Между нами говоря

❤️ Не бойтесь просить о поддержке. И до, и после камин-аута вам может понадобиться психологическая помощь — это может быть ЛГБТК-френдли психолог или организация, помогающая квир-людям (скажем, у Российской ЛГБТ-сети есть бесплатный телефон доверия). Также можно заручиться поддержкой близких, которые знают о вашей идентичности и принимают её (если они есть): вы можете рассказать им о планах совершить камин-аут и попросить быть на связи после него. ❤️ Не торопите себя. Вы пишете о том, что всё ещё разбираетесь с внутренней гомофобией и имеете негативный опыт раскрытия своей идентичности в прошлом. Если вы ощущаете, что разговор с мамой в нынешних обстоятельствах может стать непосильной психологической нагрузкой, можно начать с чего-то менее рискованного — например, открыться тем людям в вашем окружении, которые не знают о вашей ориентации, но с высокой долей вероятности смогут отнестись к ней с принятием. Позитивный опыт камин-аута может помочь вам обрести уверенность в праве на свою идентичность и стать тем фундаментом, на который вы впоследствии сможете опираться при столкновении с гомофобией. Удачи вам! #поговоритьобэтом

«Здравствуйте! Я уже достаточно давно осознала свою негетеросексуальность. Я много думала над этим и понимаю, что всё еще есть внутренняя гомофобия. Я всё же хочу рассказать маме об ориентации, но не знаю, как начать, и очень боюсь. Иногда мне реально плохо от того, что она не знает. Из-за сокрытия ориентации есть ощущение, будто я делаю что-то ужасное, не могу честно говорить с ней и о моих планах на переезд, даже если это будет нескоро. Насколько удалось узнать, она не ярая гомофобка, но трансфобка, и, например, считает, что однополая пара не может воспитывать ребенка... и всю эту информацию я узнала до принятия последних гомофобных законов. Как можно психологически подготовиться к такому разговору? Как побороть страх? Когда думаю о том, чтобы сказать об этом, и вспоминаю предыдущий опыт каминг-аута, меня начинает трясти, и хочется повернуть назад и не говорить. Что делать в случае негативной реакции? Спасибо вам большое заранее, и спасибо за возможность задать вопрос.» Привет! Решение о камин-ауте действительно может быть очень непростым, и хочется поддержать вас на этом пути. В первую очередь мне важно сказать, что только вы решаете, кому, как и когда рассказывать о себе; нет правильного или неправильного способа совершить камин-аут, также он не является чем-то обязательным — всё зависит от ваших индивидуальных обстоятельств. Тем не менее, есть несколько общих рекомендаций, которые могут пригодиться людям, раздумывающим об этом шаге. ❤️ Продумайте пути отступления. К сожалению, порой реакция на камин-аут бывает достаточно агрессивной, и важно заранее позаботиться о своей безопасности, особенно если вы в чём-то зависите от мамы (например, живете с ней в одной квартире, или она помогает вам финансово). Будет ли у вас возможность выйти из контакта хотя бы на время, если ваша мама не сможет спокойно отреагировать на новости? Есть ли в вашем окружении люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой после разговора с мамой? Если вы предполагаете, что негативная реакция на камин-аут может сильно повлиять на вашу жизнь прямо сейчас (например, если мама выгонит вас из дома, вам будет негде жить) — возможно, лучше будет отложить трудный разговор до того момента, когда вы будете находиться в более благополучных обстоятельствах. Если же опасность скорее психологическая, можно обратиться к следующему пункту. ❤️ Выберите тот формат камин-аута, который вам больше подходит. Это может быть личный разговор, беседа по телефону или письмо. Кому-то может быть легче всё обсудить сразу, другие предпочитают отложить ответы на вопросы (которые почти наверняка возникнут) на потом. К слову о вопросах — ответы на самые частые из них (вроде «как ты можешь быть уверена, если ты не пробовала построить отношения с мужчиной?») имеет смысл продумать заранее, так вам будет легче сохранять дистанцию и не терять голову, даже если разговор выйдет эмоциональным. Вам совершенно точно не за что оправдываться, но есть шанс, что некоторые вещи, которые для вас самой очевидны, придётся объяснять. Тут важно оценить, насколько человек напротив заинтересован в том, чтобы услышать вас и попытаться понять — если по ходу беседы ваша мама окажется настолько захвачена чувствами, что перестанет воспринимать ваши слова, можно предложить продолжить обсуждение позже, когда эмоции немного улягутся. Родителям ЛГБТК-людей также могут быть полезны тематические материалы — например, у «Выхода» есть отличная брошюра «Что происходит с моим ребёнком». Есть шанс, что вашей маме понадобится время, чтобы принять новую реальность, и информация о том, что не она одна сталкивается с похожими трудностями, может быть помогающей. ⬇️⬇️⬇️

