я не могу придумать название

я думаю, что если человек хотя бы один раз в жизни испытывал неподдельное, настоящее счастье от факта своего существования, то даже если ему будет критически плохо до той степени, что жизнь потеряет смысл, - он всё равно будет двигаться вперёд, вспоминать и обращаться к этому чувству, ведь оно вездесущие и проникает в его душу навсегда это любовь к нахождению в жизни, при любых её обстоятельствах "даже когда мне плохо, это чувство не позволяет мне сдаться" счастливые и несчастные моменты происходят и проходят, но эта любовь к жизни - остаётся и по моему мнению, человеку, познавшему такую любовь, в частых случаях необходимо делиться ею с другим человеком, по крайней мере это мои личные наблюдения по поводу себя самой, вероятно кто-то другой способен быть счастлив в одиночестве, это нормально но лично я, будучи одной и испытывая любовь к существованию всё равно в своей голове представляю, будто делюсь ею с кем-то, даже когда не с кем, я отдаю её куда-то во вне, в мир и хоть я способна быть счастлива сама по себе, - я хочу, чтобы моя любовь к жизни была разделена с кем-то ещё, кто так же любит жизнь, чтобы наши ощущения от нахождения здесь и сейчас были приблизительно одинаковы или даже усиливались, синергировали бывает, что когда таким людям как я не с кем разделять любовь к жизни, у них возникает чувство тоски ведь это должен быть нужный человек эти тоскливые моменты от отсутствия возможности разделить любовь с таким человеком иногда пересиливают даже самые счастливые чувства но я надеюсь, на то что каждый человек, познавший такую любовь, если ему это необходимо, сможет найти и разделить её с кем-то нужным, сможет быть наконец-то понят, услышан, сможет испытать духовное и эмоциональное единение, сможет ощутить общее счастье от любви к миру потому что мне кажется, что не все способны испытывать эту любовь и разделять они способны разве что страсти

В городе лёд, бесконечные лужи, Бусины с лестницы катятся в башне. И у дверей — заблудшие души Пишут на стенах: «Куда идти дальше?» Тени и блики, Часы, занавески, В окна туман заползает ночами; Что-то в гармонии, Что-то в гротеске, Белая тень над зеркалами; души заблудшие так безупречны, пишут на стенах: «летать или падать?» Ветры утихли, спустя одну вечность; Души молчат, продолжая царапать слово за словом, вопрос за вопросом. В городе лёд. каждый шаг — на удачу. белая тень плавится воском. ищет, зовёт, но не обрящет. бусины где-то в пыли, безголосы. и оберег растерял свои силы. надпись последняя: «мы под наркозом, нам это снится, или?..»

выпала. из жизни и вообще пятое июня, и, по традиции, за месяц до дня рождения в моей жизни происходят вещи, которые как всегда не поддаются никакой логике в моей детской наивной голове я бы очень хотела сказать, что меня просто как обычно накрыло, но без доли преувеличений - настолько ментально плохо мне не было наверное пару лет точно, если никогда вообще я очень жить люблю. и людей люблю. и вообще всех-всех и всё-всё. и благодарна маме за то, что она воспитала во мне эту способность любить. такое редко встречается (к огромному сожалению). но. она не учила, что будет так сложно в мире, в котором не всех воспитывают по принципу «бог есть любовь» и что вообще в нашем чудовищном огромном мирке - это самое главное и самое ценное. сокровенное. вообще я считаю, что любовь - это единственное, что у нас есть. я не говорю про отношения. я говорю совсем в общем, совсем в целом. и так страшно, когда ты в себе начинаешь ее терять только потому, что зла оказывается больше и оно начинает ломать твой свет. который итак горит из последних сил однако, приятно осознавать, что это путь! твой путь. и это то, чему ты должен научить себя сам. не угаснуть любите, друзья

через месяц ей будет двадцать два

немного с опозданием, но! сегодня (а точнее уже вчера) у самой невероятной, самой чуткой, самой заботливой, самой красивой, самой нежной, смешной, чувственной, невообразимо сочувствующей, честной, терпеливой (и вообще сюда можно приписать все прилагательные лучшего человека на свете), у моей бесконечно любимой мамы - день рождения. я не знаю ни одного человека, с кем было бы так спокойно и так тепло рядом. и я не знаю ни одного человека, кто был бы знаком с моей мамой и не был бы поражён ее святостью и добротой. будь всегда. а я постараюсь сделать все, чтобы ты мной гордилась. повторюсь: бесконечно, бесконечно и ещё раз бесконечно - люблю!

и вообще, я замечаю, как с возрастом приходит страх. в 15 лет буквально было абсолютно плевать на то, что с тобой случится, в какое время ты гуляешь, в каких компаниях ты находишься, с какими бомжами ты здороваешься, в каких обстоятельствах бываешь. а сейчас я каждый раз когда иду в темном подземном переходе молюсь о том чтобы я вышла оттуда живой

у меня такое непреодолимое желание гулять всю ночь по ночной москве в чистейшем одиночестве и я раньше до усмерти любила так делать, но последний год меня постоянно преследует инстинкт самосохранения и страх неадекватных на улицах людей. это ужасная чудовищная несправедливость 🤯

детский отдел и на том спасибо 😉

кто нибудь откройте магазины для девочек с талией меньше 60 сантиметров я уже три часа хожу по магазинам и не могу найти себе платье я скоро умру. нет я прям щас умру