Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Созависимый человек сталкивается с высоким уровнем тревоги. Эта тревога связана с ощущением себя в угрожающем мире. Для защиты от тревоги появляются созависимые черты личности, которые побуждают ориентироваться на связь с другими людьми. Ощущение этой связи помогает приглушить тревогу, и ради этой связи созависимые люди готовы на многое в отношениях. По иронии, в силу защитных механизмов от тревоги, созависимых людей начинают привлекать партнёры, склонные к инфантильному отношению к жизни. #Созависимость #Отношения

Выделяют понятие викарной травмы, когда в момент совершения травмы человек не осознаёт, что это травма, но со временем понимает\узнаёт, что это была психическая травма. Например, ребёнок, который живёт с родителем, который совершает физическое насилие. В периоде детства это может ощущаться как что-то привычное, хоть и болезненное. Но во взрослом возрасте можно переосмыслить ситуацию, и тогда окажется, что суть была не в боли тела, не только в том, что папа бил, а в том, что мама это не пресекала, знала но не пресекала. И викарная травма будет связываться с темой предательства. Полезно задуматься о своей жизни, какие события у вас относятся к викарной травме? Понятно, что такие события есть не у каждого человека, но, если есть, то как вы пришли к этому пониманию? И как вы для себя переосмысляете этот опыт? #Отношения #Созависимость #ПРЛ #ПТСР

Есть забавный турецкий сериал «Мистер ошибка», это обычная мыльная опера, но в нём ярко прописаны диалоги, а героиня демонстрирует созависимость и пограничное расстройство личности. Я из этого сериала решил надёргать несколько сцен для вебинара А2, который о микропроцессах в отношениях (как мы общаемся, какие фразы произносим, и как мы можем улучшить процесс). В этом эпизоде хорошо показано состояние покинутости. Тот, кто игнорирует, всегда далёк от противоположности – заботливого участия в нашей жизни. Если в диалоге вы сталкиваетесь с игнорированием, то стоит попытаться уйти в тему доверия, тогда это может побудить партнёра начать заботиться. Вебинар А2 с разбором микропроцессов в отношениях будет на следующей неделе, 5 июля, в 18:00мск. Стоимость участия – 3000 рублей. Продолжительность – 1,5 – 2 часа. #Созависимость #Отношения #ПРЛ

Представьте, что на человека напала собака, вцепилась ему в руку, а он ничего не делает, стоит пассивно, терпит. Глядя на такую сцену со стороны, мы скажем, что что-то тут не так. В отношениях с абьюзером что-то такое бывает регулярно. Срабатывает установка в голове жертвы «если я терплю в отношениях, значит, я работаю над отношениями». Это ошибочная установка, если меня кусает собака, а я терплю, это не говорит о том, что я работаю над отношениями. Быть жертвой, терпеть – это пассивный процесс, здесь нет работы над отношениями. Работа над отношениями – это активный процесс, для этого нужно чувствовать и вести себя как полноправный участник в них. Польза: Подумайте, что сегодня можете сделать для улучшения своих отношений? Может произнести какие-то слова? Может обозначить какую-то границу? Может что-то сделать? Большие изменения начинаются с малого.

Провести детство в алкогольной семье означает постоянные столкновения с темой неопределённости. Ты живёшь с хроническим ощущением неопределённости и учишься прислушиваться к малейшим изменениям настроения родителя. Часто такие дети учатся определять состояние возвращающегося домой родителя уже по звуку ключа в замочной скважине. В общем, неопределённость – главное состояние детства и будущей жизни. Для защиты от переживания неопределённости, психика идёт на ряд когнитивных искажений. Самые популярные искажения: • Долженствования, гипернормативность, морализация • «Чтение мыслей», привычка думать за других • Склонность к преувеличению неприятностей и преуменьшению своих адаптационных возможностей • Ощущение беспомощности Поэтому терапевтическая работа с созависимостью состоит из нескольких этапов, но начинается со стабилизации эмоционального фона. После идёт этап укрепления своего Я (идентичность), а ещё позже этап, где придётся учиться сталкиваться с неопределённостью, но не теряя при этом себя.

Всё, что Вы читаете и узнаёте о созависимости, советую структурировать для себя в 3 большие блока: информация о процессах в отношениях, информация о чертах личности и информация о хороших приёмах в отношениях. Сама созависимость держится не только на эмоциональной основе (с которой нужно работать с психологом, это след прошлых травм), но и на недостатке информации, которая могла бы быть полезной для изменения ситуации. Запутанность – вот, что мешает достигать изменений. Завтра я начинаю серию вебинаров из цикла трёхшаговой программы. Я подготовил только ту информацию, без которой совсем не обойтись, благодаря этому саму программу удалось здорово сократить, а, значит, и её стоимость. Записывайтесь! На ближайшем вебинаре будет информация по процессам в созависимых отношениях и, как всегда, пачка домашних заданий, которые нужны для изменений. Записаться можно в комментариях или на сайте. #Созависимость #Отношения

