Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Как психологи видят ситуации с этой картинки Взрослый на этой картинке когда-то столкнулся с ситуацией проблемных отношений, скорее всего, со своим родителем. На этом фоне появилась внутренняя пара ролевых отношений: 1 Дефективный, никчёмный ребёнок 2 Презрительный родитель Далее такому человеку сложно выдерживать внутренний конфликт между этими двумя состояниями, поэтому одно остаётся в более сознательной части психики, а другое вытесняется в бессознательное. На этом изображении взрослый сознательно соединяется с ролью презрительного родителя, а позиция дефективного, никчёмного ребёнка вытесняется в бессознательное. Так работает наша психика, что содержания из бессознательного всё время хотят прорваться наружу. Один из вариантов – проекция. Так, этот взрослый спроецировал своё состояние никчёмного ребёнка на реального ребёнка. И начинает разыгрываться конфликт, но на самом деле, это внутренний конфликт этого взрослого! И с ним стоило бы поработать этому человеку со своим психотерапевтом! В психотерапии мы стараемся «отлавливать» такие роли и помогаем выдержать конфликт, создаваемый этими частями. Когда это получается, тогда внешние отношения (с жёнами, мужьями, детьми, родителями, руководителями) перестают искажаться этими переносами! Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Не смог найти автора картинки

Большинство людей вступают в брак, веря в миф о том, что брак - это красивая коробка, полная всего того, о чем они мечтали: дружбы, близости, поддержки, заботы и т.п. Правда в том, что брак вначале - это пустая коробка. Вы должны что-то положить, прежде чем сможете что-то взять. В браке-коробке изначально нет любви. Любовь - в людях. И люди вкладывают любовь в брак. В браке нет романтики. Вы должны привнести это в свой брак. Супружеская пара должна научиться этому искусству и выработать привычку отдавать, любить, служить, хвалить, чтобы коробка была полной. Если вы берете больше, чем кладёте, коробка будет пуста.

Как женщине перестать страдать по мужчине? с моего youtube канала

В последние пару лет вышло много исследований, которые проливают свет на нейробиологические основы развития созависимости. Созависимость в отношениях формируется на биологическом уровне похожим образом, как и зависимость от ПАВ. Когда человек получает эмоциональное подтверждение или внимание от партнёра, активируется система вознаграждения мозга — выделяются серотонин и дофамин, вызывая чувство удовольствия и близости. И может произойти эффект перегруза системы вознаграждения мозга (слишком хорошо). Со временем мозг «привыкает» к этим всплескам и начинает требовать всё больше контакта, одобрения или контроля, чтобы почувствовать себя спокойно. Появляется стремление ко всему тому, что предшествовало этому приятному состоянию (а предшествовать могли и деструктивные вещи вроде агрессии или алкоголизации партнёра). Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль и рациональные решения, ослабевает, а эмоциональные центры (миндалина) усиливают страх потерять связь и близость. Так формируется порочный круг: чем сильнее тревога, тем сильнее зависимость от партнёра, тем глубже закрепляются эти нейронные связи. Чтобы выйти из этого круга, важно восстановить баланс — научиться получать удовольствие и чувство безопасности не только через другого человека, но и из внутреннего мира. Нужна самоподдержка, забота о себе и реализация своих достижений. Сильная внутренняя тревога способствует страху разрыва отношений. Тогда внутри отношений хочется добиться приятного состояния, тогда начинают воспроизводиться негативные сценарии, которые в прошлом были связаны с минутами наслаждения в отношениях. И, для достижения наилучшего результата, хочется воспроизвести эти сценарии с ещё большим размахом! Классический пример с моих консультаций: женщина рассказывает, как она страдает от последствий алкоголизма мужа, но описывает момент, когда он раскаивается и находится в чувстве вины, как очень приятный в отношениях, ради которого она готова простить ему всё. Подведём итог: механизмы созависимости схожи с механизмами зависимости от ПАВ. Если мы встречаем зависимого человека, мы ему обычно говорим: «слушай, это болезнь, обратись к специалисту». Эту же фразу стоит произнести и в адрес созависимых людей. К счастью, многие сами осознают сложность ситуации, поэтому и оказываются в моём кабинете. И одно могу сказать уверенно: созависимость можно исправить, да, это займёт ряд встреч. Но это можно исправить! Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Понравилась картинка) А детям не так много нужно для счастья: - Связь с близкими людьми - Доверять - Ощущать свою самостоятельность и эффективность - Проявлять свою инициативу - Чувствовать свою компетентность И окружающие взрослые могут в этом помочь, если, конечно, не будут слишком погружены в свои переживания. Проблема мужчины с картинки в том, что он не может быть «здесь и сейчас». Он уже выбрал провести время с ребёнком - вот и нужно концентрироваться на этом! А другими вопросами занялся бы в другое время. Хороших выходных!

