НевеЛичка о неприЛичном 🪭

Про хобби и увлечения. Чуть-чуть, я постараюсь! Честно!

Это ВАУ!

😬

Утро мудрое!)

Всегда говорю другим то, что для меня МАГИЯ: Смотрите на все объемно. Смотрите и оценивайте с разных сторон. В нашем мире 4 плоскости - смотрите с каждой. У монеты две стороны: светлая и темная - оценивай обе. Кажется глупостью? А что, если за этим многогранным подходом мудрость? Теперь картинки!

Спасибо что выслушали) Пойду поплачу... А, нет! Ща мужа на работу провожу и вот тогда порыдаю. Ага.

Вот от этого хочется рыдать, рвать на себе волосы и снова думать - скорее бы уже сдохнуть... Ну нахрен мне продолжать эту говенную жизнь, когда я сама себе не принадлежу!

Блин.... я вижу что мы, родители, часто себя так ведем со своими отпрысками. И вижу как их это бесит. Но у нас есть оправдание! Нам 40-50, а им 10-20!!! Это оправдывает, что у нас богаче опыт, мы мудрее и рациональнее. Мы меньше поддаемся эмоциям и необдуманным решениям. Потому дети обязаны нас слушаться. А я? Что меня то делает ребенком в глазах мужа, например? Или неужели моя эмоциональность тоже возращает время вспять для мамы? Или я, из-за своей неспособности контролировать приступы, автоматически становлюсь недееспособной???!!!

Что я получила в итоге (и от чего хочется рыдать).... Сижу дома 24 часа не вылезая. Если нужно куда-то поехать, то из-за приступов я всегда в сопровождении мужа или мамы. Я не могу принимать сама решения, моим решениям не доверяют (я стала глупее? дурнее? сумасшедшее? - вы, например, это замечаете?) Ну, ладно. Эмоциональнее я стала деййствительно более несдержана, болтлива, смешлива. Но это частично побочка, частично увеличивающаяся опухоль, а еще полная замкнутость, которая никак не компенсируется! Я не пассив, я очень активный человек, потому нормально искать общения. Вот только здоровья на это много не хватает. Делает ли это меня дурой? Нет. Но при этом семья меня подавляет в части решений. И семья снисходительна ко мне в части эмоциональной отдачи. Я кстати поняла это, когда общалась последний раз с неврологом, и она очень добродушно со мной разговаривала, мило - подумала я тогда. Но когда вернулась домой и чуть отошла от транквилизаторов, переосмыслила, что она говорила со мной как с ребенком. Она вообще детский невролог, но очень хороший и рекомендованный мне самым лучшим нейрохирургом из онко=центра. Так вот я постоянно ловлю себя на мысли, что меня частично принимают в семье как недееспособную. И частично, да, общаются как с гиперактивным ребенком. Но тут у меня всегда возникает вопрос.... Неужели было бы лучше, если бы я ходила с подавляющими мыслями о суициде? А у меня такие были. Сейчас я их заглушила и постоянно нахожу мотивацию, ради чего жить (или существовать) дальше! Но в целом... Мне 50, почти. Так почему я остаюсь для семью глупеньким недоразвитым ребенком, которому нельзя принимать решения куда, как и почему? а?

Итак, я заболела на всю голову. Это уже не секрет, да? И в момент когда мне поставили промежуточный диагноз, но все нейрохирурги (ну, почти все) запретили делать биопсию ( брать пробу мозга) для окончательного диагноза (что уже не секрет). И мы семьей обсуждали вопрос надо нам это или не надо. Моя семья на текущий момент, к кому я бегу, звоню и прошу помощи - это мама и муж. Они меня не бросят, не откажутся, но у каждого есть своя критическая точно выдержки, что нормально. Кстати эту крит.точку мы тоже обсудили и варианты, что со мной делать, в случае, если... Да, для меня это тоже нормально. Если жизнь продолжается, пусть в полусумасшедшем состоянии, почему я должна ее отнимать у своей семьи? Решение рациональное - отстраниться. Я до сих пор остаюсь при этом решении. Но колбасит меня по другой причине... После активной, самостоятельной и сознательной жизни, я стала пассивным, закрытым и не самостоятельным существом. Так вот, в момент совета не делать биопсию, мы с семьей обсуждали зачем она нам? - для диагноза (раз) - для получения инвалидности и выплат по инвалидности (два) - но будет минус, я в добавочку получу недееспособность (три) Вот и говорили, стоит ли диагноз и выплаты по инвалидности моей полной юридической несамостоятельности? Пришли к выводу, что нет, я не хочу полной изоляции и недееспособности. Это ведь невозможность пользоваться собственными документами, принимать решения за детей, куда-то уезжать одной и вообще ничего самой не предпринимать! Я же "дурочка" официально признанная и на обеспечении родственников и государства!

Выговориться надо. Письменно, а то разревусь! Слушайте... ой, то есть читайте)

Красота же! Да, девочки? 🤭