Цветы для Элджернона

Благодаря посту с канала “Психология с Даниилом” вспомнил о том, как сам писал о своем опыте жизни с внутренним критиком(далее, ВК). Думаю, неплохой момент, чтобы подбить результаты на тему того, что удалось сделать. Первым важным шагом для меня было перевод критика в сознательное поле, отделение его месседжей от прочих мыслей и эмоций. Мне кажется, это самое главная хитрость ВК - маскировка его посланий под нечто рациональное и логичное. После того, как ВК получается “поймать” в свет осознанности, наступает очередь тяжелых переговоров. Как и любая часть психики, критик имеет свое конструктивное значение - он по своему хочет уберечь нас от последствий, тяжесть которому кажется ему более тяжелой, чем сопровождающая вина и стыд. Следовательно, продуктивней является не борьба с критикой самой по себе, а попытка нахождения компромисса - что я могу ему дать, чтобы он был уверен в моей безопасности. Интересная часть этого этапа в том, что через рефлексию можно находить свои слабые места, которые действительно являются “беззащитными”. И такой работой убивать двух зайцев - и критика успокаивать, и свою безопасность повышать. Идеальным третьим этапом для меня было бы не просто нахождения компромиссного договора с критикой, а перевода наших отношений в эффективное сотрудничество. Дело в том, что когда части психики уже смогли выделиться в свою отдельную ипостась, такую как ВК, их уже весьма непросто загнать обратно назад. А вот перепрофилировать на новую специальность гораздо проще. Представьте, что у вас в семье есть хулиган, который жить не может без того, чтобы что-то сломать или раскрутить. Можно долго бить ему по рукам и угрожать бесчисленными наказаниями в надежде, что страх превысит внутренние желания. А можно найти работу, где его желания найдут выход - например, срезать в саду деревья и рубить их на дрова. Какой вариант вам покажется перспективней? Но конечно, на каждом из этих этапов понадобится та самая внутренняя поддержка и забота, о которой пишет Даниил. Ее можно сравнить с такой психологической смазкой - если она есть, то любые действия проходят проще и быстрее. Если нет - то могут сопровождаться болью и травмами. Если для вас интересна эта тема, то вы сумеете найти больше материалов на канале Даниила - он работает к КПТ/АСТ направлении, имеет образование медицинского психолога, а на его канале по тегам можно быстро найти материалы по интересующей вас теме.

В комментариях к посту о полиамориb был тезис, который на мой взгляд заслуживает отдельного обсуждения. Кратко его можно обозначить так: нет разницы между классическими способами построения отношений и полиамории, и там и там без добровольности ничего не получится. Следовательно, давайте обсуждать не способы построения отношений, а добровольность. Безусловно, в своей основе тезис правильный. Дайте мне психически здорового человека без комплексов и травм и сможет в любых отношениях наладить добровольность, какие бы мы не придумали. Но во-первых, в современном обществе таких исчезающе мало. А во-вторых, с самой добровольности столько нюансов, что они требуют отдельного обсуждения. Начнем с очевидного, добровольность - субъективное понятие. Его никак невозможно измерить, кроме как со слов самого человека или психотерапевта-телепата. Есть еще главный герой сериала “Обмани меня”, но его на всех не хватит. Поэтому, мы всегда будем плавать в неопределенности того, точно ли человек делает что-то добровольно или это только видимость. Напомню, персонажи из обеих историй тоже давали “информированное согласие”, так что их действия окружающими людьми расценивались как добровольные. Во-вторых, добровольность - понятие динамическое. Начиная с традиционного Metoo, где несколько лет назад секс с продюсером в гостинице за роль был добровольным, а теперь уже нет и поэтому пора идти в суд. И заканчивая более тонкими вещами, где человеку действительно может казаться, что он делает что-то добровольно, а на следующий день искренне ощущаться как насилие. Как нам оценивать такой феномен? Как кота Шредингера, который в каждый момент времени является одновременно добровольным и насильным, и только открытие коробки в виде вопроса позволяет узнать актуальное состояние?  