Анна Ермакова | Кураж любить

Это то, ради чего стоит ходить к психологу. Правда! https://t.me/latypov_ilya/839

Времена, когда вопрос «Как у вас дела» подразумевает и вопрос «Спали ли вы этой ночью»? Вчера сын услышал «звуки», пока я была в ванной. Испугался, как и многие в домовом чате. И сказал: — Мама, я опять вспомнил Геленджик, я теперь всегда при громких звуках его вспоминаю. Так работает ПТСР, вы, конечно, знаете это. В Геленджике мы из окошка гостевого дома «наблюдали»🚀, увы. Это незабываемо. Как же мне грустно, как же бесит, что дети научились вот так адаптироваться. И различать эти чертовы «звуки». Каждый вечер у меня дилемма: закрывать окно или нет? Если оно открыто, я могу услышать и, конечно, сна не будет. Но если оно закрыто, я, сука, прислушиваюсь, и тоже не сплю. И когда вы читаете «на подлете к Москве», знайте, это мы, блин. Подлет. Сука. И да, мы в Москве. Я знаю, что все устали. Что все с этим встречаются. Пишу, чтобы немного выпустить пар и сказать: мы все в этом сейчас. Нереальная реальность. Ночью одна, а утром встать и пойти делать вид, что вокруг мирная жизнь. Я приехала на фудкорт, чтобы немного отвлечься, а тут пожарную тревогу тестируют. Истерически матерюсь, попивая капучину на миндальном. Опять вас обнимаю 🫂 Обнимашки терапевтичны: они возвращают в реальность, дают ощущение я живой, я не один, я здесь, и прямо сейчас я в безопасности.

На календаре с котами, нарисованном, конечно же, ии, — День кадрового работника. — Мама, кто такие кадровые работники? — Это те, кто занимаются персоналом, нанимают, оформляют документы. Современное название эйч ар — Human Resources, человеческие ресурсы. — Почему человека называют неодушевленным словом? Вот такие философские размышления сегодня в рубрике #скорпионговорит

Так много усталости вокруг. Люди устали. Не выдерживают. Не справляются. У меня правда много сочувствия ко всем, оно меня переполняет. Мне важно сказать сегодня, дорогие люди, если вам сейчас сложно — вы не одни. Я знаю, как сложно бывает запрашивать поддержку, но если вы чувствуете, что не вывозите — оглянитесь вокруг. Рядом могут бы те, кто поможет. Выслушает. Обнимет. Сделает чашку куриного супа. Побудет рядом. Или предложит помощь. Это важнее, чем гордость, чем справляться самой/самому, чем не показать усталости. Иногда это может быть спасительным. Обнимаю всех, кому сегодня это важно 💙

Друзья, мне пришлось сделать чат для общения через заявку, так как набежали порно-звезды в прямом смысле (говорят, это успех, ахах) и мальчики, которые якобы втюхивают какие-то книги. Поэтому для комментирования, пожалуйста, подайте заявки 🙌

Я кстати очень плохо переношу полуголых женщин в клубе. Это прям открытие для меня — что они правда так ходят и что их много. И могу сколько угодно работать с собой и анализировать свои проекции, но черт побери, фитнес-клуб не станет от этого порно-клубом. Не могу перестать думать о границах, которых у этих женщин и девушек нет. Предлагая легкий доступ к собственному телу, они говорят: я готова, доступна, у меня нет от вас секретов. Конфлюэнция, слияние с другими, вследствие неспособности понять свои чувства. Созависимость — как следствие. Ищу, кто бы взял, без разбора. Тело как приманка. Одежда помогает нам создать границы, одежда должна быть уместной, одежда рассказывает историю. Хотя "возьми меня прямо сейчас, я готова" — тоже история. Я кстати знаю, что мое раздражение здесь — это желание укрыть неразумного ребенка, уберечь от жестокости и насилия. Я встаю на роль взрослого — то есть делаю ровно то, что хотят эти девочки и женщины от других.

