Письма от Яны Дворецкой

Пропустила очный семинар по прозе 🫥 Я прохожу курс по прозе в Band, уже второй. Там мы обсуждаем тексты в малой группе. В моей — 15 человек. Так вот, на моем курсе планировался семинар по прозе. Каждого сделали рецензентом к тексту другого. Надо было прочитать выданный тебе текст (и при желании все остальные) и подготовить рецензию на пять минут. Я не пошла на это занятие, решив посмотреть его в записи. Конечно, я подготовила рецензию и скинула её в чат заранее (ни один автор не пострадал от моего поступка). Я не пошла не потому, что заболела или уезжала или у меня внезапно зарожал кто-то из питомцев. Нет, я не пошла потому, что не хотела. В это время мы обычно ходим гулять, и я не захотела оставаться дома, даже ради занятия. Сейчас я пишу об этом вот так просто, но мне это решение далось с трудом. А почему так — ради этого и решила написать пост. В тот день я проснулась с тревогой. В голове крутились мысли про этот семинар, мол, сидеть там долго, слушать про чужие тексты, а я это не люблю, да и вообще в записи гораздо удобнее смотреть, можно скорость поставить 1,5, к примеру. В голове спорили субличности. Одна напирала на то, что я не хочу, тогда почему насилую себя. Вторая сулила неприятности за подобное неуважение к группе и лектору. Утро ещё не кончилось, а я порядком устала, поэтому решила прикончить этот спор волевым решением — моё желание важнее, чем уважение к кому-либо. Я слишком долго шла к тому, чтобы допустить себе эту мысль. Где-то я усвоила, что хотеть — небезопасно, безопаснее — подстраиваться, для чего, конечно же, надо усмирять желания. Второё я делаю мастерски. Но мне это больше не нужно. Кажется, если всё время, даже в мелочах, выбирать не то, что хочется, а то, что надо по долгу или ещё зачем-то, то придёшь туда, куда не хотелось, а куда было надо. Ну со мной, в целом, однажды так и случилось. С тех пор я начала через стыд и вину, которые вываливались в таких случаях наружу, делать то, что я робко хотела. И, знаете, это так удивительно, что для человека проще (а на самом деле безопаснее) проявить почтение к кому-нибудь, даже совсем постороннему человеку, чем проявить хоть какое-то внимание к своим чувствам. После того, как я решила не идти на занятие, в моей голове вообще началась путаница: а я действительно не хочу? или я себе это придумала? или я просто струсила? слабачка, которая не может преодолеть лень… Взрослый человек не знает, чего хочет? Точно не знает? Мне кажется, ключевое, с чем должен разобраться человек, — это узнать, что он любит и что нет, что ему близко, что нравится. Чтобы не получилось так, что в 32 ты случайно, инсайтно, понимаешь, что ты интроверт, а всю жизнь думал наоборот. Фантастика, но другим людям, оказывается, не приходилось себя выталкивать на массовые сборища! Они шли туда с таким же удовольствием, с каким ты читала книги! Со временем я поняла, что первое желание — и есть верное. То, что налетает потом, это от страха. *** После тридцати я стала делать всё то, чего раньше не могла себе позволить, так как боялась выглядеть странной, глупой, безответственной и т.д. И я даже допускаю, что я так и выгляжу, когда меняю планы на лету и доставляю неудобства всяким организаторам. Я могу быть неудобной. Я перестала врать, почему я не хочу куда-то идти, а стала говорить людям честно (всё ещё с болью в сердце, правда) — и это, наверное, моё главное достижение на данный момент. *** Вспоминая, как мне было тяжело измениться, как часто я подменяла понятия, лишь бы сохранить статус-кво, лишь бы не шагать в неизвестность и не сталкиваться с болью, я больше не стану винить/осуждать других. По крайней мере я теперь понимаю всю глупость такой привычки. #блуждающиемысли #самооценка

