психолог Дмитрий Гаврилов

«КОМИКСЫ MARVEL — ЭТО СОВРЕМЕННЫЕ СКАЗКИ, ГДЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО РАСКРЫВАЕТСЯ ХАРАКТЕР ГЕРОЯ» Дмитрий Гаврилов — психолог, журналист Большинство фильмов и комиксов Marvel про справедливость, обретение силы, славы и любви среди людей. При этом, почти каждый герой «построен» по принципу юнгианского взгляда на личность: у любого из персонажей есть видимая часть личности — Персона, и скрытая сторона — Тень, которая, как раз, обычно про суперсилу. Например, есть такой молодой парень Питер Паркер, дружелюбный сосед. Умный, доброжелательный, но, в целом, заурядный, стеснительный, неуверенный в себе. Миру он не противостоит, а скорее под него подстраивается. А затем происходит «укус» радиоактивным пауком и Питер обретает сверхспособности, но вместе с ними и ответственность.  Полная версия текста на сайте Psychologies

​​Идеализация всегда увеличивает разрыв между субъектом и объектом или двумя объектами. Сам механизм преследует только одну цель — отказ от борьбы. Если я идеализирую другого, мне в какой-то момент станет проще к нему больше не тянуться, станет не так страшно получить отвержение (отказ), а еще приходит осознание, что у меня нет никаких шансов быть равным. Принцип примерно такой: медленно положи это на пол и толки ногой от себя.  Редко кто задумывается, что происходит после определенной степени идеализации. Начинается все интересно и даже мило: мы всегда чуть-чуть преувеличиваем значимого рядом. Это происходит из-за желания присвоить себе значимость самого человека и, что немаловажно, придать важности факту, что этот человек вообще-то с нами.  А дальше, по маршруту идеализации мы обязательно проезжаем «жилые пункты» Гордость, Ценность, Равность. В последнем пункте мы будем «заправляться» — удерживаться с переоцененным человеком наравне крайне ресурсозатратно. Если силы заканчиваются (и так рано или поздно произойдет), от Равности мы можем переключиться на Разность, и тогда, как-будто, едем уже совершенно по другому маршруту, проезжая Разочарование, Отчуждение, Одиночество. Как-будто бы путь назад, но на самом деле мы едем все туда же (по изначальному маршруту) — от человека. Интересный феномен: то, что задумывалось как что-то позитивное (влюбленность всегда шепчет в ухо, что этот человек самый особенный в мире), по факту приводит к отказу от борьбы. Повторюсь, по маршруту идеализации мы всегда едем от человека, а не к нему. Делая больше другого, мы делаем меньше себя. 100 шагов назад. Не менее интересна идеализация себя. Тут принцип противоположный: я буду еще лучше, еще красивее, еще умнее, чтобы от меня нельзя было отказаться, чтобы меня нельзя было не любить. Я становлюсь в собственных глазах очевидно выгодным, очевидно ценным. Но и здесь, чем больше я стремлюсь к идеалу, тем больше увеличиваю дистанцию между мной и другими. Я лишаю себя возможности ко мне подобраться, я буду раздражать одних, вызывать зависть у других, пробуждать жалость к себе у третьих. Можно ли меня здесь полюбить? Да, но только если человек сумеет разглядеть в этой идеальности истинного меня. Также я буду привлекать давних игроков в зависимые отношения. Истинный я — это тот, кто хочет любви. Идеализация себя (я должен стать лучше, должен быть сильнее и т. д.) как колдовской меловой круг — защищает того, кто внутри и не пускает никого, кто снаружи. Нередко тот, кто стремился стать лучше себя, не знает себя настоящего, не помнит, что любит на самом деле, чего искренне желает. И здесь не всегда становится очевидным отказ от собственных идеалов (то, что прорастает во мне и что я культивирую и есть идеализация себя), иногда я настолько далеко от себя отхожу, что вернуться сразу не получается, а паника и стресс мне не нужны, поэтому задумываться над тем, насколько сейчас я — это я, я не буду.  Резюмируя, все мы идеализируем и это прекрасно, нужно и почти всегда механизм запускается без нашего особого контроля. В какой-то момент мы все понимаем, что происходит и можем это контролировать. Любая идеализация — уход от контактирования, но если прекратить кормить этот процесс, вас могут приятно удивить. Ну или неприятно, но и это лучше, чем обманываться собственными иллюзиями. #психология #мысли #зависимыеотношения #идеализация #психологДмитрийГаврилов

