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以下内容由柠檬心理制作播出。
“别人家的可能并没有那么好”。似乎常听到这样的对话:“你看看人家老公怎么对老婆的,你再看看你” 或者是 “人家女朋友多温柔体贴,你怎么这么不懂事呢?“
小时候,老听到父母说别人家的孩子,现在长大了,谈恋爱了,却又听到另一半说别人家的男女朋友。听着这些抱怨,你的内心是不是觉得很崩溃?
为什么我们总有这种“别人家的”思维呢?一方面,这与我们的原生家庭有关。童年时期,父母总拿别人家的孩子与自己作比较。我们在这种环境下耳濡目染,不由得也被灌输了别人家的思维。所以,长大后我们就开始也用这种思维去抱怨身边的人。另一方面,当有这种比较后抱怨的言语时,往往是对方没有满足自己的某方面需求,所以希望通过这样的比较,可以让对方知道改变或者变得越来越好。
就像你们去朋友家做客,看见女主人在厨房忙,男主人帮女主人捏捏肩或者帮助他洗碗。这时你说了一句,看看人家男朋友多好,其实你的潜台词就是:“你能不能也贴心点儿,在我忙的时候帮我一下”。但是,这种比较并不能达成你的愿望,甚至很多时候都会适得其反。因为在他的角度听到这句话,他的反应是:“你说别人男朋友好,你的意思就是我不好了?我哪里不好了?难道我对你很差吗?”
就像你被对方拿来跟别人作比较,你的反应也是类似这样。结果,不仅没有实现改变,反而还影响两个人的心情。
但是别人家的真的就那么好吗?我们常常会由于刻板印象或者是光环效应,而对一个人贴上好坏的标签。就是你认为这个人好,那就认定他身上的所有品质都是好的。往往会造成以偏概全的印象,就如同你看到朋友家的男主人帮助女主人一样,你觉得他是体贴的。有了这样一个标签,其他的却反而被忽略了。所以,有时候这个“别人家的”形象很有可能是我们自己塑造出来的“完美形象”。
不要总是拿你的伴侣与别人家做比较,因为这种无形中的比较可能会对另一方造成打击。虽然你的初衷可能是希望对方改变,但是结果可能会适得其反。当你对对方有不满意的地方,可以跟对方直接进行沟通。指出你希望对方改变的方面,这比侧面打击更有效。
就像你在繁忙的时候,希望对方可以帮你分担一点,你就可以直接说出来:“我希望你帮我一下”。另外一方面,当你想比较时,可以想一想你的伴侣的优点以及你为什么当初会选择他?你可以告诉自己:“我当时就是喜欢他的这些方面。他并没有比谁差,虽然会有点缺点,但我就是被他的优点吸引的” 。其实,换个角度想想,如果你总是抱怨对方,拿对方与别人比较,是不是也在贬低你自己的眼光呢?毕竟当初是你选择的他呀。
想要了解更多关于比较的知识,欢迎关注微信公众号柠檬心理课堂,回复关键词“社会比较”就可以啦。
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Xitoyda shanghailik, guandonglik, dongbeilik odamlar birga gaplashsa qanday holat bòlardi.😁😅 videoda kòring 😂
Shevalarni farqini qarang. Sizga qaysi biri yoqdi?
Dòstlaringizni taklif qiling ✅
@keling_xitoy_tilini_organamiz 🇨🇳
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