический процесс, когда хочется встать под крыло к самому сильному (пусть даже он агрессор), чтобы выжить. Но вот вопрос: а так ли хорошо будет в эмиграции или от чего на самом деле хочется убежать? Смогу (хочу ) ли я адаптироваться в этих условиях? Любые ограничения вызывают сначала внутренний протест и не согласие, злость, страх. Мое поколение и более старшее уже через это проходили: когда даже несмотря на железный занавес, отсутствие интернета информация распространялась, жизнь продолжалась. Мне грустно от всего того, что сейчас происходит, я понимаю что у страны уже фактически нет средств, я беспокоюсь за молодое поколение. Подростки, если не пассивны, то относятся резко негативно ко всему происходящему, потому что это делается насильно. Здесь я советую родителям, не раскачивать этот маятник, подогревая их настроение. Находить слова и аргументы, чтобы ослабить их негатив (тревогу), тк времена поменяются, а такое отношение останется. Их можно понять, они жили почти в идеальных условиях. В тяжелые времена опорой служит духовность. Никто и ничего не даст опору и поддержку, как она. Ее можно черпать из книг, из просмотра соответствующих фильмов, общения с думающими/ищущими людьми. Если интересно, напишите, поделюсь своей подборкой) Ограничения эволюционно толкают человека к росту, к решению данной жизненной задачи. А также к встрече с реальностью, фрустрацией, грустью и поиску новых идей, креативности. Через адаптацию (не равно приспособление) к ситуации, наша душа развивается и дух крепчает. PS: Завтра праздник, связанный с трудом. Работа тоже помогает справиться с грустными мыслями, хотя именно с работой сейчас у многих связано много тревог. Но всё же, с наступающим!

Почему нельзя говорить друг другу всё…. Недавно я обнаружила любопытную точку зрения на этот вопрос от психоаналитика Андрея Куликова. Я знала, об этом из семейной психологии, а он предложил взглянуть на это с точки зрения психоанализа.

«Когда кто-то из клиентов говорит: «мы решили с женой быть совершенно откровенными с друг другом, говорить друг другу всё», -Я думаю, боже мой, несчастные люди, вы же поубиваете друг друга. Не надо говорить всё, что приходит в голову, это следует говорить только в кабинете психолога/ аналитика. А те, кто говорит все, что приходит в голову, делится всеми подробностями, в обычной жизни они оказываются за закрытыми дверями в сумасшедшем доме, потому что в социальных отношениях важно говорить так, чтобы не причинять боль другим».

В чем суть: конечно, все сводится к Эдипу, к тому возрасту, когда ребенок фантазирует, что происходит за закрытыми дверями родительской спальни. Ребенок фрустрируется об то, что он не может все знать, знать интимную, скрытую сторону. Аналитический кабинет-это воспроизведение той же комнаты, эдипальной сцены, где мы делимся тем, что может задеть наших близких. Потому что мы не стремимся рассказывать всем о наших личных процессах, наших мыслях, например, тем, что может близких просто убить или очень серьезно ранить в самое сердце. Они, возможно, выживут, но шрам-то останется. Люди должны научится выдерживать личную жизнь другого. Подобно тому, как когда-то они не могли заглянуть в спальню родителей. Вот такая мысль) как вам?

