Записки психолога

Продолжая про свободу❤️ Ничто не ограничивает нашу свободу так же сильно, как наше же собственное желание удержать как можно больше контроля над всем, что происходит вокруг. Это иллюзия, что чем больше мы контролируем, тем больше свободы в нашей жизни. В реальности, обложив себя тонной правил, какими быть, «как вести себя, чтобы…», мы оказываемся в ловушке, где удерживать контроль и напряжение становится невыносимо, а отпустить - страшно. А главное, что бОльшая часть контроля над внешним миром - лишь иллюзия, ибо действиями, выборами и отношением других людей управлять мы на самом деле не в силах🫰🏻

💬 У тебя новое сообщение!

Добрый день, я постоянно выбиваю у себя из-под ног любые опоры, которые как-то способствуют моей, хотя бы небольшой уверенности в себе. Например, я долго изучала материалы по профессии, училась на курсах, читала книги, статьи, на себе пробовала многое. Я думала, что я хоть немного разбираюсь в теме. И вот буквально на днях я полезла ещё глубже в тему и поняла, что вообще ни в чём не разбираюсь. И мне теперь стыдно работать по этой профессии, потому что я не знаю ничего. Ощущение, будто вообще вся почва выбита из-под ног. И вот так везде. Я думаю, что наконец-то я стала хоть в чём-то поустойчивее, а оказывается - нифига)

А вопрос будет?) На самом деле, сохранение нашего «статус кво» для психики - одна из важных задач, связанных с поддержанием стабильности и безопасности. Грубо говоря, пока я такая, все понятно, безопасно, стабильно (не равно хорошо и здорОво). И вот пока мы не обнаружим в себе ту часть, что до посинения боится расти и меняться, многое будет похоже на пробуксовку. Пока не найти все те фигуры, связь с которыми держится на вашей «безопорности» и на вашем ужимании себя, пока не переживем чувства, связанные с изменением отношений с этими фигурами, не отгорюем то, с чем придется проститься - то действительно встраивать и присваивать то, что вы в себя вкладываете, будет сложно. Психика будет отбрыкивать, обесценивать, выплёвывать опыт, ценные ресурсы, все то, что могло бы укреплять Ваш фундамент.

В тему - поиронизировать) обычная рассылка от банка, но насколько же вы далеки, ребята, от понимания свободы, вы бы знали 😂

В продолжение темы о свободе и её (не) выборе: в чем ценность гири на ноге? Именно таким вопросом я задаюсь как человек, понимающий кое-что в том, как устроена наша психика. Если уж мы что-то делаем, тем более ресурсозатратное, тем более повторяем это - это "жжж" не с проста. В чем же ценность "гири на ноге", или, отходя от метафор - того, что ограничивает свободу или вовсе лишает её? А в том, что свобода - это не только приятное ощущение "ветра в волосах". Свобода подразумевает неопределенность, выбор и ответственность. Помню отрывок из фильма - "Если вы хотите неограниченной свободы при полном отсутствии ответственности - значит вы хотите стать младенцем", ибо это единственное состояние без границ, но и без прямой ответственности за свои действия и выборы. А что же у нас, взрослых? У нас всё прозаичнее и приземлённее - строго говоря, делать можешь всё, что пожелаешь и что позволит физическая возможность, но и последствия все с полна — твои. Какие? А хрен его знает иногда, к каким последствиям приведет тот или иной выбор. Неопределенность же - тоже производная свободы. А камни, на которых написано "налево пойдешь - на п*дец набредёшь" - остались в детских сказках. Вот и выходит, что свобода - на деле то еще испытание психики на прочность и зрелость. На автономию и устойчивость. Ну и.. а кто в этих местах совершенен и идеален-то?) И вот в этом ракурсе гиря на ноге, или ограничения, обязательства, "надо и должна" - становятся тем самым щитом психики, отгораживающим от того объёма неопределенности, который таится за манкой обёрткой свободы. Недавно я сформулировала свое ощущение в этом месте - "если меня ничто и никто не держит, то как будто и мне не за кого и не за что держаться, если вдруг потребуется". Поэтому, проще говоря, кроме манкой части, у свободы есть ещё и пугающая. Та, что требует предельной честности с собой и готовности растождествляться с тем, что прежде было основой и опорой. Требует честности в поиске своих настоящих границ, вместо нагромождения искусственных ограничений, которые и сдерживают что-то живое внутри, и защищают одновременно. Именно поэтому я периодически говорю на сессиях - даже с гирей на ноге расставаться - больно и страшно. И даже это - потеря, требующая времени на горевание.

