Сила Влияния

🙇🏼‍♂️ Как отличить выгорание от усталости?

🌪 Страх быть недостаточно красивым, умным и реализованным Мысли про то, что вы недостаточно красивы, умны или реализованы приносят с собой определенные состояния. Какие-то мысли приносят тревогу, повышенный пульс, учащенное сердцебиение. Переживание счастья, спокойствия и уверенности в себе — не получается при таких внутренних состояниях, которым сопутствует подобное течение реакций организма. И конечно, внешние социальные шаблоны, чьи-то комментарии, не выражение любви по отношению к вам - добавляют сюда тревог, волнений и сравнений.

🤌 Топ-6 причин прокрастинации Procrastination — «откладывание», «промедление». В психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам.

🔥 Как заставить обидчика пожалеть о том, что он вас оскорбил Как-то раз, одна женщина сказала Уинстону Черчиллю: «Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш чай». На что он ей ответил: «Если бы вы были моей женой, я бы его выпил». Суть в том, чтобы не оспаривать оскорбление, а принять его и использовать против обидчика. Произнеся его, соперник будет надеяться, что вывел вас на эмоции. Но тут вы повторите успех Черчилля и заставите его замолчать. Учитесь у лучших.

⚠️ Как правильно критиковать? Есть специальная инструкция, следуя которой собеседник прислушается к вашему мнению. «Хорошее — критика — хорошее» 1. Первое — начинаем с хорошего. 2. Второе — после этого вставляем свою критику. 3. Третье — даем способ решения. 4. Четвертое — хвалим. Если Вы начнете свою критику с хорошего или с похвалы, то слушать вас будут охотнее. Критиковать просто так, и надеяться что к вам прислушаются — глупо, никто слушать вас скорее всего не станет.

✍️ 5 типов мыслей, которые стоит записывать каждый день Это простое упражнение поможет вам повысить продуктивность, улучшить качество жизни и разобраться в себе. За день нас посещают тысячи мыслей. Какие-то из них бесполезны, какие-то относятся к сиюминутным задачам. Но есть и такие, которые очень пригодились бы нам в будущем. Это идеи по улучшению рабочего процесса, творческие задумки, вещи, которые мы хотели бы сделать. Единственный способ не потерять эти размышления — фиксировать их в каком-нибудь виде. Ведь это ценная информация, которая поможет в принятии решений и улучшении качества жизни. 1. Творческие идеи Бывает, что в голову приходят десятки интересных идей в течение дня. Их стоит записывать. Ричард Брэнсон, один из самых богатых людей на планете, уверен, что своим успехом он в значительной степени обязан привычке фиксировать все необычные мысли, которые появляются у него в голове. Если хотите, можете включить сюда также чужие вдохновляющие цитаты или задумки. Но выбирайте осторожно. Руководствуйтесь вопросом «Могут ли эти идеи вдохновить меня на какое-то важное или гениальное решение в будущем?». Если ответ «Да», то им есть место в вашем блокноте. 2. Большие победы Этот пункт особенно важен для перфекционистов и людей, которым вечно кажется, что они делают недостаточно. Записывайте свои самые большие достижения за день. Например, вы собрали пакет документов для визы, закончили сложный проект, сделали уборку, впервые сходили в тренажёрный зал или наконец-то встретились с другом, которого давно хотели увидеть. Даже просто фиксировать эти вещи приятно, но больше всего пользы эти записи принесут, если их перечитывать раз в пару недель или даже чаще. Вы увидите, что ваши дни не проходят бесцельно, ваша уверенность в себе возрастёт, а тревожность снизится. 3. Сигналы и знаки За день с нами происходит множество событий и ситуаций, которые влияют на наше эмоциональное состояние, продуктивность, образ мышления и так далее. Иногда мы можем не замечать этих изменений, но у них всегда есть сигналы — эмоции или черты поведения, которые отличаются от привычных. К примеру, вы вдруг осознаёте, что в последнее время встречи с другом не приносят радости. Это означает, что в ваших отношениях что-то изменилось. Проанализировав ситуацию, вы понимаете, что он стал пассивно-агрессивным и общение не клеится из-за этого. Подмечая подобные сигналы и фиксируя их, вы сможете найти причинно-следственные связи между своими жизненными условиями и психологическим состоянием. А значит, будете знать, что нужно изменить, чтобы жизнь стала лучше, а вы — счастливее. 4. Важные вопросы и открытия Иногда мы вдруг осознаём какие-то очень важные вещи о себе и своей жизни. Внезапно понимаем, что не хотим больше работать в нынешней сфере, или задаёмся вопросом, что мешает нам быть счастливыми. Подобные мысли тоже нужно записывать. Возможно, часть из них просто мимолётные веяния, которые не отражают ваших настоящих желаний. Но они в любом случае полезны для познания себя и саморазвития. Необходимо периодически напоминать себе о смысле жизни, ценностях и стремлениях, чтобы не сбиться с намеченного пути. 5. Задачи и эксперименты В эту категорию нужно записывать не рутинные рабочие или домашние дела, а те задачи, которые помогут сделать жизнь лучше. Например, изменения, которые вы решили внести, исходя из подмеченных сигналов. Или необычные техники для повышения продуктивности, которые вы хотели бы попробовать. Сюда же подойдут действия, которые приближают вас к важной жизненной цели. К примеру, если вы хотите переехать в другую страну, запишите «посмотреть стоимость аренды жилья». Даже мелкие решения имеют вес, ведь они помогают вам добиваться большего. Чтобы желание выполнить эти задачи было сильнее, можете помечать их квадратиками. Вам будет подсознательно хотеться поставить в них галочки каждый раз, когда будете перечитывать записи.