Из моих новостей. Я завершила обучение и супервизии в образовательном ТА, которые мне необходимо было сделать после TEW (небольшого экзамена), чтобы стать предварительным преподавателем и супервизором в психотерапии в методе транзактного анализа (ТА) с выдачей валидных часов для международной сертификации ТА. Я остаюсь в психотерапии, потому что это моя любовь и большой интерес, продолжаю вести супервизии, с 15.04.26 в статусе PSTA-P (часы засчитываются к подготовке к СТА) и буду набирать обучающий курс. Очень хочу очно ( с возможностью заочного участия), в Санкт-Петербурге, раз в месяц по выходным. Поскольку у меня в приоритете психотерапия, группу буду набирать одну. Поэтому если кому-то интересно, то старт предварительно в сентябре 2026 года (по мере набора группы). Вступительный 101 курс проведу предварительно в июле очно или онлайн (по набору группы). Приглашаю желающих, для этого пишите, задавайте вопросы в личные сообщения или здесь в комментариях. Что такое 101 курс? Это двухдневный тренинг (12 часов) для обычных людей и для психологов, кто хочет лучше понимать себя и коммуникацию с окружающими. Тренинг помогает разобраться «Кто я?», где я кого спасаю или преследую, как я обесцениваю других или себя, в какие психологические игры играю и конечно познакомиться со своими запретами и посланиями от родителей, которые лежат в основе нашего сценария (бессознательного плана жизни), который мы пишем до 6 лет. Анонсы еще будут. Этот тренинг может быть для кого-то достаточным и единственным, чтобы разобраться в себе. Он собственно для этого был и задуман Берном. А для кого-то может стать открытой дверью, чтобы начать изучать психотерапию в методе ТА.-202 курс. Пойти со мной дальше) Для обучения психотерапии в ТА он является обязательной ступенью. 101 курс будет на очень простом языке, в этом его прелесть. Никаких сложных терминов и при этом он очень применимый к жизни. Вообще, в преподавании ТА есть задача преподавать просто и понятно. Я сама испытывала сложности внутри себя, когда после слушания лекций по психоанализу писала лекции по своему курсу ТА и думала как всё просто. И вместе с этим, задача преподавателя не выглядеть умно, а донести просто и дать практический материал, пригласить к сотворчеству и развиваться через собственный опыт. И вот с этим я уверена, что справлюсь. Потому что обучать буду только практике. 60-70% материала будет практическим. Тяжелые времена когда-нибудь закончатся, мы сейчас ограничены в доступе к международным развивающим ресурсам. Транзактный анализ, метод психотерапии, очень классный и действенный метод. Особенно, если его преподает аккредитованный крепкий практик)))). Для обучающихся -это открытая дверь в международное сообщество в наше непростое время😉.

«Не переживай!». Можно говорить ребенку, близкому или нельзя? Давайте поразмышляем. Что с этой фразой не так? Многим людям сложно почувствовать то, что чувствует другой человек. Говоря фразу «не переживай», мы хотим успокоить, потому что нам самим невыносимо рядом с чувствами этого человека. Но человек в этот момент чувствует себя не понятым и слышит запрет на свои чувства. На мой взгляд, есть разные «не переживай». Например, когда человеку больно, обидно, он зол на ситуацию, он ищет поддержки у близкого или ребенок плачет, он разбил коленку или расстроен, напуган -такая фраза безусловно будет обесценивающей и добавит раздражения. Поэтому здесь мы присоединяемся к чувству другого. А бывают ситуации, когда человек привык включать переживание ложно, сценарно реагируя на какую-то ситуацию. Например, состояние гиперопеки, когда родитель чрезмерно реагирует что ребенок не поел (хотя поел, пусть немного) или начинает заранее нервничать о бытовом событии, которое гипотетически может случиться, а скорее всего нет. В этом случае можно конфронтировать этому поведению. Потому что переживания, лежащие в его основе не аутентичные, а рэкетные (ложные). Еще эта фраза подходит для создания безопасной атмосферы в коллективе, в семье, например: «какао-бобы в мире могут закончиться,что скажется на производстве шоколада,но не переживай, их можно заменить кэробом». Или как подготовка к неприятному известию. Например, беременной: «то, что я сейчас скажу, может быть не приятно, постарайся сильно не переживать, потому что все разрешится благополучным образом». Или в обучении детей эмоциональной грамотности. Да, да эмоциям можно тоже обучать))) «я вижу что ты переживаешь по разным поводам, часто твои переживания преувеличены. Возможно ты чувствуешь другие чувства, но не можешь их распознать? Давай вместе подумаем, что это могут быть за чувства и что еще можно делать в таких ситуациях?» То есть многое зависит от контекста Что думаете?😉 PS: в июле планирую провести двухдневную обучающую программу, где буду рассказывать и про рэкетные чувства в том числе. (101 курс ТА).

