Маковое поле

Это первый день рождения за много лет, когда я не понимаю, что чувствовать. Какая-то суперпозиция, честное слово: у меня есть то, что я хотела, но при этом нет того, что я хотела. Оба «то, что» — база моего фундамента. И никаких тебе «между», оба состояния синхронны. Спасибо хоть, что уравновешиваются. Вроде. Склоняюсь к мысли, что мне будет лучше провести свой праздник в одиночестве — то ли добить себя, то ли закалить, то ли уберечь от потенциальной разбалансировки, то ли посмотреть, что будет, потому что наедине с собой я ещё никогда не отмечала. Звучит непривычно, но мир рухнуть не должен. Как бы там ни было, мне очень нравится, как этот день начался: с тренировки на новых коньках, торта из Лавки, курьеров с цветами от любимых людей и работы. Никакой рефлексии касаемо прожитых лет, но зато много тишины. Скорее всего, если я сейчас её нарушу попытками сделать выводы сомнительной глубины, то испорчу себе настроение. В конце концов, дню рождения совсем не обязательно быть важным рубежом и поворотной точкой. Возможно, всё, что мне достаточно сегодня знать — это то, что мне исполнилось 32, и это гораздо лучше, чем 23. С чем себя и поздравляю. Если вам хочется присоединиться к поздравлениям, то способа три: ✨ Универсальный: 2200 7001 4672 8257 ✨ Традиционный: поддержать моё творчество, если читаете такое (а если нет — вот вам знак купить себе книжку или другую вещь, которую давно хотели, но тянули с покупкой, и порадоваться как следует) ✨ Вербальный: я рада обмениваться добрыми словам и сегодня, и во все остальные дни тоже. И, как всегда — спасибо, что вы здесь, цветочки. Надеюсь, нам ещё очень долго будет по пути 💜 #БортовойЖурнал

Колёса и лезвия: 2019 vs 2024. Наверное, это был продуктивный путь. До сих пор, правда, периодически петляющий назад, через знакомые пейзажи, но так обычно и бывает. Линейный прогресс — это красивая сказка, реальность же по обилию спиралей, уровней и внезапных поворотов больше напоминает бесконечный аквапарк. Так что посмотрим, в какого покемона я эволюционирую (или деградирую) ещё через пять лет. Ни за что не ручаюсь, но должна сказать, что вот как сейчас мне очень нравится. #БортовойЖурнал

Уровень (не)стабильности: разреветься в супермаркете перед полками с колбасой оттого, что я не знаю, что это чёртово тело хочет на обед, я вообще ничего не знаю и не хочу, и какого хрена его надо постоянно поддерживать и обслуживать, и вообще эта нескончаемая борьба с хаосом настоебенила. Просто дайте какой-нибудь корм типа кошачьего, но для людей, чтобы насыпал, съел и забыл, да разойдёмся уже наконец. Может, сломалась какая-то очередная химия в мозге, может, выбесило второе за неделю возвращение в пустой дом (на этот раз из короткого питерского отпуска), может, в преддверии дня рождения накатило настроение хорошенько себе наподдать за то, что реальность с ожиданиями не свела на 100%. А может, всё сразу. Стараюсь держать нос и рот над поверхностью озера из всех этих чувств, потому что так надо, но в душе хочу как в старые добрые — залпом вдохнуть эту неприятную жижу, чтоб аж лёгкие разорвало. Мучить и наказывать себя всегда было проще, чем жалеть. Недосып, длинные рукава в +25 и дежурное «у меня всё хорошо» были осязаемым доказательством того, что некоторая работа над собой была проведена и некоторые уроки были извлечены. Ну а сочувствие себе не оставляет никаких видимых следов и эффект имеет скорее накопительный. А ждать-то некогда, импульсы в одном месте свербят. Хорошо работает сочувствие, полученное от других (потому что чувствуешь себя нужным), но поди заставь себя поднять забрало и прямо попросить его. Особенно когда всё на первый взгляд в порядке. Это пост собственно был написан в качестве напоминания: порядок снаружи не гарантирует полного порядка внутри. Так тоже бывает. Знаю, как хочется себя за это обвинить, знаю. Но не надо. Лучше всего покрепче зацепиться за порядок снаружи, чтобы переждать бурю — он ровно для того и нужен. На том и держусь. Хотя нахлебаться всё же успела. Немного больно. #Дизордер

