dima def

Тревога перед презентацией, селф-хелп с IFS+ACT+mindfulness Запланирован важный звонок, на котором мне нужно представить киберспортивной команде моё предложение, объяснить, как работа со мной поможет им лучше выступать, и в целом дать понять, что я классный. За пару дней до звонка у меня проявляется умеренная фоновая тревога. Замечаю её по хорошо знакомым признакам: желание избежать мыслей о предстоящем событии, нервная зажатость в животе, плечах и горле. Убеждаюсь, что у тревоги нет никакой новой информации для меня — я и так знаю, что мне нужно сейчас делать и как готовиться. Мысленно мягко благодарю тревогу за обращение моего внимания на что-то важное, даю понять, что я вижу и займусь подготовкой, оставляю её на фоне и иду заниматься своими делами с намерением вернуться к ней, когда она будет нарастать ближе к звонку. 40 минут до звонка - Замечаю сильное нарастание тревоги. Разум затуманен и мысли хаотично летают, много напряжения в теле, дёрганые телодвижения. - Заземляюсь. Чувствую опору под собой, делаю глубокий вдох-выдох, слушаю внутренний монолог без вовлечения в его смысл, расширяю внимание вокруг внутренних проявлений тревоги, обращаю внимание на окружающее пространство, чувствую себя объёмным и устойчивым, способным вмещать в себя тревогу и сохранять контроль над своими действиями. - Налаживаю контакт с тревогой. Замечаю тревожащуюся часть меня, чувствую её проявления во мне. Убираю остатки сопротивления тревоге и позволяю ей быть, направляю к ней любовь и безусловное принятие, даю ей знать, что мы в безопасности, с нами ничего супер страшного не случится вне зависимости от результата ближайшего события ни с точки зрения внешних страхов (если я провалюсь — я не умру, меня не бросят близкие, я смогу дальше норм существовать), ни с точки зрения внутренних страхов (если я провалюсь — я не допущу никаких форм самобичевания). Тревога не уходит полностью, но становится выносимой и даже немного приятной. Оставляю её на фоне, не подавляя. - Определяю свои ценности. Задаюсь вопросом, а ради чего вообще мне этот звонок, зачем мне это нужно? Первым на ум приходит забота о своей финансовой стабильности и комфорте — валидно, но эта мотивация сейчас не особо драйвит, ищу дальше. Вспоминаю, что меня очень прёт то, что я собираюсь предлагать команде. Я на самом деле уверен, что предлагаю клёвую тему, которая может улучшить жизнь и существенно помочь добиваться важных целей. Замечаю, что мне интересно и ценно этим делиться. - Налаживаю контакт с драйвом. Замечаю вдохновлённую часть меня, которая кайфует от темы звонка, чувствую её проявления во мне, замечаю её веселье и энергию. Предлагаю ей занять место на переднем плане во мне на ближайшее время, как бы расчищаю для неё пространство, позволяю ей максимально заполнить меня. - Возвращаюсь к делу, фокус на актуальных задачах. Вспоминаю план презентации, делаю чай, настраиваю рабочее место. Вдох-выдох, финальная сверка с внутренним миром (сохраняю контакт с фундаментальным ощущением своей устойчивости, более глубокой, чем проявление любых частей; никуда не прогоняю тревогу, если она остаётся, позволяю ей быть рядом; насыщаюсь вайбом воодушевлённой частью), фокус на том, с чего хочу начать звонок, присоединяюсь к звонку. Всё внимание на контакт с группой и моих задачах. Во время звонка я заряжен, активен и собран. Я не становлюсь внезапно мастером публичных выступлений, у моих навыков есть ограничения, над которыми можно работать отдельно, здесь я лишь убеждаюсь, что реализовываю максимум того, на что я сейчас способен. У меня остаются проявления тревоги, которые возможно заметны со стороны, но они не захватывают меня целиком, я остаюсь весьма раскрепощённым, не стесняясь этих проявлений и не избегая их, поэтому гармонично и уверенно проявляясь. Ничего не мешает моей вовлечённости, полному фокусу на задаче и ясной голове. Горжусь проделанной работой :) Убеждаюсь в готовности обустраивать свою лучшую жизнь в надёжном контакте с внутренним миром. Воодушевлён идеей помогать людям двигаться в похожем направлении ☀️

