А текст выйдет?

Воть. Подтверждение. Тут я ещё счастливая и не в курсе подвоха.

Знаете это чувство, когда надеваешь весеннюю куртку после зимы, а в кармане 300 рублей? Круто конечно. Но ещё круче, когда разбираешь балкон после зимы и находишь в шкафу бутылочку пива. Пивасик. Пивандрий. Пивчанский. На балконе душнота, я уставшая как колхозная лошадь и вдруг такая награда. Вселенная любит меня. Вселенная слышит меня. Сейчас мусор вынесу, за ребёнком в сад сбегаю, усядусь на балконе в тишине и темноте и бахну живительной влаги. Пшеничной амброзии. Целительных углеводов. Наступает час икс. Беру в руки бутылочку «Белого медведя», откручиваю, не поддается. Подцепляю крышку зажигалкой. Навык открывать любую бутылку с помощью ловкости рук и силы мысли у меня со времен буйной молодости. Чпок. Крышка отлетает под стул. Бульк-бульк, пошла мазута. Подношу стакан к губам, делаю жадный глоток и чувствую вкус молодости. Дети, вашей маме снова 16. Она укладывает челку сахарной водой, танцует под «Крошка моя» и пьёт за углом клуба самогон. САМОГОН, епвашу мать! В бутылке вместо пива САМОГОН. Коричневый, на кедровых орешках. В нутрях такое адище разгорелось, можно одним дыханием маршмелоу жарить. — Твоё? — кричу на мужа. — Первый раз вижу. Глаза честные, да и нет у него привычки синьку ныкать. Ромка бы тоже не стал, скорее у себя бы спрятал. В том сынарнике нычки делать в самый раз. Но чьё тогда? Не Павлика же... Вечер перестал быть томным. Есть много загадок человечества. Что появилось раньше: яйцо или курица? Кто построил Стоунхендж? Откуда у Блиновской такие деньжища? А теперь к ним добавится ещё одна: у кого хватило ума налить самогон в пивную бутылку и спрятать на моем балконе? Загадочный человек, если ты это читаешь, в следующий раз прячь там мартини. Самогон пробовали? Как ощущения?

⚠️ SOS Копирайтеры, маркетологи и прочие волшебники, помогайте! Посоветуйте нейросеть или бот, который помогает анализировать ЦА. А то мой любимчик платным стал, пока не хочу ему платить

А че никто не сказал, что у меня написано «из кросноярска» 🤣 Боже позорище какое, а ещё копирайтером себя называет

Мне кажись ребёнка в роддоме подменили Привезла из кросноярска оленью тушенку для Романа. Он, как и я, мясо в любом виде уважает. Разогрел. Куски съел. Берёт тарелку, в которой бульон остался, и выливает в раковину. У меня инфаркт микарда вот такой рубец. Сразу же. Я как заору:

ТЫ ЧЕЕЕЕЕ???? 🤯🤯🤯 Это же амброзия! Пища богов! Хлебом мак-мак и вкуснота!

Еле удалось остатки спасти (только не подумайте, я их не из раковины собирала, в тарелке осталось). Рома посмотрел непонимающе и пошёл. Даже не попробовал. Вот думаю: мой ли это ребёнок? Надо генетическую экспертизу провести: поставить перед ним жижу салатную, если тоже выльет, значит 100% подменыш.

Лучше ответы службы поддержки ВБ только ответы продавцов ВБ

Тупой ответ от WB на случай важных переговоров Ну что ж, солнцы мои, давайте обзирать «вальберис», как говорит моя маман. История такая: сидела женщина, скучала. Дай, думает, пошоплюсь на фиолетовом маркетплейсе. Накидала в корзину всяких дохера ненужных штук, жмет на кнопку «Купить» и видит страшное. Вернее, не видит. Не видит кнопку «Оплата при получении». Ну мало ли, может товар такой, специфический. Попробовала с другим. Не прокатило. Перезагрузила приложение. Без изменений. Что за черт? Я вам что, олигархша, 15 пар носков заказывать с предоплатой и без примерки? Написала в службу поддержки.

Здравствуйте, почему пропала функция оплаты после получения?

И получила ГЕНИАЛЬНЕЙШИЙ ответ.

Здравствуйте, иногда мы даём возможность рассчитаться за заказ при получении, но не всегда.

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Просто запомните эту формулу чудо-коммуникации и используйте в случае важных переговоров. — Почему вы пришли на работу с опозданием? — Иногда я прихожу на работу вовремя, но не всегда. — Почему не ночевал дома? — Иногда я ночую дома, но не всегда. — Почему взяли предоплату, а проект не выполнили? — Иногда я выполняю проекты, но не всегда. Сохраните, а то забудете. P.S. Как я поняла опытным путем, функция пропадает, когда процент выкупа становится ниже 40%, но это не точно. А какое злое зло сделали маркетплейсы вам?

Что не так с женскими лицами? Я не открою Сибирь, если скажу, что российские фейсы — это отдельный вид искусства. Иностранцы говорят, что лица у нас суровые, будто только что с медведем последнего ежа делили. И медведю не повезло. Раньше думала: фи, какие заветренные стереотипы. Но именно в Красноярске поняла: НИ ФИ ГА. Все правда. В поездках я люблю рассматривать не только достопримечательности и цены на рыбу, но и людей. И вот, что заметила. 70% женщин носят таааакую физиономию, что мурашки размером с голубя по спине бегут. Смотришь и, ссска, страшно. Страшно даже рядом стоять, не то что подойти познакомиться. Там на лбу татуировка мимическими морщинами: «Я захерачила десятерых. И это только до завтрака. Хочешь быть следующим?». Брови нахмурены. Челюсть сжата так, что треск зубов за километр слышно. Взгляд острый, хоть алмазы режь. Самка богомола откусывает голову партнеру после секса, а такие женщины вместо. Есть другая категория. Их процентов 20% от общей массы. Это не лица, а министерство пафоса на выгуле. Они смотрят на тебя так, будто ты не человек, а гречка по акции. Все родились в роддоме, а эти лица — в ЦУМе и роды принимал пиджак Филиппа Киркорова. И только 10% физиономий имеют человеческое лицо. Даже намек на улыбку есть. ХЗ кто такие, либо блаженные, либо слишком молодые, либо завтракают коньяком. А ваше лицо из какой категории? 1. Не подходите слишком близко, я злая с..., а не киска 2. Разойдись, чернь 3. Остограмилась и хожу счастливая Мне хотелось быть из третьей, но так и спиться можно. А у меня генетика опасная. Поэтому пока первая.

Пока я тут в Красноярсках инсульт ищу, мне какая-то редиска блюющий смайл под фото с родителями поставила. Вот это уровень оппозиции, вот это партизаны телеграмных подполий, герои диванных сражений ✊ Уважение и почет за смелость! Но плохие смайлы из реакций убрала. Попробуйте теперь организовать мне тут диверсию. А?