Случайно увидела в расписании фитнес-клуба класс йоги.  Класс поздний, но я купилась на отзывы. Обещали настоящую йогу. У меня богатое йожное прошлое, и хорошие классы йоги я люблю. Тренер на фото — взрослый мужчина, подкупающая улыбка. Пошла.  Первые полчаса из полуторачасового занятия мы сидели. Мозг был немного в шоке: что мы тут делаем? И в этом месте я сразу же выкупила суть занятия: мы делаем йогу. Читта вритти ниродха — ключевое понятие из «Йога-сутр» Патанджали, «прекращение колебаний, волн или проявлений сознания». Потом последовали обяснения тренера. Просто слушайте свой тело, просто постарайтесь не вестись на уловки ума, которому скучно, просто дышите. В асанах просто будьте, не надо работать. Просто. Мы отвыкли от простоты. От простой еды. Простых движений. От тишины в доме. Мы приходим на занятия йогой, чтобы закрутиться в бублик, и непременно выложить в соцсети крутую картинку. Я вон как могу! А сидеть и _просто дышать, слушать себя, свое тело, внутренние колебания, тишину или беспокойство — нам неинтересно. Это не в соцсетях никого не удивит. Я вышла с занятия спокойная, умиротворенная и поставила в календарь будущие классы с этим преподавателем. Самые простые вещи самые сложные. Снова и снова себе это напоминаю. Сон, простая еда три раза в день, вода, свежий воздух, дыхание — база, но этой базы сейчас нет у 80% людей. Зато есть фото в сексуальных леггинсах с разрезанной на половинки жопой.

Чай недели — шиповник с апельсином и медом по рецепту Кофемании С наступлением зимнего сезона я начинаю налегать на оливье и масляную рыбу готовить горячие чаи по разным авторским рецептам. Вот сегодня пью заваренный в ночь в термосе шиповник (настоялся!) с апельсином и медом. Рецепт подглядела в Кофемании. Пока писала, вспомнила, что можно было ещё добавить розмарин. Попробую делиться разными рецептами, пока нам всем темно и холодно. А вы любите наваристые чаи? ☺️ И маякните, пожалуйста, неужели мой подкаст послушали 5 человек? 😢 не заходит вам такой формат? Длинно/скучно/долго?

Записала подкаст, мини-лекцию практически, про отношения. Буду рада вашим откликам, вопросам. Что откликнулось? Что возьмете себе?

Моя терапевт два раза подряд и два дня подряд не пришла на нашу сессию Вообще, любое изменение в сеттинге сессии — времени, дня недели, места, формата — влечет за собой то, что мы называем динамикой. Поднимает сложные чувства. Это, безусловно, влияет на отношения терапевт-клиент, и к изменениям обоим в паре стоит относиться внимательно и обсуждать. А уж неприход терапевта на сессию может вызвать у клиента бурю эмоций и даже стать причиной разрыва терапии, если их не обсудить и не переработать. Что это за эмоции? — Гнев — злость — обида — чувство, что вас отвергли — забыли — чувство одиночества и брошенности. Как он мог? Как она могла? Любой клиент хотел бы и верит, что он для терапевта исключительный. Клиент хочет почувствовать свою важность в этих отношениях. Отношения терапевт/клиент формируются на переносе. И те чувства, что я описала выше — это все то, что у вас как у клиентов возникало ранее в значимых отношениях, и более того — в самых первых отношениях — с матерью. И часто так бывает, что у нас не было возможности злиться в этих значимых отношениях, нам было одиноко, мы чувствовали себя отвергнутыми. Это больно. Ещё больнее об этом сказать другому — ведь он может отвергнуть. Поэтому легче всего разорвать отношения, не прийти больше никогда. И сменить ещё пяток терапевтов. Ведь ты, терапевт, сделал мне больно! Но терапия — давайте отчасти прагматично — это тренажер, поле для экспериментов. Вы платите деньги. И сюда вы все еще можете принести и вашу злость, и вашу обиду на терапевта. И в безопасной среде получить новый опыт, где вы предъявили уязвимость, а вас не отвергли, а например, извинились. В этом месте случается разочарование — оказывается, терапевт живой, может ошибаться, лажать, забывать. Но это уже другая история — напишу как-нибудь потом.

Написала, и знаете, то чувство, что окружающие знают меня немного другой, чем тут, в блоге. Я пока не нашла формат, который мог бы раскрыть меня настоящей. Рилсы что ли начать снимать? Потому что я: — Люблю крепкое словечко — Матерюсь, и да, при детях тоже — Я эмоциональная, и мне не надо пить, чтобы быть веселой, танцевать и громко ржать на весь лес/дом/улицу (кстати, все еще стесняюсь этого) — Я могу припечатать, не повысив голос. — Многие люди меня боятся (что-то у меня видимо на лице такоЭ) — Однажды я построила 500 человек в аэропорту, начав со слов "Уважаемая очередь" (дети до сих пор мне это припоминают и то, как мы быстро прошли паспортный контроль 😆) — Меня лучше не подрезать в пробке из обочины (я не пущу, мужчинки без яиц от этого сильно бесятся) — И меня совершенно нельзя обойти в очереди без очереди. Тут, видимо, какая-то травма детства, и прорабатывать ее я не собираюсь. Поэтому если вы со мной в очереди, все пойдут в том же порядке, в каком должны были 🤣 Для начала хватит. В комменты положила разоблачающую фотку А те, кто меня хорошо знают, можете добавить огня в комментариях 😁