Послеретритные размышления В инсте рассказал, как пришлось закончить ретрит раньше из-за погодных условий и как удалось этим воспользоваться для красивого прогресса в своей психотерапии, уделяя внимание расстроенной части меня. Ретрит действительно получился в первую очередь про терапию, хотя около 30 часов формальных практик по разным техникам из Unified Mindfulness принесли и чисто медитативные плоды. Я получил доступ к новым способам расслабления, поисследовав разные проявления покоя в теле. Восторгался текучестью переживаемого опыта, замечая изменчивость и богатство телесных ощущений там, где казалось всё скучно и статично. Напитывался приятными ощущениями, исследуя реакции тела в ответ на приятные воспоминания и мысли (да, на ретрите была и такая практика, которая отлично сбалансировала мой личный уклон в триггерные темы)). Получилась отличная работа, счастлив! А вот возвращение к привычной быстрой жизни оказалось сложным. Психика успела привыкнуть, что каждому мало-мальски значимому переживанию будет уделено внимание, да не простое, а из Self. Но в повседневной жизни так конечно сложно — дела несутся, миллион чувств возникают и проходят без моего осознания. У меня есть какие-то свои выстроенные механизмы функционирования, способы психической саморегуляции, обработки чувств и тд. Но за время ретрита что-то поменялось, прежние защитные контролирующие механизмы будто отступили, а новые не сформировались моментально. Я где-то стал импульсивнее, где-то пропало что-то сдерживающее меня и я мог действовать более потоково без ограничений, мне стало сложнее предсказывать свои реакции и предпочтения, соответственно сложнее что-то планировать. Короче я себя чувствовал каким-то другим. В теле нарастало напряжение и я не был уверен, сколько это будет длиться. Ощущалось стремновато. Благо уже на следующий день была сессия с терапевтом, где мы хорошо поработали, интегрировали новый опыт, напряжение почти полностью спало и уже где-то через день всё полностью улеглось. Забавно, что на сессии мы не делали чего-либо, чего я сам не понимал или не знал, как делать, но в контакте с отдельным человеком, находящимся сейчас в стабильном устойчивом положении, работа пошла значительно более гладко, и у меня почувствовалось больше возможности для взаимодействия со своими сложными переживаниями. Лишнее напоминание, что если среди вас тоже есть любители поэкспериментировать — убедитесь, что контачите с шарящими специалистами 🙂 Я в восторге от открытости моей психики к настолько глубокой самостоятельной работе и от того, что удалось успешно заменеджить неприятные побочки! Конечно же хочу продолжать пробовать всякое интересное!) Обязательно хочу развивать тему терапевтических IFS-ных ретритов. Хочу выбираться на хайки, как одиночные, так и с приятной компанией. Хочу наконец на каких-то клёвых тантрах побывать и больше погружаться в тему межличностного чувственного контакта. Хочу конечно и ретриты с чисто созерцательными практиками опробовать... А ещё хочется много жить вне рамок практик, реализовывать карьерные амбиции, проявлять любовь, дурачиться и вот это вот всё) Практики для жизни, а не жизнь для практик! 🍻

Self-led ретрит Компания на совместный ретрит в Тбилиси не организовалась, поэтому я сам выбрался на 5 дней в уединённый домик в горах на севере Грузии. Виды — просто разъёб, сохранил в сторис) Честно прислушавшись к себе перед стартом ретрита я понял, что мне сейчас актуально уделить внимание не просто медитациям в вакууме, а в связке с психотерапией. Поэтому помимо 6+ часов каждодневных формальных майндфулнес медитаций и размеренных прогулок я уделял ещё время на работу с собой с помощью психотерапевтической методики IFS (Internal Family Systems). Я соединялся с ощущением принимающей любви и неисчерпаемого ресурса мудрости и света внутри меня (очередная неуклюжая попытка кратко описать то, что в IFS называется “Self”) и взаимодействовал из этого состояния с разными субличностями/частями меня, которым не уделялось достаточно внимания в повседневности. Я пару лет лайтово занимаюсь такой самотерапией, почти год регулярно со специалистом, и делаю первые мелкие шаги в изучении использования IFS в коучинговом формате. У меня было ощущение, что в связке с многочасовыми медитациями и 5 днями уединения можно будет значительно сблизиться со своими частями. Oh boy, конечно я был прав) Не нахожу сил и слов, чтобы описать разные кайфовые (и временами сложные) эпизоды, но постараюсь хоть в общих чертах рассказать, как выглядел процесс. И так, работу с частями я приплетал двумя способами. 