Причем, с котом то все проще - после проверки его статус уже не меняется. А вот добровольность можно бесконечно скакать туда-сюда. Вспомните, знаменитые перевоплощения бывших после возобновления отношений. Вчера он был полным козлом, разрушающим жизнь, а сегодня просто немного запутавшийся человек, которому нужна помощь. В-третьих, на самом деле нет четкого общего понимания, что такое добровольность. Уже сейчас можно встретить рассуждение о том, что женщины, работающие в сфере сексуальных услуг, уже самим фактом работы подвергаются насилию. То, что они за свои услуги получают деньги и могут просто не заниматься этой деятельность - не рассматривается как добровольность.  Потому  что, понимаете, они же в таких условиях, им же нужны деньги, патриархат давит и т.д. Одним словом, жертвы, лишенные выбора. Поэтому о какой добровольности вообще может идти речь? Да, в идеальной вселенной идеальных людей достаточно просто было сказать - ребят, вот что вам хочется в отношениях делайте, а что хочется - не делайте. И все проблемы решились бы по щелчку пальцев. Но расскажите похожую историю, например, человеку с ПРЛ, для которого вопрос нахождения в отношениях - жизни и смерти. Предложите ему всего лишь уйти когда что-то будет недобровольно. Он вам покивает головой, а потом при первой же поднятой брови партнера мгновенно окажется в позиции людей, увидевших белую вспышку из фильма “Люди в черном” - все забывшим и готовым воплотить любое указание. Большинство людей слабо готовы к добровольности. Конечно, психотерапевтическая задача - двигать их в эту сторону всеми силами и возможностями. Но пока они не в этой точке, им желательно в плане отношений иметь дело с обычными и стандартными конструкциями. А полиаморию оставить непросто в разделе с звездочкой, для самых-самых, но еще с указанием, выдавать только по рецепту врача. А не продвигать как новую нормальность и равноценную альтернативу.

В своей жизни я был свидетелем полностью аналогичной описанной ситуации в посте Пожарского, причем около 10 лет назад. Как говорится, проблема современности не в том, что появились какие-то новые люди, совершающие необычные поступки, а в том, что у нас появились технологические средства, чтобы об их поступках узнавал каждый желающий. Парень и девушка, встречаются. Оба придерживаются прогрессивных взглядов - феминизм, радикальное равноправие, sjw и так далее. Девушка занимает доминирующее положение в паре, так у нее опыта отношений много, а у парня нет. В силу обстоятельств, девушка оказывается вдали от парня в стрессовой ситуации. Способов борьбы со стрессом немного и один из привычных - секс. И она предлагает парню схему - давай я открыто с тобой договорюсь, что немного позанимаюсь сексом с другим человеком, чтобы справиться с стрессом. Если ты добровольно на это согласен, то все чисто-крыто. Мы честно это обсудили и договорились, никто никого не предает и не обманывает. Ведь ты же за равноправие и феминизм, а не за загнивающий партриархат, не так ли? И парень, насилуя себя, соглашается в силу ряда причин. Тут и страх и неуверенность, что будет, если он откажется. И сочувствие к девушке, ведь она так страдает. И собственные убеждения, ведь он такой равноправный и прогрессивный. И вообще, моногамия - это просто инструмент патриархата для подавления женщин в обществе. Собственно, это происходит и девушка радостно связывается с парнем со следующими новостями - все прошло отлично, стресс как рукой сняло, но вдали они еще будут находиться долго, так он не против того, чтобы данное мероприятие из одноразового сделать хорошей традицией? И у парня случается истерика, внезапно обнаруживающая, что на самом деле под налетом всей прогрессивной идеологии ему безумно больно и плохо. Как в классическом Metoo, это вчера был добровольный секс, а сегодня уже - насилие, измена и предательство. Я умышленно опускаю некоторые детали, но вся информация была у меня из первых рук. Но по сути ситуация полностью соответствовала цитате из поста Пожарского - ‘На деле оказывается, что кто-то может дать "информированное согласие", а потом ночами рыдать в подушку’. Я вижу проблему в том, что современная левая-прогрессистская повестка по сути представляет из себя термоядерное социальное