​​Устоять, выдержать и прожить. Интересный момент, касающийся начинающего психолога, поиск собственной устойчивости. Мы обсуждаем это со студентами в «Среде Обучения», на супервизии с клиентами-психологами, на редких моих интенсивах и, разумеется, с коллегами в беседе или на интервизиях.  В работе мы часто сталкиваемся с переживанием и проживание эмоций клиента, к своим же эмоциям проявляем устойчивость: объясняем себе что-то, уговариваем на потом («только не сейчас»), идем дальше. И вязнем. Привет выгорание, ощущение нереальности происходящего или, того хуже, — родная ретравматизация (читай пост выше). В идеале все наоборот: чувства другого выдерживаем, свои — проживаем!  В голове будут вопить интроекты: психолог должен! Сопротивление будет возрастать: я же должен проявлять эмпатию! Все так. Эмпатия — эхо чужой боли, как если бы было больно мне. Ключевое здесь: как если бы. Придать устойчивости психологу поможет понимание его компетенции (это раз), его эффективности (дваз) и его собственных процессов (это три). Все, что рождается в процессе терапии — рожденное в контакте, даже мучительно-болезненное оно остается в контакте, но не в жизни. Если не получается и вы берете «работу на дом», стоит идти в супервизию и отделять себя от общего процесса хирургически. В какой-то момент оно может актуализировать все ту же травму из прошлого. Если я приношу в контакт свой процесс, значит я должен ходить на личную терапию — на сессии я осознанно присутствую в контакте и важно лишь то, что появляется и проявляется там.    Выдерживать переживания клиента — это не отстраняться и даже не отстраиваться, это осознавать где чье. Где мое, где его, где наше. И если не сливаться в экстазе по всем трем пунктам, я точно выдерживаю даже самый тяжелый час с клиентом.   #опсихологах #этогештальтдетка #клиенты #психология #психологДмитрийГаврилов

​​Пока писал статью про ретравматизацию (скоро обязательно поделюсь), столкнувшись с ней лично (частично из-за этого я и предложил тему), я, разумеется, увидел это не только у себя. Вообще, интересное свойство любого травматического переживания, видеть схожую боль, узнаваемые проблемы, «своих». В основе принципа ретравматизации с удивлением обнаружил, что вскрыть собственную болячку можно чем угодно — это не обязательно «негативное» чужое переживание, оно с легкостью поднимается и на что-то позитивное, но, второй мой инсайт, — открывается оно обязательно на что-то большое! Ну или глобальное, если угодно. Приближение к этому месту ощущается довольно остро и возникает большой соблазн избежать боли, которую, как-будто, невозможно вынести.  К сожалению, о ретравматизации почти ничего не сказано, об этом не предупреждают во время обучения (не предупреждают вообще много о чем), даже не говорят, что это возможно. И когда это случается, а это случается почти с каждым психологом и не один раз, «сапожник без сапог» становится очень убивающей фразой. И здесь, в отличие от новой травмы, никуда не скрыться. Взорвавшаяся консервная банка не подлежит восстановлению, и спасать там тоже уже нечего — это безнадежно пропало. Ретравматизацию или актуализацию древнего незакрытого гештальта нельзя остановить, отложить, перенести. С ней, также, ничего нельзя сделать хирургически, не сработает ни одна схема, ни один протокол (работает ли это вообще…?!)) Она может возникнуть от клиентской истории, где человек говорит о том, что в детстве его не любили. А может обнаружиться и при обратном опыте, когда человека любили. Повторюсь, ретравматизация может произойти когда угодно, где угодно и с кем угодно. Мы же, психологи, должны знать, что в этом смысле находимся в зоне риска. Поэтому мы говорим об устойчивости, поэтому психолог сам ходит к психологу, а если ретравматизация возникает в контакте с клиентом — еще и к супервизору. Все, что ты можешь сделать при ретравматизации — идти в боль. Ты понимаешь и принимаешь то, что сейчас ты без кожи, тебя все ранит и цепляет: от легкого дуновения ветра до случайного взгляда незнакомого человека. На терапию ты не идешь, а бежишь. И очень хочешь, чтобы все это скорее закончилось. И оно закончится! Жизнь, в любом случае, идет дальше. Психика стремится привести все свои «дела» в порядок, отладить некий баланс. Окно возможностей, как бы по-садистски это не звучало, часто после ретравматизации возникает феномен посттравматического роста (ПТР), личность уже не будет иной, карточный домик, пусть и с бетонным основанием и железными опорами, развалится.  #гештальт #психология #устойчивость #опсихологах #ретравматизация #психологДмитрийГаврилов

«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes Успешный человек почти никогда не обижается. Любая неудача не ставит в тупик, она лишь откладывает момент победы, усложняет, но не лишает желания достичь цели. Успешный человек может упасть и подняться, идти дальше, не отступать от намеченной цели, не обвинять всех вокруг и не уходить в жалость к себе. Верить в себя, свои возможности и идти до конца — главные слагаемые успеха. Журнал Forbes обновил рейтинг богатейших людей мира. В 2023 году лидером стал президент группы компаний Louis Vuitton Moët Hennessy Бернар Арно. Мы поговорили с заместителем шеф-редактора Forbes.ru и гештальт-терапевтом Дмитрием Гавриловым о том, какими качествами необходимо обладать, чтобы попасть в список богатейших. Дал небольшой комментарий для Psychologies здесь

