Небежевый психолог

Давай сразу? Если тебе предлагают тренинг по повышению самооценки, лучше приходи ко мне🌹 Повышение самооценки на тренингах — это искусственные манипуляции по тему, чтобы сменить вектор с оценки себя «не очень» до «супер». Профессионально поднимут тебе эмоциональный план, чтобы ты приняла те решения, от которых а&уеешь, когда придешь в себя. Потому что окажешься не готовой к ним. Качественная же терапия о том, чтобы сделать твою самооценку функциональной. Той, на которую ты сможешь опереться. Той, которая будет тебе полезна. Той, которая станет твоим компасом. Глубинный смысл самооценки не в том, чтобы оценивать себя, а в том, чтобы помогать организовывать себе ту жизнь, которую хочется жить. Иногда оценка «супер» также как и «недо» препятствует тому, чтобы быть там, где на самом деле хочется быть. Потому что это охрана ложной грандиозности, орать сиреной будет при любом посягательстве на территорию. А под внешней защитой ведь у нас все то, что не защищено внутренне, if you know. Фасадная история, которая наши с вами светлые головушки не интересует😉

Сижу на маникюре, вспоминаю, что видела нарезки рилсов из натальной карты с Сергеем Минаевым. Включаю. Вижу этот эпизод в самом начале, ловлю мыслительный поток, выключаю видео. Олеся Иванченко, красивая и яркая деваха, но по данной вырезке можно понять, что пока не осознает силу своей природы. Знает когнитивно свою привлекательность, но не контактирует с ней, сжимается, подрезает свою сексуальность и восприятие себя другим человеком, позиционируя себя через безопасное «хихик». Наглядно это можно просмотреть по реакции ее соведущего Димы, который четко отражает ей ее же механизмы. Когда она предлагает ему версию «я секси-следователь», мы видим, что она делает это через шутку, включает привычный для себя механизм защиты. Включаем ли мы свои защиты там, где мы уверены? А Дима же дает ей правдивую реакцию мужчины «ты из мультика». Когда после данной цепочки я зашла в запрещенную сеть, я наткнулась на видео проходки Ирины Шейк. Не просто модель, женщина, которая осознает свою силу и власть. Реакция мужчины на нее соответствующая, что можно увидеть в отрезке их диалога с Иваном Ургантом. Сексуальная власть может быть далека от эротизма и попыток сексуализироваться, часто она выражается в том, что женщина может быть желанна и сказать «нет» и быть услышана, не потому что у нее корректный собеседник, нет, потому что она изначально создает условия для восприятия себя. Она сама хорошо знает свою субъектностность и этим не оставляет шанса отнесись к ней как к функции. Конечно, Олеся через некоторое время может стать как Ирина, потому что быть в своей природе — привилегия зрелости. Но, как вы можете догадаться, просто по вхождению в определенной возраст дары не спускаются с небес, скорее мы сами находим их внутри себя и раскрываем.

Завтра разберу🌹

Каждая женщина хотя бы раз слышала оценивающий комментарий в свой адрес «ты куда так вырядилась?». Часто это преподносится как шутка, иногда даже как комплимент. Корнями все это уходит в страх перед женщинами. Потому что в женщине есть настоящая власть. Ни авторитетом, ни статусом, ни опытом, ни силой, а своей природой. Но эта власть не раскроется в той, кто зажата, закомплексована, и тем более запугана. Стыд — одна из форм контроля. Родитель стыдит ребёнка, когда не имеет власти над ним и пытается его сдержать. Мужчина стыдит женщину, когда не уверен в себе и уходит в компенсаторику. Но самое серьезное, когда женщина стыдит другую женщину. Банальный взгляд — завидует. Глубже — боится. Боится не другую женщину, нет. Саму себя. Боится то, что поднимается в ней, глядя на проявленную другую. Боится встретиться с тенью и болью своей подавленности. Боится своего честного отражения. Боится силы, которая прячется внутри.

Почему личный бренд для личности? Продолжив тему кружочка 👆🏼, я хочу сказать о том, что помимо того, что известность нужно суметь вынести, ведь для нашего внутреннего ребёнка, который только и хочет любви да принятия, там может быть очень больно, есть две принципиально разные позиции: ✅один человек приходит к специалисту пустым, его запихнут в систему. сделают из него продукт. но побочное действие взросления в том, что мы начинаем хотеть субъектности и персонализации, и все мы с вами видим эти кризисы, когда человек уже не своя маска, но на ней уже выстроена деятельность. ✅второй человек приходит уже со своим смыслом и виденьем, специалист предлагает инструменты и материалы, которые есть в его компетенции и профессионализме. то есть стратегия развития такого человека, допустим, в тех же социальных сетях, будет исходить уже из его субъектности. И я это все к тому, что я не согласна с тезисом «развивать свои соц сети надо было по молодости», потому что в любом случае пришлось бы перепрошиваться. А если вы сегодня уже себя хорошо чувствуете и понимаете, вы себя оформили в личность и имеете желание «выйти на сцену», то, пожалуй, самое время сделать это сейчас🌹

Небольшое напоминание: любая внешняя опора ненадежна, важно найти ее внутри себя🌹 Именно когда мы несем свою опору в разного рода отношения, тогда мы благоприобретатели, которые множат свою ценность. В противном случае мы несем в отношения свою созависимую часть.