Интересная жизнь требует смелости. Не обязательно той, которая позволяет с парашютом прыгнуть или колесить по миру с одним рюкзаком. Для начала достаточно смелости быть собой и не отбиваться от историй, которые намерены с тобой случиться. Обретение смелости начинается с маленького шага навстречу миру. Вот, например, Ксюша — она же сестра тюленям подруга рыбам. Завела канал-дневник, в котором учится быть бесстрашной, и у неё отлично получается. Даже заразительно. Тематики тут нет и это здорово: где ещё вы найдёте канал, в котором можно и про покупку козы почитать, и про угон машины в двух частях (раз, два), похихикать от души, а потом получить такое нужное напоминание о том, как быть со своими уязвимостями от девушки, которая на собственным опыте знает, что такое БАР и ПРЛ. Или подумать об одиночестве (этот пост мне сейчас особенно резонирует). Еще я залпом прочла советы Ксюши по ведению блога (про рекламу, например, а ещё про признаки интересного канала). Она журналист, плохого не посоветует. Вот такой яркий калейдоскоп, всё как в жизни. В общем-то, Ксюшин канал и есть жизнь, зафиксированная в образах, эмоциях и буквах — умело и искренне сложенных. Познакомьтесь с ней и вы. #гости

Картинки из мартовского отпуска долетают до канала с задержкой, как до дальних космических рубежей. Но и мы никуда не торопимся. #СныНапрокат

После очередного продолжительного выпадания примчалась на долгожданную встречу, уже в домашних декорациях. Наконец-то круглогодичных и с подходящим графиком — больше никаких продолжительных выпаданий в ближайшем будущем. Рада ли я? Чувствую себя так, будто упала с 9-го этажа, в полёте побившись об деревья — дали о себе знать скопившиеся усталость и напряжение. Ездила без плана, оценивала, как далеко назад откатилась, заново вспоминала, каково это — одновременно быть предельно внимательной, чтобы ни в кого не влететь, но при этом в себе, чтобы слышать только собственное тело, а не три разных музыки из трёх разных колонок (и не завидовать их обладателям, которые тренируют программы). Рада снова быть здесь, но совсем не рада, в каком виде. Стараюсь не злиться на себя, убеждаю, что всё поправимо, что в следующий раз получаться будет больше, а болеть меньше. И всё равно остаюсь с ощущением, что уже поздно и с таким «прогрессом» я лишь путаюсь под ногами у тех, кто по-настоящему выкладывается. Надеюсь, эта спортивная драма пройдёт хотя бы после пары тренировок. А то невозможно уже, это ведь даже не моя работа, блин. Не будьте как я, не загоняйтесь по хобби. #OnIce