Честность – это основа здоровых отношений и залог сохранения романтической составляющей на долгие годы. Чем больше лжи в отношениях, тем дальше вы эмоционально отдаляетесь друг от друга. Любовь – это когда хочется прикасаться к другому человеку и прикасаться не только физически, но и душевно. Представьте себе, что в начале отношений вы имеете максимальную душевную близость. Но потом вы солгали в чём-то своему партнёру. Что теперь? Теперь вы больше не сможете прикасаться к нему той частью своей души, которая связана с темой той лжи. Вы стали немного дальше друг от друга. Потом произошла следующая ложь, и ещё одна, и он тоже лжёт… Так вы отдаляетесь всё дальше друг от друга. Отношения есть, а близости в них нет. #Созависимость #Психология #Отношения

Лекция о связи депрессии и созависимости. Пару месяцев назад был приглашённым гостем в благотворительном фонде "Равновесие". #Психология #Созависимость #Депрессия https://youtu.be/VpJ2qrbcNoA

Я около 20 лет исследую проблемы созависимых отношений. Идея в том, чтобы найти самые быстрые способы выхода из этой ловушки. Основные направления работы касаются трёх сфер, без которых не получится изменить ситуацию. Они стали основой моей трёхшаговой программы преодоления созависимости. Всё просто: для решения проблемы Вам нужно научиться понимать и останавливать опасные процессы в отношениях (Шаг 1), изменить некоторые черты своей личности (шаг 2) и ввести в отношения ряд правил, которые будут защищать их (шаг 3). 21 и 22 июня провожу онлайн семинар по процессам в созависимых отношениях (А1). Это первый вебинар из программы по преодолению созависимости. Я покажу, как можно анализировать и видеть процессы в паре. С этих тем стоит начать работу с созависимостью. Записывайтесь!

В трёхшаговой программе преодоления созависимости важный этап - создание правил в отношениях. Одним из принципов, над которым стоит задуматься - взаимная защита в отношениях. Она состоит из двух компонентов: ограждение от опасностей и способность направлять к лучшему своего партнёра. У созависимых людей это хорошо получается, чего не скажешь об их партнёрах. Поэтому лучше эту тему проговорить со своим партнёром, чтобы не копились обиды. В норме это взаимная защита. Кстати, о трёхшаговой программе: 21 и 22 июня будет вебинар из этой серии, он будет по анализу процессов в созависимых отношениях. Записывайтесь на него, чтобы начать прохождение программы. #Созависимость #Психология #Вебинар

Я много работаю с темой депрессий, и часто наблюдаю ситуации, где люди могут годами находиться в состоянии депрессии, но не обращаться за помощью. И это связано зачастую с трудностями в распознавании этого состояния, - нас этому не учат в школе, а зря, ведь с депрессией нужно как можно раньше начинать работать, пока это состояние не пустило корни на черты личности человека. Итак, на что стоит обратить внимание: 1 Подавленный фон настроения 2 Утрата способности испытывать радость. Теряется ощущение осмысленности жизни, нарастает позиция безразличия к происходящему 3 Упадок сил, высокая утомляемость. Человек начинает много времени проводить в телефоне\интернете Другие симптомы многочисленны: раздражительность, пессимизм, чувство вины, снижение сексуального интереса, нарушения сна и другие симптомы. Депрессия стоит и за алкоголизацией людей. На моём сайте есть ряд полезных статей по этому состоянию. #Депрессия

Иногда люди путают высокую самооценку с хамством. Это разные вещи. Хамство подразумевает отношение к людям с пренебрежением и свысока. С хамами люди перестают общаться (вопреки их ожиданиям). Самооценка связана с восприятием себя. Целиться стоит в адекватный образ себя, при котором восприятие связано с реальными качествами. У созависимых людей самооценка часто занижена. Хотите повысить самооценку? Вот пара советов: - Признайте, в чём вы хороши. Все люди в чём-то хороши (приготовление еды, пение, решение кроссвордов) - Работайте над отношениями с партнёром - Учитесь проявлять доброту к себе - Учитесь бросать себе вызов и достигать результатов - И учитесь говорить «нет»

Если вы, как и мои клиенты, будете размышлять по поводу того, что значит жить на этой планете, то в этом процессе дойдёте до 4 уровней или данностей бытия: 1 Смерть. Мы все хотим продолжить своё существование, но знаем, что смерть придёт рано или поздно. Этот конфликт объединяет всех людей. Одна из задач собственного взросления – так или иначе принять эту данность и научиться жить с ней. 2 Отсутствие смысла жизни. Нас как бы вбрасывают в этот мир без какой-либо инструкции о смысле жизни. Мы сами должны найти его для себя, чтобы продолжать жить. 3 Свобода. Свобода сделать свою жизнь такой, какой хочется. Мы авторы своей жизни, и перед нами стоит бесконечная вереница возможных выборов. Эта тема тесно переплетается с темой ответственности за то, что происходит в нашей жизни и за то, что произойдёт 4 Экзистенциальное одиночество и изоляция. Мы рождаемся и умираем в одиночестве. Мы можем быть понятыми другими людьми только до какой-то степени. На 100% нас не может понять ни один человек, так как для этого нужно, чтобы он прожил свою жизнь в точности так, как мы её прожили. Со всеми этими данностями приходится жить и иметь дело. В индивидуальной и групповой психотерапии есть инструменты, которые помогают найти для себя решение этих вопросов. Польза: читайте книги экзистенциалистов, читайте сказки и мифы самых разных народов. В этих текстах можно найти для себя ответы на эти темы. Будут ответы – будет меньше тревоги. Работа с этими темами – это финальная часть моей трёхшаговой программы работы с созависимостью. #Созависимость #Психология #Психотерапия