Когда жена пишет ... Лучше не заходить в историю браузера😏. Муж рассказывает, что когда-то что-то погуглил на моём компьютере, ему выпала подсказка под поисковой строкой (автоподстановка): настольный набор канцелярских принадлежностей для директора. Подумал: господи, что зачем ей это?😎 Потом нашёл у меня в одной из глав. Всё понял. У меня, кстати, была ещё более комичная история. Пришла в гости к маме и на одной из полок обнаружила маленький листик, на котором написано её рукой: как избежать наказания за убийство. Вначале испугалась, позвала мужа, он мне сказал, что сериал такой есть...Надеюсь🤨

Чем я занимаюсь в последние недели?💁‍♀️ Наконец-то я могу выступать полноценным объектом для зависти (настало это время!) — в Турции днём около 25 градусов. Вечером — около 22. Стало хорошо и удобно гулять. И я это не упускаю, много хожу. Мало ем. И худею. За месяц скинула уже 4 кг, одежда начала съезжать. И хорошо бы продолжать в том же духе — килограмм 8 бы ещё. К нам приезжала свекровь, и мы много ездили по всяким местам. Покидаю фотографии ниже. Целую неделю я ничего не делала и не корила себя за это. Оказывается, жизнь так прекрасна. За пределами компьютера. Потом, отдохнувшая, села и — хоп! — написала рассказ. Сказали, что сильный. Вот что творит отдохнувший мозг. Вступила в группу по медленному чтению «Улисса». Будем читать его целый год! Целый год — одну книгу (и такое возможно). Даже чуть больше года. Мы увеличили время работы няни на один час. Времени станет больше, и впервые хочется потратить его только на приятное, на отдых (долой рабство!). Ушла из мастерской писательницы Ольги Славниковой. Мне не подошёл формат — 3 часа онлайна по воскресеньям. Представилась всем и свалила😖😏 Мне вернули деньги, и я вложила их в два других курса: по редактуре от Редакции Елены Шубиной, получу там рецензию на написанную часть своего романа (2,6 а.л.) и по прозе для продолжающих в Band. Считаю, что уже немного нагрузила себя (по привычке, ну куда без откатов). Больше двух курсов лучше всё же мне не брать. #блуждащиемысли

Молчание 😶 Время идёт — вот уже несколько лет я в этом канале проговариваю своё достигаторство и тревогу, которое то и дело налипает на какую-то сферу моей жизни, но чаще всего на работу. И вот только месяц назад я начала ощущать что-то странное: 🧘🏼‍♀️ я глубже погружаюсь в книгу, когда читаю, 🧘🏼‍♀️ пишу книги без плана (раньше у меня была в голове норма выработки — да, как на заводе), 🧘🏼‍♀️ я всё чаще отдыхаю без назойливого чувства на фоне «надо сделать что-то полезное», 🧘🏼‍♀️ знакомые люди открылись с новой стороны (их суетливость и тревога раньше не ощущались чем-то инородным, сливались с моим фоном жизни). Вчера, например, я отвлеклась на штору, которая вздымалась от ветра (напоминаю, я в Турции😁). Я уделила ей даже несколько минут своей жизни. Таким прекрасным показался свежий ветер, играющий с тканью. Заворожилась. А потом испугалась: что это со мной? Неужели я так долго ничего не делала, а просто смотрела. Внутренний покой пришёл не один. Он отсёк лишние занятия (я всё чаще забиваю на какие-то дела и, знаете, ничего не происходит страшного), людей (на обсуждение общих тревог о будущем и сожаление о прошлом уходило прям много времени) и цели. Цель — иметь интересный живой канал — раньше имела под собой, вероятно, тщеславие. Это что-то мне доказывало. Что я интересна людям, что меня хотят слушать, что, вероятно, поэтому — имею право существовать в этом мире. И пока я шла к этой (бессознательной) цели, я пришла к принятию себя и от него — к покою и бОльшему молчанию. Хочется молчать и наблюдать. А писать — только важное. Я и раньше не тяготела к тому, чтобы «делать контент», а теперь это и вовсе кажется бессмысленной суетой, порождённой страхом быть никому не интересной, а, следовательно, неуспешной, а, следовательно, нищей. Покой пришёл ко мне с первыми проблесками истинной самоценности. И шёл ко мне несколько лет. Через проявленность и искренность. Через страх рассказать о себе. Через страх, что никто не прочитает. Искренность и путь навстречу страхам — вот что для меня работает. Со мной неотступно мысль: хочется молчать, а я обычно следую за своими желаниями. Думала, с чем это связано. И решила, что моя жизнь здорово изменилась. И на прежних темах я уже не могу ехать. Меня не интересуют инструменты и приёмы продуктовой редактуры. Я не достигатор (ну или почти не). Я не выгораю. Я работаю только с тем, что люблю. И в целом своей жизнью довольна. О чем же мне писать? Так вот, цель с каналом словно логически завершила себя. И я пару недель думаю о том, чтобы его закрыть. Но потом решила, что эта стагнация, возможно, лишь намекает мне на то, что пора брать новые темы, на которые я ещё не привыкла говорить. #блуждающиемысли #проработу #выгорание