💬 У тебя новое сообщение!

Последнее время очень переживаю из-за опасности бпла и ракет… все от меня отмахиваются, муж виноватит, когда говорю, что надо уйти хотя бы в ванную, а серьезный разговор о том, что делать в принципе, не клеится, когда заикаюсь при матери, она кидает трубки, бабушка приговаривает, что все хорошо, и меняет тему на то, что я «должна» учиться и работать, а я спать не могу, я пытаюсь заесть это, убивая весь результат, полученный трудом в зале и диетами, я срываюсь на кота, который стал орать будто громче обычного, я плачу над сериалами…. Как пережить весь этот страх? Практических советов так мало, и не то, чтобы я была готова бежать куда-то ночью с табаром животных, каждый раз, когда гудит серена, но мне так страшно…

Абсолютно нормальна «ненормальная» реакция на ненормальные события и обстоятельства. Нормально испытывать стресс, тревогу, пугаться, когда и правда есть то, что пугает. Когда вы - реагируете, а люди вокруг вас - нет, создается изоляция, подкрепляющая ощущение «я ненормальная, со мной что-то не так». Чувства становится еще более концентрированными, а внутреннее давление - повышается. Нас травмирует обычно не столько стрессовость ситуации, сколько изолированность в своих болезненных переживаниях о ней. Когда люди вокруг нашли способ отмахнуться от реальности, и ушли в свои способы ее отрицать и отгораживаться, а Вы - нет - это может чувствоваться как невыносимая оголенность и уязвимость, вперемешку с одиночеством в этом всем. И тут может рождаться вопрос «как не чувствовать», но я хочу сказать - не чувствовать - значит не быть живыми. Неотреагированные и непережитые боли, потери и травматичные ситуации откладываются в психике мертвой зоной. Чтобы оставаться живой, придется искать тех, с кем вы можете разделить объем ваших чувств, с кем вы можете оставаться в связи и диалоге в этих обстоятельствах, и кто в состоянии оставаться в связи с реальностью. Поддерживаю Вас, сочувствую и мысленно обнимаю.

С большим волнением опубликовала пост выше. В последнее время мне труднее делиться личным, чем раньше, и отчасти причиной служит именно описанное в этом посте) Дайте знать, если вам интересно/полезно, и в общем, если «Оксана, продолжай❤️». Сейчас мне это нужно- ваш отклик ❤️

Этот попугай - это и есть я в последние несколько лет своей жизни) С головой погрузившаяся в свой экзистенциальный кризис и построение отношений с теми самыми данностями и ограничениями жизни. И знаете, что я обнаружила за последнее время? Я буквально поймала себя саму за тем, как уклоняюсь от собственной свободы и мастерски избавляюсь от нее там, где она появляется. Нет, ну темы смерти и одиночества были для меня предсказуемо болезненны, неприятны и всё такое, но этто што такое, вы меня извините.. Удивительно и иронично, я, всю жизнь считавшая себя свободолюбивым человеком, я, создавшая многое в своей жизни по собственному желанию, я, реализующаяся в своем любимом деле, открыто рассказывающая о себе.. Избегаю свободы? Похоже, что так. Во-первых, я мастер по созданию "гири на ноге" из подручных материалов. Серьезно, из любого занятия, увлечения, регулярного процесса, даже изначально выбранного для удовольствия я со временем делаю обязаловку, ограничение, напряжение. Это кажется каким-то проклятьем, словно все, что я себе создаю и планирую, становится тяжестью и напряжением вместо удовольствия и вдохновения. Мне хочется больше свободного времени, но в свободный день меня распирает изнутри от поиска, что же поделать "впрок", или же этой глыбой энергии меня просто приковывает к одному месту и кажется, что не хочется ничего и ни на что нет сил. хочу свободы, но как только она наступает, я замираю в ужасе и в напряжении, ища привычную "гирю". Как это возможно у человека, так ценящего свободу и даже отказавшегося от многого в пользу нее? Одно из объяснений в том, что я привыкла стремиться к той свободе, которую ещё называют свободой негативной, или "свободой от". В этом случае свобода, к которой стремится человек, формулируется через преодоление какого-то сдерживающего, ограничивающего или угнетающего фактора.Прикол в том, что для стремления к "свободе от" нужно, чтобы всегда было то, от чего хочется освободиться. То, что преодолевать, что по сути этой самой свободе и препятствует, ограничивая или отнимая её. Чувствуете подвох? "Свободе от" противопоставляется "Свобода для". И вот с этим у меня уже труднее - в этом-то месте я и завязла. И вместе с тем - забуксовала и четвёртая тема - тема смысла. Почти к каждой моей внутренней инициативе или идее в этот период словно на желтом стикере приклеен вопрос "а зачем?" "для чего это делать?". И вот со стороны это всё может звучать отлетевше-филосовски, но вполне реального, осязаемого напряжения в этом море. Полтора года назад, когда я читала книгу Евы Эгер "выбор", меня до мурашек, ужаса и слез поразил момент, о котором я не знала - оказывается, многие узники Освенцима (Аушвица), будучи освобожденными, выходили за ворота концентрационного лагеря, проходили 100, 200 метров, растерянно стояли, разворачивались назад, возвращались в бараки и ум*рали там. Это кажется безумным, но в то же время вот, что делает с людьми сломленная свобода воли. Тогда я читала это со слезами и рыдала взахлеб после прочтения, не понимая, чем именно меня это ТАК задело. Сейчас, кажется, это понимание сильно ближе внутри. Когда способом жить и выживать стала сама идея преодоления и избавления, но жизнь после преодоления кажется обесточенной и лишенной того самого мощного двигателя, работавшего внутри на изломе и в экстремальных условиях. Кажется, у меня это не так интенсивно, но точно есть, чем понять этих людей.