В 9 выпуске ЗП подкаста мы поговорили о концепции «путешествия героя». Советую послушать этот выпуск, эта тема полезна для лучшего понимания пути выхода из созависимости. Если обобщённо, то на первом этапе психотерапии созависимости нужно работать на ресурс (сделать компенсацию архаических потребностей), что соответствует началу путешествия героя (этап «обыденный мир»). Затем, когда есть ресурс, наступает этап работы с внутренними конфликтами и построения нового образа своего Я (соответствует этапам преодоления порога и странствиям). Этап с «главным испытанием» соответствует самым сложным задачам для созависимых – умение проявлять конструктивную агрессию, умение выносить тревогу, одиночество и сталкиваться с переживаниями покинутости и отверженности. Всё это условия для трансформации отношений в счастливые. В общем, полезная концепция. В этом выпуске мы поговорили о ней в первом приближении, а в последующих поговорим в деталях. Приятного прослушивания! https://t.me/healthypsychologist/20

Уточню по поводу механизма, как появляется «ложное Я» при созависимости. Данная черта личности закладывается на первом году жизни. Для ребёнка наличие тёплых и надёжных отношений привязанности – залог развития личности. В ситуациях, где теряется надёжность связи, у ребёнка начинается нарушаться процесс внутренней интеграции. Тогда ребёнок начинает делить свои переживания на те, которые может вынести и на те, которые вынести не может. Те переживания, которые трудно выносить, связываются с той частью себя, которая начнёт скрываться от контакта с миром. Так появляется сложность в восприятии своих чувств и желаний. Другая часть себя остаётся в контакте с людьми, но это так называемое «ложное Я», - то, которое было бы удобно окружающим людям. Поэтому в терапии созависимости важно выйти на работу именно с «истинным Я». Эту инстанцию важно увидеть, осознать и научиться выражать в контакте с другими людьми, что будет означать большую интеграцию идентичности (истинное Я + ложное Я = интегрированное Я). #Созависимость

Моя статья, в которой я разбираю механизмы передачи созависимости от родителей к детям. Если коротко, то передача созависимости возможна, но она работает не через гены, а через факторы, связанные с особенностями жизни и раннего детства. Основными причинами будут: http://helpmenow.ru/статьи/как-передаются-созависимые-отношени/

В интернете вы без труда найдёте советский фильм «Я и другие». На мой взгляд, его стоит обязательно посмотреть. В нём наглядно воспроизведён ряд классических психологических экспериментов на тему того, как человек взаимодействует с обществом, в котором живёт. Применительно к нашей теме созависимости, важно увидеть, что при попытке думать, чувствовать и ощущать по-своему, появляется сильная тревога, в ситуациях, когда мнение окружающих идёт вразрез с ними. В своей книге о созависимости, над которой продолжаю работать, я показываю, что созависимые люди в раннем возрасте сталкиваются с крайне высокой тревогой, для защиты от которой вырабатываются стратегии соглашательства и угождения другим людям. Эксперименты в этом фильме хорошо показывают, как работает механизм комформного поведения, - важно увидеть и признать, что схожим образом и вы могли бы поступить в ситуации эксперимента. Только когда вы это знаете, у вас появляются условия для формирования своей идентичности. #Созависимость #Психология #Психотерапия #Отношения

В созависимых семьях (тех, где один из супругов имеет химическую зависимость) нередко наблюдаю эффект «внешней картинки» и «реального положения дел», того, о чём не говорят. Семья внешне для других людей стремится выглядеть социально-приемлемой: тема алкоголя скрывается, трудностей в отношениях тоже, закрываются глаза и на многое другое. Формируется образ «нормальной, правильной» семьи в глазах не только окружающих, но и своих собственных. Дети в такой семье растут с двойственным ощущением: с одной стороны есть явная неустроенность, с другой – всё позиционируется как нормальное. Это приводит к формированию большого количества хронического стыда (все изъяны нужно скрывать). Такой стыд приведёт к формированию двойственности в личности человека: своё истинное Я будет скрыто от окружающих (и от себя), а окружающим будет демонстрироваться социально-приемлемая часть себя. Этот механизм нередко ложится основой для дальнейшего воспроизведения созависимости в следующих поколениях.