​​В моем профессиональном поле, особенно после интенсива, все чаще звучит эта тема. Одним из самых больших удивлений как для клиента, так и для самого психолога может стать то, что мы тоже люди. Крайне занимательная мысль, которая, по-идее, перечеркивает все представления о том, что психолог — это всегда более универсальная реакция, более спокойная эмоция, человек на два шага впереди. Но в реальности все несколько иначе. И чем мне, спросите вы, может помочь просто человек, если он такой же, как я? Спойлер — именно этим. Чем может быть полезен психолог в отношениях, если у него самого их нет. Или он в разводе (какие тогда, к черту, запросы про длительные отношения?!). Или, допустим, у него нет детей, а запрос связан именно с этим. Может ли психолог помогать там, где он как-будто бы не имеет опыта? Удивительно, но может. Психологи могут быть неуверенными в себе, могут страдать от одиночества, могут не знать про груз ответственности за ребенка, боятся, плачут — все, как у людей. Каждый психолог, к тому же, ходит на свою личную терапию, а еще, как правило, ходят на супервизию (для многих все равно что к учителю, старшему товарищу — звучит как «мало опыта»), а еще на интервизию. Чем тогда он отличается от меня-клиента? Спойлер — отличается. Как они могут помогать людям, если сами постоянно ходят за помощью? Ходить на личную терапию — это помогать себе. Интересно, но результаты человека, который справился с чем-то даже при помощи кого-то (не сам) словно обесцениваются. Справился, но ведь с помощью! Да, но все равно это сделал он сам. Он — справился. И совершенно неизвестно, что та самая сторонняя помощь дает каждому из нас. Кто-то сливается со специалистом и становится зависим от каждого его слова, а кому-то достаточно теплой улыбки психолога, чтобы поверить в себя (ведь он в вас верит). Кроме того, нужно иметь силы не только попросить, но и воспользоваться этим ресурсом, внедрить его в жизнь, переработать чужой опыт в свой — это работа! Делать каждый свой день счастливым — это серьезная работа! В любой практике нужно понимать, что каким бы ты не был профессионалом, это всегда будет только часть тебя. В любых отношениях нужно понимать, что есть «мы», но прежде всего есть я. Я — это начало, та самая изначальная точка жизни. И сначала я, а потом все остальное. Этого остального может быть много: я могу быть в жизни больше (чаще) всего мужем, отцом, другом, стоматологом, человеком со странным хобби и так далее. Но любая ипостась, любая моя роль — это часть меня и собственный я всегда больше.  Психолог — это профессия, это работа. Не «я-психолог», а «я работаю психологом». Я не могу и совершенно не обязан быть психологом 99% времени, везде и всюду. Если так — я выполняю функцию, не являюсь собой. Каждый из нас пришел в этот мир за своим опытом, а опыт этот заключается в проживании. Каждый психолог столкнется со своим опытом и сделает он это не как психолог, сантехник или курьер, но как человек. С пороками, чувствами, страхами, болью. Не везде я могу «дотянуться», не все я вижу сверху, не все можно укрепить изнутри. Быть целостным и единым, проявлять личность в каждой из своих ипостасей, быть органичным своей природе и аутентичным себе — сложное, но единственно возможное. Я могу о себе что-то знать, могу начать узнавать, мне может что-то нравится, а что-то перестать нравится, но я продолжаю это делать. И это не заканчивается в 18 лет, я не узнаю себя «всего» ни к 30, ни 130 годам. Я меняюсь, я развиваюсь — значит иду. Не от себя, но к себе. Именно это дает клиенту живительную силу: иметь возможность идти к себе в контакте с психологом. Понимать, что в этом мире нет ни одного человека, которому живется «легко». У всех и каждого есть что-то свое и оно может быть решено только самим человеком. Но иногда сама мысль, что я не один, что у кого-то есть схожий опыт, что кто-то может переживать что-то подобное или уже пережил, кому-то также трудно, как мне, может быть очень целительной. #яживу #опсихологах #мысли #психологДмитрийГаврилов