Немного обо мне и моих процессах:

Одна из «невидимых», но очень исцеляющих сторон терапии - то, что терапевт держит место и пространство для клиента. В своей психике, в своем графике, физически, психически. Многим из нас с самого рождения не было отведено места (легального) ни в психике родителей, ни порой фактически в этой жизни. Это когда «ничего твоего», когда твоя ценность - только набор функций, когда словно жизнь -взаймы. И то, как мы обращаемся с тем местом, что ДЛЯ НАС - всегда рассказывает по кусочкам нашу историю. Когда мы винимся, стыдимся, сжимаемся, когда мы занимаем это место кем угодно, но не собой, когда мы пытаемся «заслужить» это место, когда мы требуем от себя приходить какими-то определенными, или когда мы наконец с волнением пробуем - а если я без запроса..можно? А если я буду злиться? А плакать? А можно я не приду, подержишь? А если я помолчу? Иногда единственный способ, доступный и легальный в нашей психике - занять это место, совсем вытеснив другого, говорить как бы в воздух, самому с собой, совсем не обращаясь к терапевту. Иначе страшно. Страшно заметить, что я занимаю место, даже оговоренное и оплаченное. И это не «хорошо» или «плохо», это факт, кусок нашего опыта, который можно исследовать, с которым можно выстраивать отношения и который при желании можно трансформировать. Однажды для меня стали такими пронизывающими до слез слова моей терапевтки - я буду ждать тебя в наше время❤️‍🩹 такие простые и воссоздающие символически то, что психика искала годами и разными способами - место, где мне можно быть, меня ждут и для меня будут, для меня его подержат. Встроив это, и я стала тем, кто способен беречь, сохранять и держать это место❤️ И теперь и я - жду в твое время, подержу, можно любыми❤️‍🩹

Психотерапия - это в первую очередь построение отношений. Процесс отношений с терапевтом, и через них - перестройки (а иногда и построения впервые) отношений с тем, что лежит и как-то живёт внутри вас. Не исправления этого, не копания этого, не просто «понимания» этого, а именно построения отношений с этим. Качество нашей жизни колоссально зависит от качества отношений, которые мы строим, и в первую очередь- с собой.

Из последнего, про жизнь ❤️🔅

Наша психика сформировалась вокруг того, за что можно было держаться. И если это была привязанность и связь с надежным, стабильным и устойчивым взрослым, вам крупно повезло. В иных случаях, когда таких опорных фигур не было, опорой становится другое. В небезопасных, хаотичных, нестабильных условиях тем, за что можно держаться становится: ✖️заданная обстановкой роль и набор функций (тот, кто тащит все на себе, к примеру) ✖️становящееся привычным чувство или набор чувств (гнев, ужас, бессилие, и так дальше) ✖️Само по себе напряжение внутреннее ✖️тревога/контроль ✖️изоляция ✖️процесс регуляции нестабильного другого собой (через подавление своих процессов и подстройку) И мноогое другое, что чаще всего во взрослом возрасте становится основным поставщиком симптомов, которые отравляют нашу жизнь. И вот как бы ни хотелось, когда личность сформирована вокруг напряжения, не получится «просто подышать и расслабиться», как бы человек ни мечтал сам почувствовать облегчение поскорее. А если бы и был такой способ «чик» - и снять симптом, и «убрать» источник напряжения, то человека тут же разнесло бы в щепки из-за потери абсолютно всех знакомых опор. Как в той самой шутке про «пиздец-несущая конструкция». Именно поэтому процесс терапии - требует времени на изменения и уважения к психике и ее процессам. Именно поэтому мы не «сносим» старое, не дав хотя бы зародиться чему-то новому. И именно поэтому мы в терапии не «избавляемся» и «искореняем» старое, а с уважением порой прощаемся и провожаем то, что было раньше опорой, горюем об этом, но там, где уже виднеются новые берега.

