Саша Скул

Майские праздники встретят первыми дачными кутежами. Кутежи - причина дурного психоэмоционального состояния. Волшебные грибы помогут сохранять адекватность🍄. При заказе комплекта из микродозингов мухомора + ежовика - саган дайля в подарок. В наличии: - микродозинг мухомора - микродозинг ежовика - шаманский чай - CBD чай Бесплатная доставка по России! Заказы и консультации в лс @imsashasql

Не было бы счастья

$donate

Рекламные сетки уходят, иынок т и подавно переживает колапс, уходят стриминг сервисы. Мне становится тяжело засыпать, тяжело просыпаться. В итоге опять ощущение холодных сковывающих рук на ногах и рука при пробуждении и пол дня уходящих на борьбу с паничкой. Становится совсем невыносимо. Постоянно нет сил. Мостоянные приступы. Я едва справляюсь с повседневными рабочими процессами и делами. Осознание, что все выходит из под контроля добавляет объективных факторов к переживанию, а соответственно больше пэтоплива для панических атак по утрам. Неврологи, психиатор. Тревожное фобическое расстройство. Ну допустим, тоже похоже на правду. Курс из кветиапин + депакин вроде решает проблему, нотспустя неделю приступы начинают возвращаться, не на полную силу, но испытав раз это уже ни с чем не перепутаешь. При этом появляется дикая сонливость. Выхожу каждый день в коворкинг, просто чтобы ненаходиться дома. Становится еще чуть легче, но опять таки ненадолго Я успеваю выровнять текущие дела по проектам, пока могу почти в полную силу ими заниматься. Но прием кветиапина с депакином доставляют все больше побочек и все меньше помогают. Сегодня я решил прекратить их принимать, не бросать заниматься с психиатором, но точно не пить фарму. В прошлую пятницу я упустил визит, просто не смог себя заставить выйти из дома, но до конца недели это исправлю. Решил начать с простых пунктов: а) абсолютная трезвость, даже без коффеина и по возможности никотина, гасить собственную "неусидку" точнотне идет на пользу б) продолжить заниматься с психиатром, обозначив что после несработавших препов хочу сделать паузу по медикаментозному лечению в) немедленно возобновить курс мухоморного микродозинга г) не сидеть дома, выталкивать себя на улицу/коворкинг под любым предлогом и поводом д) начать планировать дела сперва на день, потом на день вперед, потом на неделю, придерживаться режима е) спорт Кто хочет присоединиться к эксперименту с микродозтнгом вам сюда @cwmushroom или в лс @imsashasql В комментариях буду признателен за мнение @tony_glxt и уважаемого Josef Polak

Психические недуги не имеют того шарма который воспевали битники, в этом можно убедиться в тридцать, когла нервная система и психика достаточно измотаны и более уязвимы чем в возрасте юном. Я всегда чувствовал в себе какую то пружину, которая то сжимается, отведенная к самой стенке души моей, заставляя все естество замирать в ожидании, то яростно разжимается, толкая мясные телеск мои куда то дальше и к чему то новому. Фоном меня мучали тревога, перепады настроения, перепады физической активности и даже либидо. Все это я подавлял как умел. Самоутверждаясь во всем известных субкультурах нулевых-ранних десятых, загашивая веществами свое неумение чувствовать себя комфортно в окружающем мире. Религией. Девиантным поведение и прочим самодиструктом. Я то совершал семимильные шаги вперед, то вдруг останавливался или вовсе начинал, образно говоря, идти спиной вперед. Всегда брался за тысячу дел и проектовтодновременно, не всегда я доводил их все до конца, порой бросал утратив интерес, порой вел ноине так успешно, как мог бы, сконцентрируясь на чем то одном. Я думал, что принимаю себя таким каков ечть и это просто мои особенности темперамента, но последние события окончательно убедили меня в том, что проблемы у менч посложнее скверного характера и импульсивности. Первый звонок прозвенел в конце 2019го года. Я чудом не отъехав от рака начал ловить странное ощущение по утрам. Как будто что тотсковывает руки и ноги и становится необъяснимо страшно. Страшнотпросто пошевелиться, страшно прожить день. Какой то первобытный животный беспричинный страх. Сперва я проводил утро беспрестанно молясь в ожидании когда эта паническая атака пройдет, затем заметил что если я начинал двигаться то становилось меньше. В итоге я совместил две эти практики и как только открывал глаза и приступ начинал набирать обороты, я быстро одевался и выбегал в направлении церкви, иступленно молился и приступ сходил на нет. Поняв что не справляюсь, ломанулся к психотерапевту, который выслушав мою историю поставил депрессию, выдал антидепрессантов от которых мне стало настолько худо, что я буквально на стену полез, ломанулся в пнд по полису и требовал меня запаковать ибо сам уже не вывозил. В пнд мной наудивление крепко позанимались, поставили биполярное расстройство, предложили полежать, но свободно было только в кащенко, куда не рекомендовали, выдали зипрексу и о чужо, почти сразу панички прошли, а спустя 3 месяца приема таблеток, исчезли насовсем. Я не явился на контрольный прием. Следующие несколько лет я не испытывал подобных проблем. А вполне осознано и в ровном темпе жил. Порой меня начинал грызть червь уныния или опарыш тревоги, но я успешно гасил его одним из привычных мне за жизнь способов. Незамечая как страдают люди вокруг меня и как я рушу свой уютный и привычный мир и отравляю свою жизнь и жизнь своих родных и близких. Мания с депрессией сменяли друг друга все в более безумном ритме эпилептического припадка, мои мотивы и суждения становились все более оторванные от объективных факторов. Мне становилось все сложнее держать себя под контролем, тем паче, что любому давлению на себя мне свойственно сопротивляться. Я вновь начал искать способы и практики самолечения, дабы обуздать мою обуреваемую штормами душу. В какой то момент открыл для себя микродозинг мухомора, ежовика. Перестал дуть, перестал даже символически выпивать пивко, вернулся в спортивный режим, вернул социализацию... и вроде бы все хорошо, ноиуехав на пару месяцев зимой, я забил на поддержку своего равновесия грибами, а начать режимный курс вновь у меня все недоходили руки. Естественнотна праздниках я закутил, что опять же не благодатно сказалось на подающей панические сигналы голове. Куча новых проектов с достаточно большими вложениями и рисками. Все вроде бы хорошо, но день ко дню я чувствовал себя все более несчастным. Просто без причины. Только закончившиеся праздники казалось бы, а у меня какой то хронический упадок сил. Рак? Сдал биохимию, кровь в норме - врядли рак. Потерпим еще. В итоге началотспецоперации.

Не лайкнул пипсика - не имеешь сердца

Девчонки, записывайтесь

"Жить через немогу"