لذة .

‏يومًا ما كان شعري طويل وأحلامي مفعمة بالأمل، يومًا ما كنت أصدق أني أقدر على الطيران ولكنّي سقطت وقصصت شعري وأحلامي وقلبي والأيام

‏البحرُ أنا والنارُ قلبي إن شئتِ أغرقي وإن شئتِ أحترقي

تززع خاطري في نص الليل .

- يما عليك بكينا يا بلاد الصحابه شي مو في يدينا سامرين طول الليل ماغفينا على ماجرالك قهر شين قهرنا مكاتيب من المولى اللي ناشينا حتى والمصايب كبير ومدردرنه ونعزوك فاللي راح وتعزينا الله يصبرك عالحال ويصبرنا ويش في يدينا يادرنه .

لديّ رغبة عارمة للكِتابة، لكنّ قلمي يأبى أن يكون لهُ موضوعاً غيرك، عقلي أيضاً يَرفض التّفكير في أحداً سِواك، أما قلبي فكُله لك، مُنتشياً بحبّك، ومولعاً به.. وللأمَانة.. قد أكتبُ عن الحزن أيضاً، ولكنّ بشكل ما أنتَ حزني الذي أحبّه.. قد أمتنع عن الكتابة فأحدثُ صديقتي عنك، تقول لَيلى بأنني أحتاجكَ فقط، ومن المُحال أن أكون قد أحبَبتك، تقول ساخرة : أن الحُب تضحيات، كتضحيات مَي عندما قصت شعرها للعقّاد عندما ظنّ أنه قصيراً" كي لا تُخيب ظنونه"، أو مثل كافكا الذي أفنى عمره وهو يَكتب لميلينا.. أو ربما ك فان جُوخ حين قطع أذنه كي يهديها لحُبيبته.. رباه، ليتها تعلم بأنّك وهبتني أذنك أيضاً واستمعت لأحاديثي التي لا تنتهي.. لم تُساعدني محاولات صَديقتي معي قط، نَصحتني الأخرى بالحديث مع امرأة تعرف الله.. أخبرتني تلك المرأة أن الحب لله فقط، ومن تعلق بالشّيء عُوقب به، وأنَا.. أنَا التي عوقبت بك حينما أحببتك بشكل مفرط . أخيراً.. قررت الامتناع عن الكِتابة عنك، وعن إخبار الآخرين بك أيضاً، ولجأت لشُرب القهوة المُرة.. والكتابة عنها، لكنّني أنهارُ كلما تذكرت أنك تستطيع غلقْ أبواب حياتك على أصابعي كلها بكل سُهولة، ومن ثُم ابتكار نَوافذ أخرى لا تطل على حدائقي.. فأنسَى القهوة، وتطغو مَرارة حبّك على أفكاري، واسْتاء رغماً عنْها ..إنّني يا سيدي مهووسة بِك، عاجزة عن الإستمرار بدونك.. وبكل مافي العالم من بُؤس نسيت القهوة وعاودت الكتابة عنكَ من جديد . #أسماء_علي

يُعَذبني أحيانًا ، أنني أنا.

لو كان صوتك يُأكل لألتهمتهُ بحة بحة .

بالأمس تذكرتك على حين غفلة كُنت قد فقدت ذاكرتي مُنذ مدة طويلة، لا أعرف إن فقدتها أم الحنين لم يزورني لهُ مدة، رُبما كانت فترة اغماء لا أكثر، استراحة مُحارب في رقعة الغياب. يقتلُ الغِياب فيِنا أكثر مِمَّا يَقتل في البداية.. كتُبت على الجدار تاريخ اليوم الأول،ثُمَّ الثاني، فالثالث..... أمَّا اليوم لا أعرف التواريخ ولا الروزنامات، ولاكم مرَّا يومًا ولا الساعات. افقه شيئًا واحد فقط وهو حُبك. حاولتُ الاعتذار لليالي القاسية، الباردة التي تتحالف مع الغِياب، لذكرياتي المؤذية رُغم حلاوتها، للآنين، للهِذيان الذي رافقني طيلة الآيام الخالية، لِقهوتي وجداري الذي أوخزته لأحفر فيه مثلما ينخرُ الشوق قلبي، وللنافذة التي تمنحني الحياة. كُل الاعتذارات محاولات يائسة بائسة باتت بالفشل. أحاول ضمَّ نفسي، أن أحتضنني وأربتُ على كتفي كمَا يفعلُ الاصدقاء، لكن بحجم الفقر هُنا تطوعت لروحي لأضمها. ثمَّ فُراق أبدي، يُشبه الموتُ في حضوره، كلاهما يصيب صاحبه بعدوى "فقر اللقاء" لكننا سنلتقي رُغمًا عن أنف الغياب وتستبدل ضمائرنا بدلَ أنت وأنا لـ"نحن" نحن هُنا.. نلتفُ خوفًا ننكمش خوفًا نموتُ ذِعرًا من وباء الغياب. #هبة_القاضي

لكَ السّلام.. عزِيزي.. تمُر الأيام والأشهُر، وربما دخلنَا الآن في عداد السّنين ولازلت أنتَ أول شخص يخطر كلما سُئلت عن شخصٍ عظيم يمكن اتخاذه كقُدوة، أو كخسَارة فادحة، ولا أقول خسارة من باب التعنّت ولكنّك الوحِيد الذي أستطيع البكاء عنه ستة أيام في الأسبوع بِلا ملل، ربما قد تحسنت حَالتي مؤخراً إلى البكاء يومين في الأسبوع وحمل الكَثير من التعب.. وهذا كثيرٌ على قلبي الصغير لو تعلم . كانَ ينبغي أن نكون معاً الآن نبث أحزاننا ونسعد بِوصالنا، لكنّي بدلاً من ذلك أشرب القهوة المليئة بالكافيين-رغم كونها تسهرني-، واستخدم كلماتٍ تُشبه "تعلل، وأرق" . عزيزي.. ليسَ وهماً أن أحبّك وأكتبك فِي الوَاحدة صباحاً، الوهم هو ألا أُخبرك بِكل ذلك . #أسماء_علي

"إن لم نكُن في الأماكن التي نُحِبُّها مع الناس الذين نحبهم فنحن لاجـئـون أينما كُنّا"