Мария Вискунова.

Настроение такое:

Как поспали вы?

Так, у меня сегодня 80 дней трезвости. Попробую описать позитивные моменты. Их много, не смотря на то, что я не могу сказать, что мне прямо легко, и я постоянно ощущаю блаженство. Меня качает в разные стороны по - прежнему постоянно, иногда кажется вообще А НАХУЙ МНЕ ЭТО ВСЕ НАДО, но не употреблять алкоголь однозначно лучше, чем употреблять(блядь, так рассуждаю, как будто у меня есть вариант пить, мда). ✅️ Я однозначно лучше выгляжу, ушли отеки, лицо возвращается к заводским настройкам, и не похоже на шар). На 18 я не выгляжу(а жаль), но и на 50 я тоже не выгляжу. Плюс к тому в трезвости появляется понимание, что любую проблему можно порешать, в том числе проблему с лицом, если оно не начнет меня устраивать. Ебну круговую в 35 лет, и пошло все нахуй🤣. Это не решенный вопрос, но такие мысли есть. ✅️ Минус 10кг, и активный процесс похудения, спорт, изменения тела, активность для меня возможны только при полном отказе от алкоголя. Я когда бухаю, мне во - первых, не до спорта, а во - вторых, аппетит будь здоров, мне повезло, что я не дошла до сотки со своим разгоном. Ну, и меня наконец - то начало заботить то, как я выгляжу, тк когда я бухаю, я себя считаю львицей - тигрицей ебанистического уровня, даже если у меня пивное пузо сопоставимо по размеру с животом на 6ом месяце беременности(и такое со мной тоже было). ✅️ Более глубокое понимание собственных нужд и потребностей, более бережное отношение к себе, - я выявила, на каких эмоциях я шла пить, и теперь я учусь проживать их, а в идеале не иметь их в своей жизни, это же касается и людей, которые 'не заходят'. А заходит мне мало кто. Все, кто хоть как - то абьюзит, манипулирует, мозги ебет, высаживает на чувство вины и неуверенность в себе, на тягу, - сразу мимо, хотя я раньше с ними общалась, и думала, что это норм, мы же ДРУЗЬЯ. Никакие мы, нахуй, не друзья, понимаю я теперь). ✅️ Тяга стала значительно меньше, она уже так не ебет, бывают, конечно, моменты, когда я разгоняю, но, в целом, я спокойно хожу мимо бокалов, одержуха отпустила. Механизм 'плохо - выпей' исчез, я понимаю, что если я выпью, мне будет еще хуже. Правда, что делать, чтобы мне стало хорошо, я тоже пока не понимаю, но это другая история. ✅️ Более ровные и спокойные отношения с людьми, особенно в семье. Практически все наладилось, хотя я ничего специально не делала. Я по - прежнему не испытываю блаженства, занимаясь домашними делами и детьми, это трудно, но это вполне РЕАЛЬНО. В употреблении было НЕ реально, прямо нихуя не получалось, все было сложно, и на 100% состоит из напряжения. Также дети стали гораздо спокойнее и послушнее, переориентировались на мать, теперь с ними можно договориться. Но не всегда. Но можно. Истерики тоже прекратились. ✅️ Спокойный, глубокий сон, быстрое засыпание, никаких кошмаров, сонных параличей, ночной тревоги, бессонницы, и бесконечного перебирания своих неудач десятилетней давности в 2 часа ночи. Блядь, это для меня, конечно, самое большое открытие, - я могу спать как в детстве, оказывается, без всяких капель, таблеток, и прочей химозы🫠🫠🫠. У меня проблемы со сном были просто ебнешься, напоминаю, что я 9 месяцев спала по 2 часа в сутки. ✅️ Я перестала сильно разгоняться, и стала гораздо более уравновешенной. Я поняла, что раньше я порой специально сама себя накручивала, чтобы потом мощно уйти в запой, щас запой под запретом, ну и смысл тогда себя лишний раз дрочить? Бывает, приходит какая - нибудь негативная эмоция, мысль и тд, депрессуха накатывает, а я говорю 'Иди нахуй, родная, не до тебя сейчас', и все это уходит. Ощущение контроля появилось, жизнь идет своим чередом, а не летит в пизду, как раньше. ✅️ Ну, и последним я отмечу возвращение чувства собственного достоинства, самоуважения, самоценности. Что бы кто ни думал на этот счет, но алкоголизм, - страшная болезнь, борьба с которой, - это борьба за жизнь, и не только за свою, но и за жизнь своей семьи, за жизнь своих детей. Мой отец - алкаш, и в этом нет ничего веселого, он за всю жизнь не смог остаться трезвым, хотя попыток у него был лям. Равно, как и у сотен тысяч других алкоголиков.

Болезнь коварна, и это болезнь на всю жизнь, я это очень остро ощущаю, и все 80 дней своей трезвости я чувствую нереальную благодарность за то, что еще один день, еще 24 часа я не пью, и могу жить нормальную, наполненную жизнь. Это непросто, местами грустно, местами противно, и не хочется, но это стоит того🫶.

Надо тренироваться, потому что скоро уже надо будет в 6 утра ебашить на другой конец города, чтобы купить растительное масло на 2 рубля дешевле.

🫠🫠🫠

Употребляю бегоин.