Играть за двух персонажей здорово, вот только сердце им тоже пришлось распилить и довольствоваться каждому половинкой, и это... неприятно. Так, ну вот опять я это делаю. Создаю образ крутой независимой леди, которая и на взрывы не оборачивается, и улететь из места, где её любят, спокойно может. Неприятно ей, ага. Оборачивается и не может. Не неприятно, а будто циркуляркой полоснули. Я тот тип леди, которая отпугивает таксистов у аэропорта мёртвым взглядом, приезжает домой и сорок минут сидит в прихожей, смотря в одну точку, пытаясь понять, как же так постоянно не получается собрать жизнь воедино, почему она расслаивается снова и снова, какого хрена все дороги ведут в тишину и темноту — послестолькихлетвсегда. Вот как может проиграться многолетнее детско-юношеское желание быть сама по себе и делать что хочешь. Будьте осторожны с вашими. Я была рада оказаться дома, где, как говорится, и стены помогают, но той ночью они помогали лишь чувствовать себя жалкой. Снова убежала, молодец. Дальше что? На сколько одиноких возвращений «домой» тебя ещё хватит? С каких пор твоя норма — считать единственно верным домом место, где к твоему приезду даже чайник никто не поставит? Впрочем, на этот вопрос ответ есть — с давних. С тех самых, как я начала жить одна и выдохнула наконец. Только теперь всё никак не могу вдохнуть, в горле застряла сбывшаяся мечта. Уборка, необходимость которой тоже поначалу взбесила, чуть позже пришлась кстати. Четыре часа физического труда вытащили меня из такого херового состояния, в котором я не была уже очень давно. Осознание, что определение дома для меня буквально «место, где никто не ждёт», подняло внутри волну самых разных чувств, которые я предпочла бы не испытывать. Дом отдельно, любовь отдельно, я тоже где-то отдельно болтаюсь, корёжусь от вины перед всеми причастными, вопрошаю «зачем я такая». Можно ведь совместить все компоненты в хорошую добрую историю, нет больше никого, кто заставил бы меня чувствовать себя в опасности дома, нет таких, нет больше. Но… я снова здесь, в своей однокомнатной крепости, не способная слить две ветки своей жизни в одну. Обе нужные, обе важные, прививка одиночеством помогает не убиваться сильно и спокойно вести обе. Ну как спокойно… а хотя да. На этот раз честно. В целом и правда спокойно. Хотя в этом заслуга партнёра, который принимает бедовую меня. Фоновый разъёб не прекращается второй день, но я стараюсь приходить в себя. Раз уж вернулась — изволь делать то, ради чего: живи эту часть своей жизни как следует. До следующего экрана загрузки. #БортовойЖурнал

Когда я села за рассказ о нашей сегодняшней гостье, то поняла, что лучше неё самой не расскажу. Её слог вы должны увидеть сами (и влюбиться). Так что передаю слово Софе: 👇 Привет, я Софа и я пишу о том… Божечки-кошечки, о чем я только не пишу. Но в основном о том, как переехала в Израиль и как ловлю теперь свою кукуху на каждой буквально кочке. Здесь хочется, конечно, аплодисментов. Что-то типа: «мы поддерживаем тебя, Софа» или «ты очень храбрая, Софа». Потому что шуточки про ад и Израиль — они вообще не шуточки. Каждый новый день эта страна совершает сальто поперек себя, и я вместе с ней. Я когда репатриировалась, воображала, что будет немножко Европа, немножко арабская ночь, волшебный восток. Хрена лысого. Место настолько отбитое, что я иногда сомневаюсь в его существовании. Даром, что здесь живу. Блог мой называется Поговорим о вашем отце. При чем здесь Израиль? Да не при чем, блин. Я психолог, я хотела писать о психологии. Руминации там, тревоги и прочие милые моему сердцу депрессии. Но Израиль превратил безобидный экспертный блог в дорогой дневник, все пошло по пизде. То зазеваешься и укатишь на другой конец страны То приедешь в СПА с крокодилами То тащишь кресло на голове То хочешь не хочешь, а люби современное искусство Можно читать вместо стендапа, вместо винишка, вместо хумуса на халу, энджой. #гости

«Зачем я усложняю себе жизнь, зачем перелёты вот эти все, зачем себя раздваивать на два места?» Все предполётные формальности пройдены быстро, и у меня ещё целый час на то, чтобы залипать в самолёты за окном и крутить в голове вопросы низшей степени удобности. «Зачем? Могла бы уже что-то одно выбрать и успокоиться» Да, так было бы намного проще, с какой точки зрения ни посмотри. «Так зачем же?» Затем, что я очень боюсь снова встретиться с худшим человеком из всех, кого знаю. С версией меня, которая лишилась возможности выбирать свою жизнь… а потом и вовсе разучилась. Она круглосуточно недовольна, считает всех вокруг виноватыми, строит из себя жертву, и каждое утро из тех, что нам довелось провести вместе, мне хотелось утопить её в раковине. Мы не уживёмся. Поэтому я снова сажусь в самолёт. Через три с лишним часа загрузки игра переключится на второго персонажа: ведьму, живущую на окраине леса с чёрным котом, наматывающую километры льда на тренировках, и дрейфующую по московским улицам в выходные. Пусть будет два персонажа, зато оба любимые. #БортовойЖурнал