оружие, которое доверяют в руки людям из средневековья. Вчерашние подростки, о которых часто нет не то, что опыта любви и близких отношений, а просто здоровой психики - начинают пытаться строить такие социальные конструкции, которые требуют огромного жизненного опыта, для большинства достижимого в возрасте 40+. Причем в комплекте с сложностью самих конструкций, качество которых весьма неоднозначно (часто у авторов левых философских трудов, откуда конструкции были взяты, нет положительного опыта строительства семьи или хотя бы отношений) идет еще ощущения мессианства, что вокруг темные непонимающие люди, а ты несешь свет истинного знания, критика которого может быть вызвана только дремучестью непосвященных. Проблема современного общества не в том оно заражено патриархатом или каким-то другими мифическими коллективными конструкциями, довлеющими над большинством. А в том, что есть большое количество индивидов с травмами, расстройствами личности и другим багажом, требующим психотерапевтической работы. И тот же “патриархат” здесь ( в смысле классического моногамного понимания отношений, а не идеи нормальности подавления) - это проверенный временем костыль, который помогает нецелостным людям создавать устойчивые семьи, где уже их дети смогут быть чуточку лучше и дать шанс следующим поколениям. И выбивание этого костыля приводит не к чудесному самоисцелению сломанной ноги психики, а к замене проверенного инструмента на странную синтетическую муть, сбацанную на коленке в мутной кустарной лаборатории. Дайте людям прийти своей дорогой к внутренней целостности - и они сами отбросят костыль патриархата, начав делать подлинно свободный выбор. И создавать отношения не так, как написали в своих книгах левые философы ХХ века, а так, как им нужно для счастливой жизни.

“Один и ок” - книга Даниэля Шрайбера о том, что значит быть одиноким в современном мире, написанная под впечатлением от жизни во время пандемии ковида. Определяя жанр этого произведения, я бы дал два варианта: эссе или философский труд. Автор сам является одиноким человеком, который не имеет надежды изменить это состояние. И соответственно его книга состоит из двух частей. С одной стороны, это серьезное и глубокое исследование философских и психологических трудов, посвященных проблеме одиночества. С другой - это описание собственного опыта переживания одиночества, пик которого приходится на эпидемию ковида в Германии, времени, когда умозрительные социальные барьеры и пропасти стали физическими и ощущаемыми. Я сам период своей жизни прожил в одиночестве и поэтому для меня это близкая тема. Следует сразу начать с того, что быть одному и быть одиноким - разные вещи. Одиночество - это в первую очередь внутреннее состояние, которое не всегда коррелирует с количеством людей рядом. Но стоит и признать, что не быть одиноким, будучи одним - крайне сложное достижение. Если спросить науку за одиночество, то ответ будет крайне однозначным. Одинокие люди больше болеют, раньше умирают и в целом менее счастливы и довольны жизнью, чем их более удачливые собратья. Сложно представить, что кто-то сознательно выбирает быть одиноким. Это тот случай, когда мы говорим именно о баге, а не о фиче. Или, говоря более простым языком, о недостатке, а не варианте. Но в современном мире одиночество разрастается по всей планете. Раньше брак являлся обязательной социальной нормой, сейчас даже отношения - выбор из нескольких альтернатив. Если спросить психологов, то они ответят, что страх одиночества экзистенциален. Он настолько глубоко затрагивает наше нутро, что мы избегаем даже сочувствовать одиноким. Ведь для эмпатии необходимо погружение, а уже мелкий заход в этот безграничный океан заставляет мгновенно ощутить всей кожей безысходную тоску человеческой хрупкости и временности. Для людей с ПРЛ одиночество является однозначной вещью. Это проблема, которую нужно решать любыми силами и средствами. Любые отношения, даже самые плохие, являются лучше, чем огромная черная дыра, неотвратимо высасывающая твою душу маленькими частями каждый день, пока на ее месте не остается зияющее ничто. Но можно ли после всего вышеперечисленного вынести тот самый вердикт, который напрашивается с самых первых строк - казнить, нельзя