«Здравствуйте! Я уже достаточно давно осознала свою негетеросексуальность. Я много думала над этим и понимаю, что всё еще есть внутренняя гомофобия. Я всё же хочу рассказать маме об ориентации, но не знаю, как начать, и очень боюсь. Иногда мне реально плохо от того, что она не знает. Из-за сокрытия ориентации есть ощущение, будто я делаю что-то ужасное, не могу честно говорить с ней и о моих планах на переезд, даже если это будет нескоро. Насколько удалось узнать, она не ярая гомофобка, но трансфобка, и, например, считает, что однополая пара не может воспитывать ребенка... и всю эту информацию я узнала до принятия последних гомофобных законов. Как можно психологически подготовиться к такому разговору? Как побороть страх? Когда думаю о том, чтобы сказать об этом, и вспоминаю предыдущий опыт каминг-аута, меня начинает трясти, и хочется повернуть назад и не говорить. Что делать в случае негативной реакции? Спасибо вам большое заранее, и спасибо за возможность задать вопрос.» Привет! Решение о камин-ауте действительно может быть очень непростым, и хочется поддержать вас на этом пути. В первую очередь мне важно сказать, что только вы решаете, кому, как и когда рассказывать о себе; нет правильного или неправильного способа совершить камин-аут, также он не является чем-то обязательным — всё зависит от ваших индивидуальных обстоятельств. Тем не менее, есть несколько общих рекомендаций, которые могут пригодиться людям, раздумывающим об этом шаге. ❤️ Продумайте пути отступления. К сожалению, порой реакция на камин-аут бывает достаточно агрессивной, и важно заранее позаботиться о своей безопасности, особенно если вы в чём-то зависите от мамы (например, живете с ней в одной квартире, или она помогает вам финансово). Будет ли у вас возможность выйти из контакта хотя бы на время, если ваша мама не сможет спокойно отреагировать на новости? Есть ли в вашем окружении люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой после разговора с мамой? Если вы предполагаете, что негативная реакция на камин-аут может сильно повлиять на вашу жизнь прямо сейчас (например, если мама выгонит вас из дома, вам будет негде жить) — возможно, лучше будет отложить трудный разговор до того момента, когда вы будете находиться в более благополучных обстоятельствах. Если же опасность скорее психологическая, можно обратиться к следующему пункту. ❤️ Выберите тот формат камин-аута, который вам больше подходит. Это может быть личный разговор, беседа по телефону или письмо. Кому-то может быть легче всё обсудить сразу, другие предпочитают отложить ответы на вопросы (которые почти наверняка возникнут) на потом. К слову о вопросах — ответы на самые частые из них (вроде «как ты можешь быть уверена, если ты не пробовала построить отношения с мужчиной?») имеет смысл продумать заранее, так вам будет легче сохранять дистанцию и не терять голову, даже если разговор выйдет эмоциональным. Вам совершенно точно не за что оправдываться, но есть шанс, что некоторые вещи, которые для вас самой очевидны, придётся объяснять. Тут важно оценить, насколько человек напротив заинтересован в том, чтобы услышать вас и попытаться понять — если по ходу беседы ваша мама окажется настолько захвачена чувствами, что перестанет воспринимать ваши слова, можно предложить продолжить обсуждение позже, когда эмоции немного улягутся. Родителям ЛГБТК-людей также могут быть полезны тематические материалы — например, у «Выхода» есть отличная брошюра «Что происходит с моим ребёнком». Есть шанс, что вашей маме понадобится время, чтобы принять новую реальность, и информация о том, что не она одна сталкивается с похожими трудностями, может быть помогающей. ⬇️⬇️⬇️

