ايضاحات نفسية وشروحات تخاطب (احمد عبد السلام )

#psychology ⭕ نظرية التنافر المعرفي (cognitive dissonance)‏: التنافر المعرفي هو حالة من التوتر أو الإجهاد العقلي أو عدم الراحة التي يُعاني منها الفرد الذي يحمل اثنين أو أكثر من المُعتقدات أو الأفكار أو القيَم المتناقِضة في نفس الوقت، أو يقوم بسلوك يتعارض مع معتقداته وأفكاره وقِيَمه، أو يُواجَه بمعلومات جديدة تتعارض مع أفكاره السابقة. - في هذا التسجيل شرح مُبسَّط لهذه النظرية.

انصحه بالكتير: * تجاهل الاب وعدم التواجد معه بالمنزل ف نفس الوقت وليستثمر وقته في عمل أو جيم * * اشتغل معاه ع فنيه التعرض وعدم الاستجابة ( بأنه عادي لو تواجد والأب بدأ السيناريو يلهي عقله بموضوع تاني ولا يعير بالا للكلام السلبي ) * * اشتغل معاه ع توكيد الذات والثقة بالنفس واثني علي عمله واهتمامه بدراستي ودعمه * * انصحه في وقت الفراغ يساهم غ عمل خيري ( رسالة / الاورمان باجر أو بدون ويعمل لنفسه رفقة صالحة وأصحاب ) * * اشتغل معاه بعض مهارات ال dbt كتغيير كيميا الجسم عند الاستفزاز والشعور بالاسباب والاستياء ( ياخد شور /يغسل ايده ووجهه/ ينزل يتمشي ويغير اماكن * علمه يضع أهداف لحياته ويسعي لتحققها( التخرج مثلا) بخطوات هادئة ومتزنة * شجعه يكون هو الاب الروحي لاخوته الصغار لأنهم يعتقدون وجود الاب وكي يحميهم من تكرار هذا الشعور أو الوقوع في أخطاء ممكن تقضي ع مستقبلهم لأن القدوة غير متاحة اي يساهم في تربية وبث الطمأنينة لأخواته * تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شاب ٢٠سنه ابوه بيعمله معامله وحشه جدا الولد كره نفسه ومعندهوش شغف لاى شئ ابوه عايش معاهم بس كأنه مش موجود كل مايشوفه يشتمه وبدعى عليه له اخ واخت وامه بتشتغل علشان تقدر تصرف عليهم الولد بيشتغل جانب الكليه معندهوش اصحاب خالص بيقول حاسس انى عندى مشكله بس مش عارف اعمل ايه الاب موجود زى قلته هو السبب الاساسى للشاب وعنده مشكله ايضا بيحس بعدم التقدير من اى حد مثلا لو بعت رساله لحد ومردش يفضل يقول هو زعلان منى ويأنب نفسه ولما يرد عليه يقوله لو انت مهتم بيا كنت رديت عليا علطول ممكن ميخرجش من غرفته لمده شهر المظهر كويس كلامه مفيش ثقه وعنده تلعثم بسيط تسأله عامل ايه يقول شويه كويس وشويه مش عارف ليس عنده اى مرض عضوى ميعرفشحد خالص من عاىلته بسبب ابوة بيقول كلهم كرهونا بسبب عاميله ممكن من بعض الزملا ء نناقش الحاله

ودي وصفة الانسان يحب نفسة مفروض يتعامل اذاي وهو طفل 1. إظهار الحب غير المشروط: - عبر عن الحب والعاطفة بانتظام، بغض النظر عن الإنجازات أو السلوك. - اجعل طفلك يعرف أنه محبوب لما هو عليه، وليس لما يفعله. 2. تشجيع التعبير عن الذات: - اسمح لطفلك بالتعبير عن أفكاره ومشاعره وآرائه . - أكد على مشاعرهم وعلمهم أنه لا بأس في الشعور والتعبير عن مجموعة متنوعة من المشاعر. 3. تقديم التعزيز الإيجابي: - ركز على الثناء على الجهد والتقدم بدلاً من النتائج فقط. - احتفل بالنجاحات الصغيرة والجهود، مؤكداً على قيمتها الجوهرية. 4. الاستماع الفعال: - امنح طفلك اهتمامك الكامل عندما يتحدث إليك. - أظهر التعاطف والفهم، مما يجعله يشعر بأنه مسموع ومقدر. 5. وضع توقعات واقعية: - تجنب وضع ضغوط مفرطة على طفلك لتحقيق توقعات عالية. كل طفل مختلف ! 6. خلق بيئة آمنة: - تأكد من أن منزلك مكان يشعر فيه طفلك بالأمان والدعم. - كن ثابتاً وموثوقاً في تربية الأطفال، موفراً أساساً ثابتاً وآمناً لطفلك. باستخدام هذه المبادئ في التربية، يمكنك مساعدة طفلك على النمو ليصبح بالغاً يشعر بالثقة والقيمة وأنه يستحق الحب.