Знаете, что на самом деле становится той самой внутренней опорой, которая дает устойчивость и которая становится тем, за что можно держаться в трудные времена? Не система знаний, пониманий и объяснений Не набор упражнений или лайфхаков Пишу и вспоминаю, как мне самой долго не хотелось это признавать и «сдаться» этому в своём пути, но.. Реальной опорой служит ни что иное, как система интегрированных связей. Отношений, иными словами. Именно интегрированные поддерживающие, выдерживающие, стабильные, устойчивые, живые, гибкие, принимающие фигуры, когда становятся нашими внутренними - и становятся этой самой опорой. А интеграция происходит никак иначе как через связь, контакт, отношения, эмоциональную близость, открытость и соприкосновение. Я сама этому очень долго сопротивлялась в своем внутреннем мире. Я сама долго-долго противопоставляла устойчивость и связь/потребность в близком другом. Я сама пыталась найти путь в обход, утащить в уголок свои трудные чувства и там, как обычно, по привычке как-нибудь сама с ними разобраться, вы мне только дайте книжек/упражненек/осознаний. Эх, знала бы я, как это далеко от того, в чем я так отчаянно всегда нуждалась на самом деле. Знала бы я, что это и есть мой способ избегания собственных чувств и внутреннего мира.. Сейчас, спустя время, я точно знаю: однажды разлетевшиеся вдребезги кусочки внутренней реальности сшиваются и связываются обратно в целостное, живое и устойчивое только ниточкой теплой и живой связи ❤️‍🩹 Есть ли у вас такая?

В своей практике я всегда говорю клиентам: терапия не должна быть бессмысленной и беспощадной. Это про то, что просто «проживать тяжелые чувства», потому что психолог сказал - не работает. Работает Ницшеанское «когда знаешь, зачем, выдержишь любое «как»». Так вот, мои дорогие, подкину в копилочку «зачем»: Правда в том, что для ЛЮБЫХ отношений в этой жизни нам нужно место, в первую очередь - внутри, в нашей психике. Когда мы затоплены и переполнены непережитым горем, болью, подавленным гневом, под завязку, единственное, что мы можем испытывать сполна - отвращение. В отсутствие этого внутреннего места от контакта, отношений и взаимодействия остается только обёртка, функция, никакого глубокого контакта не случается. А такая обертка - не согревает, не напитывает, не удовлетворяет, а лишь еще сильнее высасывает силы на ее поддержание. И это работает одинаково для отношений между людьми, для отношений с тем, чем вы обладаете, для отношений с собой, своим телом, внешностью, да всем, чего вы касаетесь. Только когда внутри появляется для этого место (а поскольку мы не резиновые, оно появляется только путем освобождения от той самой затопленности, путем проживания чувств, даже самых тяжелых), только тогда появляется возможность строить отношения, напитываться, наслаждаться, получать удовольствие (не отсроченное, а в сейчас) от того, что у вас уже есть. Только тогда, по сути, появляется возможность жизнь жить и ею наслаждаться. Я думаю, такое «зачем» - довольно увесистое, не так ли?😉

💬 У тебя новое сообщение!