Все уже посмотрели «Головоломку-2»? Я ждала её с тревогой (вполне в духе сюжета!), ведь первая «Головоломка» — это буквально мой самый любимый на свете мультфильм, и очень не хотелось разочаровываться. Сиквел оказался, конечно, не таким прорывным и с очень похожей на первый фильм моралью (важно учиться принимать себя во всей полноте и сложности — будь то знакомство со своими негативными эмоциями или с «тёмными» сторонами идентичности), но психологическая точность в изображении внутреннего мира Райли — ребёнка в первой «Головоломке» и подростка во второй — никуда не делась. Немного заметок на полях по свежим следам: 😟 Тревога показана очень точно — как эмоция, захватывающая человека полностью и блокирующая все остальные чувства (в фильме она буквально заточает другие эмоции в банку и отправляет на свалку сознания). За тревогой могут скрываться ярость, вина, отвращение или боль; если позволить этим чувствам выйти на поверхность, прожить их и осмыслить, уровень тревоги может снизиться. По сюжету «Головоломки» тревога желает для Райли лучшего, но делает только хуже, как нередко бывает и в жизни: наши деструктивные проявления чаще всего являются попыткой решить какую-то проблему, которая по ходу дела порождает новые, порой более серьёзные проблемы. 😳 Не менее яркий образ оказался у стыда: огромного молчуна, который большую часть времени прячется от остальных, но может и лечь всем телом на панель управления, тем самым не давая проявляться другим эмоциям. Мне кажется, стыд именно так и ощущается: как огромная махина, которая придавливает человека полностью, побуждает его скрывать себя и усиливается молчанием. Именно поэтому терапия, дающая нам возможность делиться с другим человеком интимными и сложными моментами нашей жизни, часто становится первым шагом на пути преодоления стыда за самого себя. 🥶 Идентичность в фильме строится на глубинных убеждениях, которые рождаются из воспоминаний, и в зависимости от того, какие воспоминания превалируют, идентичность может становиться преимущественно позитивной («я хороший человек») или негативной («я недостаточно хороша»). По ходу фильма взрослеющей Райли удастся преодолеть диссоциацию, перестать вытеснять все неприятные воспоминания и через это обрести более сложную и изменчивую подростковую идентичность («я хороший друг — я ужасный друг! — я эгоистка — я добрая…»). Я думала о том, что травматический опыт может по-разному влиять на этот процесс формирования идентичности: в некоторых случаях плохие воспоминания оказываются так сильны, что окрашивают всё самовосприятие в черный цвет (так нередко бывает при кПТСР); в других отсутствие заботы или, наоборот, излишняя опека со стороны значимых взрослых приводит к тому, что крепкая идентичность не может сформироваться — «нити» глубинных убеждений оказываются слишком хрупкими и легко рвутся (частое явление при ПРЛ); позитивные и негативные убеждения о себе могут оказываться разделены — они как будто находятся в разных частях сознания, и человека бросает туда-сюда между двумя полюсами, от «я лучше всех» к «я хуже всех» (характерная черта нарциссических расстройств). Терапевтическая задача-максимум в таких случаях — помочь человеку сформировать идентичность, которая была бы одновременно устойчивой и гибкой, вмещала в себя разные аспекты представления о себе, как позитивные, так или не очень, и при этом была основана на самопринятии в сочетании с ответственностью за себя и свою жизнь. А мультфильм правда вышел хороший, рекомендую! Кстати, я наконец решилась открыть комментарии, так что буду рада прочесть ваши впечатления от «Головоломки» 🥶 #рекомендации

Все уже посмотрели «Головоломку-2»? Я ждала её с тревогой (вполне в духе сюжета!), ведь первая «Головоломка» — это буквально мой самый любимый на свете мультфильм, и очень не хотелось разочаровываться. Сиквел оказался, конечно, не таким прорывным и с очень похожей на первый фильм моралью (важно учиться принимать себя во всей полноте и сложности — будь то знакомство со своими негативными эмоциями или с «тёмными» сторонами идентичности), но психологическая точность в изображении внутреннего мира Райли — ребёнка в первой «Головоломке» и подростка во второй — никуда не делась. Немного заметок на полях по свежим следам: 😟 Тревога показана очень точно — как эмоция, захватывающая человека полностью и блокирующая все остальные чувства (в фильме она буквально заточает другие эмоции в банку и отправляет на свалку сознания). За тревогой могут скрываться ярость, вина, отвращение или боль; если позволить этим чувствам выйти на поверхность, прожить их и осмыслить, уровень тревоги может снизиться. По сюжету «Головоломки» тревога желает для Райли лучшего, но делает только хуже, как нередко бывает и в жизни: наши деструктивные проявления чаще всего являются попыткой решить какую-то проблему, которая по ходу дела порождает новые, порой более серьёзные проблемы. 