🧲 Как влюбить в себя кого угодно? Много читал об этом и пришёл к выводу, что люди охотнее доверяют тем, кто похож на них. Даже с давних времён понятно, что племена кучковались, поэтому просто повторяй за собеседником его манеру. Если собеседник ведет себя тактично и интеллигентно — делай так же. Если он много острит и любит замысловатый юмор — попробуй вести диалог в веселой манере. Такой подход активизирует зеркальные нейроны. Они автоматически включат у человека эмпатию и доверие. В таком состоянии легко наладить связь и пролоббировать свои интересы.

🎤 Почему ты плохо общаешься Простые правила, которые выведут ваше общение на новый уровень 1. Верный порядок аргументов: сильные - средние - один самый сильные Не количество аргументов решает дело, а их сила очередность. К тому же один и тот же аргумент для разных людей может быть и сильным и слабым, поэтому обдумайте, как все это выглядит с его позиции 2. Дайте собеседнику возможность "сохранить лицо" Предложите такое решение, которое позволит убеждаемому с честью выйти из затруднительного положения и возвысит его в собственных глазах. 3. Не принижайте статус и имидж собеседника Указание на ошибку или неправоту собеседника плохо влияет на его имидж, а значит, воспринимается болезненно и провоцирует конфликт. Если все-таки указать на промах необходимо, скажите это так, чтобы для человека не было унизительно с вами согласиться

