КУКАРАЧА

11:00 - пила ряженку, смотрела на облака #история Утро. Чистое небо и вялотекущие тучи предвещали скорый снег в конце осени. Было немного обидно, что все яркие краски скоро перестанут существовать за слоем белого. Но странно бороться с вещами, от тебя независящих. Как же символично, что именно эта мысль пришла в голову этим утром. Размышления нагнетали меланхолию и то ли магний перестал работать, то ли серость пейзажа навеяла вопрос, который и так витал около: делаю ли я что-то важное? Если да, то по законам справедливости, мир вокруг должен меняться. Не в глобальном смысле, конечно, но точечно и заметном. Если нет, то, делаю ли я что-то важное? Как говорил Бараш: «…умываться утром, чтобы быть бодрым. А заем «быть» утром?» Отвратительное чувство собственного бессилия и палок в колесах не постоянно, но явно присутствует уже год. Иногда даже возникает сравнение себя с ребенком, который вдохновенно рисует на обоях, а родитель скривя улыбку произносит заветное «ну, занимайся», попутно выбирая новый рулон на маркетплейсе. Зачем что-то делать, если всегда недостаточно? Да, во-первых, для собственного удовольствия. Тут я спорить не буду, ведь так часто как я оправдывать любое действие фактором морального удовлетворения, не станет ни один адекватный человек. Во-вторых, если бы это было ненужным, этого бы не было. Истина проста и так очевидно, что будто бы её поняли все. Даже кто-то начинает догадываться, что с этим можно что-то сделать. Но вернемся к мысли и ряженки. В тот момент я ощущала себя спокойно. День только начинался, планы были понятны, катастрофы приручены. Вечер закончился в обратном порядке. Катастрофы распоясались, планы испарились, день пришел к финалу. Тревога и интуиция говорят готовить план Б, В и Г. Но слепая вера в собственную идею щелкает семечки в уголке паники и говорит, что все ок будет. Ряженка стала символом безопасности, соединив в себе ощущение понятности и честности. Что будет дальше от меня не зависит. Не зависит от моих терзаний о смысле деятельности. Не зависит от желания перевернуть и пойти напролом. Более того, не зависит от моих действий. От меня зависит только то, когда я могу пить ряженку

#знаки

Реверсия чувств: когда свои чувства мы проживаем через других #пост Реверсия чувств — психологический защитный механизм, при котором человек неосознанно меняет свои настоящие чувства на противоположные или начинает видеть собственные переживания и потребности в других людях. Проще говоря, иногда нам трудно признаться себе в том, что мы на самом деле чувствуем. Психика как будто «переворачивает» это чувство и находит более безопасный способ его выразить. Например, вместо: Признания, что «мне самому сейчас нужна поддержка», человек начинает постоянно поддерживать других. Ему важно чувствовать себя значимым, поэтому он постоянно помогает, решает чужие проблемы и старается быть незаменимым. Или еще пример. Когда человеку больно, он показывает равнодушие. Вместо «мне неприятно», «я обиделся» или «мне важно, что ты думаешь обо мне» появляется: «Мне вообще всё равно». При этом человек может действительно верить в собственное равнодушие — потому что признать настоящую эмоцию бывает гораздо сложнее. Это плохо? Нет. Любой психологический механизм защиты когда-то помогает нам справляться с тем, что кажется слишком сложным или болезненным. Проблема появляется тогда, когда собственные чувства начинают терять значение в сравнении с чувствами других. Тогда человек постепенно перестаёт замечать себя. Вместо интереса к себе, он хорошо знает, что нужно близким, коллегам, друзьям, детям. Но на вопрос: «А чего сейчас хочешь ты?» может не найти ответа. Как понять, что стоит обратить на это внимание? Попробуйте прислушаться к себе, если вы часто: — соглашаетесь, хотя на самом деле не хотите — заботитесь обо всех, но не позволяете заботиться о себе — чувствуете вину, когда отказываете — после общения с некоторыми людьми чувствуете сильное эмоциональное истощение — изображаете равнодушие там, где на самом деле вам больно — очень активно восхищаетесь человеком, который вызывает у вас сложные чувства — чаще спрашиваете себя «что ему нужно?», чем «что нужно мне?». То вероятно, вы на пороге реверсии. Что с этим делать? Первый шаг — не пытаться немедленно изменить себя. Будет сложно отказаться от типичных моделей поведения. Постарайтесь научиться замечать то, что происходит внутри. В моменте научитесь задавать вопрос «А что сейчас хочу я?». И если ваши действия противоречат желаниям, необходимо это изменить. Реверсия — не повод ругать себя за «неправильные» эмоции. Это возможность заметить момент, когда мы слишком далеко уходим от собственных переживаний и начинаем проживать их через других. Вопрос на обдумывание для вас, читатели: «Если сейчас убрать всех остальных — что происходит со мной?»