😳 Не менее яркий образ оказался у стыда: огромного молчуна, который большую часть времени прячется от остальных, но может и лечь всем телом на панель управления, тем самым не давая проявляться другим эмоциям. Мне кажется, стыд именно так и ощущается: как огромная махина, которая придавливает человека полностью, побуждает его скрывать себя и усиливается молчанием. Именно поэтому терапия, дающая нам возможность делиться с другим человеком интимными и сложными моментами нашей жизни, часто становится первым шагом на пути преодоления стыда за самого себя. 🥶 Идентичность в фильме строится на глубинных убеждениях, которые рождаются из воспоминаний, и в зависимости от того, какие воспоминания превалируют, идентичность может становиться преимущественно позитивной («я хороший человек») или негативной («я недостаточно хороша»). По ходу фильма взрослеющей Райли удастся преодолеть диссоциацию, перестать вытеснять все неприятные воспоминания и через это обрести более сложную и изменчивую подростковую идентичность («я хороший друг — я ужасный друг! — я эгоистка — я добрая…»). Я думала о том, что травматический опыт может по-разному влиять на этот процесс формирования идентичности: в некоторых случаях плохие воспоминания оказываются так сильны, что окрашивают всё самовосприятие в черный цвет (так нередко бывает при кПТСР); в других отсутствие заботы или, наоборот, излишняя опека со стороны значимых взрослых приводит к тому, что крепкая идентичность не может сформироваться — «нити» глубинных убеждений оказываются слишком хрупкими и легко рвутся (частое явление при ПРЛ); позитивные и негативные убеждения о себе могут оказываться разделены — они как будто находятся в разных частях сознания, и человека бросает туда-сюда между двумя полюсами, от «я лучше всех» к «я хуже всех» (характерная черта нарциссических расстройств). Терапевтическая задача-максимум в таких случаях — помочь человеку сформировать идентичность, которая была бы одновременно устойчивой и гибкой, вмещала в себя разные аспекты представления о себе, как позитивные, так или не очень, и при этом была основана на самопринятии в сочетании с ответственностью за себя и свою жизнь. А мультфильм правда вышел хороший, рекомендую! Кстати, я наконец решилась открыть комментарии, так что буду рада прочесть ваши впечатления от «Головоломки» 🥶 #рекомендации

Все уже посмотрели «Головоломку-2»? Я ждала её с тревогой (вполне в духе сюжета!), ведь первая «Головоломка» — это буквально мой самый любимый на свете мультфильм, и очень не хотелось разочаровываться. Сиквел оказался, конечно, не таким прорывным и с очень похожей на первый фильм моралью (важно учиться принимать себя во всей полноте и сложности — будь то знакомство со своими негативными эмоциями или с «тёмными» сторонами идентичности), но психологическая точность в изображении внутреннего мира Райли — ребёнка в первой «Головоломке» и подростка во второй — никуда не делась. Немного заметок на полях по свежим следам: 🪁 Тревога показана очень точно — как эмоция, захватывающая человека полностью и блокирующая все остальные чувства (в фильме она буквально заточает другие эмоции в банку и отправляет на свалку сознания). За тревогой могут скрываться ярость, вина, отвращение или боль; если позволить этим чувствам выйти на поверхность, прожить их и осмыслить, уровень тревоги может снизиться. По сюжету «Головоломки» тревога желает для Райли лучшего, но делает только хуже, как нередко бывает и в жизни: самые наши деструктивные проявления чаще всего являются попыткой решить какую-то проблему, которая по ходу дела порождает новые, порой более серьёзные проблемы. 🪁 Не менее яркий образ оказался у стыда: огромного молчуна, который большую часть времени прячется от остальных, но может и лечь всем телом на панель управления, тем самым не давая проявляться другим эмоциям. Мне кажется, стыд именно так и ощущается: как огромная махина, которая придавливает человека полностью, побуждает его скрывать себя и усиливается молчанием. Именно поэтому терапия, дающая нам возможность делиться с другим человеком интимными и сложными моментами нашей жизни, часто становится первым шагом на пути преодоления стыда за самого себя. 