5 способов черпать вдохновение Вдохновение — состояние внутреннего подъема, прилива энергии и сил, которые помогают начать новое или продолжить то, что уже начато. Если вы чувствуете вдохновение, новые идеи приходят в разы легче. Если же оно покидает вас на полпути, важно его сохранить. Вот несколько способов, которые помогут. 🏖 1. Найдите свои «места силы» и побудьте в них У каждого из нас есть любимые места: уютное кафе, располагающее к размышлениям, тихий парк, в котором мы часто гуляли в детстве, — когда мы вновь в нем оказываемся, нас окутывает волна теплых воспоминаний. Составьте список таких мест. Где, в какой обстановке вы испытываете подъем? При каких обстоятельствах возникает ощущение «хочу» и трепет в груди? Или наоборот: в каком месте вы полностью расслабляетесь и чувствуете себя свободно? 🎸 2. Выберите свою стихию и окружите себя ею Что вам нравится больше: вода, огонь, песок? А может, ароматы? Кто-то любит писать стихи под шум прибоя. Кому-то нравится смотреть на огонь в камине и придумывать новые стратегии для бизнеса. А кому-то достаточно зажечь ароматическую свечу, чтобы появились новые идеи. Какая из стихий ваша? Какая из них поможет вам вдохновиться? 🎭 3. Нагружайте органы чувств Все пять чувств — зрение, слух, обоняние, вкусовые ощущения, осязание — проводники к нашим эмоциям. Заметили, что после путешествия возникает прилив сил, а работоспособность повышается? Так происходит потому, что в отпуске мы любуемся пейзажами и архитектурой новых мест, пробуем новые блюда, вдыхаем непривычные ароматы. В новой обстановке наши ощущения обостряются и вызывают яркие эмоции, которые и порождают вдохновение. Многие из нас — визуалы, а значит, воспринимают мир в основном в зрительных образах. Чем чаще будете смотреть на то, что нравится, тем быстрее придет вдохновение. 📚 4. Читайте то, что вас мотивирует Речь и о художественной литературе, и о нон-фикшн. Чужие мысли, если они интересные и вызывают у вас эмоции, могут вдохновить и помочь придумать новые незаурядные идеи. 🛌 5. Высыпайтесь Мы не можем обходиться без воздуха, почти не способны обходиться без воды, немногим дольше можем продержаться без сна. Только когда мы как следует отдохнули и чувствуем себя бодрыми, нас посещает вдохновение, а работоспособность находится на максимуме. В ясной голове рождаются ясные мысли и новые идеи. Проверено Менделеевым

💥 Почему немотивированных людей не бывает? Мотивация — это сила, которая заставляет нас что-то делать или чего-то избегать. Американский психолог Джон Аткинсон различал два вида мотивации: на достижение успеха и на избегание неудачи: ⠀ • Мотивация на избегание неудачи — это когда человек уверен, что у него ничего не получится, поэтому даже не пытается, потому что главное — не совершить ошибку. ⠀ • Мотивация на достижение успеха — когда человек легко пробует новое и/или сложное, потому что это не угрожает его самооценке, а наоборот укрепляет ее.

⚔️ Умеренное самолюбие Есть одна примечательная цитата Фрица Перлза, с которой мы и начнём сегодняшний пост: «если вам нужна поддержка, похвала, похлопывание по спинке от каждого — вы вручаете себя в чужие руки». Она намекает на зависимость от мнения других. Однако, на пути к развитию быть от кого-то зависимым — не самая лучшая идея, поскольку другие люди неспособны в полной мере оценивать вашу уникальность. Независимость можно обрести лишь тогда, когда вы пропитаны любовью к себе. Потребность в оценках и чужих мнениях о вашем прогрессе тут же отпадает. Самолюбие — сострадание и безоговорочное принятие себя. Через эту призму вы рассматриваете себя как человека достойного, ценного, хорошего. Вы сами себе критик и проповедник морали — а это, разумеется, лучше и удобнее. Тех, кто существует без любви с собой, к сожалению, много. Это говорит о том, что им постоянно необходим кто-то, кто будет их любить вместо того, чтобы самим заняться этим вопросом. Но легко ли найти такого человека? Человек, у которого любовь к себе отсутствует, постоянно нуждается в оценках извне. Ему нужно знать мнение других: знакомых, не знакомых — всё равно кого. Ему нужно похлопывание по спике — ему нужен вердикт судьи для того, чтобы себя оценить. Эта потребность становится преградой на жизненном пути. Велик риск того, что судья окажется не совсем объективным, если вообще окажется рядом. А порой бывает так, что судья и вовсе не способен полностью оценить что-либо сделанное. Да и к тому же, он будет вам навязывать своё мнение и влиять на ваши действия. А оно вам надо? Необходимо пересаживаться с иглы зависимости от других на размеренную жизнь с умеренным самолюбием.