​​В основе осознанного страха отверженности лежит реальное основание: мы приходим в мир одни, одни и уходим. Эта мысль, как-будто, совершенно не гуманистическая, пугающая и отталкивающая, и, честно говоря, довольно странная от психолога. Пусть будет дисклеймер: мнение автора может не совпадать с вашим. При этом, в экзистенциальной терапии вы найдете те же слова, одиночество (а отвержение во многом про него) можно решать периодически, а глобально нужно принять и понимать, что с этим ничего не сделать. Отвержение — естественная часть нашей жизни, необходимый элемент в рационе отношений: периодически мы то ближе, то дальше, где-то сходимся, где-то расходимся. И я не помню, чтобы кто-то хорошо говорил о слиянии, зато сейчас очень принято говорить об одиночестве, чуть ли как о цели жизни. Не мне судить, как говорится, но тренды часто осыпаются бусами, когда рвется нить логики.  Кто испытывает боль от, без или во время слияния, должен понимать — слиться на 100% невозможно, здесь не должно возникнуть страха поглощения. Вся психика будет против, здоровая личность стремится к собственному проявлению (нести свой свет). Это одна сторона медали, условно про страхи. Вторая сторона невозможности стать с кем-то единым целым, заставить чувствовать также, как вы — сопротивление оппонента. Ну и физическая невозможность это сделать, разумеется — заставить чувствовать тоже самое. Как бы не хотелось, человек никогда не сможет столкнуться с вашим чувством (или с вами) в той мере, в которой этого иногда так хочется. И в этом есть какой-то оттенок невыносимости. Грустно как-то, согласитесь? Именно поэтому вопросы сепарации и зависимости в отношениях такие тяжелые и такие болезненные. В любом слиянии как-будто бы есть сила. Помните, как в слогане какой-то рекламы: сила двух сердец. Это же так по-человечески — стремиться к этому. Это и пугает, и возбуждает. Иногда только это становится смыслом — быть в кем-то в спайке. Но внутри всегда сидит чувство невозможности этого (до той степени, которой хочется), порой оно превращается в трагедию. В слиянии нет ничего плохого, если это касается секса — там и правда двое становятся единым целым. Эта концепция популярная и вполне логичная, не я ее выдумал. Есть и жизненно необходимое слияние — мамы и малыша, когда мама подобно сверхчеловеку понимает по оттенку плача нужды своего ребенка. Упомяну и слияние в работе с терапевтом — в гештальте психологи от этого не бегут (но и не то, чтобы сильно стремятся), процесс очень нужный для исцеления. В жизни мы часто слияемся с кем-то, периодически и эпизодически. Почти во всех остальных случая слияние — болезненный и мешающий жить процесс. В сексе — ок, в отношениях — не ок. В моменте — новый опыт, по жизни — отсутствие всякого нового опыта. Растворение в ком-то (или чем-то, если затронуть, например, аддикции вроде химических) делает невозможным меня, я не живу своей жизнью, не помню и не понимаю себя. Везде, где есть слияние — нет выбора. Везде, где есть отвержение — есть выбор. И тогда к чему мы стремимся по жизни? Что же, это тоже выбор) #экзистенции #гештальт #слияние #отвержение #мысли #психологДмитрийГаврилов

​​Дорогие коллеги! Я практикующий психолог и журналист Дмитрий Гаврилов приглашаю вас на внемодальный онлайн-интенсив для практикующих психологов "Я и есть опора" 2.0. Это новое видение интенсива, который мы проводили с моей коллегой Марией Крюковой. Вторую версию буду вести я, а посвящена она будет нескольким важным моментам: 👉феноменология. Мы изучим вашу личную феноменологию — в чем вы, как специалист, уникальны и неповторимы, на какие свои качества можете опираться. Также мы обсудим, как использовать феноменологию в работе с клиентом. 👉позиционирование. Кто вы и что из себя представляете как психолог? Что вы можете предложить клиенту, как составить список запросов, с которыми вы будете работать? Каким вас видят клиенты? 👉индивидуальный стиль работы. Типы психологов (какой вы), плоскость терапевтического процесса, подходы в работе с разными запросами и разными клиентами, работа с отсечением (пирамида терапевтического процесса). 👉личная философия психолога. Ваши ценности, ваши правила, ваши возможности в работе с клиентами. Разберем, на чем основывается уважительное отношение и ценность себя, как специалиста, условно, «из чего состоит психолог» — каждый из нас. Если у вас есть вопросы, сомнения, пожелания — пишите @gavrilov_psy! На интенсиве мы поделимся опытом, узнаем о себе много нового, посмотрим на себя глазами наших клиентов (даже если их еще нет!). До встречи! Буду рад нашей встрече и особенно буду признателен за рекомендацию ищущим себя психологам. Подробнее о мероприятии тут Необходима регистрация на интенсив