1. В процессе медитаций я погружался в чувствительное ясное состояние, ощущая покой и устойчивость. Из этого состояния я вспоминал триггерящие события из прошлого или тревожащие мысли о будущем и наблюдал за своей реакцией. Замечаю ли я базовое принятие сложных эмоций или сопротивляюсь и избегаю их? Даю ли я всему любящее пространство или полностью поглощаюсь беспокоящимися частями? Иногда это были мелкие вкрапления и после триггерящих образов я продолжал медитировать, просто исследуя свои реакции. Иногда это переходило в полноценную IFS терапию с интеграцией частей, до которых раньше было сложнее добраться. А потом до меня дошло, что в рамках Unified Mindfulness (системы медитаций, по которой проводился ретрит) я могу ещё круче совместить формальные медитативные практики и терапию! Ведь одна из фишек UM, за которую я очень люблю эту систему, заключается именно в гибкости и возможности интегрировать медитации в любую деятельность (поэтому я самые-самые основы UM даю на консультациях киберспортсменам для улучшения игрового перформанса. а сам вот чуть не проворонил такую возможность)). Тогда я начал погружаться в IFS-ный разговор со своими субличностями и параллельно использовать UM-ный ноутинг психических процессов, каждые несколько секунд снова и снова возвращаясь к пристальному беспристрастному исследованию своего опыта. Медитация позволяла: - поддерживать сосредоточение и не улетать в отвлечения (что со мной часто случается, когда практикую IFS сам с собой); - яснее замечать, как разные части меня проявляются в теле, в мыслях и образах; - сохранять устойчивость и вмещающее пространство для всех интенсивных переживаний. Каждый день подобным образом проходился по разным беспокоящим меня жизненным темам и бережно наводил внутренний порядок, где-то перепроживая сложные экспириенсы, где-то просто позволяя проявляться сложным эмоциям, в процессе напитываясь стойкостью и теплом. Для меня это красивый и воодушевляющий кейс применения медитаций для весьма прикладных задач, в данном случае для улучшения эффективности психотерапии. На днях постараюсь запостить продолжение и описать подробнее какой-то пример. А пока краткое напоминание, что я не советую сейчас каждому и каждой без подготовки и страховки помогающих специалистов резко вписываться в длительные глубокие эксперименты со своей психикой. Этот ретрит для меня является естественным следующим шагом в плавном развитии в интересующих меня практиках, и я регулярно консультируюсь со специалистами, разбирающимися в методиках, которыми я занимаюсь. От побочек не застрахован, но предупреждён и вооружён :) Всем тепла и контакта с внутренней красотой! В отличии от гор, она всегда рядом)

Мотивация к ретриту Я удивился, что на терапии не сразу смог подробно ответить на вопрос о том, зачем мне ретрит. Поразмышляю здесь! 🔹Любопытство У меня были эпизоды во время длительных медитаций, когда заметно меняется восприятие реальности. Замечал элементы опыта, которые обычно не распознаются — отдельные мимолётные вспышки образов и моментальные телесные импульсы в ответ на них, из которых затем складывались привычные мысли, действия, желания. Менялось ощущение других людей (очень необычно видеть человека отдельно от своих привычных линз, навешивающих на него ярлыки и мои предпочтения), менялось ощущение себя (перестаю понимать, где во всём происходящем опыте “я”, но мир на этом почему-то не рушится). Это всё очень необычно и безумно интересно переживать, но подобные моменты были краткосрочными. Хочется углубиться и поисследовать мир в этих состояниях детальнее, побыть в них подольше. Это кажется полезной, светлой мотивацией, за которую хочу держаться по ходу и после ретрита. Если мне не любопытен этот путь, то зачем по нему идти? 🔹Личностные изменения Я часто говорю про важность переноса навыков из медитаций в повседневную жизнь. Для этого делаю короткие нано-практики на протяжении дня, мини-пробуждения от автопилота. Хочу усилить этот эффект. Хочу всё больше интегрировать качества устойчивости, аутентичности, чувствительности и тд в свою жизнь, в свои действия, в свой характер. Конечно же сам по себе ретрит эту задачу не решит — вам могут быть знакомы истории людей, которые возвращаются воодушевлённые с ретритов и замечают, как совсем скоро их прежние паттерны возвращаются на место. Но учитывая, что я уделяю внимание регулярной повседневной практике, может у меня получится какую-то часть плодов после ретрита не растерять, а сохранить? 🔹Мастерство Во время прохождения системы базовой осознанности (новый поток через 2 недели, советую) я выделил две темы, в которых хочу разобраться лучше — навык равностности (не сопротивляться своим психическим процессам) и фокус на покое (распознавать отсутствие событий). В теории я их кажется понимаю, но они по ощущениям остаются контр-интуитивными, на практике замечаю какие-то барьеры или слепые пятна. Благо на ретрите будет отдельный день, посвящённый фокусу на покое, а исследованию равностности я сам буду уделять повышенное внимание в процессе. Помимо потенциальной прикладной пользы, просто прикольно улучшать своё понимание в том, чем занимаюсь! 