Как заставить людей делать по-вашему 🗣 Говорить должны они После того, как вы попросили о чем-то – или тонко намекнули, что вам хотелось бы, – остановитесь и дайте человеку высказать все, что захочется. «Как только он начнет говорить, то сам откроет для себя безотлагательность того, о чем вы его просите». Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров. Если говорите только вы, люди просто перестанут обращать внимание на ваши слова или воспримут это так, будто им дают указания, и им не захочется делать то, чего хотите вы. ✒️ Побуждайте «заполнять пробелы» «Задавая кому-нибудь вопрос, вы немедленно запускаете бессознательные воспоминания о том, как когда-то человека поставили в трудное положение его родители, учителя или тренеры, и тем самым ставите себя в оппозицию собеседнику». Тогда человек рефлексивно отступает назад. Чтобы этого избежать, вставляйте свои вопросы или попросите «заполнить пробелы». Например, когда вы задаете вопрос «Что вы будете делать по поводу ситуации X?», вы как бы намекаете: «Лучше бы вам знать ответ, а то…» Это провоцирует конфронтацию. Лучше спросите другим тоном —  «И вы планируете по этому поводу предпринять…?» При таком подходе вы вовлекаете человека в произнесенное вами предложение, а не задаете вопрос, который подталкивает собеседника к мысли, что вы против него. 📛 Не перетягивайте одеяло на себя Хороший способ заставить людей делать то, что вам нужно — дать им почувствовать себя значимыми. Люди делятся на две категории: одни, участливые, развивают слова собеседника и добавляют что-то к ним, другие же перетягивают одеяло на себя и либо перехватывают инициативу, чтобы поговорить о себе, либо пытаются поставить себя выше собеседника. «Ну, похоже, вы неплохо съездили во Флориду. А вот мы ездили на Фиджи». Первые дают собеседнику почувствовать, что его слова важны, от вторых же остается впечатление, что они слушают только для того, чтобы самим заговорить, а то и принизить человека. К примеру, человек участливый скажет: «Какая классная идея! Умно и креативно. Мы можем даже двинуться дальше и сделать Х, если это, на ваш взгляд, сработает». А тот, кто перетягивает одеяло на себя, ответит: «У тебя хорошая идея, но я вообще-то уже рассказал шефу свой вариант, и он ему приглянулся, так что, наверное, лучше сделать, как я предложил». 💡 Фокусируйтесь на будущем Люди не любят критики. Они начинают защищаться, когда вы разбираете те ситуации, в которых они потерпели неудачу. Так что если вы хотите, чтобы человек в будущем поступил иначе, не зацикливайтесь на прошлом. Лучше скажите: «Хочу сказать, что в дальнейшем буду весьма признателен, если бы ты смог сделать вот так-то, это будет очень полезно для всей команды». «Дайте понять собеседнику, что вы оцените его усилия, объясните, почему это для вас важно. Это позволяет людям почувствовать, что они делают значимый вклад в общее дело».

Как контролировать свои эмоции в любой ситуации. 😳 Эмоции — это хорошо, но нужно уметь с ними справляться в самые критические моменты жизни. ✔️ Не раскачивайте себя Регулируйте градус своих эмоций подобно показателям температуры на термостате. ✔️ Остановитесь, чтобы задуматься Чувствуете, что «закипаете»? Это опасное состояние, и нужно как можно скорее привести себя в порядок. Вместо того чтобы реагировать на ситуацию немедленно, подумайте о том, какие инструменты и решения можно использовать ✔️ Избегайте эмоциональных перегрузок Эмоциональная перегрузка — это ситуация, в которой некое чувство полностью захватывает вас. Такое состояние сопровождается физическими симптомами, такими как учащение сердцебиения, дыхания, дрожь в коленях, потливость и тошнота.