​​Поговорим о балансе? Баланс — очень интересная штука. Внутренний маятник: влево-вправо. В основе психики заложено стремление выровнять баланс, привести маятник в точку покоя. Чтобы нигде не качало и не укачивало: слева или справа. Наше общение выстраивается по похожему принципу: не уходить вправо, не качать влево. Чуть перегнул — уже не то. Где-то увел в сторону — не получил. Ты мне — я тебе. Где-то прибыло — где-то убыло. Она глупая, но зато красивая. Он некрасивый, но зато добры. Влево — вправо. Или другая метафора, она будет особенна близка знакомым с гештальтом, балансир. Баланс — это всегда поиск, а значит — балансирование. Процесс и результат. Это к тому, что искать баланс сидя на диване невозможно (это вообще про другое), сколько не старайся. Все мы идем по натянутому канату. Высота пропасти у всех своя, как и свой уровень. Я не придерживаюсь равных возможностей (я за равные права), каждый из нас про свое, со своим опытом, со своими талантами: он в чем-то сильнее, а чем-то — я. Есть ли в человеке всё? Да, весь набор! Может ли каждый из нас всё? Да, безусловно! Просто то самое «всё» у каждого из нас свое, мы все хотим разных оттенков одного и того же.  Возвращаясь к теме балансира, каната, рисков и возможностей. В теории личности Гудмана и Перлза моя функция Self (себяшность) — ничто иное, как канатоходец. Ego (функция выбора) будет человеком с балансиром. Слева (или, если угодно, справа) будет Id (желания, инстинкты, потребности), соответственно, справа (или слева во втором варианте) будет Personality (знание о себе, опыт). Чтобы понять, из чего сделать выбор, меня качнет к Id, затем я качнусь к Personality (законы физики), чтобы не упасть. И только услышав обе подфункции, зная, чего я хочу и как я к этому отношусь — я делаю выбор (Ego). В точке баланса! В относительном спокойствии (хотя я бы тут употребил слово осведомленность или даже осознанность в моменте). Это идеальная картинка. Порой я принимаю решения (только потому, что знаю (как-будто бы), чего я хочу (раздутая Personality), а иногда я иду на поводу у своих желаний (голодный Id). Здесь трудно не упасть. Но осознанность в моменте (что для чего и про что) — дает крепости и устойчивости ногам. Если думать только о балансире (здесь он уже звучит, как удерживающий фактор), обязательно упадешь. И, если в классическом канатохождении важно не смотреть вниз, то в терапии и жизни — это самое главное. Ответить себе на ведущие вопросы в гештальте: как и зачем. И, если все получается, через какое-то время балансир будет уже не нужен.  #Self #выбор #гештальт #психология #психологДмитрийГаврилов #этогештальтдетка

​​В природе не существует белого и черного. Белый — это отсутствие цвета, но, очевидно, наличие света. Черный же — это все цвета одновременно и/или отсутствие света. При этом, человек стремится делить все на черное и белое, нужное и ненужное. И в этом стремлении заложено желание неявное сделать явным (пролить свет), познать. А еще усилить (контраст), проявить, сделать выбор. Понять и решить. Осознать и действовать. Это принцип психологической работы, это точно про гештальт, бОльшее осознание дает больше выбора.  Чем больше я знаю, тем устойчивее мой выбор. При этом, даже сделав выбор, например, отказаться от чего-то, сам выбор становится фактом, который закрепляется. Я не удаляю кусок из жизни, я его переосмысливаю, но не отказываюсь. Если что-то где-то оттягивал, а тут решился и сделал, тогда последнее, что я помню — свою силу, свое действие. Мне больше не нужно помнить себя «плохого», бездействующего, в этом месте у меня про себя новое знание — я смог!  Когда получается осознать что-то одно, возникает желание «подтянуть» туда что-то еще, ведь природа не терпит пустоты. Именно это пугает или фрустрирует большинство из нас. Именно поэтому большинство клиентов приходят в терапию и говорят, что все у них довольно неплохо и ровно. Но ведь зачем-то приходят. Как только происходит осознавание, ручным фонариком подсвечиваются какие-то уголки души, становится очевидным — поработать нам есть с чем. Мы ничего не ищем специально, там всегда это было. Решение: делать или оставить, как есть — за клиентом.  Этот же феномен — получилось с одним, теперь давай про другое — лежит в основе длительной терапии. Освободившись, осознав, переосмыслив — клиент ощущает свою силу, он чувствует поддержку — это самое сильное место, ведь тут про опору на себя. Есть в этом что-то из подросткового периода, когда любому парню или девушке важно, чтобы кто-то в него или в нее поверил. Так вот, психолог — верит. И это по умолчанию: уважать темноту внутри, ценит свет снаружи, восхищаться силе человека, не делить на черное и белое, подбирать контрасты и разбираться в оттенках    #психология #мысли #работапсихолога #клиенты #психологДмитрийГаврилов

​​Супервизии, интервизии, менторство и коучинг превосходно ложатся на практику, но что делать начинающему специалисту, если практики еще нет? Когда мы проводили первую Опору, столкнулись с шикарной обратной связью и очень интересными коллегами. В нашем пространстве происходили удивительные открытия, тогда создалась комьюнити, которая до сих пор приносит каждому из нас пользу и смысл. Интенсив «Я и есть опора» 2.0 — это практический тренинг для психологов, которые нуждаются в опоре, познании себя и уверенности. Первая версия тренинга была посвящена поиску своей профессиональной идентичности, а также нахождению смыслов. Версия 2.0 рассчитана на психологов, которые знают, чего хотят, но не знают, как это получить. Мы познакомимся друг с другом, проделаем несколько упражнений, узнаем свой стиль работы и укрепимся в своих компетенциях. Приглашаю всех желающих на свой интенсив, буду благодарен за репосты и рекомендации. Жду нашей встречи) Подробнее по ссылке #психологДмитрийГаврилов #психологическийинтенсив #яиестьопора