🔹Перезагрузка Хочу переключиться, вернуть предпочитаемый режим дня и питания, отпустить лето и настроиться на новый период. Для этого явно можно придумать менее стрессовые способы, чем 5 дней медитаций с утра до ночи, так что это не основная мотивация, но как бонус — вай нот. Дальше начинаются менее приятные для меня мотивации, но тоже играющие роль. 🔸Соревновательность Хочется пушить свои границы. Ретрит на день — пройденный этап, хочется больше! Это где-то рядом с стремлением к мастерству и любопытству, но здесь больше акцента на внешние результаты, что мне не очень нравится. Учитываю, что это влияет на меня, но не собираюсь пушить себя только из этой мотивации. 🔸Синдром самозванца Я помогаю людям использовать практики осознанности для улучшения качества жизни и игрового перформанса, и какая-то часть меня переживает типа “что я за майндфулнес инструктор такой, если на норм ретритах не бывал?”. Я не ведусь на эту критику, потому что я не веду людей к духовному просветлению, которого сам не достиг, а помогаю освоить прикладные навыки, для которых эти ретриты необязательны. Но лёгкое фоновое напряжение никуда не девается. С удовольствием заодно буду от него избавляться :)

Онлайн ретрит + Тбилиси Тренеры из Unified Mindfulness организовывают 5-дневный бесплатный онлайн ретрит! Только искал что-то попроще 10-дневной випассаны и сразу появилась возможность) Особенности: — Формат Drop In. Нет никаких обязательств, можно приходить и уходить в любое время, самому выбрать насколько хочется погружаться — хоть на полдня, хоть на все 5 дней. — 2 одновременных потока. Помимо чисто медитативного ретритного потока, есть ещё параллельный тренинговый с воркшопами, Q&A, тематическими обсуждениями. Можно выбирать свой формат исходя из предпочтений и опыта, переключаться от медитаций к воркшопам и назад. — Unified Mindfulness. Техники на ретрите берутся из системы медитаций Unified Mindfulness, разработанной крутым американским учителем Шинзеном Янгом. Чтобы быть в теме, советуют пройти короткий интро курс, тоже бесплатный. Не знаю, насколько будет комфортно на ретрите, если не быть знакомым с основами. Курс для меня был приятный и интересный, но за короткий промежуток времени может быть много новых техник. Если будут в процессе прохождения вопросы — можно мне писать, мб смогу помочь разобраться (я по этой же системе прохожу обучение в Active Presence). Инфа и регистрация — Unified Mindfulness Immersion. Ссылка реферальная — если 10 человек через неё зарегаются, то мне вышлют записи воркшопов! Приглашаю всех регаться на всякий случай :) \/—\/—\/ Здесь предложение для тех, кто в Тбилиси или готов приехать! Есть идея собраться и вместе поретрититься — снять на 5 дней квартиру с просторной гостиной с приятным видом, где можно было бы практиковать, и раздельными спальнями для личного пространства. Можно было бы по вечерам делиться впечатлениями, тренировать осознанное общение и коммуникативные практики, если будут силы и совместное желание. Без обязательств, с возможностью самостоятельно выбирать свой уровень погружения. Можно рассмотреть вариант и меньше, чем на 5 дней. Правда есть нюанс — я заболел и сутки валяюсь с температурой 🫤 Надеюсь, что к ретриту поправлюсь, но заранее не могу уверенно комититься и снимать хату, изредка болезненное состояние у меня может долго длиться. Поэтому пока могу только уточнить, есть ли желающие (нас предварительно уже 2!) и решать ближе к старту по ситуации. Кому интересно вместе создать и прожить этот экспириенс — велком в личку)

🟢Определённость. В кс понятная быстрая обратная связь — ты можешь быть уверен, что если ты хорош, то результаты будут это в скором времени отражать. В покере намного больше рандома, который теоретически на большой выборке нивелируется, но краткосрочно ты находишься в океане неопределённости. Ты можешь длительное время играть оптимально и проигрывать, а можешь играть ущербно и выигрывать просто из-за везения. Для трезвого анализа своей игры приходится ориентироваться не на сиюминутные результаты, а больше на теоретические представления, что значит “действовать оптимально”, которые ещё и сложно проверить. Ощущается, будто размывается связь с реальностью, и всегда присутствуют опасения, а не витаю ли я в иллюзиях. Это было терпимо, но слегка бесил вечный фоновый дискомфорт и неуверенность. В кс выборка конечно тоже важна, и не всегда победа в матче или раунде = хорошая игра, но здесь масштаб этой проблемы — мелочь по сравнению с покером. 