👁 Инструменты шантажиста Сьюзан Форуард выделяет следующие главные инструменты профессионального шантажиста:  💬 Демагогия По выражению автора, «эмоциональные шантажисты — это настоящие политтехнологи, искусные мастера создавать нимб вокруг собственных характеров и мотивов, а наши подвергать сомнению или даже забрызгивать грязью». Шантажисты представляют конфликтную ситуацию так, будто она возникла по нашеи‌ вине, из-за наших заблуждении‌ и неуравновешенности, а сами они — мудрые и деи‌ствующие из благих побуждении‌. Суть этого приема можно описать в нескольких словах: «я хорошии‌, а вы — плохие». Мы склонны верить демагогии, потому что не можем поставить под сомнение убеждение в том, что близкие могут вести себя с нами бесчувственно и желать зла. Мы хотим доверять им. Эффективное демагогическое воздеи‌ствие заставляет жертву сомневаться в своеи‌ правоте и убеждениях, стыдиться себя и ощущать свою неполноценность. Если подобное демагогическое воздеи‌ствие применяется во время созревания личности, то в дальнеи‌шем человек будет страдать от низкои‌ самооценки и отсутствия уверенности в себе. «Ярлыки шантажистов настолько отличаются от естественных для нас, что скоро мы перестаем доверять своим ярлыкам и начинаем усваивать позицию шантажиста, касающуюся нашего восприятия, характера, достоинств, привлекательности и ценностеи‌».  🗣 Обвинения в неполноценности Многие шантажисты используют другои‌ болезненныи‌ прием — трактуют сопротивление своеи‌ жертвы как ее ущербность и неполноценность. Автор отмечает, что в психиатрии это называется патологизациеи‌. «Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями шантажистов». Этот прием особенно эффективен если его использует авторитетная для нас фигура — врач, преподаватель, адвокат или психотерапевт. Зачастую статус эксперта вселяют в людеи‌ уверенность в том, что их мнения и поступки безупречны. 👥 Привлечение союзников Если шантажист чувствует, что ему не сломить жертву в одиночку, он может позвать подкрепление из членов семьи и друзеи‌. А если они недостаточно авторитетны использовать Священные Писания и разные авторитетные источники, выдергивая из контекста цитаты выгодным для себя образом. Шантажисты могут привлечь тех, кого уважает и любит жертва, которои‌ будет нелегко справиться с таким превосходством. 🙅 Негативные сравнения Чтобы посеять в нас зерна сомнения и убедить в собственнои‌ правоте, шантажисты прибегают к сравнениям. Они сравнивают нас с идеалом, и сравнение, конечно же, не в нашу пользу. «Почему ты не можешь быть, как...» — такую фразу часто можно услышать от шантажиста. «Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревогу и свою вину».

💣 6 признаков глупого человека Давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому. 🌟 Глупец говорит только о себе Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, — со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом. И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, — человек не понял, что умение слушать — важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я — почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много. 🔊 Человека много, он громкий Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума — назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне. Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе. Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода… Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом — защита от дурака. Демонстрации дурака в себе. 💬 Глупец игнорирует нужды собеседника Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными. Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой — ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид — спасибо, не сегодня. ➿ Глупец не сомневается в своих установках На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения. К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, — прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают... 🔲 Глупый человек делит вещи на черное и белое Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, — еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота — у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации — это уж точно не свойственно умным людям. ...Этот текст — пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных — очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов. Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

Эффект текущего момента или почему мы перекладываем дела на завтра Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тем, кем будем потом». Также мы живем, как будто бессмертны, поэтому сложные дела любим перекладывать на потом. Пример: во время исследований 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду. Решение: попробуйте не отождествлять себя сегодняшних с завтрашними. Представьте, что завтра будет другой человек, а ваше дело, кроме вас, никто сделать не сможет.