помиловать? Является ли одиночество безусловно плохой вещью, с которой можно только бороться и не принимать ни в каком виде? Я искренне счастлив от того, что в моей жизни есть близкий человек, который всегда рядом. Когда у меня будут дети, я буду желать им никогда не быть одинокими. Но это только мой взгляд, рожденный личным жизненным опытом. Я не могу его назвать истинным для всех. Но могу рассказать о том, к чему приходит автор книги. В последней главе он описывает как случайно находит список, который сделал на психотерапии несколько лет назад. Там он описал свою идеальную жизнь, где живет с близким человеком в загородном доме. Этот список стал причиной ухода с терапии. Описав желаемое будущее, он так и не смог поверить в возможность его осуществления и почувствовал, что терапевт его никогда не сможет понять в этом. В последнем предложении он почти выбрасывает список в мусор, но передумывает и возвращает к другим записям. В этом поступке скрыта вся амбивалентность проблемы одиночества. Это настолько болезненно, что стремишься убежать от этого и никогда не оглядываться. Но в тоже время, настолько соблазнительно, что даже сквозь эту боль хочется все равно хранить надежду.

Зацепил пост про внутренние иллюзии при травмах. Там автор рассказывает типичные ситуации вроде той, когда она с подругой пошла в караоке, после песни к ним подошли молодые люди, сказали комплименты ее подруге и на этом фоне она почувствовала себя плохо. Ей начало казаться, что она неинтересный и ненужный человек в помещении и пошло-поехало. Хотя на самом деле ситуация была вполне обычная и все эмоции создавались именно комплексами. Я сам часто проходил через такие явления и вроде бы вывод о том, что важно помнить, где настоящая реальность, а где шальные тараканы отбивают пламенную румбу в голове. Но после пережитого большого опыта выведения тараканов у меня накопилось множество комментариев к этому посту, которые бы я хотел озаглавить как “почему не все так однозначно”. Во-первых, что самое удивительное, часто кусок реальности в этом присутствует. Очень маленький, но существует. В тексте дается пример, где мать говорит о такой хорошей дочери подруги, что порождает иллюзию сравнения. Но ведь оно действительно есть! Возможно небольшое, порожденный собственными комплексами матери и не имеющее целью как-то обидеть, но есть. Нюанс тут в том, что когда человек психически здоров для него такое супер-маленькое обесценивание никак не ощущается. А когда он обнажен и гиперчувствителен в силу травмы - то болезненно и явно. В той или иной пропорции любое общение в современном социуме наполнено обесцениванием, насилием и оценками. Но разница скорее протекает в уязвимости участников, а не в неком идеальном моральном компасе, который будет предотвращать появление подобного и превращать мир в сплошной сейф-спейс. Во-вторых, чаще всего тараканы указывают на весьма важные аспекты. Да, тот факт, что к тебе не проявили интерес не означает, что ты сам какой-то плохой и ущербный. Но с другой стороны, это так же означает что ты не находишься в том месте, где для окружающих твоя ценность высокая. А все-таки любой человек скорее стремится к тому, чтобы его ценность была не околонулевой-нейтральной, а положительно-высокой. И тогда в чем они не правы? Мне важно указать здесь, что вот этот голос травм - он не что-то, что нужно называть обычной иллюзией и стремится только уничтожить. Это голос нашей раненой и уязвимой части, которая тоже важна и цена. Она плачет о своей боли, потому что требует заботы и объятий, а не является назойливой мухой, которую нужно побыстрее прихлопнуть. С ней можно и нужно договариваться, если человек стремится к целостности. И я понимаю, что есть аспект некого такого монолога привилегированного белого человека, когда где-то есть условные бедные, у которых если этот голос не заглушить как можно быстрее и мощнее - то могут случиться самые плохие последствия. Им сейчас нужно просто выдохнуть и хоть какое-то время пожить в тишине и том самом сейф-спейсе, чтобы потом, спустя долгое время, как-то начать обретать энергию и ресурс для этого самого внутреннего обнимания и самопомощи. Но в мире, где люди могут с простым лицом заявлять, что годами сидят на антидепрессантах