🔴Свобода. Это главное, чем для меня покер был привлекательнее) Особенно если говорить про кэш игры, которыми я занимался больше, чем турнирами. Можно выбирать удобный график, жить в разных местах, обустраивать жизнь вокруг своих предпочтений. В кс я тесно связан с командой и строгим тренировочным/турнирным графиком. Поначалу пофиг, но со временем всё больше чувствую потребность в свободе. Какие выводы когда вырасту на будущее? — Тесная командная работа — мастхэв, но ещё много значения имеет гибкость, личное пространство и проявление. Я сейчас развиваюсь как соло консультант, так что есть о чём подумать, как и когда искать что-то командное. Буду стремиться к миксу, так как пока не вижу себя на фул тайм ни соло, ни в тиме. — Соревновательность и ясно прослеживаемое развитие — очень хорошо бы. Но хочу постараться это обустроить не в zero-sum games с конкретно победителями и проигравшими, как в спорте, а в positive-sum, как в стартапах, создавая в процессе позитивный импакт в мир. PS. В тему напомню про пост, где я оценивал удовлетворённость карьерой в кс по разным критериям.

Poker vs Counter-Strike [прошу заценить разнообразие тем в блоге)] К 2015 году я несколько лет посоревновался на полупрофессиональном уровне в контре и пару лет серьёзно позанимался покером. В итоге решил сосредоточиться на контрстрайке по нескольким причинам. Частично по стечению обстоятельств — внезапный инвайт в перспективную команду, сразу же выигранные квалификации на первый международный турнир, первая зп. Частично по расчёту — было представление, что онлайн покер с развитием AI будет только загибаться, в то время как в киберспорт постепенно вливалось всё больше денег и инфраструктура разрасталась, давая надежду не остаться у разбитого корыта даже если зафейлю как игрок. Но особенно важными для меня были личные предпочтения. Опишу несколько ключевых факторов, по которым мне кс подходил больше, чем покер. 🟢Сильные стороны. Часть навыков отлично ложились на обе дисциплины: скорость мышления, самообладание, постоянное стремление к развитию. Но ещё я замечал, что на фоне киберспортсменов у меня выделялись коммуникационные, организаторские и лидерские навыки, которые мне могли бы помочь прыгнуть выше уровня моей индивидуальной игры, чисто за счёт social skills. Мне хотелось их использовать и развивать, а в покере им не было места. При этом я не был сильно усидчивым теоретическим задротом, упарывающимся в очень глубокую аналитику, что тоже склоняло скорее к кс — игре более ментальной и менее просчитываемой, чем покер. 🟢Соревновательность. Спорт построен вокруг соревнования, в отличие от покера (пусть вас не вводит в заблуждение термин “спортивный покер”). Чтобы построить покерную карьеру, ты стремишься играть против как можно более слабых соперников, потому что именно на них ты и зарабатываешь. Если за кэш столом в покер руме ты видишь много сильных игроков, ты туда просто не садишься и ищешь стол, где как можно больше пьяных лудоманов, готовых отдать тебе денежки. Так же, с точки зрения прибыли, тебе не имеет смысла постоянно регистрироваться на турниры, где большинство игроков умнее и опытнее тебя. Покерная карьера построена на избегании соревнования и поиске сладкой наживы. Меня это фрустрировало, потому что хотелось идти и рубиться с профессионалами, но это самоубийственно. Спорт же, и контрстрайк в частности, пропитан духом соревнования — ты стремишься играть против как можно более сильных соперников и проявлять свои лучшие качества в наиболее сложных условиях. За игру против слабых соперников ты ничего не будешь получать, все сливки на вершине. Меня такой движ куда больше драйвил. 🟢Команда. Мне было приятнее и спокойнее развиваться с тимейтами, в то время как в покере было одиноко. Хоть я скорее интроверт, мне легко много времени проводить самому, но ощущения от командного взаимодействия, совместного пути и взаимопомощи дают огромный кайф, который в покере отсутствовал. Грустно от этого отказываться и выбирать годы одиночного трека. Правда в кс по итогу общности оказалось слишком уж много — кучу времени с командой и жертвование жизнью вне игры. А в покере в принципе можно объединяться с другими игроками и помогать друг другу развиваться, но это другое. В совместных горьких поражениях и важных победах есть что-то непередаваемо значимое.

