Будни мозгоправа — Психолог Александр Белоусов

Не знаю, будет ли кому-то актуально, но делюсь ссылкой на курс Дениса Сенникова по терапии личности со скидкой в 20%. Программа интересная, лектор бесподобен. Однозначно рекомендую! https://iscelenie-course.ru/denis-sennikov/terapia?gcpc=259bc&gcmes=58253435406&gcmlg=14442628

Из ролика выше узнал, что у меня сегодня двойной праздник))) когда-то в студенческие времена и какое-то время после я плотно занимался вебдизайном.

С днем психотерапевта, Коллеги! Интересных вам кейсов, радости и удовольствия от работы, ну и профессионального роста разумеется! #деньпсихотерапевта

А вот небольшая подборка медитаций с Денисом #медитация

Выбор правильного партнера для долгосрочных отношений может быть непростой задачей. Однако, зная о некоторых ключевых признаках, вы сможете понять, что ваш выбор был верным. Вот несколько признаков, которые могут указывать на то, что вы выбрали правильного партнера: 1. Взаимное уважение. Вы и ваш партнер уважаете и цените мнения и интересы друг друга, стараетесь находить компромиссы в спорных ситуациях с позиций взаимоуважения. 2. Принятие вас таким/такой, какой/какая вы есть. Такой партнер никогда не будет пытаться изменить вас с тем, чтобы вы соответствовали его ожиданиям. Он принимает вас таким/такой, какой/какая вы есть, с вашими слабостями и сильными сторонами. 3. Эмпатия и поддержка. Ваш партнер не игнорирует ваши чувства и ваши проблемы. Он поддерживает вас в трудные моменты, радуется вашим успехам и всегда готов прийти на помощь. 4. Общие ценности и цели. У вас с партнером схожее видение жизни, вы разделяете одни и те же ценности и моральные принципы. У вас схожие цели на будущее, будь то создание семьи, карьера или путешествия. Вы двигаетесь в одном направлении и поддерживаете друг друга на пути к достижению этих целей. 5. Доверие и честность. Между вами существует глубокое доверие и открытость. Вы можете быть самими собой, не боясь критики или осуждения. Ваш партнер честен с вами и не скрывает от вас важных аспектов своей жизни. 6. Рост и развитие. Ваш партнер вдохновляет вас стать лучшей версией себя, поддерживает ваше личностное развитие и рост, мотивирует вас пробовать новое и расширять свои горизонты. 7. Здоровая коммуникация. Вы и ваш партнер умеете общаться, слушать и слышать друг друга. Вы можете обсуждать как повседневные темы, так и более глубокие вопросы, не боясь ссор или конфликтов. Вы открыто говорите о своих чувствах, желаниях и ожиданиях, стремясь понять и принять точку зрения друг друга. 8. Физическая и эмоциональная близость. Вы чувствуете себя комфортно в физическом и эмоциональном плане со своим партнером. Вы можете быть естественными, не стесняясь проявлять свои чувства и эмоции. Вы ощущаете атмосферу тепла, заботы и понимания. 9. Общие интересы и хобби. У вас с партнером есть общие интересы и хобби, которые вы любите делить на двоих. Совместные занятия и опыт сближают вас, приносят радость и помогают создавать приятные совместные воспоминания. 10. Ответственность. Ваш партнер не игнорирует свои обязанности и не оставляет вас, к примеру, один на один с уходом за детьми, домашним менеджментом и решением других вопросов. Он будет делить эту ответственность наравне с вами. Выбор правильного партнера — это не только о чувствах и эмоциях, но и о принципах и ценностях. Следует помнить о том, что отношения, особенно после конфетно-букетного периода и периода влюбленности – это работа, требующая усилий и компромиссов. И вот если вы выбрали того партнера, то он будет сопровождать вас на различных этапах ваших отношений. Сколько из этих пунктов присутствует в ваших нынешних отношениях или присутствовало в предыдущих?

РЕАКЦИЯ ТРАВМАТИКА НА ОБРЕТЁННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату) Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных. Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным. Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя. Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться. Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери. Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери. При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак. Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима.

Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего. Елизавета Павлова

Мы часто живем для других, оправдывая это высокими мотивами, бескорыстием и прочими сверхнравственными вещами. Однако при этом мы забываем жить для себя, все глубже загоняя нас самих в позицию жертвы, чтобы однажды сказать: «Вот вы какие! Я для вас и то и это и пятое и десятое, а вы… ууу неблагодарные!» Разумеется, что близким такое не особо нравится. Люди устают и постепенно покидают нас. И вот однажды, оставшись в одиночестве и упиваясь собственными страданиями мы задаем вопрос: «За что они со мной так?» Постановка вопроса, кстати, тоже весьма и весьма виктимная. Вопрос этот стоит переформулировать: «Зачем я с ними так?» Зачем я навязываю опеку, вместо того, чтобы давать заботу? Зачем я отнимаю свободу, решая все за человека? Зачем я препятствую его росту, огородив его от всего? Почему я систематически нарушаю баланс «брать-давать», ничего не принимая от другого, а только насильно впихивая свое? И ответы придут. У каждого они будут разные. У кого-то служение, у кого-то искупление, у кого-то еще что-нибудь. Однако практически во всех случаях будет доминировать идея некой собственной хорошести, а то и лучшести по сравнению с другими. Всегда эта мнимая власть, получаемая при постановке других в зависимость от себя, будет питать какие-то невротические потребности нашего ослабленного эго, чтобы хоть на короткое время получить чувство контроля, ощутить силу и возможности предпринимать что-то значимое. Парадокс заключается в том, что сила эта мнимая, а власть или ощущения контроля ситуации временное. И если уж есть потребность делать что-то для других, то начинать стоит с себя. Лишь сделав что-то для себя, живя для себя свою собственную жизнь, мы получаем это неосязаемое что-то, чем мы можем поделиться с другими. На добровольных началах, разумеется))) Жить для себя — это не эгоизм, хотя фраза, конечно, сильно истрепана и звучит не особо социально одобряемо. Жить для себя — это способность принимать решения исходя из собственной глубинной интенциональности, а не на поводу у невротических мороков. Живите для себя, друзья, и тогда вы сможете создавать общность с другими людьми, а не влипать в дисфункциональные манипулятивные отношения с непонятными играми и утомительным хождением по треугольнику Карпмана.

Мы часто сталкиваемся с эмоциями, которые, скажем так, не слишком социально одобряемы. К таким относится, например, жалость к себе. И действительно, мы взрослые люди, к чему казалось бы себя жалеть? Тем не менее такое желание у многих возникает с завидным постоянством. Но ведь жалость — это история «Над». Жалеть можно ребенка, котенка, больного, немощного… того, кто ниже и слабее нас. При чем же тут мы, взрослые дяди и тети? Штука в том, что в жалости нуждается не взрослая часть нашей психики, а тот самый внутренний ребенок, про которого так много в последнее время рассказывают со всех сторон. И именно этому ребенку и хочется, чтобы его пожалели. Чтобы пришла всемогущая фигура и компенсировала недостаток поддержки, понимания и принятия. Ребенку требуется опора, чтобы вырасти, крепкий тыл за спиной, который обеспечит его взросление. Если эти аспекты были в большом дефиците в прошлом, то могут возникнуть большие проблемы с опорой на себя в настоящем, ведь не научившись опираться на кого-то, нам крайне сложно научиться опираться на себя. Поэтому не чурайтесь жалости к себе, но жалейте того маленького вас, которым вы были когда-то. Ему это нужно, а вы и сами с усами ;)