и не видят в этом никакой проблемы, мне кажется важным помнить, что главной целью терапии является здоровье, а не лечение. И целостность достигается через объединение, а не разделение. К тому же, есть некая ирония в том, что здоровый человек писать о здоровье скорей всего не будет. Мне сложно представить, какая должна быть мотивация. А вот больному о болезни будет интересно говорить как можно больше. Вдохновил меня на этот текст пост с канала Рефлексант, который ведет Лера. Во описании своего канала она использует термин, который мне нравится - психпросвет. Думаю, это идеальное описание того, чем я бы хотел всегда заниматься. А еще в канале мне нравится искренность. Здесь помимо постов о психологии вы найдете и трогательный пост о тоске по малой Родине и кружок с благодарностью подписчикам, поддерживавшим просмотром подкаст про депрессию. Очень жизненно и по-настоящему. Если нравится и вам - то велкам на канал, подписывайтесь и читайте!

Дисклеймер. Обычно я стараюсь умещать посты в лимит 4096 символов, чтобы сохранялся формат одного сообщения в телеграме. В данном случае это невозможно, так как история слишком важна для меня и опущение деталей может исказить смысл написанного. Разбивать текст на части я тоже не люблю, поэтому в данном случае делаю исключение и прикладываю ссылку на Telegraph с полным вариантом. Я прохожу психотерапию с небольшими перерывами с 2015 года. За это время у меня было 4 специалиста, одна группа самопомощи. Я начинал с одного занятия каждую неделю, сейчас график две встречи в месяц, который скорее смещается к 1,5 из-за периодических переносов, праздников и всего такого. Это большой временной период, за который произошли изменения как в моей жизни, так и в жизни окружающих меня людей, что позволяет сделать ретроспективу, оценить к каким изменениям в жизни привело решение заниматься психическим здоровьем. Более того! У меня есть контрольная группа в виде друзей родителей, у которых дочь примерно моего возраста. Мы жили параллельно и не особо общаясь, но приходили к похожим событиям. Она тоже пришла к психотерапии на определенном этапе жизни, но в ее случае это было больше про форму, чем содержание. Реальных изменений, связанных с динамикой внутри семьи не произошло. Тем интересней сравнивать разницу наших путей и результатов, к которым мы пришли. Я бы сказал, что цель данного текста следующая - ответить на вопрос, зачем в России заниматься психотерапией. Стартовые условия. У меня и у нее в семьях проблемы с границами и выражениями эмоций. Контролирующие матери, отцы, каждый из которых по-своему отстраняется от жизни. Запреты на выражения эмоций. В моем случае запрет на горе, боль, печаль(последствие многочисленных семейных трагедий), в ее - запрет на гнев, ярость, защиту границ. Этап первый. Что происходило, пока мы пытались построить жизнь как есть, отталкиваясь от семейных условий, как нормальных. Во-первых, отсутствие сепарации от родительской семьи. Они очень плотно присутствовали в наших жизнях в многих сферах. Во-вторых, полнейший хаос в отношениях. В моем случае, долгое время у меня вообще не было никаких отношений. После того, как я начал прикладывать поистине титанические усилия - иногда появлялись короткие истории длительностью максимум несколько месяцев, большинство из которых заканчивались для меня крайне болезненно. В ее случае за ранний период(до окончания университета) не скажу, в позднем - также обилие коротких историй (до года) с болезненными завершениями. Если одним словом, то одна сплошная неудача. Отношения не работают, а если и каким-то чудом живут короткий промежуток времени - то, как правило, несут больше боли, чем хорошего. Этап второй, реакция психики. И я, и она пытается по-своему отойти от родителей. Уезжаем из родных городов. И я, и она находим Большую Любовь. Она несет большое количество очень ярких эмоций, но вместе с ними - некоторую невозможность на принципиальное существование. Как будто, нужно или полностью сломать жизнь и отказаться от всего, или постоянно балансировать на грани возможности отношений. Ни я, ни она жизнь ломать не решаемся. И у меня, и у нее любовь через какое-то время трагически уходит. В моем случае быстрее, но этап пост-страданий занимает огромное