Вполне себе

И еще, друзья, если вам интересно что-то по теме депрессии: виды, причины, симптомы, рекомендации или что угодно — пишите в комментариях 💌 Я на основе ваших интересов с удовольствием сформирую контент или просто отвечу вам лично 🤝

Сейчас прохожу курс по работе с депрессией в экзистенуиально-аналитическом подходе для своей универской работы и практики впоследствии. Когда я впервые прикоснулась к материалам курса, мне было страшно (буквально) и периодически хотелось плакать. Я помню этот ужас и бессилие, и мне стало очень страшно обнаружить себя в этом состоянии снова. Пару дней назад перечитала свои дневниковые записи прошлых лет — как же это было тяжело, и эти чувства, их так много, и так пусто одновременно. Столько бессилия, одиночества, отчаяния, ужаса. Я не знаю, как я справилась. У меня был минимальный набор условий: я была одна (не всегда, но чаще), зависима, загружена учебой и/или работой, не была в терапии. Эпизоды повторялись и длились от полугода до двух лет, начиная с моих 17 вплоть до 23х лет. Я считаю, это мой самый большой подвиг — то, что я справилась с этим. Сейчас мои депрессивные эпизоды имеют не такой затяжной и, кажется, менее глубокий характер. Но мы никогда не знаем, что ждем нас в будущем. В силу того, что у меня БАР (биполярное аффкективное расстройство) с депрессией мне так или иначе предстоит жить бок о бок. Сейчас, когда я пишу основное содержание работы, мне легко. Я впервые пишу работу без сопротивления, с большим интересом и складкным слогом. Я испытываю столько надежды в отношении этой темы: я знаю, что мне делать, и я знаю, что делать, когда ко мне придет депрессивный клиент. Если вы замечаете у себя депрессивные симптомы (шкала Бека в помощь), пожалуйста, обратитесь к терапевту. Это могу быть я @cofeok или кто-то из моих коллег, если мы с вами знакомы и вам нужна помощь в подборе терапевта. Если терапевт направил вас к психиатру — пожалуйста, не пренебрегайте этим. Иногда медикаменты — это единственное, что придает силы жить. И берегите себя в этот декабрьский пиздец. #cofeok_эволюция

тоже хочу…

Это я сегодня и еще пару раз в неделю — но, справедливости ради, ничего меня сейчас так не наполняет, как работа с клиентами(!) Декабрь просто до изнеможения загруженный выходит: работа, учеба, сессия. Нет окошка даже, чтобы глянуть это ваше Слово пацана, а все, кто на Бали, вызывают страшную зависть 🦥 Сегодня начинаю писать вторую из шести работ, которые нужно сдать в течение ближайших двух недель. И это не считая диссертации 😬 Но мы обязательно выживем. Всем перегруженным и уставшим желаю сил. Я с вами 🫶🏻

Сегодня просто вышла с пары, села в мягкий пуф на пол и расплакалась. Горько, жалостливо, словно усевшись в лужу. Подошел незнакомый мальчик, вручил с улыбкой пачку салфеток, ушел. Я плачу дальше. Хорошо учиться на психфаке: все понимают, что плакать — это нормально, и даже хорошо. Внутренне мне 7 лет и мне хочется, чтобы меня пожалели. Меня пожалели (спасибо!), и мне стало легче. Сегодня так.