Поразительно как работает психика. Сегодня проснулась с мелодией Челентано в голове. Я её напевала, пока не появилось навязчивое желание найти эту песню. Я не знала слов. Песни нет в моем плейлисте. Попробовала через Алису. Она не нашла, потом начала перебирать вручную все песни Челентано. Нашла. Слушаю. Пробивает на слезы. Ну что-такое опять? Пошла искать текст песни с переводом. И обомлела: как мозг выдает разговор перед сном накануне в образе песни, язык которой ты не понимаешь, слов не знаешь, а смыл именно тот, который обсуждался накануне. Так работает бессознательное!!! У вас бывало подобное?

Поразмышляем о пресловутой «зоне комфорта»? Вопрос:

когда все потребности закрыты, привычного адреналина нет.Нужно ли (и как это сделать) себя мотивировать на подвиги, если есть чувство внутренней стагнации. Меня пока шатает от идей о том, что надо радоваться тому периоду, что есть, потому что вызовы могут нагрянуть неожиданно. И тем, что кто как не я сама должна себе эти вызовы организовывать.

В психотерапии мы работаем эксклюзивно. То есть разбираем каждое слово и смысл, что имел автор вопроса. В режиме блога я попробую накидать свои мысли и вопросы, но они могут отличаться от ваших. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Все потребности не бывают закрыты, об этом писал Маслоу, хотя его пирамиду не считают научной и оспаривают. Возможно речь о том, что закрыты базовые потребности и отношенческие. Да, потребность в самоактуализации и постоянном росте есть не у всех. Она может переходить в достаточность того, что есть или познание мира своим способом, как пример через любовь к Богу,встречи с единомышленниками, поездки в восточные страны на ретриты, хобби и т.п.. Здесь важно быть в контакте со своими чувствами. Чувства сообщают нам, удовлетворяются наши потребности или нет. Я задумалась над формулировкой «нужно ли мотивировать себя на подвиги». Нет ответа на этот вопрос. Это вопрос мотивации: что я хочу от жизни? Как я хочу её проживать? Что для меня достаточно интересная жизнь? Мотивация находится в Детском эго-состоянии. Важно самой хотеть чего-то (не обязательно подвигов). Или не хотеть. Почему нет?))) Чтобы разобраться с мотивацией можно попробовать ответить себе на вопросы: Как и где я вижу себя через год? Через 10 лет? Когда мне будет 75? Кто рядом со мной? Чем я занимаюсь? Если я не буду совершать подвиги, а другие будут, как я буду чувствовать себя? Кстати, если есть сопротивление думать об этом, это значит, что есть слепая зона, куда хочется не ходить. Интересно, что там) Если пристально рассмотреть вопрос, то взгляд цепляет слово«стагнация». Какой смысл вкладывается в это слово? Словарь называет это слово - периодом застоя в экономике. Применительно к себе, когда все потребности удовлетворены, люди говорят: «мне комфортно или мне хорошо». Поэтому хочется уточнить комфортно ли в этом периоде? Вообще, стагнация-не чувство, это похоже на мысль, вызванную чувством. Каким? Мне приходит в голову…скука. С другой стороны анализ внутренней стагнации, может быть признаком интеллектуализации, когда критическое осмысление событий, позволяет не думать об эмоциональном аспекте ситуации: «меня шатает», что в переводе может быть «волнует» или «тревожит». Если это так, то значит есть некие переживания во внутреннем Ребенке, связанные с установками от внутреннего Родителя. Особенно если другие говорят как нужно жить. А это значит, что есть тупик. Какой? Здесь не хватает данных, поэтому осмелюсь предположить, что на уровне чувств. Тогда разбираемся с чувствами и установками: -что транслировалось в детстве значимыми фигурами по поводу достижений и радости в жизни, какие установки? -что чувствовали вы, будучи ребенком, в ответ на эти установки? А что думали, когда чувствами это? -какой центральный вывод сделали? Например, если я не буду совершать подвиги, то что случится? Резюмируя, ощущения от вопроса, что одна ваша сторона хочет развития, а другая сопротивляется, тк наработалась достаточно. Если это так, то можно посмотреть со стороны на свои решения по подвигам и поразмышлять что можно сделать нового для себя, чтобы получить развитие и при этом не сильно утомить себя эмоционально))) PS: Скучаю по вопросам)) я открыла чат для вопросов в мой канал. Пишите, будем разбирать)

