Я справляюсь

Вчера я закрыла 14 задач за день, включая 2 часа чтения и уборку. Да, у меня по-прежнему СДВГ. Нет, у меня нет гипомании, нет гиперфокуса, и я не принимаю атомоксетин. Я очень люблю обесценить свои усилия фразами в духе «мне повезло», «это у меня СДВГ такое, какое-то особенно поддающееся коррекции». Но это не так и никогда не было правдой, хотя разумеется какие-то мои особенности мне очень помогают. Я тоже когда-то не могла прочесть 3 страницы, не могла сделать что-то толковое за день, сгорала от идеи следовать спискам задач, сворачивалась в трубочку от уборки. Мне очень хочется поддержать этим постом каждого человека с СДВГ, который не видит выхода. СДВГ — это не друг, но и не враг. Мне СДВГ видится как очень сложная, комплексная задача по исследованию себя. Притом это творческая задача, требующая изобретательности и терпения. Но больше всего это задача требует сотрудничества. Бороться или воевать со своим СДВГ бессмысленно, в этой борьбе невозможно победить. Под борьбой я понимаю в первую очередь нежелание связывать себя с симптомами, обиду и злость. Когда мы говорим «это не я, это моя исполнительная дисфункция (делов натворила)», мы лишаем себя активной позиции и буквально определяем себе место заложника. И получается, что это не мы проживаем СВОЮ жизнь, а наш отчужденный СДВГ, наделенный страшнейшей властью. Что, в общем, не значит, что решение проблемы СДВГ в том, чтобы признать свою роль. Хотя это очень важный элемент. Красота человеческой силы и мудрости кроется в том, что мы можем делать выбор даже в самых тупиковых ситуациях. И я почему-то искренне верю, что эта сила и мудрость есть без исключений в каждом. И я не хочу проповедовать исцеление от СДВГ. Разумеется, самым правильным решением в этой ситуации будет прием препаратов. Я лишь хочу сказать, что для тех случаев, когда это невозможно, альтернатива есть, и она находится исключительно в нашем сознании.

Адекватный формат образования для человека с СДВГ существует 🤥 Очень хочу поделиться эмоциями и чувством кайфа от того, что этот мир не потерян. Никакой рекламы не будет, только впечатления. Раньше я писала, что начала обучение на КПТ-терапевта в довольно крутой организации. И, господи, вы только посмотрите, как же хорошо все устроено: — каждая лекция разбита смысловые отрезки — под каждый смысловой отрезок отдельное видео (к примеру, 1 лекция была разделена на 11 видео), т.е. я могу спокойно планировать просмотр лекции частями, к примеру, в разные дни — каждое видео 10-20 минут и строго по существу с адекватной презентацией — одна лекция в неделю — два практических занятия в неделю (одно с преподавателем, другое в тройках) — реальный контроль посещений, количество и качество посещений фиксируется и влияет на получение диплома В целом, это первое образование, которое не вызывает у меня н и к а к о г о сопротивления. Только готовность и ответственность. Скрестила пальцы и мечтаю, что весь мир когда-то окажется в подобном адеквате на тему формата и методологии в этой области 😍

Кататонический ступор: как это выглядит изнутри Это вот та самая штука, из-за которой психиатр в конце приема с огромной уверенностью подтвердил мне РАС. Мета-анализ на тему сообщает, что около 10% аутичных людей сталкиваются с этим состоянием. В «классическом» варианте такой ступор предполагает неподвижность, невозможность реагировать. У меня это всегда начиналось с сильной эмоциональной перегрузки на фоне выяснения отношений с партнером. Это похоже на обычный шатдаун, когда тебя отключает от ВСЕГО, но он почему-то не заканчивается 🥺 Я сворачивалась в позе эмбриона под одеялом, пока мой мозг был в самом настоящем ахуе от перегрузки, а потом хоп… и я понимаю, что чувство связи с телом затухает, словно поочередно отключаются лампочки на гирлянде. Что вообще блин происходит? Со временем я научилась паниковать меньше и просто привыкла. Знаете, это ужасно ударяет по каким-то экзистенциальным чувствам, потому что ты буквально остаешься на клочке сознания в своей голове. В тишине и одиночестве. Все сужается до точки, где только лишь происходит внутренний диалог. И больше ни-че-го. Ты — точка сознания, в твоем распоряжении одна и та же картина перед глазами (как будто ты рыбка, запертая в тесном аквариуме) и, возможно, звуки. Я вообще сомневаюсь, что можно испытать более тотальное одиночество, но на удивление мне было не так уж и плохо. В какие-то разы сигналы еле-еле проходили, и я могла говорить или моргать усилием воли. В этих и остальных случаях я всё равно занималась одним и тем же — постоянно отправляла сигналы в тело и очень злилась, когда с хрензнает какой попытки они не срабатывали. Длиться это могло по-разному, мне кажется, в среднем полчаса. Моей мишенью всегда была конкретная часть тела, большой палец, к примеру. Если удавалось совершить минимальнейшее движение, это означало, что я снова обретаю контроль над телом и нужно ещё совсем немного усилий. В целом, это какой-то очень уникальный опыт. Подобными приколами нередко балуются в кино. Прожив эти ступоры, я ещё больше убедилась, насколько в жизни является относительным всё, что мы связываем со своим Я и своими способностями. В конце концов, мы полностью находимся во власти нашего мозга. К счастью, ступоров у меня давно нет, и надеюсь, не будет 🙃