#знаки

Почему сильные связи слабее, а слабые - сильнее? (но в цирке никто не выступает) #пост Сильные и слабые связи - новый спектр обсуждений в психологии. Как принято в массовости происходит деление да два лагеря: те, кому можно написать о смешном чихе кошки и они тут же устроят созвон по видео. А есть те, которых вы встретили единожды в лифте, а контак понадобился в очень неочевидное время. Психологи и социологи называют первые отношения сильными связями, а вторые — слабыми. Сильные связи — это наш социальный «костяк» Семья, близкие друзья, партнёр, люди, с которыми можно молчать на кухне три часа. Сильные связи дают эмоциональную поддержку, чувство безопасности и ощущение: «Я не один». Но часто они не приносят новые впечатления и возможности, а наоборот, создают «комфортное болотце». Все потому, что вы примерно из одного информационного пузыря. Ваш близкий друг, скорее всего, знает тех же людей, читает что-то похожее, живёт примерно в том же социальном контексте и уже слышал 73% ваших историй. Поэтому, если вы спрашиваете: «Знаешь кого-нибудь, кто может помочь мне найти работу в другой сфере?» Ваш лучший друг может ответить: «Нет. Но зато я знаю, почему тебе опять не надо возвращаться к бывшему». Полезно. Но не совсем то. А вот тут появляются слабые связи Это бывший коллега, знакомая с курса, человек с форума или чата по подъезду, бариста, который уже знает, что вы и когда вы берете (хотя вы сами пока не уверены, кто вы и куда движется ваша жизнь) Вы не близки, но именно поэтому такие связи становятся более полезными. У вас разные социальные миры, помогающие и дополняющие друг другу. Ещё в 1973 году социолог Марк Грановеттер опубликовал знаменитую работу The Strength of Weak Ties — «Сила слабых связей». Его идея: именно слабые связи часто соединяют между собой разные группы людей и помогают информации перемещаться туда, куда через близкий круг она бы просто не попала. В частности, они могут открывать доступ к новым возможностям, информации и профессиональным контактам. Проще говоря: сильные связи дают зону комфорта, а слабые — выход из неё. Исследование Gillian Sandstrom и Elizabeth Dunn показало: люди сообщали о большей удовлетворённости и чувстве принадлежности в те дни, когда взаимодействовали с большим количеством мало-знакомых. То есть тот самый короткий разговор с коллегой, соседкой или знакомым в кофейне — это не обязательно белый шум. Он может быть психологическим допингом. Почему это особенно важно сейчас? Мы живём в мире, где очень легко собрать вокруг себя уютный социальный вакуум. Вместо случайного знакомства с человеком в университете, офисе или на улице мы можем провести неделю, общаясь исключительно с теми, кого уже знаем. Это удобно и психологически безопасно. Да, потенциально довольно скучно. Надо понять, что иногда нам нужен не ещё один разговор с лучшим другом. Нам нужен новый человек. Будущее за разнообразной социальной сетью. Нам нужны люди, которым можно позвонить в три часа ночи. И ровно также нужны люди, с которыми можно случайно познакомиться в три часа дня. Первые помогают нам выдерживать жизнь. Вторые помогают обнаруживать, какой ещё может быть жизнь. Дисклеймер! Не надо срочно «выходить из зоны комфорта». Нужно просто перестать шугаться незнакомых, ведь именно они могут стать больше чем-то большим. Исследования: — M. Granovetter (1973), The Strength of Weak Ties, American Journal of Sociology. RCNi Company Limited — G. M. Sandstrom & E. W. Dunn (2014), Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties, Personality and Social Psychology Bulletin. PubMed

Итак, мы на первой сольной выставке Джони Деппа 🏴‍☠️ Погнали смотреть

Фотокарточки отпуска заказывали? 🪭 Пока только картинки, рекомендации напишу позже. Но вот несколько подмечаний: 1. Китайцев кристаллически все равно на вас))))) Поэтому расслабьте булки и голову, наслаждайтесь потоком. В целом, в больших и туристических местах с вами даже поболтать могут, но на большее не налейтесь. 2. Места действительно восхитительные. От традиционного дома до футуристического магазина минут тридцать ходом. 3. Лучше смотреть глазами, а не камерой. Масштаб непередаваемый. Завтра музейный день в поднебесной, ожидайте круги 🎏

Ну и финальная магия 🪄

Иркутск - ✔️ Теперь через 5 часов Шанхай

#строчкаЗАстрочкой На этот раз 5 (4,5) книг. Сергей Лукьяненко - Ночной дозор Краткое руководство по тому, как быть «иным», но остаться человеком Дмитрий Глуховский - Топи Сценарий хоррора в твердой обложке. Надя Сова - Сажа Фольклорное путешествие писателя с подручной нечестью. Катя Качур - Копия Веры Трагикомедия о копиисте и близлежащих родственниках. Юлия Соломатина - Тебе нужна Кузинатра Мультипликационная домашняя психотерапия. Приятного просмотра ♥️