Из разговоров с мастером маникюра (я с ней уже два года) — Если женщина познакомилась с мужчиной и смотрит на него как на проект, тут переделать, там поправить, переодеть, дотюнить — то лучше сразу не начинать. Просто спросите себя: а если он никогда не поменяется, я готова с ним быть? — Я пока не дострою дом, я не готова к отношениям. — Ну да, вам пока есть с чем трахаться. — Аня, я вас обожаю.

Получается, я мало чем отличаюсь от тебя, папа. Внутри меня тоже есть пустота - ничего необычного, обыкновенная фабрика по производству человеческого отчаяния, страха и тревоги, - и моя пустота старается подпитываться всем, что дает мне мгновенное чувство самоопределения, цели или значимости. (Выражаясь избитыми фразами, это внутренняя пустота, которую я всячески пытаюсь заполнить.) Может, я и не делаю этого с помощью наркотиков, азартных игр или, упаси бог, с помощью Бетховена, но мой способ заполнить пустоту может быть для меня столь же губителен, как и твой для тебя. Если я что-то и понял, так это то, что должен нести ответственность за свой страх перед внутренней пустотой. Этот страх не является личным, наоборот, он во многом универсален, - но что есть, то есть, и эта пустота никуда не денется. Когда я начинаю осознавать это, то уже не совершаю ошибку, принимая внутреннюю пустоту за настоящего себя или, что еще хуже, растрачивая кучу энергии в попытках избавиться от этого любым доступным способом. Я отношусь к ней с настороженностью, терпением и добродушием. С любовью, Дэниел

Цитата из книги Габора Матэ «В царстве голодных призраков» о природе зависимостей, читаю сейчас.

Крутой урок сепарации от 17-летнего сына С Иваном содержание обсуждено 🙃 В общем. В нашей семье есть два непреложных правила для старшего сына: 1) он должен возвращаться домой до 22.00 (кстати, вы знали, что подросткам запрещено быть на улице одним после 23.00? полиция их забирает, а родители потом пишут объяснительную). 2) я не разрешаю ему оставаться на ночевку где бы то ни было. И то, и другое правило по мере взросления сын, конечно же, пытается качать. В субботу он вышел из своей комнаты в 21.30 после занятия с репетитором с рюкзаком и объявил, что уходит на ночевку к друзьям. Попробуйте представить моё офигевание — и думаю, у вас вряд ли получится. У меня натурально челюсть упала. И конечно, мы препирались. Он говорил о том, что уже взрослый, ответственный, что никто из его друзей не пьет не курит (и кажется, это правда), что все идут, а он, как лох, останется дома, что они будут играть в настолки и ржать, и всё будет хорошо. Возражения мои и мужа были просто проигнорированы. Закрыть грудью ему дверь я не собиралась. И он просто ушел в ночь. Что бы вы сделали на нашем месте? Что бы вы почувствовали? Я пыталась обнаружить внутри злость, возмущение, хоть что-то — но внутри всё молчало. Решила, что просто устала и пошла спать. Утро вечера сами знаете. Спала плохо, переживала, проверяла локатор. А утром поняла вот что. Я удерживаю сына как могу, потому что очень его люблю и переживаю. Это переживание дается сложно, поэтому легче всего — запретить и не пускать, оставить рядом. Но чем взрослее он становится, тем меньше у меня шансов удержать его, а потому мне нужно научиться выдерживать. Переживать и волноваться на расстоянии. И не переставать любить. Сепарация — это не только детей от родителей. Но и родителей от детей. Вот такой урок. Сын, кстати, вернулся к 10 утра — у него очередной репетитор. Я его кормила и слушала, как он провел этот вечер и ночь с друзьями, что они делали и как им было весело.

