أثـر الفراشــة

بمناسبة 11/11/2026 بحبكم ❤️🫶🏻.

‏"أن تحب الأدب، يعني أن تكون على يقينٍ تام بأن ثمة جملة مكتوبة في مكانٍ ما، ستعيد إليك دائمًا شَهيّة الحياة."

للفرح أجنحة وليس له جسد، للحزن جسدٌ وليس له أجنحة. - أدونيس | احتفاء بالأشياء الغامضة الواضحة.

- تَوَقَّف عَن الإنكِمَاشِ لِتُنَاسِبَ أمَاكِنَ تَجَاوَزتَها .

5:14 PM 10.Nov.2026 في نظرات بعض الغرباء إشي بلفتني.. فضول واضح، كأنهم بدهم يفتحوا حديث، بس في رهبة بتخلّيهم يترددوا. والغريب إني بحب هالخلطة بعيونهم.. وبستمتع إني ألاحظها، دون ما يصير أي حديث ❤️.

بدي احكيلكم اشي لاحظته ❤️!

بدي احكيلكم اشي ❤️

بحب قديش الدنيا صغيرة 🫂.

❤️❤️❤️❤️❤️🫂

لكلِّ إنسانٍ رأيٌ، واختيارٌ، وعادةٌ، ومنشأٌ، ومألوفٌ، متى زُحزِحَ عنها قَلِق.

"اللهُمّ أَحْيِي قُلُوبَنَا بالإِيْمَانِ، وَامْلَأَهَا بِشُكْرِ نِعَمِك"

عن أبي الدرداء أنه قال: إني لا أقول إني لا أزني ولا أسرق ولا أشرب الخمر. قيل: لم؟ قال: لأني سمعت رسول الله ﷺ يقول: "البلاء موكل بالقول" ما قال عبد بشيء: "لا أفعله" إلا ترك الشيطان كل شيء من الأشياء فولع بذلك منه حتى يؤثّمه!

في الخارج، كان البرد يتسلّل إلى قلبي، لكنه لم يكن برداً عادياً؛ كان يشبه جمرةً مستترة تحت رمادٍ كثيف، تحرقني بصمت كلما ظننت أنني اعتدت قسوته. حتى مرّت إحداهن، لمست ذلك الوجع العاري، وقالت: «بسم الله على قلبك». يا لغرابة الكلمات حين تأتي في وقتها؛ جملة عابرة، لكنها كانت حنونة بما يكفي لتُشعرني أن العالم، رغم جفافه، لا يزال يحتفظ ببعض الرحمة. كانت كلمة دافئة في أيامٍ لم تعرف سوى اليباس، ولمسة إنسانية صغيرة في حياةٍ اعتادت أن تتجاوزها الأشياء دون أن تلتفت إليها. كان العمل كثيفاً، والأيام مزدحمة بما يكفي لتسرق الوقت، لكنها لم تكن تستنزفني بالقدر الذي تفعلُه أفكاري. فثمة تعب لا تصنعه المهام، بل تصنعه الأسئلة التي لا تجد إجابات، والذكريات التي ترفض أن تصبح ماضياً. أخبرتني أنها لم تعرف شخصاً أسوأ مني، وكأنها اختصرت وجودي كله في أسوأ لحظاتي، متناسيةً أنني كنت أرى في إسعادها غايةً تستحق أن أُفرط من أجلها في العطاء. كنت أظن أن كثرة الحب قادرة على ترميم ما يتصدّع، وأن النوايا الطيبة تستطيع أن تُبقي الأشياء على قيد الحياة، حتى أدركت أن بعض القلوب لا ترى في عطائك إلا ما عجزت عن تقديمه، وأن بعض العلاقات لا تنتهي حين ينفد الحب، بل حين تنفد القدرة على احتمال اختلاف البشر. فليست كل أرضٍ صالحةً لأن تنبت فيها، وليست كل أرضٍ تتقبّل فصولك المتقلّبة وزلّاتك الإنسانية. ثمة أراضٍ تمنحك ظلّها ما دمت مزهراً، فإذا تساقطت أوراقك لفظتك إلى اليمّ، كأنك لم تكن يوماً جزءاً من تربتها. كان الخارج بارداً على نحوٍ لافت، وكنت أتشحّ بالسترة التي تختزن رائحتها مزيجاً غريباً من الدفء واللطف. رائحةٌ تشبه الطمأنينة حين كانت ممكنة، وتشبه الأشياء التي لا نعرف قيمتها إلا بعد أن تصبح بعيدة. كان عقلي منشغلاً بسؤالٍ واحد: ماذا سأكون عليه بعد كل هذا؟ إلى أين ستأخذني هذه النسخة التي تتشكّل منّي بصمت؟ وكم من مرةٍ ينبغي للإنسان أن ينجو حتى يتوقف عن الشعور بأنه غريق؟ تركت قلبي خلفي، بكل تقلّباته وارتباكاته، ومضيت أراقب مستقبلي كأنني أملك ترف الانشغال به، بينما كان قلبي يخوض حروباً لم أعد أملك شجاعة تسميتها. لطالما أحبّني آخرون، ومنحتهم من المسافة ما يكفي كي لا يصلوا إليّ. لم أستطع مبادلتهم الحب، لا لأنهم كانوا ينقصون شيئاً، بل لأن القلب لا يُجبر على الإزهار في كل المواسم. وحين قررت أخيراً أن أفتح له نافذة، اكتشفت أن المحيط الذي ظننته مأوى لم يكن سوى غابة؛ غابةً تتخفّى فيها المخالب خلف الوجوه المألوفة، وتنام فيها الأسود قرب أكثر الأماكن التي ظننتها أماناً. ويا لقسوة المفارقة؛ أن يكون من ظننته ملجأك هو ذاته من يوقظ فيك الخوف، وأن تذهب إلى أحدهم بحثاً عن الطمأنينة، فتعود محمّلاً بأسئلةٍ لم تكن تعرف كيف تُصاغ. ربما لم أكن أطلب الكثير، ربما كنت أريد فقط أن أكون مفهوماً دون أن أضطر إلى شرح ندباتي، وأن أُحَبّ دون أن أُحاكم في كل مرةٍ أخطئ فيها، وأن أجد مكاناً لا أحتاج فيه إلى الدفاع عن تقلّباتي وكأنها جريمة. كل ما أردته أن أعبّر عن نفسي دون أن أُساء فهمي، أن أكون غيمةً تعبر سماء الآخرين بخفّة، لا ثقلاً يُلقى في قاع مشاعرهم. أن أحبّ دون أن أفقد ملامحي، وأن أُمنح الأمان دون أن أضطر إلى دفع قلبي ثمناً له. لكنني بدأت أفهم أن المأساة ليست دائماً في أن نُحَبّ من الأشخاص الخطأ، بل في أن نكتشف، بعد طول انتظار، أننا وضعنا أكثر أجزاء أرواحنا هشاشةً بين أيدي أشخاص لم يعرفوا كيف يحملونها. وفي النهاية، لم يكن البرد في الخارج هو ما يؤلمني… كان كل ذلك الدفء الذي منحته، ثم عدت أبحث عنه في داخلي، فلم أجده. ربما لا أحتاج إلى قلبٍ جديد، بقدر ما أحتاج إلى عالمٍ لا يجعلني أندم على قلبي الذي أملكه. روم - مُغادرات هـشة لصاحبها