Оксана, добрый день! Очень интересен ваш опыт развода и как заново строить отношения? Особенно пугает обилие информации про нарциссов, манипуляторов и уже в каждом человеке ищешь подвох. Вопрос звучит так: как после развода снова начать доверять? Сколько должно пройти времени и как можно почувствовать что ты готова к новым отношениям? Огромная благодарность за ответ 🙏

Правда в том, что мой опыт не заменит вам Вашего опыта и опоры на себя ❤️ По поводу остального - долго думала, как ответить обстоятельно без возможности поспрашивать вас о подробностях того, какие у вас фантазии, страхи и история расставания. И пришла вот к чему (это и моим личным опытом подкреплено, коль уж он для вас релевантен): Лучшее и самое верное, что вы можете делать, или если это недоступно, то хотя бы в эту сторону двигаться - учиться доверять СЕБЕ и СВОИМ ЧУВСТВАМ, ощущениям, потребностям. Поверьте, этот путь - беспроигрышный. Во-первых, когда вы слышите свои чувства и доверяете им по умолчанию — вам не нужно заучивать признаки манипуляторов и «искать подвох». Если он есть - вы почувствуете и отреагируете на свои чувства. Во-вторых, так вы с бОльшей вероятностью сможете найти то, что подходит именно вам, и речь не только об отношениях. Даже если в каких-то своих запросах и потребностях вы «экстравагантны», недоверие себе - не спасет положение, а лишь сделает хуже. Ну и ваш последний вопрос - как раз сюда же - важно учиться слушать и слышать себя❤️ и тогда - мимо нужной двери не пройдете, 100%.

💬 У тебя новое сообщение!

Как выйти из ощущения тотального дефицита? Условно понимаю что деньги у людей всегда есть, и что даже в кризисы они продолжают совершать покупки всего на свете. Но есть стойкое ощущение что мне они их не заплатят, что "денег нет" и за свои услуги надо брать какой-то минимум. Есть как будто даже вина за то, чтобы брать деньги у кого-то и вина за любые растраты

У кого на самом деле для тебя нет? Рядом с кем на самом деле брать и хотеть - стыдно и виновно? Рядом с кем на самом деле нужно было эту «дефицитарность» принять, чтобы ценой себя снизить напряжение и сохранить связь? Кого пришлось уменьшать и таким образом оберегать от своих «чрезмерных» желаний и нужд? Кто на самом деле не выдерживал? И кого теперь в этом месте на самом деле ты проецируешь на других? Ответ тут. Разрешить себе хотеть и запрашивать = перестать удерживать эту связь и бесконечно повторять и отыгрывать ее с другими. Разрешить себе хотеть и запрашивать = умалиться и признать, что связь не держится на тебе. Перестать держать = отгоревать и освободиться 🪽

💬 У тебя новое сообщение!

Работа довела до тревожности и приема ад (микроменеджмент от рука), увольняюсь в никуда, правильное ли решение?

«Моя ответственность-отодвинуться от того, что меня ранит» - Хорхе Букай. Я не знаю, что считается правильным в Вашей жизни, но знаю, что вне зависимости от того, правильно это, или нет, - вы испытываете смешанные чувства - и облегчение от возможности отказаться от того, что для вас становится ранящим, и страх и сомнения - можно ли так? Еще вот это «в никуда» сгущает чувства - на деле вы не в пустоту улетаете и аннигилируетесь, а идете в процесс поиска более подходящего места. Уверена, оно есть. Чисто из чувственного отклика - вам можно отодвигаться от того, что ранит и заботиться о себе, не наделяя что-то или кого-то такой исключительной важностью. У мира есть для вас выбор из других вариантов. Главное - разрешить себе действительно выбирать желаемое, а не воспроизводить одну и ту же ранящую связь в разных местах 🤍

Напомню о возможности задать мне анонимный вопрос и получить ответ здесь, в канале🤍 Я отвечаю, опираясь и на свои психологические знания и большой опыт практики, и на другие уровни своей личности и чувствительности к вашим вопросам и ситуациям🤍✨

Рост и развитие неизбежно связаны с утратами и гореванием - когда мы меняемся, меняется жизнь (даже к лучшему) - нам приходится прощаться с прежним, привычным, знакомым, с прежними собой. Поэтому, когда человек охвачен страхом потери, и когда горевание в психике недоступно, тогда и рост - саботируется и избегается разными путями, причинами и препятствиями.

В последнее время хочется меньше про психологию, и больше про жизнь. Душа просит простоты. Я практически собрала терапевтическую группу, а после - отменила и передумала вести ее сейчас- и по внешним причинам, и по внутренним. Раньше для меня передумать и оставить место и время для себя, особенно там, где есть договоренность с другими - было недоступно. Сейчас я чувствую, что мне хочется больше свободы, и вместе с тем - кажется, лучше, чем когда-либо, признаю, что источник этой самой свободы - внутри, а инструменты, которыми мы ее или реализуем, или ограничиваем - в наших руках❤️ Как ваше состояние сейчас? Что сейчас проживаете?