🪁 Идентичность в фильме строится на глубинных убеждениях, которые рождаются из воспоминаний, и в зависимости от того, какие воспоминания превалируют, идентичность может становиться преимущественно позитивной («я хороший человек») или негативной («я недостаточно хороша»). По ходу фильма взрослеющей Райли удастся преодолеть диссоциацию, перестать вытеснять все неприятные воспоминания и через это обрести более сложную и изменчивую подростковую идентичность («я хороший друг — я ужасный друг! — я эгоистка — я добрая…»). Я думала о том, что травматический опыт может по-разному влиять на этот процесс формирования идентичности: в некоторых случаях плохие воспоминания оказываются так сильны, что окрашивают всё самовосприятие в черный цвет (так нередко бывает при кПТСР); в других отсутствие заботы или, наоборот, излишняя опека со стороны значимых взрослых приводит к тому, что крепкая идентичность не может сформироваться — «нити» глубинных убеждений оказываются слишком хрупкими и легко рвутся (частое явление при ПРЛ); позитивные и негативные убеждения о себе могут оказываться разделены — они как будто находятся в разных частях сознания, и человека бросает туда-сюда между двумя полюсами, от «я лучше всех» к «я хуже всех» (характерная черта нарциссических расстройств). Терапевтическая задача-максимум в таких случаях — помочь человеку сформировать идентичность, которая была бы одновременно устойчивой и гибкой, вмещала в себя разные аспекты представления о себе, как позитивные, так или не очень, и при этом была основана на самопринятии в сочетании с ответственностью за себя и свою жизнь. А мультфильм правда вышел хороший, рекомендую! #рекомендации

Тест

«Мне кажется, это вообще частый страх — заводить отношения, потому что они могут закончиться. Не обязательно даже смертью — расставанием, например. Тут у меня нет универсального “противоядия”. Но для меня точно переживание любви стоит боли, которая может за этим последовать» Дала интервью Т—Ж на непростую тему — как пережить потерю животного. Обсудили самые разные вопросы, которые встают перед человеком, столкнувшимся с гибелью питомца: как справиться с необходимостью принять решение об эвтаназии? Как помочь себе пережить горе, которое нередко оказывается невидимым для окружающих? Что делать с чувством вины? Заводить ли сразу новое животное или лучше подождать? Как говорить о смерти питомцев с ребенком? И, конечно, стоит ли оно вообще того — заводить домашних животных, зная, что с большой вероятностью мы их переживём? (Спойлер — на мой взгляд, абсолютно точно стоит). Получился, мне кажется, интересный разговор: спокойный, нежный и глубокий. И в виде бонуса — потрясающие фотографии моего пушистого семейства от прекрасного Марка Боярского.

Елена Костюченко в книге «Моя любимая страна» смотрит на реальность в упор, не отводя взгляд. Книга одной из лучших современных российских журналисток объединяет в себе двенадцать репортажей о России и людях, которые в ней живут. Кто-то из этих людей встраивается в одну из существующих систем подавления и подчинения (милиция, армия, ПНИ), кто-то получает выгоду от их существования, кто-то сопротивляется им, кто-то становится их жертвой. Никто, включая саму авторку, чьи личные воспоминания и заметки перемежают репортажи, в конечном итоге оказывается не способен предотвратить самую страшную страницу в истории современной России — полномасштабную войну, которой посвящена предпоследняя глава книги. Сама Костюченко говорит, что задача её текстов — «разрушить фигуры умолчания», заставить читателя увидеть то, о чём он и так знал, но не хотел думать. В моём случае это сработало именно так. Я жила в России двадцать девять лет и думала, что всё делаю правильно. Я ходила на митинги, наблюдала на выборах, читала свободные медиа, отстаивала гуманистические ценности через работу и волонтерство. Но я не замечала — не хотела по-настоящему замечать, по-настоящему осознавать и пропускать через себя — очень многие вещи. Например, то, в каком повседневном аду живут люди за пределами крупных городов, совсем рядом со мной («Жизнь на обочине “Сапсана”»). Как теряют свой язык, культуру и в конечном счёте жизнь коренные народы («Последние вертолёты»). Какую незаживающую рану оставил после себя штурм школы в Беслане («Сны Беслана»). Как функционирует система современных концлагерей — психоневрологических интернатов, в которых десятки тысяч людей оказываются лишены базовых прав («Интернат»). Не то что бы я не знала об этом — я знала, но выбирала продолжать верить, что среди всего этого мы можем выстраивать свои (по выражению той же Костюченко) радужные пузыри, которые в конечном итоге объединятся и изменят реальность. Этот утопический проект провалился. «Моя любимая страна» не даёт ответа на вопрос, что с этим делать дальше — но она помогает увидеть путь, который привёл туда, где мы находимся сейчас. Умение Костюченко описывать реальность невероятно честно, не преувеличивая и не приукрашивая, с хирургической точностью, и одновременно