Обещала поделиться инсайтами после курса Людмилы Петрановской про переход во вторую взрослость. Курс произвел на меня большое впечатление, и пожалуй, одно из главных осознаний: 1. То, как трудно переживается переход во вторую взрослость, — это нормально. Мне казалось, что тяжесть переживаний свидетельствует о том, что я много чего не сделала, не успела, сделала не так, как хотела бы. Словно пожила как-то не так. Подозреваю, что здесь тяжесть говорит о глубоком осознании того, что происходит, с чем я прощаюсь, а что будет дальше. Переход — это прощание, и оно действительно может быть болезненным.  Здесь мне интересно, как вы ощущаете переход? Есть ли у вас время для рефлексии? Есть ли что-то, с чем не хочется прощаться и с чем это прощание дается болезненно? Или у вас всё проходит легко?  2. Много говорили про отношения мужчины и женщины и то, как изменились они за десятилетия. Безумно понравилась лекция Анны Вокиной на эту тему. (особенно понравилось, что статус "деньги мужа — это наши деньги, деньги жены — жены" был еще в дореволюционной России 😁) Сегодня женщины тащат на себе огромное бремя забот о семье, детях, кружках и секциях, репетиторах, расписании семьи, отпусках, уборке, стирке, готовке. И параллельно делают успешные карьеры и зарабатывают. А что в это время делают мужчины?  Как только женщины задались этим вопросом и стали предъявлять его мужчинам, повисло напряжение. Мужчины что-то припоминают о патриархате, заявляют, что женщины перестали их уважать и обслуживать, женщины — об усталости и огромной нагрузке, которая лежит на их плечах. Но если я вынуждена (и могу) со всем справиться сама, зачем мне мужчина и брак? Заданный вслух, этот вопрос вскрывает семейные кризисы, и огромное количество разводов — следствие отсутствия ответа на этот вопрос.  3. Еще одна тема, которая мне откликнулась, — это статус женщины во второй взрослости. Большуха — это естественный статус взрослой женщины, которая: родила детей, вела хозяйство и успешно с этим справлялась, воспитала сына и женила его. В семью приходила невестка, теперь она начинала свой путь молодой хозяйки, а свекровь ее сопровождала, обучала, помогала, передавала опыт. Сейчас нам продают вечную молодость, юность, моду на девочковость в возрасте около 50, но что забирают взамен? Власть женщины, способность руководить, управлять, делиться мудростью. Девочка этого лишена. И кому-то это очень выгодно. 4. Отдельный вебинар был посвящен тому, как строить карьеру и свое дело женщине после 40, когда рекрутеры уже даже резюме не смотрят, а ищут более молодых. Говорили о важности денег в жизни женщины, независимости от мужчины, собственного дела и дохода. Если в 25 кажется, что еще все впереди, сил немеренно, то в 40 очевидно, что как раньше уже не будет, а мужчина-кормилец невечный. И если женщина никогда до этого не зарабатывала, а сидела дома с детьми, то самое время задуматься о своем деле. Как анализировать опыт, пересобирать его, начинать свое дело — пусть за меньшие деньги, но зато без риска быть выкинутой за борт корпоративного корабля. Если вам нужна помощь в такой пересборке — приходите, в коучинговом подходе мы с вами пересоберем это и наметим пути перехода. Как итог. Обсуждали с подругой, что женщины столько лет боролись за свои права, за возможность работать, делать карьеру, а что в итоге получили? Они теперь еще и работают, а в свободное от работы время держат на себе всю семью и весь быт. Где мы свернули не туда? И как сделать так, чтобы стало чуточку легче?  Я знаю, что многие были на этом интенсиве. А у вас какие мысли и открытия? Что откликнулось и над чем ушли думать? Что переживаете сейчас?

— Вася, проверь, у тебя есть ключи от дома? я сегодня уеду. — Куда? — А можно я не буду говорить? — Но что может быть важнее МЕНЯ? С вами постоянная рубрика #скорпионговорит Хочу мыслить как десятилетний Вася — что может быть важнее МЕНЯ?

Заметила, что меня триггерит слово "бережный" рядом со словом "психолог". Я часто слышу, что и я кажусь бережной для людей, которые приходят в работу со мной или читают этот блог. Но что значит это слово в контексте работы психолога? Бережно — это значит, что человеку не будет больно? Что он не будет ощущать дискомфорт? Сопротивление? Неудобство, стыд? Если так, тогда я плохо делаю свою работу. Потому что моя задача не помочь вам избежать сложных переживаний, моя задача — пойти в них вместе с вами и остаться рядом, как бы сложно нам ни было переживать это вместе. Иногда, прежде чем сделать интервенцию (интервенцией называется любое участие психолога в сессии — фраза, возврат слов клиента, поднятая бровь), я заранее осознаю, что сейчас человеку может быть как-то — больно, дискомфортно, он может заплакать или сильно разозлиться. И я делаю это намеренно, потому что это моя работа. Получается, я намеренно делаю больно? а где же тут бережность? Она в том, как мы пройдем этот порог, эту бурю, дыру, яму, аффект. Как я останусь рядом, и вы, возможно, впервые, не останетесь один на один с этим.