Что случилось ночью?

Как грица: «ни дня без разочарования в мужиках» 🥲 Если вы не из тех, кто читает комментарии, то у меня к вам апдейт по истории с мужиком на лавке. Ля. Дамы. Никогда не помогайте им. Ни-ког-да))

Сегодня день каких-то замечательных мужчин. Вот сегодня день такой, знаете, после которого хочется в кокон спрятаться и не вылезать оттуда. Из последних сил бегу (0.1 км в час) в магазин, чтобы девочкам корм влажный взять. Не могу их без вкусняшек оставить. Попала на пересменку. Стою в наушниках, играют нервы (как символично, неправда ли,) и не услышала что на кассе только карта. А у меня наличка. Пробивают. Я стою в конфузе. Рядом банкомат. И парень оплатил за меня (узнала от кассира, которая мне крикнула об этом, ведь я вообще в тумане). Беру его номер, спокойно без нервов кладу бабки, а его и след простыл. Перевожу со словами, мол спасибо, что выручили в конце тяжелого дня. Долепётываю до лавочки, курю сигарету. Ту самую, долгожданную, в конце того самого дня. Присаживается мужчина с вещами. Я так поняла, что снял квартиру посуточно и возникли проблемы со входом. Миллион раз извинился, не помешает ли он мне, если сядет рядом. А потом говорит, не могли бы вы посидеть посмотреть за сумками, пока я за пивом зайду в бар? А мне не сложно. Сижу, воздухом дышу. Приносит мне сидр яблочный. Ну, понимаете, да? Тот самый. В конце того самого дня) Сегодня день, когда мужчины вели себя как мужчины. И вроде бы такая мелочь. А так мне жизнь облегчили сегодня. (Понаставьте сердечки мужчинам, они буськи)

Как вам пульс 140 при сидячей работе? Удивительно как разбитое и мертвое сердце умеет так быстро биться. И с каждый его ударом оно режет меня изнутри. Сил моих нет. Сегодня я должна была быть уже в Питере. Переезд, знаете ли. Но неделю назад он умер. Больно. Знаете ли…

Некоторым женщинам не надо ходить на маникюр. Им надо ходить к психиатру. У меня больше нет слов и эмоций. Я в ахуе

Девы мои распрекрасные. Нашла свой прошлогодний текст после расставания. Он входит в список «прочитать и удалить», поэтому читайте ✨

Вот так я о тебе не думаю. Оставил половину твоих вещей. Нет, не половину. Только то, что не жалко. Или, чёрт, наоборот, сначала хотел собрать всё до последней заколки, а потом подумал: пусть лежат. Чтобы, когда зайдёшь, увидела, что я даже не потрудился выбросить твой хлам. Вот так мне на тебя наплевать. В эту коробку я положил кольцо. То самое, чёрное с синим камнем, с потёртостью на внешней стороне. Она всегда смеялась, что оно выглядит дешево, не подстать мне. Дурная. Она тогда ещё не знала, что кольцо равноценно моему «я». Такое же дешёвое, пластмассовое, искусственное. Снял и палец показался голым, даже спустя час. Но я не надел обратно. Засунул его глубоко в коробку. Под сложенный свитер, потом под какую-то ерунду, потом ещё под что-то. В итоге положил в кроссовки. Настолько глубоко, чтобы она нашла его не сразу. Через неделю. Или через две. Чтобы в тот момент, когда она уже перестанет ждать от меня хоть что-то и раз. Лежит. Смотрит. Забрать приехала не она. Подруга. Даже не поздоровалась толком. Я отдал коробку в прихожей. Она взяла, взвесила на руке и спросила: «всё?». Я кивнул. Она ушла. Хлопнула дверь так, что с полки упала какая-то книга. Я не поднял. Вечером я сидел на кухне. Включил чайник. Он закипел и выключился. Потом снова. Я так и не заварил чай. Просто смотрел, как пар поднимается к потолку, и думал: «интересно, нашла она уже кольцо или нет. И как она его вытащит из коробки. Медленно, кончиками пальцев. Или вытряхнет, не глядя?» А потом я вспомнил, что кроссовки эти она вообще не носила. Она их ненавидела. Сказала однажды, что они напоминают ей школьный театр. Я тогда зачем-то обиделся. Наверное потому что театр всегда я устраивал. Господи. Так что, наверное, кольцо всё ещё там. В вещи, которую никто не откроет. И это, кажется, единственное, что я сделал правильно. Вот настолько. Я. о тебе. Не. Думаю.

Вчера были с подругой на каком-то фесте. Подходит парнишка в черных очках, с явным запахом лютого перегара. Даю ему понять (раза три), что я не знакомлюсь, а мне отвечает (те же три раза) «Так мы не знакомимся же. Просто стоим. Болтаем». И после каждого моего отказа говорил «блин, ну ты, конечно, прикольная. Ты ТАКАЯ прикольная» А потом пошел знакомиться с другими дамами. Вот такая вот короткая история любви. P.S. у каждого тольяттинского ребёнка есть фотография с этой головой. Но так получилось, что моих детских фотографий не осталось. И я решила, что если моя детская фотография с этим типом канула в лету, то я сделаю её в свои 30. У меня всё. Всем спасибо, все свободны

Спросила у коллеги что за разговор был. Лучше бы не спрашивала. Чел наркоман, барыга, у которого бывшая нюхала меф прям с его джунджурика. Клеится к ней и хотел чтоб за гречку она скинула нюдсы. Я недостаточно ненавижу Мужло… они пробивают дно ежедневно. С другой стороны…. А МОЖНО МНЕ ТАКУЮ ЖЕ САМООЦЕНКУ КАК У МУЖЛА??(

Помните я говорила что сделала коррекцию нарощенных ногтей с френчем за 1:10 ? Было очень интересно как относится маникюр и вот они сегодня ко мне пришли. Ни единой отслойки! И кстати я перестала работать так агрессивно как в своих курсах. Те кто их покупал: вместо пилки просто во время маникюра готовьте пластину пламенем. Времени меньше, травматизации для пластины тоже, а вот на носку никак не влияет. Сейчас сделали укрепление гелем камуфляжем за 50 минут. Чем больше я работаю, тем выше скорость. Но при этом я никуда не гонюсь, я работаю просто в своем темпе. Вот и всё. Вот и всё. Вот и весь хуй до копейки

Сначала думала, что показалось… А потом три раза вчитывалась…. Мне же не показалось? Ля, редактор, это ж всего третья страница книги, чувак ну ты чего…?

Случайно оказалась свидетелем диалога моей коллеги: «Он что, думает, если привез мне гречку с котлетой, то он мне свои голые фотки может скидывать?!?» Блин, скажу как в меме… я бы не уходила, я бы сидела хахах Но всё правильно, малышка! Пусть своим Кентам свой джунджурик отправляет))

Краткий курс выживания в собственной голове 7:00 - будильник Первый импульс - проверить телефон. Второй импульс - швырнуть телефон в стену. Компромисс: проверяет, но не отвечает. (прогресс) 7:30 - кофе Чёрный, без сахара, как её настроение. Вспоминает совет психолога: «Начни день с чего-то приятного» Доливает в кофе коньяк. (ну, технически это приятно) 8:00 - сообщение от него «Привет. Как дела?» Она смотрит на эти три слова, как на разорванный контракт (Привет – формальность. Как дела – вежливость. Ни одного лишнего слова, ни одной лишней буквы) Пишет: Нормально (Ложь. Но кто считает?) 10:00 - работа Открывает документ под названием «Срочно!!!» Последнее изменение – две недели назад (Срочно – это понятие растяжимое) 12:00 - обед. Ест в одиночестве, листая ленту соцсетей. Видит фото подруги с букетом и подписью «Самый лучший муж на свете ❤️» Задумывается: а если бы у неё был «самый лучший муж», она бы тоже писала такую дичь? (Конечно нет. Это всё ещё дичь, даже в фантазиях) 15:00 - встреча с коллегами. Кивает, улыбается, делает вид, что слушает. В голове монолог: «Боже, как же мне всё это надоело. Хочу в горы. Или в море. Или просто в никуда» Говорит вслух: «Да, конечно, к пятнице всё будет готово» 18:00 - дорога домой. В автобусе какой-то мужик утыкается в неё плечом. Она уже открывает рот, чтобы сказать что-то язвительное, но... закрывает. (Не потому что добрая. Просто устала.) 20:00 - дома. Стоит перед холодильником. Там вчерашняя пицца, бутылка вина и йогурт, который, кажется, эволюционирует в новую форму жизни. Выбирает пиццу. 22:00 - сообщение от него. «Что делаешь?» (Что делаешь? – не как ты? Не соскучился. Даже не привет, душа моя) Пишет: Ничего (Почти правда) 23:00 - ложится спать Телефон – на авиарежиме (Маленькая победа)

Бывают люди, как дешёвые репродукции в станционных буфетах: размытые, безвкусные, забытые сразу после первого взгляда. А бывают - как оригиналы Матисса: один раз увидел - и потом всю жизнь мучаешься, сравнивая. Встречаешь такого - и дальше только подделки. Один ходит похоже, но не так твёрдо. Другой шутит в том же ритме, но без той искры. Третий пахнет теми же духами с нотами дождя и бергамота, но при объятии не пробирает до дрожи. И ты собираешь этот пазл из чужих черт, как пьяный коллекционер, скупающий на блошином рынке обломки антиквариата. Вот его жест - резкий, отточенный. Тут - смех, вырвавшийся невпопад. А здесь - привычка прикуривать чуть искоса. Но собрать целое невозможно. Судьба - не фабрика, штампующая копии. Она - пьяный художник, который однажды нарисовал шедевр и тут же потерял кисть. А ты остаёшься с этой памятью о том, как должно быть. С пустыми руками. И с пониманием: все остальные будут казаться подделкой, даже если они - оригиналы для кого-то другого. Так начинается безумие. Ты ловишь себя на том, что ищешь его в каждом новом человеке, как пьяница - последнюю каплю в пустой бутылке. Твой Голем из обрывков чужих душ получается кривым и жалким, но ты продолжаешь скреплять эти куски алкоголем и отчаянием. По понедельникам ты встречаешься с тем, у кого такие же руки - большие, тёплые, с едва заметным шрамом на указательном пальце. Но когда он касается тебя — кожа не горит. По средам - с тем, кто смеётся тем же низким, грудным смехом. Но шутки его плоски, как прокуренное пиво в замызганном стакане. А по субботам приходит тот, кто целует так же: сначала нерешительно, потом жадно, будто пытается вдохнуть тебя в себя. Но после поцелуя не говорит “мы обречены”, не закуривает молча, глядя в окно на убегающие фонари, не целует руки, помогая тебе встать. Одним словом - не тот. Ночью ты лежишь без сна, собирая из этих осколков призрак. Закрываешь глаза - и вот он уже здесь, почти настоящий. Его дыхание на твоей коже, его тень на стене. Но когда ты протягиваешь руку - хватаешь только пустоту. Потому что эти касания - ненастоящие, искусственные, не обжигающие. А потом включаешь свет. И перед тобой - просто человек. Не он. Говорит твоё имя, но голос - не тот. Никогда не тот. И ты гасишь свет снова. Потому что в темноте обман терпим. Ты пьёшь дешёвое вино из пластиковых стаканов и думаешь: может, достаточно собрать 87% сходства, чтобы стало легче дышать? Может, если сложить того, кто так же затягивается, того, кто морщит нос в той же гримасе, и того, чья тень на стене похожа - боль пройдёт? Но утром, когда первые лучи бьют в воспалённые глаза, ты понимаешь: это как пытаться собрать рассыпанную ртуть. Чем больше хватаешь - тем больше теряешь. Словно пытаешься схватить дым голыми руками. А оригинал… Оригинал давно стал реликвией, которую нельзя ни выставить в музее, ни выбросить на помойку. И самое страшное - ты начинаешь ненавидеть всех этих временных заместителей. За то, что они - не он. За то, что позволяют тебе использовать себя как живой пластырь для души. За то, что однажды один из них скажет “хватит” - и тебе придётся начинать этот адский квест сначала. Но ты продолжишь. Потому что альтернатива - сойти с ума от его отсутствия. И иногда ты ловишь себя на мысли, что боишься случайно встретить его. Потому что тогда весь твой хрупкий мир, построенный на подделках, рассыплется как карточный домик. И придётся признать: ты не собирала его по кусочкам - ты хоронила себя по частям. 9/10.06.25

Если что я не осуждаю другой выбор. Ваше дело. Но и ко мне в трусики 💅 лезть не надо. Они кружевные, и так там все мешается, чужой нос там лишний

В целом меня не триггерят вопросы про детей. Я в 23 года поняла, что это не моё и сама концепция быть родителем - мне не нравится. Меня триггерит бестактность и навязывание своих ценностей. Каждый такой диалог выглядит как допрос, а не «вау, прикольно, а расскажи почему такие убеждения». Меня не пытаются узнать как человека, а пытаются разглядеть, что же во мне сломано 😐 При этом жОское фаталити для них это то, когда я говорю «я не отрицаю, что лет в 50 мне захочется передать весь свой опыт. Но мне необязательно рожать детей, ведь я могу взять подростка из дет дома», на этом моменте в принципе у всех горит молчаливо пердак. Чем им детдомовские дети не угодили? Ах да, хочется же свою нарциссическую 🌺💫✨плоть и кровь💅🌺💫

Обожаю, когда абсолютно незнакомый мне человек, в виде клиента, спрашивает что-то про детей, и когда слышит, что у меня их нет, говорит: «ну какие ваши годы, будут еще» Из этой же серии: - в смысле нет детей? Вообще? - ну вы просто не встретили ТОГО САМОГО человека - ближе к 30 годам обязательно захотите - в смысле вам 30? Дала бы 24… ну значит к 35 ОБЯЗАТЕЛЬНО захотите детей - а чем вы будете заниматься, если не детей растить? Ну и финальное, на которое я не смогла ответить: «а в чем ваш смысл жизни, если не любящий мужчина и детёнок от него?», потому что у человека просто не вставал пазл, что смысл жизни может не вертеться возле писюнов Не смогла человеку объяснить, что я не вижу ценности в мужском пэнсиле и в детях ):

Сегодня было 8 клиентов и я вот что поняла. Можно выдержать хоть 10 клиентов, главное для меня быть готовой к труду и обороне. Я со вчерашнего дня знала, что будет тяжелый день, но по факту было даже весело И помню как-то пришла на работу на трех клиентов, которые по итогу вытекли в 5. Я устала так, будто футбольной команде всем ноготочки 💅 отпилила Это я к чему. Главное настрой 🔥

Вот в этот маник я влюбилась. Цвет от Тм серебро 144 (северное сияние) А ещё я хочу чтобы вы обратили внимание на два видео. Первое с пылью (хотя протирала), второе я прям вылизала от пыли. Я просто задумалась что эту пыль могут принять за грязь. В итоге я решила один раз показать наглядно, что все чисто и это просто пыль (пыль в моей голове, честно слово, потому что её по-любому вижу только я ахах)

Показываю работы за тот день 1. Маникюр с однотонным лаком ровно вышел в час времени. На ногтях был ГЛ и делали мы тоже ГЛ 2. Черные ногти заняли 1:20 , делали укрепление гелем, но снятие материала заняло минут 20. Неважно какой материал на руках, но у меня этот этап занимает до 10 минут. Все что больше (для меня) - это слишком много. Значит что либо материал плохой и он снимается по каким-либо причинам плохо, либо его много 3. Педикюр без покрытия из-за онихолизиса. Вместе со стопой ушло минут 50 4. Педикюр «без покрытия». Девушка попросила покрыть и у меня было много времени поэтому почему бы и нет? Сделала за 1:15 вместе со стопой 5. Укрепление гелем и однотон - 1:20. Я делала этот маникюр на педе (одновременка была) а потом ещё и пересаживались на обычный стол. Думаю что в обычное время бы уложилась если бы не одновременка 6. Коррекция нарощенных ногтей с френчем - 1:10 (тут афигела даже я, но все очень хотели домой, включая клиента, поэтому делали быстро) 7. Маникбр за 1:10

Сегодня был первый день как я поставила себе записи каждые 1,5 часа. Я уже работала так тем летом и это было прикольно. День пролетал незаметно, навык прокачивался «сам собой», а денег было столько, что…. Да придумайте тут сами. Много короче их было. Но вот знаете… именно сегодня все опаздывали, просили укрепление, френчи, восстановление архитектуры, и записывались без покрытия но при этом «покрытие сделать успеем?». А что б и нет то? И всё выходило впритык. А мне так не нравится ): А ещё спина ужасно болела. Но день мне понравился. Хоть я и выжата как лимон и вырублюсь через пару минут, но работы мои сегодня мне очень нравились… Все работы сегодня делала от 1:10 до 1:30 🔥 Завтра буду показывать