امبارح كنت نازله مستعجله وطلبت من فرح تدخل حله فيها اكل التلاجه عشان متبوظش والحله كانت لسه سخنه محتاجه تبرد المهم رجعت نمت وصحيت دخلت المطبخ لقيت ريحه بشعه وزي ما توقعتوا لقيت الحله عفنت اتغظت اوي منها وكنت عاوزه ادفع تمن غلطتها واقوم اجيبها من اوضتها علي ملي وشها واديها كلمتين في جنابها بس قلت لنفسي هو انا نيتي الانتقام يبقي هاخد نتايج الانتقام هتتوجع وتحس اد ايه انا ام قاسيه وهتقلل اوي من غلطها قصاد رد فعلي المؤذي وهتتعلم بعد كده تحمي نفسها مني عشان مقفهاش وهي بتغلط لكن انا نيتي اني اعلمها ان الاخطاء ليها عواقب وانها محتاجه تتعلم تتحمل عواقبها فتعرف بعد كده تاخد قراراتها بشكل عقلاني وتعرف ان القرار اللي ممكن يكون مريح دلوقتي ممكن تتعب بسببه اضعاف بعدين سبتها لحد ما جات داخله المطبخ تعمل فطارها صباح الخير يا فوفا انت فاكره وانا خارجه امبارح قلت لك تشيلي ايه ؟؟ ايه ؟ الحله اااه صح نسيت طيب ممكن تروحي تفتحيها وتشميها يااااااع ايه ده بجددد ريحه وحشه اوي مامي انا اسفه والله الحمد لله بس لو سمحت تنضفيها )بنظره كلها صدمه ) اعمل ايه يعني !! اقولك هاتي كيس وفضي الحله فيه واربطيه كويس وطلعيه بره في صندوق الزباله اللي قصاد البيت واغسلي الحله مقولكوش يا جماعه بقالها نص ساعه عماله تحط مناديل في مناخيرها وتلبس اكياس في ايديها وتنضف وتنهج وتطلع تستريح وترجع تاني وتغسل في الحوض بالديتول ولسه لسه بعد ما تخلص هحضنها واقولها بجد ان صعب عليا تعبها اوي وده حقيقي وهسئلها هتعرف ازاي تفكر نفسها المره الجايه انها تدخل الاكل في التلاجه ولسه هشكرها وهقولها اد ايه انا عارفه ان ده كان صعب اوي عليها لانها فعلا فله وبتقرف جداا فمش سهل فعلا تنضف حله بإكل معفن وهقولها تقوم تاخد شاور وتفرفش نفسها عشان يومها ميقفلش طب انت كده يا ساره مش اوفر لا بجتهد زياده المره دي عشان اعلمها درس الحياه كامل انها في اخطاء هتجد مشقه في اصلاحها ولازم تقدر اجتهادها فيها وتتراحم مع نفسها عاوزاها تكبر تتعامل مع نفسها ومع الاخر بأنسانيه في معالجه الاخطاء انسانه رحيمه ومتعقله مش فش خلق والسلام ويبقي الاثر #ويبقي_الاثر

*لو راقبت أفكارك و أنت بتتصرف غلط هتلاقي إن مش الموقف هو خلاك تتعصب أو تتصرف بطريقة تندم عليها بعد كده.. أفكارك وقت الموقف هي وصلتلك للتصرف ده* .. و ده بقى هيخلينا نتكلم عن واحد من أهم العلماء اللي فسرت السلوك الإنساني و هو ألبرت أليس . عمنا أليس اخترع نموذج مهم جداً في تفسير تصرفاتك الغلط و هو *نموذج ABC* و هو ببساطة بيفترض الآتي: A ده هو الموقف اللي أنت بتمر بيه B دي أفكارك اللي بتدور في دماغك وقت الموقف و في الغالب افكار غير منطقية C دي مشاعرك السلبية و تصرفاتك الغلط *هنا بقى أليس بيقولك أن السبب في وصولك من A إلى C هو أفكارك اللاعقلانية اللي هي المرحلة B* .. يعني مثلاً أنت اترفضت و أنت بتقدم في وظيفة معينة و ده A فجه في دماغك أفكار سلبية زي أنا فاشل و أنا عمري ما هشتغل زي الناس و دي B و بعدين لقيت نفسك اكتئبت و قعدت في البيت و ضربتها جزمة خالص و دي C . هنا بقى هو موقف طبيعي و بيحصل مع كل الناس بس انت بسبب أفكارك غير المنطقية قررت تتصرف بطريقة غلط لأنك صدقت الأفكار دي و اعتبرت نفسك جزء من الأفكار دي فعلاً و أليس أصلا كان بيقول إن الإنسان بطبيعته بيحب يفكر بطريقة غير منطقية . و لذلك أليس عشان يعالج مشكلة الأفكار دي كمل النموذج بتاعه *بحروف DEF و معناها* : D مناقشة الأفكار السلبية و هل هي صحيحة و لا لأ E و هو استبدال الأفكار اللاعقلانية بأفكار منطقية F و هو العائد الإيجابي اللي بيحصلك لما بتفكر منطقيا و لو جينا نكمل النموذج ده على نفس المثال فوق.. يعني انت تسأل نفسك هل انت فاشل فعلاً و هل انت الوحيد اللي عندك المشكلة دي و ده D و بعدين ترد على الأفكار دي مثلاً أنا مش فاشل أنا بس مكنتش موفق المرادي و ده E و بعدين هتلاقي تصرفاتك بقت ايجابيه زي إنك ابتديت تدور على شغل تاني و بقيت متحمس و ده F و من النموذج ده ظهر العلاج اللي ابتكره أليس و هو العلاج العقلاني الانفعالي *REBT* و هو علاج فعال جداً مع حالات القلق و الاكتئاب و الفوبيا .