Свобода жить в двух мирах Часть 2 — глубина, выбор Прошлый пост был про возможность частично решать многие задачи без глубокого длительного погружения в медитации. Этот пост будет про любопытный эффект от погружения. При углублении в практику можно начать всё яснее сталкиваться с изменением ощущения “себя”, может размываться связь между мной и миром. Чтобы узнать, что это значит и почему это клёво, можно почитать статью “я" и “не-я” в психотерапии и буддизме. При этом очевидно могут возникать опасения — “размытая связь между мной и миром” звучит стрёмно. Действительно, интенсивная практика может навредить, приводя к диссоциации и дереализации, особенно с наличием определённых психических склонностей и практикуя без соблюдения травмаинформированных принципов и без контакта с инструктором. Но если говорить про успешный сценарий, то всё выглядит красиво. Уже на текущем этапе мне доступны проблески состояния, в котором я присутствую без чувства, что внутри есть какая-то сущность, “я”, которая всё осознаёт. Супер кайфовое состояние, меняющее чувственное восприятие своей природы. И оно не мешает мне потом заниматься бытовухой, испытывать всю гамму эмоций, работать, коммуницировать с людьми, отстаивая свои интересы и границы. Оно даёт мне ощущение лёгкости и фундаментальной умиротворённости, не снижая мою агентность. Насколько я понимаю опытных практиков, такая возможность сохраняется и дальше. Шинзен Янг в книге The Science of Enlightenment: How Meditation Works говорит про “свободу жить в двух мирах”, приводя в пример лягушку, которая может по желанию существовать в воде и на суше. Так и опытный практик может спускаться вглубь, ощущая единство мира и размытость концепции “я”, а может по желанию подыматься к состоянию устойчивых твёрдых концепций, воспринимая свою цельность и отдельность. Виктор Ширяев на курсе Система Базовой Осознанности объясняет это через клубок ниток. Издалека мы видим, допустим, зелёный шар. Подойдя ближе и более детально рассматривая становится видно, что это не зелёный шар, а клубок, сложенный из синих и жёлтых ниток, которые издалека сливаются в зелёный цвет. Тут естественно появляется соблазн сделать вывод, что на самом деле никакого цельного шара нет, есть лишь клубок ниток. Но с точки зрения моих переживаний это не так — на определённой дистанции я смотрю на объект и вижу его именно как цельный шар. Таким же образом, даже если я углубился и заметил отсутствие какого-то отдельного цельного “себя”, это не значит, что я обречён жить с этим ощущением — с определённого ракурса я продолжаю как и раньше видеть себя как цельную личность, продолжая рассказывать истории о “себе”. То есть по мере развития в практиках мы получаем возможность рассматривать “клубок” в двух режимах — видеть его как зелёный шар и помнить о том, что на самом деле это клубок ниток, который при желании мы можем подойти и разглядеть детальнее. Получается, что грамотно развиваясь, у нас появляется больше свободы и гибкости. Для меня это критически важно, потому что мне неинтересны практики, радикально уводящие меня от реализации социальных, карьерных и других аспектов мирской жизни. Если это окажется ловкая замануха и я в какой-то момент захочу стать монахом отшельником — обязуюсь оповестить вас об этом.