время. Самый важная часть - сознательная реакция. Я понимаю, что в моей жизни происходит нечто фундаментально неправильное и начинаю психотерапию. Она тоже. Но здесь начинает проходить крайне разделяющая линия. Психотерапия сразу же обнаруживает проблему сепарации от родителей. Я начинаю двигаться в эту сторону, она - нет. Например, она продолжала удивительную практику ежедневных созвонов с матерью, где нужно было по-военному каждый раз давать полный отчет о происходивших событиях за последнее время, а после - выслушать обязательные к исполнению указания, как и с кем поступать. И это, внимание, в возрасте тридцать плюс. Продолжение в телеграфе

Дисклеймер. Обычно я стараюсь умещать посты в лимит 4096 символов, чтобы сохранялся формат одного сообщения в телеграме. В данном случае это невозможно, так как история слишком важна для меня и опущение деталей может исказить смысл написанного. Разбивать текст на части я тоже не люблю, поэтому в данном случае делаю исключение и прикладываю ссылку на Telegraph с полным вариантом. Я прохожу психотерапию с небольшими перерывами с 2015 года. За это время у меня было 4 специалиста, одна группа самопомощи. Я начинал с одного занятия каждую неделю, сейчас график две встречи в месяц, который скорее смещается к 1,5 из-за периодических переносов, праздников и всего такого. Это большой временной период, за который произошли изменения как в моей жизни, так и в жизни окружающих меня людей, что позволяет сделать ретроспективу, оценить к каким изменениям в жизни привело решение заниматься психическим здоровьем. Более того! У меня есть контрольная группа в виде друзей родителей, у которых дочь примерно моего возраста. Мы жили параллельно и не особо общаясь, но приходили к похожим событиям. Она тоже пришла к психотерапии на определенном этапе жизни, но в ее случае это было больше про форму, чем содержание. Реальных изменений, связанных с динамикой внутри семьи не произошло. Тем интересней сравнивать разницу наших путей и результатов, к которым мы пришли. Я бы сказал, что цель данного текста следующая - ответить на вопрос, зачем в России заниматься психотерапией. Стартовые условия. У меня и у нее в семьях проблемы с границами и выражениями эмоций. Контролирующие матери, отцы, каждый из которых по-своему отстраняется от жизни. Запреты на выражения эмоций. В моем случае запрет на горе, боль, печаль(последствие многочисленных семейных трагедий), в ее - запрет на гнев, ярость, защиту границ. Этап первый. Что происходило, пока мы пытались построить жизнь как есть, отталкиваясь от семейных условий, как нормальных. Во-первых, отсутствие сепарации от родительской семьи. Они очень плотно присутствовали в наших жизнях в многих сферах. Во-вторых, полнейший хаос в отношениях. В моем случае, долгое время у меня вообще не было никаких отношений. После того, как я начал прикладывать поистине титанические усилия - иногда появлялись короткие истории длительностью максимум несколько месяцев, большинство из которых заканчивались для меня крайне болезненно. В ее случае за ранний период(до окончания университета) не скажу, в позднем - также обилие коротких историй (до года) с болезненными завершениями. Если одним словом, то одна сплошная неудача. Отношения не работают, а если и каким-то чудом живут короткий промежуток времени - то, как правило, несут больше боли, чем хорошего. Этап второй, реакция психики. И я, и она пытается по-своему отойти от родителей. Уезжаем из родных городов. И я, и она находим Большую Любовь. Она несет большое количество очень ярких эмоций, но вместе с ними - некоторую невозможность на принципиальное существование. Как будто, нужно или полностью сломать жизнь и отказаться от всего, или постоянно балансировать на грани возможности отношений. Ни я, ни она жизнь ломать не решаемся. И у меня, и у нее любовь через какое-то время трагически уходит. В моем случае быстрее, но этап пост-страданий занимает огромное время. Самый важная часть - сознательная реакция. Я понимаю, что в моей жизни происходит нечто фундаментально неправильное и начинаю психотерапию. Она тоже. Но здесь начинает проходить крайне разделяющая линия. Психотерапия сразу же обнаруживает проблему сепарации от родителей. Я начинаю двигаться в эту сторону, она - нет. Например, она продолжала удивительную практику ежедневных созвонов с матерью, где нужно было по-военному каждый раз давать полный отчет о происходивших событиях за последнее время, а после - выслушать обязательные к исполнению указания, как и с кем поступать. И это, внимание, в возрасте тридцать плюс. Продолжение в телеграфе