Недавно сын в разговоре процитировал Зеланда, сказав: «если ты чего-то очень сильно жаждешь, ты этого не получишь». Так называемый закон парадокса. А моя клиентка обмолвилась, что это старый Зеланд. Он после ковида иначе говорит. Вообщем, голова кругом от того, как быстро все меняется и меняется ли. Раньше информацию по крупицам собирали, а теперь её «горы» и большая часть либо ложная, либо противоречащая 😇 В этом ключе я размышляю о воспитании детей, здесь тоже все перевернули в последнее время. Когда у родителей была нехватка чего-либо в детстве, они хотят, чтобы у их детей этого нехватки не было. Если была нехватка игрушек, развивалок-они дают этого сполна. Если было тяжелое на эмоциональные переживания детство-они стараются сделать комфортно своим детям, не заставляя их чего-то делать, жалея их… Однако дети, вырастая в условия изобилия, тепле и комфорте не стремятся достигать. Зачем? У них все есть, ведь рост начинается там, где есть дефицит.

Фриц Цорн: "Родители делали всё для того, чтобы у меня не было никаких проблем, и, как следствие, они лишили меня способности справляться с ними"

Что думаете? PS: я долго не писала, потому что сейчас пишу много контрольных, завершила все супервизии по преподаванию ТА, собирала бумаги на получение статуса предварительного преподавателя и супервизора. А про Зеланда написала, потому что я действительно очень хотела получить подтверждение статуса в первые дни апреля. Но администрация уходит на Пасхальные каникулы с 6 апреля и отодвигает все дела на 13-е число. Эх это закон парадокса в действии у меня))) А еще раздумываю, что делать если отключат впн 15 апреля. Может все-таки нужен запасной аэродром? Вы куда-нибудь будете переходить? И последнее: если есть какие-нибудь у вас вопросы, о чем хотелось бы поразмышлять, задавайте в комментариях))))

На днях был запрос про то как стать уверенным в себе. Скажу сразу: все изменения в терапевтической работе происходят не за счет осведомленности, начитанности и знаний, а за счет внутренней работы. То есть, в данном случае, осознавания, что значит для меня быть уверенным что мне мешает быть уверенным, когда я стал не уверенным и проживания детских чувств, которые заблокированы внутри меня по этому поводу. Информация для осведомленности (что значит быть уверенным в себе, как одна из точек зрения): 1 шаг: позволить себе чувствовать поддержку и одобрение Выберете несколько людей, которым можно доверять. 2 шаг: спросите себя, что вы сделали сегодня такого, что заставляет вас гордиться собой. (Это не про марафоны и диссертации, а про простые вещи). 3 шаг: вознаграждение себя за выполненные дела 4 шаг: ставьте сами себе задачи, выполняйте их и вознаграждайте себя. (Именно тогда, когда вы ставите задачи и достигаете их, вы приобретаете уверенность в этой области). Мы не можем быть уверенными во всех областях!!! Не тратьте время, представляя себе крах или успех. Живите здесь и сейчас. Помните, не всегда все получается. Если что-то получилось-здорово. Нет-выйдите из этой ситуации и попробуйте новое. Это не должно вас опустошать. Вы не можете быть полностью ответственным за все, что идет не так как надо. 5 шаг: признавайте свои достижения и свою роль в этом. 6 шаг: помните про выбор. Начните верить себе и другим, выбирая людей. Что думаете? Было ли интересно или тема известная?