​​Перед чем-то большим обычно идет что-то «небольшое». Полдник перед ужином, возбуждение перед удовольствием, влюбленность перед любовью. Небольшое тут правда в кавычках, все очень относительно, потому что все та же влюбленность бывает несоизмеримых масштабов, поглощающая и большая, полдник может заменить ужин, возбуждение можно не выдержать и удовольствия не случится. И если в контексте другого человека понять свое чувство как-будто бы проще (хотя вот нифига не так), то с собой мы поступаем гораздо проще — мы говорим о любви к себе, как о чем-то важном, обязательном и даже безусловном, но нащупать это чувство в себе почти никогда не получается. А ведь перед любовью к себе должна быть и влюбленность. Очень трудно ответить на этот вопрос: если вы себя любите, помните ли вы момент, когда вы в себя влюбились? Не менее хитрый момент о принятии. Мы говорим, что себя нужно принимать, как-будто это что-то про усилие и про дополнительную функцию, интенцию. Что, если принятие себя также проходит неосознанно и сильно раньше? Что, если это вообще изначальная функция и мы ставим эту галочку пользовательского соглашения в момент рождения? Когда еще в нас не установлены драйвера, проги и утилиты. И тогда момент непринятия кажется уже не основным (ведь изначально я про себя, за себя и просто не знаю, что себя можно не принимать), а каким-то сторонним суждением, не нашим. Не менее глупая история с самооценкой. Она изначально не существует как мой личный феномен, я не хожу с постоянным вопросом — нормально ли я хожу?! Как только я перевожу фокус на свою походку — я сбиваюсь, спотыкаюсь. Как только я прислушиваюсь к тому, что я говорю — я замолкаю. И изначально у меня есть отношение к себе, ощущение себя и даже какое-то понимание о себе. Но моей оценки нет, мне она не нужна. Зато нужна остальным. Любое мое действие, проявление в мире, социуме, среде — акция. На нее я получаю реакцию. И довольно обидно, что реакция становится ведущей, она что-то делает с моим желанием идти дальше.  Любить себя — это не про то, что я сравниваю себя с кем-то, пусть даже и делаю выводы в свою пользу («я лучше, чем N»). Любить себя, это не оспаривать себя изначально, не ставить на чашу весов с кем-то в паре. Любить себя — это опираться на себя, не оценивать свою значимость в собственной жизни. Чтобы вирус неуверенности не поразил систему, лицензию нужно продлевать, либо откатить себя до заводских настроек. Ставить антивирусник не получится — это надстройка, она защищает от того, что угрожало ее создателям, не вам. А вот изначальную защиту включить не мешает и она есть в каждом из нас. #олюбви #любисебя #мысли #самооценка #психологДмитрийГаврилов

​​Философ Михаил Бахтин писал: «я» — единственная точка в мире, из которой мы исходим, все остальные точки — мы находим. Из школьного курса геометрии мы знаем, что через одну точку можно провести сколько угодно линий (прямых, равно как и кривых). Точка собственного «я» — отправная, из нее можно выстроить свой путь в любом из направлений — устремить ту или иную свою линию. С другой стороны, любое движение — это перемещение из одного пункта (А) в другой (Б). И получается, что на прямой «я»–профессионал (вместо профессионала может быть любое слово, например, «человек», «мать», «друг»), мы как-будто уходим от себя в сторону образа профессионала. Редкий человек разместит свое «я» в профессии, это самое «я» останется на исходном пункте, а на новом месте он будет свое «я» разыскивать (или обретать). В новой сфере, в пункте Б будут важны идентичность (мое размещение в обществе, профессии, сфере жизни и т.д.) и аутентичность (подлинность самому себе, соответствие себе), без этих ощущений невозможно дальнейшее движение или продвижение. Я буду стремится выразить свое «я» и буду сопоставлять изначальное желаемое и то, что я получаю в моменте. Целью любого продвижения является признание. Но и здесь не может быть ничего простого. Многие, выстраивая вторую точку от «я», формируют образ. И это правильно! Мы будем создавать проекцию, как это может быть, как мы можем состояться или быть счастливы в желаемой точке. Я ЕЩЕ не могу знать, каким я буду врачом, но я УЖЕ могу знать, каким врачом мне хочется быть, какие врачи мне нравятся, что я бы лично своим «я» привнес в профессию. А потом я становлюсь врачом, в пути забываю свое «я», не проявляю аутентичность и, получая диплом и даже выходя на работу — не получаю признание. Или получаю, но не от тех, не так, как хочу, не в той мере и т.д. А признания хочется. И любви. И денег. Впрочем, это уже другие темы для разговора. И все же, в основе удачной реализации и признания лежат несколько правил: Образ не может быть признан. Признание всегда и только всегда получает сам человек, его «я». Признание не приходит через достижение, оно возможно только в контакте. Признание можно «получить» только от значимых других. Любая моя ипостась будет только моей, если в ней достаточно «я». Если я психолог без собственного мнения, я обслуживаю чужие ценности, я пересказываю книги и ретранслирую авторитетных для меня людей. Важно быть собой, почаще спрашивать себя «где тут я?», будет проще получать то, что хочется и абсолютно точно будет признание. #яесть #мысли #психология #психологДмитрийГаврилов #«я» #признание