Мои рекомендации 📚 — книги, рассказы и прочее Убийство слона Джордж Оруэлл Ты — то, что ты ешь Анна Запрутская Один раз отрежь Света Павлова Пуповина Анна Кавалли Снега Килиманджаро Эрнест Хемингуэй Все рассказы эмоционально сильные🔥, после таких ещё нужно прийти в себя. Литература полна боли, и порой хочется от неё отвернуться (в жизни хватает же), но что-то мне подсказывает, что эта литературная боль учит и помогает больше ценить свою жизнь, родных и близких, полнее ощущать момент. #смотрючитаю

Про пользу одиночества 🧘🏼‍♀️ «Одиночество может стать болезнью или благодатью, в зависимости от того, какой психологический контекст мы в этом привносим. Бегство от одиночества может рассматриваться как бегство от самих себя. Там, где мы когда-то были настроены на сердцебиение Вселенной, где находили удовлетворение всех наших потребностей, мы теперь оказались вдруг брошенными, отделенными, подобно космонавтам, чем челнок внезапно оторвался и дрейфует вдали от «материнского корабля». Большую часть жизни такой человек пытается воссоединиться с Другим, стремясь снова почувствовать безопаность, защиту и заботу. В таких потребностях нет ничего предосудительного, но когда они начинают преобладать, “план спасения” может стать препятствием на пути к нашему взрослению, подорвать то, что мы должны привнести в этот мир как отдельные личности». «Хотя друзья, партнеры и всевозможные сообщества могут поддерживать, бросать нам вызов и всячески способствовать нашему развитию, также верно, что больше всего мы развиваемся и растем, когда остаемся наедине с собой, когда мы должны отыскать собственный путь и найти в себе мужество следовать по нему. Стремление постоянно оставаться на связи, общаться с другими, окружать себя всевозможным шумом — всё это бегство от собственного бытия». [передаю привет моему былому скроллингу ленты, нескончаемому плану дня и работы нон-стоп] «Единственным лекарством от одиночества является уединение. Погружаясь в уединение, мы не остаемся одинокими, оставаясь одни. Мы присутствуем здесь и сейчас для самих себя, выстраивая откровенный диалог с тем Другим, который также является нами. Юнг наиболее точно передал это, написав: «Самый высокий и самый решающий опыт из всех — это … остаться наедине с самим собой. Пациент должен быть один, если он хочет узнать, что поддерживает его, когда он больше не может поддерживать себя сам. Только этот опыт может дать ему нерушимую опору»». #вычитала у Джеймса Холлиса: «Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается».

