Давай начистоту

Я смотрю, как я пишу плохое что-нибудь, так люди отписываются 😂 я пытаюсь честно описать состояние , в котором находилась) если что, будет happy and 👌😂

Мне казалось, что я горюю как-то не так. Почему я умираю в слезах? А я умирала. Я прям стремительно падала вниз. Просто без слёз. Я не заметила, как начала сильно пить. Очень сильно. Я уже ничего не замечала. Я уже ничего не любила. Я уже ничего не хотела. Я молила о том, чтобы выжить. Если ты столкнулся с потерей. Горем. Любого вида. Переезд и увольнение тоже. Если ты не знал)) читай "наутро после потери". Прям настаиваю. Она меня бесила невероятно. Я понимаю, почему. Сопротивление. Но я читала и делала упражнения. Я знала, что мне это поможет.

Какая там стадия первая? Шок. Вот после звонка был шок. Слёзы сначала. Потом не понимаешь, что происходит. Стараешься жить, как час назад, а уже не получается. Что в голове? Да каша. Нет, ты не горюешь тут. Совсем. Ощущение, что тебя выкинули в пространство. Вышибли всё из-под ног. С особой жестокостью. И я летела. И винила себя. Потом период подготовки к похоронам. Все бегают, куда -то едут. И только одно желание: чтобы меня послушали. И сказали, что всё со мной нормально. Вот скажу честно. Некоторое моменты я даже не могу вспомнить. Психика умная, она меня бережёт. И берегла. Откуда я знаю? Потому что все чувства заблокировались. Я не могла радоваться. И плакать не могла. И злиться не могла. Я могла только летать в пустоте. Хорошо, что тогда у меня был психолог. Похороны. И вот твой любимый человек лежит в гробу. Все плачут. А я не могу. Всё, что я хочу: обнимать, жалеть, говорить. Не могу плакать. Больно. Очень болит. Мысль прожигает нить всей моей жизни. Трясёт сильно. Не могу плакать. Внутри всё выжигает. Ненавижу себя. Я же не позвонила. Я должна была сходить. Наверное, они все меня ненавидят. И я себя тоже. Не меньше вашего. Вот бабушка, которая не в себе. Все в состоянии шока, я вижу. Плачу украдкой, отвернувшись. Внутри пустырь и ветер, который разжигает огонь. Ещё сильнее. И я хочу в нём сгореть. Но не могу. А я ведь представляла себе, как я отреагирую на смерть дедушки. Зачем? Да знать бы. Не знаю. Просто представляла. Там было много слёз. Больно. Но в жизни всё хуже. Представляешь, я не могу вспомнить поминки. А вот вспомнила место. Как мы туда ехали? Не знаю. Помню, что смотрела в никуда. А где были дети? Я не помню. Я клянусь. Просто не помню. А я была за рулём? Не знаю Помню, что там мы встретились с подругой детства. Она недавно похоронила бабушку. И приглашает меня на дачу. Посидеть с ними. Сначала не соглашаюсь. Потом поеду. Я всё ещё в нигде. Больно, очень горячо. Нет опоры. Слёз тоже нет. Вина.

С этого момента начинается самая печальная глава моей истории. Самая тёмная глава моей жизни. Я думала, что узнать о предательстве тяжелее всего. Нет. Тяжелее всего в жизни себя потерять. Мне сложно писать. Очень. Внутри всё сжимается. Словно я смотрю на себя со стороны. И мне так больно за ту девочку.

Я уже тогда пила. Каждый день. И будто специально обходила эту тему даже на сеансах. Надо сказать, что тогда я, действительно, думала, что в этом нет ничего особенного. Я же просто расслабляюсь вечерами. Постоянное похмелье, отёки и почти фанатичное желание выпить меня не смущали. Постоянная тревога, которую я и пыталась заглушить тоже думалась чем-то обычно-привычным. Я уже становилась явно больше. И радости становилось всё меньше. Кстати, это очень важный тревожный симптом. Если радует мало вещей или не радует уже ничего. А также постоянное чувство вины. Думаю, я напишу об этом отдельно, потому что это тоже оказалось одним из решающих пунктов. А я жила с ним несколько лет. Давно. И думала, что так у всех и «а как по -другому?». Напомню, что о моей вине мне говорили добрую половину жизни. Вот я и считала, что винить себя во всём - норма.

Так что было на сеансах психолога? Я не помню уже конкретно каждый день. Их было много. Я помню, как точно где -то в начале знакомилась со своими субличностями. Одну из них зовут Чародейка 😈 И она очень страшная 😈 Теперь я её люблю ,тогда с ней была даже не знакома. Это потрясающий опыт. Узнать себя. Живёшь себе и думаешь, что понимаешь, кто ты. А тут раз. И нет, до этого не понимала. Я рисовала рисунки будущего. Я представляла каждую деталь. Я читала метафорические карты. Я знакомилась со своими страхами. И говорила с пустым стулом. Я начала вести дневник. Хотя считала, что вообще не способна это делать. Оказывается, надо просто начать. Это крутая практика. Я открыла себя. И признала свои стороны. Я познакомилась со своей тенью, которую усиленно прятала и не признавала. Что приносило мне кучу всяких неприятностей, кстати. Ты знаешь, что то, что тебя бесит в других, скорее всего, и есть твоя тень 👌 Или то, чего ты себе не разрешаешь. А когда я себе разрешила, меня перестали бесить люди 😂 Так прошло несколько месяцев. Постоянные встречи, слёзы, сопли, страх и боль на встречах, сквозь которые я проходила, давали мне какой-то волшебный эффект. Я менялась. Внутри менялось всё. Стало легче. Но будто бы не до конца. Предстояла огромная работа. А 29 июля 2021 года мне позвонила мама. И сказала, что дедушка умер.