История из жизни. «Ты все не так понимаешь Ты все не правильно чувствуешь Ты реагируешь на все чрезмерно» Эти слова матери пронзили Лану в самое сердце. Было больно слышать от неё, как она снова встает на сторону брата. У Ланы с братом произошел конфликт. Позже брат в разговоре с матерью изложил свою позицию, которая была не то что искаженной, а явной ложью. Лана понимала, что её слово против его. Свидетелей нет. И от этого было особенно противно. Всё как в детстве, когда мать считала, что это Лана лжет. Подступила тошнота. Этот симптом был всегда предвестником бессилия, беспомощности и страха. Мать никогда не была нейтральной и никогда не была на её стороне. Лана думала, что прожила это. Приняла мать такой как есть. Но оказывается нет, в моменте чувства все также сильны. Внезапно её пронзила мысль: вот откуда я сомневаюсь в себе и бесконечно адаптируюсь! Вот откуда я всегда спрашиваю у других и подверяюсь: «а я правильно думаю?», «ты бы также чувствовал?», «а как действуют люди в таких ситуациях?». Или «скажите как правильно, я так и сделаю», то есть в ее жизни другие люди были более «правильными» и знающими (не все, конечно, а авторитетные:), а она оставалась в 35 лет все еще «ребенком». Немножко теории: Когда ребенок слышит эти слова от родителей, он получает послание: то, что ты чувствуешь не верно!!!! То, что ты думаешь не правильно. Твои реакции чрезмерны. То есть всё: мысли, чувства, поведение-все не то и не так. Происходит запутанность. Что делать ребенку с такой мамой? Правильно, адаптироваться под нее, чтобы не попадать снова под ее обесценивание. Мимикрироветь, копировать, не быть собой, не чувствовать то, что чувствует, сомневаться в своей адекватности и желаниях и так далее. В дальнейшем, выросшим взрослым бывает очень страшно проявлять себя открыто публично, защищать себя, вести свой блог, излагать свое мнение и т.п. Грустная история, но с хорошим осознаванием и следовательно, концом))

Что стоит за хамством и почему так сложно бывает ему противостоять (и надо ли?). Хамство-это модель влияния на людей, которая формируется в следствии недостатка воспитания. Две причины, которые порождают хамство: безнаказанность или давление и унижение в детстве. В первом случае нет никаких авторитетов, а во втором случае ребенок усвоил: сильный, значит грубый. И во взрослом возрасте воспроизводит эту модель, потому что не знает другой формы влияния. Самое интересное с кем хамоватый человек так себя ведет. Он редко грубит тем, кто сильнее его по статусу. Чаще он выбирает тех, кто безопасен для атаки. Это поведенческий маркер компенсации, а не уверенности в себе. Таким образом, если вы попали под его атаку, значит внешне в поведении вы выглядите для него слабым. Это повод задуматься, как я проявляю себя рядом с такими людьми. Возможно моя мягкость и тактичность воспринимается ими как слабость? Когда человек хамит— это говорит о его внутреннем желании вернуть себе ощущение превосходства.(то есть оно куда-то делось!). Внутренняя «недостаточность» обычно вызвана стыдом, который не осознается ищет способ компенсации через обесценивание другого. Чаще всего это происходит в следствии искаженной интерпретации стимулов или действий от другого человека. То есть резкая преувеличенная грубость в ответ-это … стыд, как защитная редакция на «нападение». Это процесс того, кто хамит вам в ответ. Конечно, здесь тоже можно порефлексировать: какой стимул, фразу я дал, что в ответ прилетело? Почему человек попал в свою уязвимость? Помним, что ответственность за интерпретацию стимулов лежит на получающем, и он может выбирать, как ответить этично!!! Но вся беда в том, что ему в детстве не показали, как можно действовать по-другому. И тогда вам выбирать: выйти из контакта или образовывать этого человека, объяснять ему (что есть неблагодарное занятие), не замечать его хамства (но тогда вы скорее всего будете проживать злость внутри себя и молчать, чтобы не попасть еще раз под его атаку, копить марки гнева) или… поделитесь в комментариях, что вы делаете, когда в вашем близком окружении есть такой человек? Поддерживаете ли отношения по принципу: худой мир лучше доброй ссоры или мы же родственники, коллеги, я же не могу его изменить и пр.?