Мазохисты 👺 А что если — хотя бы на минутку допустить — что не все страдали, чтобы достичь успеха?🤔 Не все экономили, чтобы купить квартиру или машину. Не все детей «тянули», а кто-то даже получал от них силы. Не все испытывали муки нестерпимого голода, чтобы обрести стройное тело. Если задаться целью такие случаи обнаружить, то можно обнаружить. *** Успех, уж не знаю как образом, но увязался у меня с болью и страданием. Наверное, помогли родители и школа. Все эти фразочки «можешь же, если хочешь» (почему-то говорят всегда, когда ты сделал то, что как раз не хотел, а тебя заставили), «кто тебе скажет, если не я» (без жёсткой критики ты не спрогрессируешь). С годами эта связь между насилием и успехом растет и крепнет. Я убеждаюсь (или убеждаю себя), что кто-то хорошо пишет/рисует/танцует, потому что тяжело трудились, превозмогали себя. Но с чего я это взяла? А вдруг, если бы тот страдающий не страдал, то мог бы делать всё это в разы лучше? *** Зашла в блог к знакомой. Читаю: таланта у меня нет, мне надо впахивать, чтобы стараниями компенсировать отсутствие таланта. Если меня не пинать, то ничего из меня не выйдет. Надо ебашить. Но я помню те времена, когда она только-только начинала рисовать. Ещё не училась нигде, просто для удовольствия. И уже тогда она рисовала так круто, что я возвращалась к ней на страницу посмотреть на её рисунки. Она талантлива, но не видит этого. *** Я тоже мазохист: я всегда связывала прогресс с болью. Мазохисты думают: сейчас пострадаю, а потом как заживу. Но боль не заканчивается. Не было ещё ни одного периода в жизни, когда я бы такая спрогрессировала, и жизнь стала лёгкой. Нет, и нет смысла этого ждать. Лёгкая жизнь она либо сегодня, либо никогда. И, кажется, она начинает с БЕЗУСЛОВНОЙ заботы о себе. Выискать любую возможность: пожалеть себя, порадовать чем-то, подарить себе что-то, вкусно и полезно накормить, уложить во время спать. Как говорит мой сын-первоклашка, сначала нужно покушать, а уже потом уроки делать. И политика относительно уроков у нас такая: если не сделать домашку, но уже поздно, значит, ложимся спать. Недосып страшнее не сделанной домашки. Доделывает хвосты на выходных, обязательно с перерывом на что-то приятное. Я до сих пор принуждаю себя писать, корю, если давно (давно — это пару дней) ничего не писала. Это пройдет, со временем. Я ещё в пути, но я уже не встаю по будильнику, я приглашаю няню хотя бы на пару часов (и не для того, чтобы поработать), наслаждаюсь своим телом, покупаю себе одежду на размер больше, хотя скоро она станет велика, ну и пусть, я просто выброшу, и видом из окна, который ещё год назад вызывал тоску. Год назад всё было по-другому. Я просто не готова была заметить хорошее. Признаться себе, что страдать — это не ситуация такая, а моя потребность, — первый шаг к исцелению. К тому, чтобы взять ответственность за свою жизнь. *** Ещё про славу и звёздность Заметила, что люди, которые самоистязают себя на пути к успеху, хотят славы, хотят стать звёздами. Когда психотерапевт спросила, зачем так тяжело трудиться и работать, я так и ответила — чтобы стать звездой. Посмеялась, конечно, для приличия. Схема тут такая: я буду (тяжело) трудиться, делать только полезное, не позволять себе отдыха и через это стану звездой, стану лучше тех, кто в это время отдыхает. Типа, обгоню их. Это встречается у всех, кто страдает сцепкой успеха со страданием. Оттого, что каждый день так трудно дается, нужно много, очень много компенсации. В виде какого-то уважения, почёта, славы, авторитета. Иногда — жалости к себе (но это уже другая история). В одном месте зажали, в другом — обязательно вылезла какая-то чрезмерность. #проработу #выгорание #самооценка