Книга “Привязанность и сепарация”, Владислав Чубаров. Если посмотреть оглавление, то возникнет впечатление, что имеешь дело не с публицистическим произведением, а с методическим или даже учебным. Но в данном случае это ее огромное и яркое достоинство. Беря весьма деликатную и непростую тему, отраженную в названии, она методично перебирает все составляющие ее элементы и простым и доступным языком доносит до читателя. Хотя первично она предназначена для людей с нарушением привязанности, полезно ее будет читать и психологам и родителям, которые хотят, чтобы их детей минула чаша сия. Вам хочу рассказать ее базовую часть, касающейся что вообще такое привязанность и почему она важна. В отличие от детенышей млекопитающих животных, человеческие младенцы абсолютно беспомощны. Если рядом с ними не будет родителя, то они обречены на скорую смерть. Поэтому с ощущения заботящейся мамы рядом начинается закладывание будущего фундамента психики. Оно происходит в течение многих лет слоями, которые ложатся один на другой. Отсутствие родителя при формировании любого слоя оставляет глубокие трещины на всю последующую жизнь. В качестве родителя психике необязателен собственно сам родитель. Автор использует термин “значимый взрослый”. Это ролевая фигура, под которую могут попадать многие - бабушки и дедушки, приемные родители, старшие братья и сестры и т.д. Что интересно, доступные биологические родители могут не быть значимыми взрослыми - в том случае, если или не строят отношения с ребенком, либо не делают это с позиции Родителя по Берну. Когда младенец получает заботу от родителя, он формирует круг заботы. Это особое состояние психики, в котором ощущается безопасность и комфорт. В ней ребенок уверен, что он получит отклики на свои действия(не будет заброшен) и всю необходимую ему заботу. Круг заботы трансформируется с возрастом. Например, если для младенца в него входит нахождение в руках матери, то для более взрослого ребенка это уже отпадает. Если круг заботы “вращается” как надо, то у ребенка формируется базовое доверие к миру. Это устойчивая психологическая конструкция, которая включает в себя следующие аксиомы: -Право на заботу и помощь -Право на удовлетворение желаний и потребностей -Право на развитие и исследование мира Простым языком мы бы сказали, что формируется здоровая самооценка. Такой взрослый будет верить, что в жизни у него все получится, а если что-то нет - то вокруг будут люди, готовые направить и помочь. Плюс, за новым углом он будет ожидать скорее что-то ценное и интересное, а не угрожающее и бессмысленное. Если же круг привязанности не вращался как надо, то у человека формируется тревожная привязанность. Это отдельная тема для разговора, но как минимум возьмите все описанное выше про базовое доверие и переверните на знак минус. Важным элементом в заботе являются не только физические действия, вроде накормить, согреть, помыть, но и эмоциональные. Младенцу важно, чтобы с ним сюсюкались, так как таким образом как бы подтверждается его существование в мире. Он чувствует себя не просто объектом, но желанным гостем в этом мире. Причин, по которым ребенок может не получать необходимую ему заботу при существующих родителях много. Можно представить как очевидные, вроде недоступность родителей, связанная с различными зависимостями или тяжелое финансовое положение, так и более экзотические. Родители могут быть не готовы встать на роль родителей. Например, проводить основное время в личных конфликтах, изменах, обидах на своих родителей и т.д. Одним словом, сами отыгрывать детские сценарии. Или совсем редкие, как у меня. Уже во время беременности у моей мамы умер старший ребенок и на ее поведение влияла депрессия, связанная с этим. В будущих постах я постараюсь дальше описывать важные концепции из книги “Привязанность и сепарация”. Читайте хорошие книги и не забывайте заглядывать на канал!