с этим — с огромным сочувствием ко всем героям своих статей, которое мерцает за скупыми фразами, помогает читателю пройти по этому пути вместе с ней. Всё, что она может противопоставить окружающему мраку — это сострадание и любовь, воплощенную в пристальном взгляде на то, что любишь. Мне очень откликается её идея о том, что любовь именно что требует такого взгляда: она не означает попустительства и всепрощения, не означает подчинения государству (как часто понимают патриотизм в современной России), напротив, любовь толкает к протесту против того, что видится неправильным и несправедливым. Любовь помогает не погрузиться в отчаяние — в том числе и по мере продвижения по этим жёстким, страшным, болезненным и таким важным, таким нужным текстам. #рекомендации

«Женя, добрый день. Несколько дней рефлексирую насчёт привязанности к противоположному полу (я девушка) и поняла, что сильно привязываюсь к парням. Например, даже банальную вежливость принимаю за симпатию — я начинаю чуть ли не 24/7 думать об этом человеке, стараюсь больше ему попадаться на глаза, представляю, как мы вместе проводим время, на какие темы разговариваем, и, если есть такая возможность, начинаю следить за ним по несколько раз на дню в соцсетях. Из-за навязчивых мыслей очень трудно сконцентрироваться на чём-либо. Рефлексируя, я поняла, что в парнях вижу отца, который сможет мне дать любовь, заботу, внимание, принятие. С одной стороны, отношений с парнями я не хочу по ряду причин, а с другой стороны понимаю, что с лёгкостью могу вступить в отношения при малейшем добром отношении ко мне, и тогда это будет игра в одни ворота — парень будет давать, а я буду брать, не давая взамен. Подскажите, пожалуйста, с чего начать работу с нездоровой привязанностью?» Привет! Хочется сказать, что такое внезапное возникновение интереса к человеку в ответ на его внимание — это достаточно распространённый феномен, который хорошо знаком в том числе и мне. Чаще всего, как мне кажется, такая реакция действительно связана с дефицитом заботы и внимания в детстве — это может быть следствием травматического опыта или неглекта со стороны значимых взрослых. Будучи детьми, мы учимся осознавать, регулировать, поддерживать и утешать себя сами через взаимодействие с окружающими, постепенно как бы помещая внутрь себя заботливую родительскую фигуру, на которую мы в будущем сможем опираться в сложные моменты. Но далеко не всем из нас везёт на такие заботливые родительские фигуры; мы можем сталкиваться с игнорированием, непредсказуемыми реакциями или прямым насилием со стороны взрослых. Тем ценнее становится внимание других людей к нам, ведь оно попадает в наш голод по близости, и это чувство — меня заметили, я существую, я что-то значу! — может быть очень сильным, вне зависимости от того, насколько нам интересен и приятен сам человек, ставший источником этого внимания. Я думаю, первым шагом может стать осознание такой реакции как свойственной вам в силу вашей личной истории и на самом деле не связанной с тем человеком, о котором вы начинаете так активно думать. Скорее всего, контакт с ним не сможет восполнить тот дефицит, с которым вам пришлось столкнуться. Дальше встает более сложный вопрос: а что вообще способно восполнить этот дефицит? Я верю в то, что психотерапия во многом может помочь нам вырастить эту самую заботливую фигуру в том месте, где мы пока что ощущаем пустоту. Через безопасные и близкие отношения, в которых, с одной стороны, есть безусловное принятие, а с другой — чёткие границы, мы можем постепенно учиться смотреть на себя тем же любопытным, спокойным и внимательным взглядом, которым смотрит на нас терапевт. Это помогает выстраивать отношения с окружающими из точки равновесия, в которой социальные связи (в том числе романтические) могут обогащать жизнь, но не являются её определяющим условием. Думаю, что не менее важным может стать поиск ответа на вопрос «кто я?» вне контекста внимания других людей ко мне. Что для меня ценно? Что меня увлекает? В чём я вижу смысл? От чего хочу смеяться, а от чего — плакать? Чему мне важно посвящать то короткое время, которое отведено мне на этой земле? Что меня поддерживает, подпитывает, успокаивает? Энергию, которая сейчас находит выход в фантазиях о том, как другой человек сможет сделать вас счастливой, можно пробовать перенаправить на то, чтобы вкладываться в собственное благополучие, как материальное, так и духовное. Это, безусловно, сложнее — но и результат может оказаться куда более удовлетворяющим. #поговоритьобэтом