🏄‍♂️ Убери неуверенность! Уберите маркеры неуверенности из своей речи «Можно мне...», «кажется», «вроде бы», «наверное», «если вас не затруднит», «вы не могли бы» — это не просто речевой мусор. Эти фразы выдают в вас неуверенного человека. Забудьте их — и постепенно вы выбросите из головы и свою неуверенность. Если появилось желание сказать «неуверенное» слово, лучше сделайте паузу в речи. Заминки и волнение при общении воспринимаются собеседником как искренность.

👎 Почему мы себя обесцениваем? Ругать себя мы умеем. За то, что плохие работники, родители, партнёры, с хобби тоже ничего не получается. «У меня ничего не получится», «Все умеют это, кроме меня» — мы часто произносим подобные фразы. Возникают логичные вопросы: так откуда берется привычка унижать себя и зачем мы вообще это делаем? Чтобы ответить на них, нужно смотреть, как формировалась самооценка. Когда родители много критикуют ребёнка или сравнивают его с другими детьми, чтобы указать на недостатки, он не чувствует себя в безопасности. Любое более-менее ответственное дело грозит стать поводом для очередных упреков. Тогда самобичевание становится способом избежать критики, который мы используем и став взрослыми.

🎙 Польза и вред публичных обещаний Публичные обещания чаще всего работают по принципу избегания наказания. Если человек публично обещает бросить курить и не делает этого, то другие будто бы имеют право его осуждать. И даже если они этого не сделают, а только тактично промолчат, то чувство вины не покинет пообещавшего. Если человека тяготит чувство вины, он сделает всё, чтобы его избежать — то есть публичное обещание сработает. Но если постоянно использовать этот инструмент, то возможное (пусть и выдуманное самим человеком) наказание загонит его в тупик — вместо одной проблемы, например курения, у него появится и вторая — мнимое осуждение со стороны близких. 🔊 Публичные обещания помогают получить вознаграждение Когда человек даёт обещание совершить важный поступок и совершает его, он получает вознаграждение. Во-первых, в кровь выбрасываются гормоны, ответственные за ощущение счастья — допамин, серотонин. Во-вторых, к нему проникаются уважением его близкие, друзья, знакомые. И в-третьих, сам человек начинает уважать себя больше, чем прежде. 👥 Публичные обещания помогают найти поддержку друзей Публичное обещание — способ найти поддержку среди друзей и незнакомых людей. Человеку свойственно переживать за тех, кто оказался в сложной ситуации — даже если это не болезнь, а лишь борьба с самим собой. Однако есть риск нарваться на критику — в том числе от тех, кто считает проблему незначительной. 😪 Вред публичных обещаний. Чрезмерное давление Публичное обещание в какой-то степени похоже на стриптиз — человек раскрывается перед другими, показывает свои недостатки и готовность меняться. Но далеко не все поддержат его и воспримут всерьёз. Злые комментарии в социальных сетях могут давить и по-настоящему мешать. Психологи считают, что зависимость от внешних стимулов часто приводит к прокрастинации. Чем больше давления со стороны других — не только критики, но и советов, контроля, постоянной поддержки — тем ниже шансы, что человек доведёт дело до конца. 👁 Чувство вины Страх наказания приводит не только к отчаянным действиям, но и к чувству вины, которое может стимулировать бороться с проблемой, а может и полностью парализовать. Если человек зависит от мнения других людей, то публичные обещания не принесут ему пользу. 🧘 Несовместимость с собственными желаниями Когда человек обещает бросить курить, он искренне верит, что ему действительно это нужно. Но со временем желание может измениться — особенно, если оно касается не вредных привычек, а смены работы или целей в жизни. Тогда обещание будет только мешать реализовывать собственные потребности.

⛷ Синдром отложенной жизни Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера. Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов. У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни. Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди. Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными. Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха... Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война. С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок. Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас. Ирина Говоруха