Прошло уже два месяца, как мне додиагностировали полный комплект РаСДВГ. И знаете, я ещё никогда не чувствовала себя настолько в своей тарелке. Мне вообще всю жизнь казалось, что я нахожусь «на обочине», пока другие, какие-то донельзя «нормальные» люди пользуются основной дорогой. А оказалось, это вообще не обочина. И я тут не одна. Я хочу передать одно важное ощущение относительно моей «прошлой» жизни. Мне кажется, что если сравнивать жизнь с написанием картины, я как будто очень много лет пыталась использовать краски, которые не ложились на холст. Снова и снова. Они то и дело предательски осыпались после высыхания, и это вынуждало испытывать тревогу и предпринимать бесконечные попытки переделывать всё снова и снова. Это те краски, которые мне выдали по дефолту, и я чувствовала себя хронической дурой, у которой на уроке рисования ничего никогда не выходило «как надо». Я как будто то и дело стояла в самом конце класса в очередном нервном срыве, наблюдая оттуда, как мои «однокурсники» обмениваются простыми и понятыми эмоциями и своими результатами. Теперь же я знаю, что у меня другой холст, и он элементарно требует других красок. Я не на обочине. Я не в дальнем углу кабинета. Со мной все нормально и так было всегда.

Без эмодзи цветочков и каких-либо сантиментов, в двух словах: Ну что девочки, дай бог нам сил и терпения. Спасибо за то, что вы героически держитесь. Никогда не слушайте мудаков и помните, что ваши цельность, мудрость и сила гораздо больше, чем очередное хрупкое мужское эго.

ПЯТЬ НЕЙРООТЛИЧНЫХ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ ❤️❤️❤️ Собрала и перевела несколько материалов на тему нейроотличных языков любви. Вы узнаете, какие языки любви специфичны для нейроотличных людей, и также в статье есть коротенькие рекомендации для тех, кто заинтересован такие языки любви разделять. Авторство: George Sachs, PsyD and Luke Smith, MFA Перевод: @smootyanka ⠀

МУД: (моя ночная фантазия, возможно нереалистичная) Родиться на каких-нибудь отдаленных северных островах, где все однохуйственно работают на похожих работах и, можно сказать, социально однородная среда Скандинавия, может, Шотландия Смотреть на море или океан Ходить по холмам Привыкнуть к крикам чаек Не зависеть от особых™ благ капитализма, вообще его не слишком хорошо понимать Наблюдать как разворачиваются судьбы сто лет знакомых людей (жить с чувством, что ты часть большой социальной семьи) Участвовать в вопросах управления общиной Работать с 11 до 16, размеренно и лениво приветствуя всех покупателей или клиентов, коллег, обсуждая попутно мелкие сплетни и чужие события Вот так жить, статично, свободно, понятно, в замкнутом предсказуемом мире, оторванном от всего мирового пиздеца Ждать посылку с амазона четыре с лишним недели, и пусть это вообще будет какая-нибудь панель для генератора Завести несколько овец, коз, верную и умную собаку Обрабатывать дерево Перекрашивать дом своими руками Топить камин, чинить лодку Носить только практичную обувь, тимберленды какие-нибудь И одежда чтобы была практичная, пускай в стиле провинциального захолустья, вот эти рубашки в клетку, главное, что всем наплевать на твой вид Ходить с приятелями на костры, в единственный в поселении паб Дышать самым свежим воздухом Ночью видеть в небе сотни-тысячи звезд

Произошло что-то лично для меня невероятное. Я очень требовательна к музыке, и два года «искала» ТО самое. Альбом, исполнителя, не знаю. Что-то было близко, но снова не то. И вот я нашла — это можно сказать пока что самый достоверный отпечаток меня в музыке. Этот альбом как будто собрал все мои ощущения от жизни. Это прям мой вайб. И если вы его послушаете, то сможете, получается, таким интересным образом познакомиться со мной! И мне стало очень любопытно, а есть ли у вас такой альбом или отдельные треки? Меня так это увлекло, что я бы с удовольствием послушала 💗

Болеть при СДВГ: когда система рушится на твоих глазах Выпало на мою судьбу в какой раз заболеть около-ковидом. Ничего не предвещало беды, но от меня заразился муж и повторно заразилась я. Получается, после переезда обратно в Россию мы едва успели освоиться, выстроить хлипкое подобие системы и хип-хоп, как все напрочь перечеркнуто бесконечным кашлем, слезами-соплями, туманом в голове, адской слабостью и температурой. А я ведь только перешла на расширенные списки задач! Новый уровень. 10 задач в списке на день! А я не в состоянии сделать хотя бы одну. Ну прям название для фильма, который начинается с дикого вопля нейроотличного человека, смотрящего на падение своей Империи — La Catastrophe! Вы знаете, это чуть ли не первый раз в моей жизни, когда я сделала шаг навстречу судьбе и перестала сопротивляться тому, что встает на моем пути. Неизбежное и без моего сопротивления произошло: мои 10 задач молниеносно забылись, дофамин иссох, прокрастинация красиво вышла на сцену. У меня был выбор забирать у своего истощенного организма силы на борьбу с падением системы, цепляться за исполнительность, либо принять это как факт и позаботиться о своем здоровье. Я вовремя признала свое поражение, и очень себе за это благодарна. Это, знаете, в этих самых советских союзах учили работой «лечиться» от всех болезней, фактически учили не болеть. Черт побери, так не работает!!! А ведь можно ещё и утонуть в луже самообвинений на тему «а че это ты не вывозишь, дорогая???». Действительно?! Иногда болезнь — это про то, чтобы болеть, вот совсем наглухо болеть. Брать и болеть. Ценой любой святой системы самоорганизации. Я точно знаю, что если человек собрал такую систему однажды — он сможет собрать её снова.