Быть взрослым — что это значит? Недавно у Эвы слушала классный эфир про сепарацию, где она рассказывает о том, что не сепарированы, как правило, не только те, кто сильно зависит от родителей (финансово, вместе живут и тд), а также те, кому слишком рано пришлось повзрослеть. То есть те, кто уже давно живет один, обеспечивает себя сам, кому знакомы установки «я сам», «мне никто не нужен». etc. В этом случае человек вынужден был рано стать взрослым и сильным, хотя внутри — все еще чувствует себя маленьким, но не может позволить себе быть таковым, не может быть слабым и признаться, что нуждается в других, потому что это слишком больно, ведь других рядом нет/не было. Поговорим о втором сценарии, поскольку это мой случай. У меня было не самое трудное детство, но в 12 я уехала из родного города, в 13 пережила развод родителей, в 14 меня сбила машина, в результате аварии я лежала (буквально) 4 месяца с переломом тазовых костей, в 17 перебралась в Москву, в 19 приобрела ряд зависимостей, в 21 пережила сильнейшей маниакальный психоз и окрепла только к 23 годам. Московский период я переживала в сильном одиночестве, не зная, кем хочу быть при сильно высоких амбициях и фрустрации по этому поводу. Теперь про самоценность. Она важна в контексте выстраивался отношения с собой и другими. Есть внешние и внутренние предпосылки самоценности: внутренние мы взращиваем в себе сами, внешние — крепнут благодаря значимым близким и другим людям. И вот изучая в универе внешние предпосылки самоценности я обнаружила, что меня злит, что моя самоценность зависит от каких-то других людей. Здравствуй, непройденная сепарация. Потому у меня сейчас в жизни фигурирует тема отношений с другими, потому что я наконец ощущаю ту принадлежность, которой у меня не было все эти годы. Не было семьи, не было партнера, не осталось дома, друзья разбросаны, с коллегами я не сблизилась. Привыкла быть сильной кошкой, гуляющей сама по себе. В ответ на боль и одиночество. И вот наконец я проживаю свою нуждаемость, слабость и понемногу начинаю проживать ту самую маленькость, внутреннего ребенка, если хотите. И вместе с этим проживаю ценность отношений, потому что это возможно только в них (с другими и с собой). И чувствую себя в разы устойчивее. Потому что взрослый ≠ сильный. Взрослый = разный. Я отгоревала в терапии свои трудности, я сочувствую той Полине, я сочувствую себе до сих пор, потому что жизнь трудна. Но теперь я знаю, да, я сильная, но я также могу проявлять слабость, капризничать, плакать, нервничать, просить помощи и поддержки, и получать ее. Более того, это одна из самых приятных частей жизни — быть рядом с тем, кого ты любишь, быть опорой и опираться в ответ. О том, как вижу это более детально, расскажу в следующий раз, если вам будет интересно — ❤️ #cofeok_эволюция

Простите за культ продуктивности (это не он), но после йоги я перемыла всю квартиру, чего не делала целый месяц (да-да). Вот она, сила грамотного физического тонуса. И еще написала очень классный личный пост. Завтра пульну — закачаетесь. С вас, как обычно, сердечки и обратная связь ☺️ Доброй ночи, дорогие!

Не знаю, как у вас, а у меня с йогой непростые отношения. Раньше мне давались балансы на руках, а теперь я даже в позе дерева чувствую себя неустойчиво. Обычно всегда смотрю, сколько времени осталось до конца класса, в то время как когда занимаюсь со штангой время пролетает незаметно. Но мое уставшее тело больше не хочет тягать штангу — лишь просто хочет чувствовать себя живым и любимым. Сегодня у меня, кажется, получилось дать себе это. ❤️ — если вы в клубе йогинов, 🔥 — если вам ближе более интенсивные нагрузки. Ну и 👌🏼— для тех, кто блюдет баланс)

Ситуативный шеринг: сегодня особенно чувствую, как сильно люблю свою жизнь • Вчера и сегодня провела сессии с клиентами — с каждым разом все больше убеждаюсь в том, что люблю свою работу, вижу динамику и это так сильно радует меня! • Сегодня у меня двухдневное обучение подходу с его основателем — австрийцем Альфридом Лэнгле. Такое случается 2 раза в год и всегда особенно ценно и классно проходит • Вечером — йога у любимой тренерки, у которой не была уже месяца три • Завтра — врач, которому я доверяю, и любимый психотерапевт • Вчера была на плановом приеме у психиатра, с которым отметили позтивную динамику и с которым у меня тоже сформировались доверительные, чуткие отношения, которые так важны в этих вопросах • Дома — уют и цветы, которые все еще стоят со дня рождения • Ну и отношения, отношения с близкими, которые развиваются, не перестают радовать и удивлять Редко, когда удается увидеть так много ценного сразу в контексте всего пары дней — захотелось поделиться этим с вами. И все это на фоне общей усталости и истощения от полутора лет совмещения работы в офисе, работы с клиентами, дневной магистратуры и отсутствия отпуска. Лишнего веса, тяжелых отношений с едой, семейных и финансовых трудностей — говорю это для более полного понимания картины. Но я определенно точно чувствую, как качественно меняется моя жизнь: становится более полной, обустроенной, ценной, осмысленной. Чувствую, как накопительный эффект большой внутренней и внешней работы дает о себе знать. Это очень exciting. Ваши сердечки, к слову, тоже сильно греют душу. Спасибо, что вы со мной💌 #cofeok_эволюция

Обоснуйте, пожалуйста... интересный разброс получается 🧐