ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ

🤵🏽🌞

добрый ангел мира

вся жизнь — это сон

С Днём России, друзья! 🇷🇺🦅

Подписаться на наш ютуб-канал 🌞

есть что сказать?

ч.2 Я начал любить музыку по-новому, по-настоящему, а что самое главное, я начал по-новому любить себя и свои желания. Я никогда в жизни так не наслаждался и не кайфовал от музыки, которую мы делаем сейчас, никогда… Я увидел в этом жизнь, не просто увидел, а почувствовал ее в себе. Как говорится, все, что не делается - к лучшему. И я это понял, как никогда. Сказать, что считаю я касательно новой музыки? Я считаю, что она интереснее, сильнее, эмоциональнее, намного взрослее, даже где-то честнее (хотя я всегда пишу лишь о том, что знаю или что проходил сам и не выдумываю), красивее, чем все то, что было до этого. Я счастлив, что такие песни рождаются, это все откладывалось очень давно на подкорках, оно плавно росло и созревало, но сейчас произошло и вырвалось в самый нужный момент моей жизни, я вырос за эти полгода-год, и как личность, и как человек, и как артист, и как музыкант, я улучшил в разы свои вокальные данные и даже не подозревал, что способен на подобные ноты и энергию. Сейчас у меня огромное желание собрать полностью свою команду, поменять все в корне, так надо, группа есть, нас трое: я, мой родной брат Илья и дорогой друг Прохор. Мы будем идти втроём. По крайней мере сейчас. Скоро нас всех будет больше, уверен, и каждый из нас будет топить за одно — за СВЕТ. Это слово я набил у себя огромными буквами на руке, чтобы всегда знать это, помнить, ценить и нести это дальше. Впереди большой путь, только теперь этот путь освещён солнцем и светом, который уничтожает тьму и деструктив на своём пути, и даже если это снова попадётся мне, а оно точно попадётся, то я знаю теперь, как с этой тьмой разговаривать и бороться. Потому что сейчас, я кажется впервые за все свои 24 года начинаю осознавать, что наконец-то нашёл себя. А это дорогого стоит. А чем я хотел бы поделиться в первую очередь с вами — это песня, которую я написал в свой момент «озарения» самой первой, которую мы сделали сразу с иным пониманием, с другими эмоциями, где я звучу по-новому, где наша музыка играет другими красками — она называется «Покой и Надежда». Это то, что мне так хотелось всегда почувствовать, особенно в тот период, когда я полностью потерял себя, мне всегда хотелось, чтобы это было перманентно, а не в виде разовой акции, но это, как оказалось, невозможно. Хотелось, чтобы мне просто подарили и покой, и надежду, но я сам себе враг, и не кто-то вокруг, а именно я сам, когда смотрел ночью в зеркало я ощущал именно это, я небрежно притворялся, что все хорошо и что все так, как должно быть. Послушайте эту песню от начала и до конца, уверен, что каждый из нас увидит в этом себя, прочувствуйте и пропустите через себя эту эмоцию. Подарите себе покой и надежду, поверьте в то, что это есть, позвольте себе светить.

«Если что-то оставить без изменений, то рано или поздно оно потеряет свой вкус»

А самое главное, я теперь не стесняюсь сказать это — я люблю вас, каждого, кто это почувствует, поймёт и полюбит в ответ. Я пойму каждого, кому все следующие песни будут казаться чем-то «не тем», возможно, мы по-разному смотрим на мир, возможно, понравится попозже, что очень часто бывает с нашими песнями, а возможно, мы просто пожелаем друг другу удачи и счастья по жизни и разойдёмся. И если я кого-то обидел или задел за все это время, извините меня, не со зла. Ведь, в конце всего, это жизнь, она непредсказуема и прекрасна, а финал у нас всех один. Спасибо вам. Я наконец-то смог это сформулировать, сказать и поделиться, мне легко. Надеюсь, что даже этот текст кому-то поможет. Обнимаю, друзья, ещё раз приятного прослушивания, как вышедшего вчера сингла, так и всех, что выйдут уже очень скоро 🌞

ч.1 Хочу написать мысли, но не знаю с чего начать, если честно, в голове одно - страх перед неизведанным. Зачем я делюсь? Возможно, чтобы быть ближе, а возможно, чтобы не чувствовать себя одиноким, а возможно и то, и другое. Многое произошло и изменилось во мне. Начну с того, что я больше не хотел быть тем, кем был до этого и не потому что это мой каприз и желание казаться и быть тем, кем не являюсь, а потому что и я, и мое сознание, и моя жизнь приобрели определённые изменения. За это время я стал взрослее, строже, серьёзнее и опытнее. Все это происходит спустя некоторую паузу. А началось с нашего первого сольного концерта после которого в мой мозг словно ударила молния и перед глазами открылся ящик Пандоры, который я так долго откладывал в сторону и делал вид, что не замечаю его или что его нет вовсе. И я сразу понял, что впереди путь ждёт ещё сложнее, больнее, но в то же время грандиознее чем был до этого. Хочу шаг вперёд, хочу делать музыку, а не пластиковую игрушку, которых собирают на заводе тысячами. Я с благодарностью и с теплом отношусь к прошлой музыке, я люблю ее, люблю все то, что с ней связано и благодарен всем, кто тоже полюбил ее и нашёл в ней себя. Благодарен всем успехам, связанными с ней напрямую. Но я тоже человек, тоже меняюсь, расту, а ещё я человек, который очень упрямый по натуре и всегда делает так в своей жизни, как он хочет. В песне «Светом» я стал делать то звучание о котором всегда мечтал и затрагивать темы, которые давно во мне сидели, но я считал почему-то себя всегда слишком недостаточным и «маленьким» для того, чтобы их поднимать и делать это именно в таком виде. Это то, что всегда рвалось наружу, а я это топил в себе и держал, и потому это начинало гнить, не выходя наружу, прямо внутри меня, процесс духовно/ментально малоприятный. Прошло время, я успокоился, выдохнул и начал принимать себя. Вся эта растерянность множилась ещё фоном жизни вокруг и в том, что я стал замечать некоторые вещи и моменты, которые раньше воспринимал как обыденное и должное. Деструктив, тьма, зло, саморазрушение. Культ на все это, мода, которой все хотят так сильно подражать. Игра в образы. Наркота, бухло, зависимости. Пóшло и некрасиво. Все вокруг кричат об одном и том же и пытаются подражать, словно ничего другого уже и быть не может, а если говоришь, что ты не понимаешь этого и против - тебе говорят, что ты душнила и зануда, в этот момент я полностью осознал, что не хочу вариться в этом всем и видеть это рядом с собой. И я не строю из себя святого и безгрешного, нет, ни в коем случае. Но для себя я четко осознал, что деструктив от своей жизни я хочу отодвинуть как можно дальше. И как только я все это осознал, ящик Пандоры, который предстал передо мной после концерта, оказался пустым, оказалось, что теперь я могу уничтожить его, собственно это я и сделал. Как только это случилось, я сразу написал несколько новых песен, начался невероятный творческий процесс, взрыв, я сразу начал их записывать, я сразу начал по-другому смотреть на музыку! На ее форму, содержание, звучание, посыл. Она лилась и продолжает литься сама по себе, в какие-то моменты я это даже не контролирую. Я начал по-новому чувствовать ее, испытывать дикие эмоции и ощущения, мурашки с ног до головы от каждой песни, от каждой написанной мною строчки, от каждого мотива. И люди, кому я доверяю и кому я показывал уже готовый на данный момент материал - говорят мне то же самое, значит, я на правильном пути.