Многие игнорируют свои чувства. Иногда в моём кабинете даже оказываются такие люди, кто полностью сумел подавить восприятие своих эмоций (алекситимия). Меж тем, это часть внутренней жизни, и эмоции нам помогают лучше понять свои реакции на происходящее и увидеть возможности в эти моменты. Не получится полностью убрать свои эмоции, они всё равно будут, но можно обмануть себя и не воспринимать их сознательно, что обернётся тяжёлым неврозом. А зачем все эти ухищрения, если можно просто прислушиваться к ним? Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Иногда в жизни люди переживают тяжёлые события, которые сильно травмируют психику. Это может быть ситуация, когда человек испытывал сильный страх, полную беспомощность и потерю контроля. После таких событий часто появляются болезненные последствия — тревога, повторяющиеся воспоминания, ощущение недоверия к миру и людям. Это называют «шоковой травмой» — она возникает после одного очень тяжёлого события. Бывает и другой тип травмы — «травма развития». Она появляется, когда человек долго живёт в небезопасных или эмоционально холодных условиях, где его важные потребности не удовлетворяются. В новой медицинской классификации это называют «сложным посттравматическим расстройством». Если человек пережил психическую травму, то он несёт в себе её отпечаток, и этот отпечаток он обязательно будет проигрывать в отношениях (осложняя и разрушая их)). И может появиться желание рассказать партнёру о случившемся. В целом, в семейной психологии не рекомендуют это делать, так как рассказ о травме ранит того, кто слушает. Мы не можем не сопереживая слушать такие рассказы, поэтому реагируем своими эмоциями. Психологов-травматерапевтов специально готовят, чтобы они могли выдерживать такие рассказы, но неподготовленный человек будет ранен этим, его эмоциональная сфера будет задета. Говорить об этом стоит тогда, когда вы уже можете об этом говорить, не впадая в интрузии (прилив чувств), и когда вы уверены в том, что партнёр это сможет выдержать. Так что, если была травма в жизни, то главный человек, с которым стоит об этом говорить – психотерапевт, но не друзья, родственники, партнёры. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Контент скоро будет, просто я сейчас в путешествии

Сегодня попалась статья с описанием интересного исследования 593 пар. Взаимоотношения в паре – динамичный процесс: уровень удовлетворённости не является стабильной характеристикой в паре, он может заметно меняться даже за один день. Исследование показало —колебания удовлетворённости в паре происходят каждый день, каждый час, они абсолютно нормальны и часто синхронны у обоих партнёров. Ключевой фактор стабильности — умение видеть и удовлетворять потребности друг друга. Не пугайтесь спадов: они повод обсудить ожидания, а не сигнал о грядущем разрыве в отношениях. Статья с материалами исследования: Scheling, L., Wrzus, C., Weidmann, R., Burriss, R. P., Wünsche, J., Grob, A., & Bühler, J. L. (2025). Within-person variability and couple synchrony in state relationship satisfaction: Testing predictors and implications. Journal of Personality and Social Psychology, 129(2), 407–437. https://doi.org/10.1037/pspp0000559 Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Иногда в кратчайшие сроки нужно усилить доверие в паре. Как это сделать: Одному из партнёров завязывают глаза. Далее нужно прогуляться по улице (сходить в магазин) прямо так, с завязанными глазами! Хорошая новость, что второй партнёр помогает, сопровождает и направляет) Потом смена ролей! ❤️ - Мы могли бы такое сделать в нашей паре 👍 - Сомнительно, но ОК 🔥 - Не для нашей пары

Близится сентябрь! Сейчас самое время записаться на терапию, у меня есть несколько окон! Мои сильные стороны: - Работа с созависимостью – можно существенно улучшить качество отношений! - Работа с последствиями психических травм. Вы не жертва, Вы выжили! - Работа с расстройствами личности: ПРЛ, депрессии, тревожные расстройства и др. – во взрослом возрасте структура личности меняется только в терапии. Хорошая новость – всё можно изменить! - Работа с психосоматикой, включая тяжёлые болезни (онкология): психологическая поддержка во время болезни, работа по стабилизации состояния (затормозить болезнь), работа в направлении исцеления Мне можно написать здесь, в Telegram, договоримся о встрече! Кто я такой? Роман Левыкин - психодинамический психотерапевт, клинический психолог, специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО), обладатель премии «лучший психолог по работе с эмоциональной зависимостью».

Простая техника для пары. Поможет потренировать понимание в отношениях и увидеть, как вы справляетесь с разногласиями в паре. PS: Это новый слайд в моей трёхшаговой программе остановки созависимости Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Коллеги по цеху решили сделать телеграм-папку с подборкой полезных психологических каналов, куда включили и мой блог! Посмотрите, может вся папка или что-то из этой подборки Вам тоже будут интересны.

Как говорить с ребёнком о чувствах? https://youtu.be/cysv797FKww?si=nJIruGTAhQNIibzW

Как говорить с ребёнком о чувствах (если на youtube не открывается видео)

Интересная практика для пары. Попробуйте сесть друг напротив друга, установите контакт глазами и смотрите друг другу в глаза 10 минут. Молча, ничего не говорите. Потом обсуждение: • Было ли комфортно? • Возникали ли эмоции? Какие? • Хотелось ли отстраниться? • Вспомнилось ли что-то? • Какие желания появлялись • И т.д. по ситуации Практика про невербальную близость, про контакт, увидеть друг друга, задуматься о себе. PS: Лучше заранее заготовить пачку бумажных салфеток. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения