Таша Валеева для родителей

Как помочь своему мужу (даже бывшему, если что) проявить свои лучшие качества отца? Современный мир учит нас выбирать себя и свои границы. И порой мы понимаем это так однобоко, что просто остаемся одни. Например, в своем родительстве, когда наш партнер делает что-то не так и мы “отстраняем” его от ребенка, так или иначе… Ругаемся. Не доверяем. Критикуем. Разводимся, в конце концов. Есть такой проверенный принцип – если ваши ссоры с супругом на тему ребенка длятся больше 2 недель, то это ссоры НЕ ПРО РЕБЕНКА, что-то не так между вами, какой-то непорядок в ваших отношениях И вот это обиднее всего! Оказывается, что ваш партнер мог бы быть прекрасным родителем, проявить возможно совсем другие, лучшие качества отца, если бы вы нашли понимание и наладили ваши отношения в паре. Давайте попробуем (чем черт не шутит) Ведь, в по-настоящему зрелых отношениях, мы можем не только защищать свои границы, но и помогать друг другу расти! «Наш папа - лучший» – курс про то, как помочь своему мужу (даже бывшему, если что) проявить свои лучшие качества отца. по специальной цене только в июле за 2900 руб. (вместо 7900 руб.) Почитать программу и принять участие: https://tashavaleeva.ru/papa_best?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch

Мы тратим так много времени, доказывая, что существуем. Настоящее удостоверение личности. Двухфакторная аутентификация. Распознавание лиц. Свидетельство о рождении, за которым пришлось отправить запрос. Счёт за коммунальные услуги, который должен соответствовать адресу, который должен соответствовать идентификатору, который должен соответствовать системе. Что происходит, когда система перестает соглашаться? Этот вопрос стал основой «Доказательства жизни» — короткометражного анимационного фильма, действие которого происходит в Нью-Йорке в 2045 году. Государственный служащий, который девятнадцать лет удостоверял существование других людей, просыпается и обнаруживает, что система потеряла его досье. О чем для вас сегодняшний #мультиквыходногодня? Поделитесь в комментариях🔻

Дети приходят к нам так или иначе в результате любви! Ну правда же! Родительство - это красивый парный танец. Двух сердец, двух сознаний, двух пар рук  Отчего этот красивый танец порой превращается в неуклюжее толкание? Или даже в спарринг? Почему там, где можно было бы заботиться о ребенке и его становлении общими усилиями, мама часто тащит все одна? Как тот прекрасный мужчина, которого выбрало мое сердце, становится не очень хорошим отцом? И можно ли мужчине как-то помочь эмоционально “подрасти” и проявить лучшие качества отца? Об этом мой тренинг «Наш папа – лучший, или как помочь мужу стать отличным отцом» по специальной цене только в июле за 2900 руб. (вместо 7900 руб.) Почитать программу и принять участие: https://tashavaleeva.ru/papa_best?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch

Прочитайте эти книги, чтобы... ✅ «Это началось не с тебя», Марк Уолинн ЧТОБЫ понять, что многие ваши эмоциональные проблемы вы получили в наследство от своих предков ✅ «Не упускайте своих детей», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ ЧТОБЫ понять, почему родители должны быть важнее, чем ровесники (даже для подростков) ✅ «Дары несовершенства», Брене Браун ЧТОБЫ выдержать себя неидеального и даже порадоваться этому ✅ «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхольд ЧТОБЫ освободиться от мучительной созависимости в отношениях ✅ «Педагогика для всех», Симон Соловейчик ЧТОБЫ сделать свое сердце мягким и понять, как на самом деле нужно растить детей

Я живу в городе, где нет метро, нет большого скопления людей и нет необходимости как-то регулировать движение людского потока. Но иногда я езжу туда, где все это есть. Недавно я была в отпуске и три дня провела в Питере. Наверняка вы видели, в метро есть такие указатели «Держитесь правой стороны». В целом, проход открыт и вы можете пройти и с правой стороны, и с левой стороны, но вас информируют, что правильно идти вот здесь. Я со своими литовскими корнями люблю делать все правильно, держаться правой стороны, даже если слева НИКОГО нет и путь короче. Мне нравится, мне важно соблюдать правила. Мне кажется, что это про уважение к себе и другим. Мне так спокойно и хорошо. И в то же время, я смогу легко на это забить, но только если будет крайняя необходимость, острая нужда. *А как поступаете вы в таких случаях? Но меня мучает один вопрос! Давайте попробуем разберемся в нем вместе... Если я хочу жить в обществе, где люди в основной массе «держатся правой стороны», уважают себя и других — как мне быть? Начинать с себя? — и, не смотря ни на что, соблюдать правила, даже если почти никто этого не делает. Даже если муж все время норовит проскочить, где быстрее. Повлияет ли «начинать с себя» как-то на общество в целом? Или это данность, ты родился среди людей с такими настройками (забивать на правила, не считать их важными) и разумнее будет проявить гибкость и адаптивность? Я пока гордо держусь правой стороны и изо всех сил стараюсь никого не критиковать.

Чаще всего мне жалуются и просят совета насчёт поведения ребёнка. Родители фокусируются именно на поведении, и не замечают чувства и потребности, которые за ним стоят. Взрослые расстраиваются, злятся, читают нотации и требуют ребёнка ТАК не делать, а делать ВОТ ТАК! Но ничего не выходит… И не выйдет! Если чувства и потребности так и не услышаны! Ребёнку больше всего важен контакт с нами. И он готов на что угодно ради этого контакта. Например, чем хуже поступок – тем больше мама меня замечает. Не ждите, что ребёнок поймёт, что так делать нельзя.  Придётся вам самим научиться понимать, что происходит.  Видеть психо-эмоциональные потребности за поведением ребёнка.  Реагировать на все на языке отношений, а не событий. И тогда угрожать, кричать и наказывать – не будет нужды… Мы даны детям не за тем, чтобы вечно с ними бороться. Наша задача – создавать хорошие отношения с ребенком, на почве которых и вырастет из него счастливый и успешный человек. Задачи перед нами стоят непростые! Но начать всегда можно с базы с того, чтобы разложить у себя в голове, и в душе все по полочкам. И вам не потребуются ни психологи, ни какие-то подсказчики. Вы будете справляться сами, опираясь на эту базу. Только сейчас! Вебинар «Вся база о воспитании от и до..» по специальной цене только в июле за 790 руб. (вместо 1500 руб.) а еще БОНУС Инструкция «Как вернуть сердце ребенка? 20 способов улучшить отношения с подростком» Забирайте по ссылке ниже  Вебинар, с которого надо начать: https://tashavaleeva.ru/bazavospitanie?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch

Мудрецы говорят, что отцом может называться не только тот, кто родил. ⠀ – Зачем нам папа? – Как он влияет на наше взросление и нашу жизнь? – И чем нам аукнется отсутствие здоровых отношений с ним? ⠀ От того, как ребенок общается с папой, зависит очень многое в его жизни. ⠀ Отец – • это наша способность проявлять себя, заявлять о себе, не стесняться себя или наш страх быть на виду, чего-то хотеть, считать себя неспособным и недостойным; • это наша уверенность и внутренняя сила, умение жить свою жизнь и свобода иметь свое мнение или наша неуверенность ни в себе, ни в мире, ни в людях, попытки подстроиться под интересы других и молчание там, где крик рвется из души; • это наша способность выбирать (это подходит мне, а туда я не пойду), действовать, рисковать и не бояться или зажиматься и не верить, что в этом мире мне есть место. ⠀ Для девочки папа костяк ее самооценки и самоуважения. Без его восхищения, терпения и надежной руки девочка может не впитать идею ✔️я хорошая всегда ✔️чтобы меня любили мне не нужно меняться, я достойна любви по факту своего рождения ✔️мне не нужно заслуживать любовь других людей, любить меня можно просто так, а не за что-то ⠀ И тогда внутри девочки может зацепиться другая мысль - я недостойна хорошего отношения к себе, я должна заслуживать любовь и надо мной можно издеваться. Для сына отец это тот, кто научит его соблюдать правила и жить по принципу - как мне хотеть то, что я должен. Поможет стать ответственным, за себя и тех, кто рядом, и смотреть на любую ситуацию сквозь призму своего влияния. Вместо “а почему опять я, это не я, ” - “что будем с этим делать?” ⠀ Без этого мальчик может решить, что смысл его жизни – кайфовать, наслаждаться, а не преодолевать, и ему будет трудно идти дорогами мужской судьбы. ⠀ ‼️ Отцами не рождаются, ими становятся. Причем не сразу. ⠀ У каждого пятого мужчины нет привязанности к своему ребенку, у 99,9% женщин – есть. И как мужчина освоит роль отца – во многом зависит от женщины. ⠀ Учили ли нас этому где-то? Стала ли наша родительская семья образчиком этой женской квалификации? ⠀ Если нет – я зову вас на мой практикум «Наш папа – лучший, или как помочь мужу стать отличным отцом» по специальной цене только в июле за 2900 руб. (вместо 7900 руб.) Почитать программу и принять участие Мало кто помогает женщинам с этим вопросом. А он – всплывает на каждом шагу и много чего портит в семье. Я например тоже не избежала сложностей в отношениях между моим супругом и моей младшей дочкой, для которой он отчим. Может ли мама помочь папе перейти на позитивное воспитание? Мой ответ, мой опыт – да!!! И у меня есть проверенная методика для этого. Чтобы вы смогли помочь мужчине проявить лучшие качества отца. Практикум кстати подходит для всех конфигураций отношений: • брак • затяжной конфликт • развод • никогда не жили вместе • приемные родители  Почитать программу и принять участие: https://tashavaleeva.ru/papa_best?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch

Из Петрозаводска мы переехали в город Сортавала. Вернее из Петрозаводска мы сначала побывали в Рускеала (это мраморный карьер, где раньше добывали мрамор), а вот уже из Рускеала мы вернулись не в Петрозаводск, а в Сортавала, потому что оттуда у нас была запланирована поездка на остров Валаам. В Рускеала красиво, жарко, многолюдно. Хотели поплавать на лодочке – очень большая очередь, запись была только на 16:30, мы не стали ждать. И в Рускеала мне всегда очень грустно, здесь по рассказам историков погибло много рабочих, которые добывали мрамор, рискуя своими жизнями. В Сортавала мы остановились на 2 дня в таком стареньком деревянном доме. В целом весь город достаточно старенький, но к тому же ещё не ухоженный, грязный и какой-то бесхозный. На Ваалам мы попали на следующий день, как и планировали. Там какое-то особое настроение неземной красоты и силы духа человеческого. Но в туристических местах все также грязновато, муж даже не выдержал и собирал окурки возле лавочки, где мы сидели. А потом мы приехали в Питер! Питер по прежнему мой самый любимый город. Я там почему-то дома... И у меня возникает ощущение что все не зря, каждый день в Питере, из чего бы он не состоял - сам по себе имеет какую-то особую ценность и дает удовлетворение. У нас было 3,5 дня, мы ходили, гуляли, побывали даже на легендарной питерской барахолке в Удельном. Устали. Ухайдокали ноги. Еще я простыла в последний день. Но это все так хорошо, что с чувством «жизнь удалась» мы прямо сейчас вызываем такси и едем на вокзал. Сегодня в 20:02 у нас поезд ДОМОЙ!

«Чтобы стать авторитетом, необходимо разобраться в себе, научиться понимать суть. Примера не было. Меня этому не научили. Или все же это приходит свыше и с авторитетом рождаются?»

Конечно, нет. Мы действительно рождаємся с разными способностями и предрасположенностями. В семьях с разными укладами и порядками. Но если говорить о внутреннем лидерстве, об авторитете — этому можно только научиться. Счастливчики брали пример со своих родителей. Но если в вашем детстве не было таких взрослых, мы можем освоить этот навык сами, благодаря упорству и старанию. Как это сделать? В чем главный секрет? Вы можете прочитать сотню прекрасных книг и посмотреть массу видео, но это будет еще не развитие, а всего лишь информация. Если ее не применять, она просто останется в памяти. РАЗВИТИЕ — ЭТО КАЧЕСТВЕННОЕ ИЗМЕНЕНИЕ ЛИЧНОСТИ Как только мы начинаем что-то внедрять, информация становится опытом, новыми нейронными связями. А значит, меняется вся наша личность.

Не могу про это молчать! Возможности человека среднего возраста многократно выше чем человека в 25 – 35 лет По человечески очень понятно наше беспокойство про то, что мы взрослеем… стареем, морщинемся, седеем, болеем… Дети мечтают быть взрослыми. Скажите какому-то ребёнку что - «да ты же такой маленький еще…», и он расстроится и будет доказывать, что нет, он не маленький, он большой! Взрослый человек скорее обрадуется, если ему скажут – как молодо ты выглядишь! И не обрадуется, услышав то, что хотят услышать дети – ты так повзрослел, ты уже такой большой! Дети хотят быть большими, потому что так они чувствуют себя лучше и увереннее, им больше можно, с ними больше считаются. Взрослые не хотят стареть, потому что им наоборот кажется, что так я что-то теряю. Красоту, здоровье, мечты, возможности. Но очень хочется рассказать вам о том, что исследования последних лет говорят обратное. Конечно, внешность меняется, для поддержания здоровья требуется больше усилий. Но в плане когнитивных возможностей, в плане способностей организовать свою жизнь наилучшим для себя образом – возможности человека среднего возраста многократно выше чем человека в 25 – 35 лет. И таковыми они остаются до достаточно приличного возраста, до 72 – 75 лет Конечно, при определённых условиях и понимании деталей этого удивительного процесса. Не могу про это молчать, просто распирает! Хочу поделиться с вами! Во-первых, с научной точки зрения, как работает мозг зрелого человека. Во-вторых, с точки зрения экзистенциальной психологии, что можно очень хорошо прожить вторую часть своей жизни, если правильно отнестись к тем ранениям, которые произошли от житейских бурь в первой части жизни. И в-третьих, кусочком своего жизненного опыта, который на мой взгляд очень показателен в этом плане. И он не про то, что я из Золушки стала принцессой и теперь могу себе все купить. Он про то, насколько моя жизнь и я сама не подходили мне до определённого возраста, искривляли мои чувства, мое поведение, мою судьбу. И как сейчас я чувствую себя органично и счастливо с тем, что представляет из себя моя жизнь, внутренняя и внешняя. Только сейчас! Мастерская «Второе дыхание. Как жить, а не просто стареть?» по специальной цене только в июле за 3900 руб. (вместо 9000 руб.) Почитать программу и принять участие: https://school.tashavaleeva.ru/dihaniye?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch Приглашаю тех, кому важно прожить вторую часть своей жизни хорошо – лучше чем первую!

Как часто мы надеваем маски, как долго мы их носим? Кто-то скажет - "никогда!", кто-то расценивает это как эмоции (они же временные), а для кого-то постоянно пребывать в таком состоянии - это есть норма. Воскресный #мультиквыходногодня «Маска счастья» как раз об этом Чаще мы обнажаемся и бываем настоящие, когда возвращаемся в свои крепости (дома, квартиры). А можно ли быть в любых ситуациях в социуме тем, кем ты являешься на самом деле...?