Депрессивные расстройства с описаниями по МКБ-11. #клиника

​​От психологов часто можно услышать про вторичные выгоды. Неглубокая, популярная психология, на мой взгляд, стоит на таких вещах — вторичные выгоды, прокрастинация, выгорание — удобные способы объяснить человека общей массе. Внутри себя и вполне себе вслух я всегда спорю на эту тему, как спорю и с типологией, когда человека объясняют определенной группой психического устройства, например, шизоидной акцентуализацией. Не люблю я типологию за то, что, на мой взгляд, человек БОЛЬШЕ, чем просто набор определенных психологических характеристик того или иного типа. Справедливости ради, самих типологий — многочисленное количество. Непринятие мною вторичных выгод кроется в отношении к человеку. Когда он приходит ко мне на терапию, то, чаще всего, мы работаем с чем-то, с чем он в себе столкнулся, и чаще всего это будет негативная коннотация. То есть он приходит с негативным своим проявлением. Лень или прокрастинация — это же плохо, пишут поппсихологи. И тогда это нужно «лечить». Я так не считаю. Я думаю, что в человеке то или иное устроено не просто так. В большинстве своем он за себя, он не нацелен на разрушение (не берем во внимание расстройства). И тогда он делает что-то или что-то не делает не потому, чтобы жизнь была хуже, а для того, чтобы она не стала ЕЩЕ хуже. Вторичная выгода — это способ объяснения себе и только себе того, что происходит. Выгода — это слово про приобретение, а в психологическом поле, на мой взгляд, выгода — про адаптацию, про попытку организовать себя с какой-либо пользой, безопасностью, попытку сохраниться. И когда я говорю каждому клиенту, что я за него — это именно про то, что мы не будем акцентировать, почему же он, сволочь такая, чего-то избегает и не будем выводить из него его «лень» словно пятно из ткани. Он — клиент — такой, какой есть. И он был ТАКИМ до меня, и БУДЕТ после. И все в нем не просто так, не надо угнетение, а на развитие или адаптацию (базовые принципы). Гештальт и, особенно, феноменологический подход, не позволяют мне порицать что-либо в человеке. Да, понимать и принимать клиента — крайне тяжело. Это особое искусство, но это основа психологии, прописанная в нашей профессиональной этике. Куда проще с чем-то бороться, клиент ведь сам пришел и жалуется на собственное несовершенство. Подсветить все стороны личности, ее грани, почему он так или иначе действует — лучшее, что мы, психологи, можем дать. Это будет долго, это будет тяжело, и, возможно, найдется не так много желающих. Но это и только это, на мой взгляд, и есть работа психолога. #бытьчеловеком #гуманнистическийподход #видениеклиента #вторичныевыгоды #психология #психологДмитрийГаврилов

Гороскопы, предсказания, интернет-тесты на определения характера — многие описания, источник которых с точки зрения науки доказать невозможно, — нередко кажутся людям правдивыми и актуальными. Склонность доверять информации, которая воспринимается как положительная и неоспоримая, хотя в действительности не может быть такой, в психологии называют эффектом Барнума — Форера. Forbes Life объясняет, как работает этот феномен и в честь кого он получил такое название

Сайты-агрегаторы — площадки, помогающие клиенту найти психолога под свой запрос. Для посетителей это часто самый удобный способ найти специалиста бесплатно или за комфортную стоимость. 🔹 Но насколько такие площадки лояльны к самим психологам? 🔹 Может ли агрегатор стать хорошим инструментом для расширения клиентской базы и повышения заработка? 🔹 И что еще он может дать специалисту? О тонкостях работы с агрегаторами мы поговорили с нашими выпускниками — Дмитрием и Эльвирой. Отрывки из беседы читайте в карусели. 👉 Прочесть статью целиком — https://clck.ru/33QQ69 ___________ Работали с агрегаторами? В комментариях можно и нужно делиться своим опытом.