Это был август. И только в декабре в моей карте появится "депрессия" и "расстройство адаптации". Только в декабре я получу два рецепта. И моя жизнь изменится.

Я тебе покажу то, что писала сама себе в день рождения. Когда я была на пике ужаса и кошмара своей головы. Настенька. Нет, Анастасия! Моя милая девочка, сегодня тебе уже 26. И это прекрасно! Ты такая красивая, молодая и энергичная. Как много у тебя впереди. В твоей жизни есть разные события и периоды, но ты всегда сильная, всегда так красиво всё перешагиваешь. Я знаю, сколько сил иногда стоит каждый шаг. Я знаю, как сложно иногда начать. Я знаю, как трудно бывает принять решение. Но ты всё делаешь правильно. У тебя есть прекрасная большая семья, где каждый любит тебя. Где каждый готов тебя поддержать. У тебя есть друзья, которые, по-прежнему, каждый день делают выбор в твою пользу. Они каждый день благодарят тебя за тебя. Ты прекрасная мама. И я знаю, сколько сил и времени ты вкладываешь в своих детей. И знаю, что они замечательные благодаря твоим усилиям и силе твоей любви. Ты меняешься внешне. И ты всегда красивая. И ты имеешь право быть любой. Никто и никогда не сможет пройти твой путь своими ногами. А ты смогла. И иногда это отражается на твоём лице или животе. И это нормально. Ты всё ещё красавица. Ты очень умная. Потрясающе разносторонняя. Хочешь знать всё. Ты молодец. Ты очень интересный собеседник. А ещё ты очень добрая. Очень милосердная. И твоё сердце открыто твоим близким. Твоя любовь светлая и благодарная. Твоя доброта способна изменить пусть не весь мир, но небольшой мирок. Ты добрая, горжусь тобой. Я знаю, что на свете есть люди,в жизни которых ты появилась вовремя, люди, которым помогла именно ты. И они помнят это и благодарят. Я знаю, что есть люди, которые запомнили тебя, потому что ты особенная. Есть люди, которые ненавидят тебя или говорят о тебе плохо. Пусть. Ты не для них. Будь здорова, моя девочка. Будь. Каждый день ещё очень много лет. Я могу любить тебя сильнее,чем кто-либо. И буду стараться. Ты потрясающая! Свети и сияй. Теперь понимаешь, насколько я всё - таки хотела жить? Я внутри чувствовала себя ничем и никем. Не было просвета. Но я так пыталась выползти. И выползла.

Знаешь, что было одним из самых сложных в работе с собой? Простить. Не кого-то. Простить себя. За то, что делала ужасные вещи. За которые готова была себя истязать. За то, что принимала неверные решения. За то, что могла навредить детям. Не физически, но морально. За то, что обижала людей. За то, что обижала и ненавидела больше всех на свете СЕБЯ. За то, что мучила себя. За то, что так много упустила, считая, что просто ленюсь и придумываю. За то, что позволяла поступать с собой, как с куском дерьма. За то, что забыла, чего я сто‌ю на самом деле. И подмялась. За то, что позволила убедить себя в собственной никчёмности. Только потом я поняла, как люди успешно пытались отыграть на мне свои страхи. За то, что сильно отдалилась от семьи. Просто считала, что мы стали слишком разными, и теперь у меня есть те, кто лучше меня понимает. А потом глаза открылись. И я сама просто охуела. Знаешь, что главное? Что я поняла. Что я простила. И я могу жить по-другому. Я не могу изменить прошлое. Да, я была такой. Да, это произошло со мной. И я беру ответственность за это. И могу исправить. И я прощаю тебя, моя милая девочка. Я с тобой. И ты ещё всё успеешь. У тебя столько впереди.

Сегодня произошло очередное потрясающее событие, которое снова напомнило мне о моём выздоровлении ❤️ В моменты отчаяния я искала способы себя порадовать. Я покупала одежду. Хотя, я бы не назвала походы в магазин радостью. Я поправилась за весну и лето где - то на 15 кг. Это был максимальный вес за всю мою жизнь. Я привыкла быть привлекательной и стройной. А стала неповоротливой и заплывшей. И чего я только не делала. Диеты, интервальное голодание, отказ от еды. Был период (я о нём расскажу, это был пик), когда я вообще почти не ела. Но я продолжала становится всё больше. Я могла бросить есть, но не могла бросить пить. Каждый день. Обязательно. Наличие бутылки (даже не одной) вечером стало похоже на манию. Я всегда находила на это деньги. И всегда находила возможность. И, конечно (!!!!!), не считала, что я алкоголик. Вообще разве это проблема? Я просто расслабляюсь. Я, как всегда, забыла, с чего начала 😂 Так вот. Я купила брюки. Они прям очень мне понравились. Это были, наверное, первые брюки, которые передавали МОЙ стиль. То, что я хотела бы носить. И они на мне не сходились. Но я купила. Потому что это прям моё и для меня. И я обещала себе их носить. Я обещала стать на пару размеров меньше ради этих брюк. Но, думаю, ты понимаешь, что за этими брюками, в том числе, крылось просто желание лучшей жизни. Моей лучшей жизни. Которую я видела, но не знала, как её жить. А потом я начала стремительно набирать и брюки смотрели на меня укоризненно из шкафа. А я мечтала. Два раза я их надевала, но не застёгивала до конца. Прикрывала кофтой расстёгнутую часть и шла) главное же, что надела....🤪 А сегодня я их надела и спокойно застегнула. Мне кажется, даже объяснять ничего не стоит. Я живу ❤️ Свою прекрасную жизнь ❤️