Принципы жизни творческого человека 🦸🏼‍♂️ Навеяно лекцией Романа Крихели. Записала то, что понравилось у него, и дополнила тем, что прочитала и что пришло в голову. 💡Опыт важнее насмотренности. Не стоит застревать в изучении, в смотрении, желательно поскорее переходить к деланию. И совмещать потом, но делать всё же больше. 💡Объединяющей силой может выступать и любовь, и страх. Можно работать из страха, что уволят, а можно потому, что любишь своё дело. Второе лучше во всех смыслах. Например, потому, что бояться всегда не получится. Это конечная история. А любовь вечна. 💡Всегда быть одновременно и мастером, и новичком. Если дошёл до уровня ментора в какой-то сфере, начинай изучать что-то ещё, развивайся, так жить интереснее. Иметь несколько профессий сразу: будь и фотографом, и архитектором, и стилистом. Можно. Если хочется. Это вдохновляет, но, если не оставить надежд стать звездой в чём-то, то вряд ли получится. Потому что так - распыляешься. Зато делаешь то, что хочешь и получаешь удовольствие. Есть амбиции стать звездой? Надо выяснить, зачем. Ещё немного мыслей из книг Джулии Кэмерон. 💡Чтобы научиться говорить на языке искусства, мы должны сначала научиться жить среди него. Я это понимаю так: жить в красивом месте, есть вкусную и красивую еду, не носить, что попало, смотреть на прекрасное. 💡Всякая долгая, интенсивная работа крадёт творческие запасы. Если вычерпать слишком много воды или наловить слишком много рыбы, наши ресурсы истощатся. Нужные образы больше не рождаются. Работа стоит на месте, а мы не можем понять почему. «Ведь все шло так отлично!» А суть в том, что работа может встать именно потому, что все шло отлично. 💡Тексты варятся на бульоне нашей жизни. Если жить со вкусом и разнообразно, у нас будут вкусные и разнообразные продукты, из которых можно что-нибудь приготовить. Если жить скучно, озабоченно, зациклившись на целях, то и наши тексты будут безвкусными, нечему будет сделать их острыми и насыщающими. 💡Чтобы преуспеть в самовыражении, нужно, чтобы было что выражать. С этим подспорьем вам удастся укрепить свое чувство самости. Как я услышала в каком-то детском мультике: личность - это тот, у кого есть своё лицо (индивидуальные черты). 💡Истинное искусство требует подлинной честности, а это значит, что и ради своих произведений, и ради самих себя мы обязаны овладеть навыком уязвимости. Уязвимость требует, чтобы мы противоречили сами себе. Она требует, чтобы мы меняли свое мнение. И точку зрения. Уязвимость, застенчивая младшая сестра честности, дарит нам возможность создавать великое искусство – то, что рождается в сердце и повествует о том, что сердцу дорого. В том, что я сейчас пишу, много честности. И я до сих пор в стадии разрешить себе стать уязвимой. Понимаю, что без этого нет искусства. А тогда зачем? #вычитала

Учусь не заставлять себя что-то делать. Учусь не бояться обходиться без слова «надо». Насилие (в том числе над собой) рождает зависимость. И если ты в детстве, в жизни в каком-то виде переживал насилие, например, нарушение личных границ ( в легкой степени — принуждение к еде, вход в комнату без стука и т.д.), то потом будешь воспроизводить этот опыт, как родной и оттого безопасный. А потом компенсировать «надо» сладким или трудоголизмом. У кого-то алкоголизмом или наркоманией. Всё это одно и то же, разной степени тяжести и социального одобрения. Абсурд, но для меня пропустить, к примеру, занятие или не выполнить задание, которое надо выполнить, или не написать запланированное количество слов для книги так же небезопасно, как предстать перед саблезубым тигром. Та же паника. Страшно откинуть «надо» и узнать, как я хочу. Понять, кто я такая на самом деле. Без этих шаблонов и правил. Страшно, наверное, потому, что я уже знала когда-то, какая, но быть собой было небезопасно. #блуждащиемысли