Почему мы командуем детьми? Почему хотим, чтобы они все делали правильно? Что в основе этого нашего стремления? Большинство родителей не рождаются контролерами, это не черта характера, это симптом. Симптом внутреннего напряжения, какого-то страха, состояния нашей психики. ❗️ Как это происходит? 🌀 В экзистенциальном анализе есть такая точная мысль, что - когда человек не чувствует опоры внутри себя, он пытается создать ее снаружи, через контроль. Получается, что, контролируя ребенка, когда это уже не жизненная необходимость, взрослый получает иллюзию, что все будет хорошо, что ничего страшного не случится, что ошибки можно все-все-все заранее предотвратить, что мы молодцы. Но! Это не про воспитание, это про страх родителя, про его тревогу, может быть даже про его тревожное расстройство, которое достаточно часто остается незамеченным не только у подростков, но и у взрослых. 🌀А еще, есть такая история, что когда мы росли сами – нам возможно приходилось рассчитывать во многом только на себя. И благодаря этому мы очень хорошо научились что?.. Научились нести ответственность. А вот делить с кем-то эту ответственность - мы не научились! Попросить у мамы помощи с математикой? Когда мама много работает, когда у мамы еще трое детей, когда у мамы больное сердце – нет! лучше я буду отвечать за математику сам! Попросить маму полежать рядом, когда страшно и не можешь заснуть? Нельзя, мама готовит еду на завтрашний день, потому что рано с утра на работу... Мы не привыкли просить о помощи, мы не научились ни с кем делить свою ответственность. И поэтому нам сложно разделить ее со своими детьми (ведь они тоже на самом деле много чего могут👌). Но мы привычным образом продолжаем тащить ответственность за что-либо в одни руки. Это нам знакомо, привычно и мы порой даже не представляем, что можно иначе. 🌀 Или я вырос в не очень простых условиях, мне не хватало каких-то вещей, а кроме этого - не хватало поддержки, стабильности, уверенности, похвалы... Я не смог закончить музыкальную школу, я не смог быть хорошистом или отличником, я не смог, поехать на экскурсию в Москву с классом, потому что у моих родителей не было денег... И сейчас, имея другие возможности, добившись многого, мы очень хотим, чтобы наши дети в этой ситуации не оказались! И начинаем все, что недополучили сами в детстве, пытаться додать нашим детям, хотя у них такого дефицита нет. То есть мы «чиним» свое прошлое, додаем что-то, в чем мы были обделены, – но не себе, а нашим детям, и это опять же принимает форму гиперконтроля ❗️ И, к сожалению, мы не приносим ничего хорошего этим ни своим детям, ни себе. Мы сами не проживаем свою жизнь, ребёнку не даем проживать свою – и называем это воспитанием. Ребенок становится нашим ПРОЕКТОМ, а не самостоятельным человеком. Он конечно это чувствует, что "я для мамы просто способ получить то счастье, которого не хватило ей в детстве..." 🌀 А ещё, если мы пока ещё не разобрались, а как мы хотим жить, а что нам подходит??.. – то вот эта неудовлетворенность, недостаток смысла, недостаток чувства – "я на своем месте", "моя жизнь мне подходит", это может стать триггером, который вызывает какое-то раздражение, злость и неудовлетворенность. И тогда мы свою власть над детьми можем использовать для успокоения – что вооот здесь, в сфере детско-родительских отношений будет так, как я хочу!.. А оно всё равно не так .. Потому что это работает НЕ ТАК😝 С любовью, Таша Валеева!

Друзья, я хочу вас пригласить на тренинг «Наш папа – лучший, или как помочь мужу стать отличным отцом» он сейчас тоже по специальной цене до конца июля 🫶 за 2900 руб. (вместо 7900 руб.) Этот тренинг для того, чтобы вы смогли помочь мужчине проявить лучшие качества отца. Практикум кстати подходит для всех конфигураций отношений: • брак • затяжной конфликт • развод • никогда не жили вместе • приемные родители Почитать программу и принять участие: https://tashavaleeva.ru/papa_best?utm_source=tlgrm&utm_medium=ch