Все, что не получалось — научило и сделало сильнее. Все, что получалось — мотивировало, служило кислородом в задымленном вакууме пессимизма и страха, отвлекало от мыслей, что все вокруг надолго, если не навсегда.  Клиенты многое мне дали. Не меньше, как мне кажется, чем приобрели. У нас есть обязательства друг перед другом, есть обязательства перед самим собой.  Я видел великие вещи в людях. Силу и искренность, которую они применяли в желании стать лучше, решить проблему, жить по-другому. Доверие, которое они проявляли и открытость, с которой готовы были впустить в свою жизнь изменения. Хочется пожелать всем тем людям, с которыми я познакомился в этом году и с которыми работал — моральных сил, душевного спокойствия, веры в лучшее и в себя. Встретимся с вами в новом году, где обязательно будет что-то другое и мы обязательно найдем решения. Всех с Наступающим! Берегите и любите себя и своих близких! #клиентыпсихолога #новыйгод #итогигода2022 #жизнь #психологДмитрийГаврилов

​​Очень часто слышу «нет ощущения Нового года». Примерно лет с 16 и слышу. А еще часто слышу от знакомых с детьми, как они стараются сделать сказочным этот праздник для своих сыновей и дочерей, и как те радуются и ждут Нового года. В 36 лет пришла мысль, почему так может происходить с нами, взрослыми. Ощущение сказки, волшебства, каких-либо чудес безусловно связаны с магическим мышление. Это когда человек не сталкивается с реальной действительностью и делает выбор в пользу вымышленного и нереального мира. Такое мышление свойственно детям. Оно необходимо! И здесь, чтобы звучала гармония, нужен осознанный переход из одного состояния в другое. Но многие из нас резко выходили из детства, как из теплого помещения на мороз. Казалось бы, ну какой праздник, если ты обременен обязательствами, всем что-то должен, в куче кредитов и из стабильного только это. В какой-то момент вы — взрослый, а от волшебного мира остались только атрибуты: запах хвои и мандаринов, бой курантов, пузырьки в бокале шампанского, на дне которого пепел от только что наскоро написанной и сожженной бумажки с желаниями в новом году. А еще красавица елка, обязательно с кучей игрушек, что-нибудь из вашего детства, с потрескавшейся и облезлой эмалью. И вроде бы все как в детстве. Ритуал и приготовления по нему соблюдены. Но не работает!  Во-первых, так бывает! И так должно быть, это очень нормально: взрослеть! Выходить из сказочных миров в возрасте 12-13 лет. Но не стоит горевать, со сказкой всегда можно встретиться в воспоминаниях. Кто-то, например, любит фэнтэзи и погружается, ненадолго, в эти миры. Бывает, правда, заигрывается, и на работу приходит в доспехах, а в соцсетях переименовывается из Сергея Пупкина в Сэра Сергея-Львиное сердца. Но что уж там! Каждый справляется с кризисом по-своему)) Во-вторых, реальность может быть такой, какой вы хотите. Здесь нет строго отхождения от собственных желаний и мечт. Красота (доброта, волшебство) в глазах смотрящего. Каждый из нас имеет выбор: обижаться на действительность или сделать ценностью то, чего потом уже не отнять. Не уходить от действительности, а создавать свою. И это, в какой-то мере, само по себе волшебство. Только ваше личное, рукотворное, не зависящее от мужика с красным носом раз в год. В Домовенке Кузе, мультик такой, поется песенка со словами В. Берестова: «Не бойся сказки, бойся лжи. А сказка? Сказка не обманет. Тихонько сказку расскажи — На свете правды больше станет». На мой взгляд, она очень точно описывает ощущения расставание с миром детства и функцией взрослого — научить следующее поколение, подарить сказку своему ребенку. Передать это тепло. Так вот, именно это я и предлагаю сделать! Если нет ощущения праздника, нет новогоднего настроения — переключитесь на детей. И смотрите на все их глазами. Нет своих — подарите праздник чужим детям. Это не сложно и это вернет вам ощущения важности (себя или, момента — тут не главное). Можно и не детям, важен-же сам принцип: делиться теплом с кем-то еще. Особенно, когда есть ощущение, что тепла не хватает даже на самого себя. Станьте волшебником! И вы будете дарить волшебство своим детям, а потом их детям. И так, поверьте, сможете очень точно ощущать то самое чувство, которое было в вашем детстве, когда папа приносил ёлку, мама занималась готовкой, а вы боролись со сном в новогоднюю ночь и так сильно ждали утра — что же там подарит Дед Мороз?! С Наступающим, друзья! Берегите себя и свой внутренний мир! #мысли #2023 #НовыйГод #психологДмитрийГаврилов

В конце этого года исполнилось одно из моих желаний, то, что я планировал и хотел реализовать последние полгода — я присоединился к команде крутых преподавателей в Высшей школе «Среда обучения». На факультете психологии я читаю для студентов курс по гештальту. Невероятные ощущения! Очень рад стать частью чего-то важного, рад быть в диалоге, рад делится теми знаниями, которыми располагаю. На данный момент у меня две группы, с обеими познакомился и познакомил их с Перлзом и гештальттерапией и гештальтпсихологией. В новом году будет еще интереснее. И как же классно, что появляются (или проявляются) очень крутые и интересные коллеги — и я могу быть сопричастным.  Необычно, конечно, видоизменить свой хештег #яучусь на #яучу. Впрочем, оба эти хештега сейчас актуальны, как никогда.  #психологдмитрийгаврилов #гештальт #средаобучения #яучусь #яучу