Приходите к нам в ДБТ группу Уже год мы ведём ДБТ группы и наблюдаем, как меняются жизни наших участников. К нам приходят люди с ПРЛ, селфхармом, мыслями о суициде, зависимостями. С нами можно справиться с импульсивностью: меньше переедать, ссориться с близкими, наказывать себя за уязвимость. К нам приходят чтобы получить больше осознанности, лучше понимать себя, снизить чувство пустоты, сфокусироваться на целях и ценностях, улучшить отношения с близкими, лучше регулировать эмоции и научиться переживать кризисные ситуации. И это работает! Мы знаем это из исследований ДБТ, опросников, которые заполняют наши участники. И ещё нам об этом говорят :) Мы набираем новую группу. Каждую неделю мы собираемся в Google meet на 2,5 часа чтобы поделиться маленькими победами недели и изучить новые навыки. Цикл группы длится 24 недели. Тренеры: Стася Шафоростова — ДБТ-тренер, ДБТ-терапевт. Стася основной тренер, она обучает навыкам Полина Журова — ДБТ-информированный психолог. Полина ассистирует Стасе и помогает тебе Сайт: https://www.dbt-challenge.com/ Записаться на интервью и узнать подходит ли мне группа: @dbt_challenge_bot Пиши даже если сомневаешься, нужна ли группа. Мы расскажем подробно, как она проходит, обсудим все тревоги, изучим твой запрос. После интервью дадим рекомендации.

Приходите к нам в ДБТ группу Уже год мы ведём ДБТ группы и наблюдаем, как меняются жизни наших участников. К нам приходят люди с ПРЛ, селфхармом, мыслями о суициде, зависимостями. С нами можно справиться с импульсивностью: меньше переедать, ссориться с близкими, наказывать себя за уязвимость. К нам приходят чтобы получить больше осознанности, лучше понимать себя, снизить чувство пустоты, сфокусироваться на целях и ценностях, улучшить отношения с близкими, лучше регулировать эмоции и научиться переживать кризисные ситуации. И это работает! Мы знаем это из исследований ДБТ, опросников, которые заполняют наши участники. И ещё нам об этом говорят :) Мы набираем новую группу. Каждую неделю мы собираемся в Google meet на 2,5 часа чтобы поделиться маленькими победами недели и изучить новые навыки. Цикл группы длится 24 недели. Тренеры: Стася Шафоростова — ДБТ-тренер, ДБТ-терапевт. Стася основной тренер, она обучает навыкам Полина Журова — ДБТ-информированный психолог. Полина ассистирует Стасе и помогает тебе Сайт: https://www.dbt-challenge.com/ Записаться на интервью и узнать подходит ли мне группа: @dbt_challenge_bot Пиши даже если сомневаешься, нужна ли группа. Мы расскажем подробно, как она проходит, обсудим все тревоги, изучим твой запрос. После интервью дадим рекомендации.