Вспоминая свою студенческую молодость, я немного грущу. Она вышла противоположной всему, что обычно представляют при слове «студенческий». Такая, скорее, стерильно-научная: статьи, исследования, гранты, конференции. Порой было интересно, порой приятно, но к концу последнего курса я превратилась в тлеющие угли — представьте, что три года почти каждый день пишете диплом, при этом собственно диплом и курсовые никто не отменял. Ну да ладно, как было так было. Зато науке я обязана одной потрясающей вещью, которая в моменте уронила мою самооценку на шесть этажей вниз, а потом помогла сформировать вокруг неё непробиваемый защитный купол. Прививкой от чувства собственной особенности. Однажды, вскоре после выхода в свет одной из первых наших с командой статей, я обнаружила в электронной почте письмо. Даже не так. ✨ПиСьМо✨ Впав в благоговейный ступор, я перечитывала его раз десять. Внутри оказалось приглашение публиковаться в научном журнале. Первое в жизни. До этого момента никто меня никуда не приглашал — всеми вопросами публикаций заведовал научрук. А тут целое приглашение и всё мне, прям по имени-отчеству, ну точно серьёзная тема. Строки пестрили будоражащими воображение юного учёного словами типа «РИНЦ», «ВАК», «Scopus», «международный», «индексация». Выглядело максимально многообещающе. Но самое главное — служило неопровержимым доказательством, что меня заметили. Получается, я классная. Я хорошо себя проявила. Я особенная. Когда только начинаешь писать (что угодно) и не умудрён вообще никаким опытом, эйфория от первого признания твоего творчества ощущается мощнее, чем от первой влюблённости. Неудивительно, что мне немедленно сорвало всё, что плохо держалось. Настолько, что строчку «стоимость публикации» я то ли не заметила, то ли решила, что ещё и заплатят — уже не помню, дело давнее. На следующий день я влетела к научруку и торжественно поведала, какие великие дела нам предстоят. Тот энтузиазма не разделил — лишь сдержанно улыбнулся и покачал головой. «Вы таких ещё много получите. Просто игнорируйте». Я вышла с кафедры в самых смешанных чувствах. То, о чём я рассказала (и уже успела похвастаться паре друзей), оказалось совсем не показателем признания. Мне объяснили, что подобным журналам безразлично, кого приглашать — они просто делают рассылки на попавшие в базы почты и предлагают публикацию в обмен на «организационный взнос». Никак не наоборот, боже упаси. И уж точно не потому, что ты — лингвистическая рок-звезда. Научрук оказался прав — я начала получать приглашения регулярно. Они сыпались в мой ящик из самых разных журналов, особо назойливых даже пришлось кидать в спам. Поначалу было обидно. Каждое из этих писем сквозило напоминанием: «Ты не особенная. Просто связанная с наукой студентка, у которой есть электронная почта, вот и всё». Тогда это было ужасно разочаровательно. Но сейчас я скорее рада: оказалось, что лучше быть трижды обычной, но зато без энергозатратных иллюзий. Различать ценность внимания со стороны и не разбрасываться собственным. Не вестись на речи тех, кому мои ресурсы, денежные-моральные-творческие-любые, нужнее, чем мне — то, что они могут предложить в ответ. Ощущение обычности бережёт мою самооценку от отказов, манипуляций, критики. Если я что-то делаю хорошо, то без намерения выделяться, а просто потому, что вот так получается, а по-другому не получается. Заметили — супер, нет — ок. И это на 200% упрощает жизнь. #БортовойЖурнал