Психология популяризирована донельзя, правда, поверхностным срезом и на уровне головы. Глубже в тело пускают единицы. Именно это создает большое количество перевертышей и порезанной информации. Так в свое время случилось с созависимостью. Говорили о ней все, понимали единицы. Еще в медицинском университете лекции по данной теме нам читал буквально основатель современной аддиктологии Короленко Цезарь Петрович, поэтому мне повезло сразу корректно погрузиться в тему структуры созависимости. Да, чаще всего о созависимости говорят в контексте отношений с человеком, имеющим зависимости. Или говорят в срезе того, что созависимым сложно организовать свою жизнь без другого человека, но, например, не говорят, что они изумительно живут свою жизнь тогда, когда находятся без отношений, заходя же в отношения начинают сходить с ума от тревоги, не могут вынести время с собой, потому что если партнер счастлив без них, это волнует, это поднимает страх, что партнер может уйти. Не говорят и тот факт, что признак созависимости, если человеку проще уйти из отношений, прекратить связь, чем поговорить о том, что происходит. «Развод» — первая автоматическая мысль. Созависимость — это ощущение, что любая ссора или выражение недовольства посягает на любовь и грозит разрывом отношений. «Что случится, если я скажу о своих чувствах?» If you know за созависимость с другого угла? Круг тех, кому данная тема близка, постепенно расширяется. Я могу расширять его и дальше, но выбираю сказать прямо: корни к созависимости мы можем найти в каждом человеке, в жизни которого мы найдем опыт диадных и зависимых отношений от мамы. Все мы родом из созависимых отношений на максималках. Материнская грудь и мы. Мамины глаза и мы. Просто один человек научился выносить взгляд другого, а второй еще нет. Второй еще зависим от чужих глаз, еще нуждается в том, чтобы они смотрели на него, чтобы они отражали его удовлетворительно💔

Всегда самая сложная коммуникация с теми, кто реагирует на нас своей травмой. Это и есть психический нарос, который человек любезно принесет с собой в поле взаимодействия, даже если вы его не приглашали. Надо сказать, что время от времени все мы оказываемся там, но зрелость заключается в том, что мы умеем оцифровать момент ретравматизации и прожить эмоции, отдавая себе отчет в том, что это боль не сегодняшнего дня. В кейсах 1 и 2 я приложила скрины незнакомых людей, которые прокомментировали мои посты в тредс. Они очень наглядно показывают, как я невольно пригласила человека не в нашу с ним коммуникацию, а в их психическую реальность, которую наростом они принесли в диалог. Я в своей жизни достаточно прямой коммуникации человек, который не заигрывает с эго другого человека. Соотвественно, моя повестка очень прямая. В кейсе 1: ✅когда я сказала о том, что с большим уважением к позиции человека выражаю свою — я именно это и имела ввиду. Женщина увидела подтекст. ✅когда я сказала, что у нее много триггеров — я дала свою профессиональную оценку. В моей рекомендации психотерапии она увидела сарказм, отвечая мне той же монетой. Хотя почему люди воспринимают рекомендацию к психотерапии как оскорбление? Я за нее плачу большие деньги по сей день🤪 ✅я решила включиться и развернуть свою профессиональную оценку. Она увидела в этом надменность. ✅самое любопытное в этом кейсе то, что женщина как минимум бессознательно отдает себе отчет в том, что это ее виденье и восприятие ситуации. Например, его оговорка, что мои сообщения ВЫГЛЯДЯТ как пассивно-агрессивные. Не являются такими, а выглядят. Читать: считываются ей. Схожая ситуация в кейсе 2, где я задаю безоценочный вопрос к моей фотографии с дочерью «как объяснить это чувство людям, у которых нет детей?». Абсолютно маркетинговая повестка, которая сработала, ветка залетела. ✅я не выражаю свое мнение, не оцениваю позицию или ситуацию человека, в жизни которого нет детей, задаю вопрос, а человек читает его со СВОЕЙ интонацией, тем самым приглашая меня в свою психическую реальность. ✅в данном кейсе женщина увидела сравнение, которого не было в моем вопросе, но оно действительно прозвучало в ее голове, потому что это попало в ее болевую точку. Не зная контекста сложно сказать, насколько это соотносится с ее личной повесткой. ✅настолько болевой, что спустя сутки она зашла ко мне на страницу, нашла за что зацепиться сегодня и оставила свой комментарий. Реакция травмой происходит тогда, когда у нас болит нарост настолько, что любое касание к нему прорывает гнойник. И дело не в касании, не в силе нажима или его способе, дело в том, слишком сильно нагноилось. И надо ли говорить о том, что это все зоны нашего роста?🌹

Разберу. Завтра🌹

Кейс 2.

Кейс 1.

Хотите распакую на примерах комментариев к моим постам, что такое реакция травмой?😉