Вы все живёте неправильно
Ir al canal en Telegram
Mostrar más
📈 Análisis del canal de Telegram Вы все живёте неправильно
El canal Вы все живёте неправильно (@urwrong) en el segmento lingüístico de Ruso es un actor destacado. Actualmente la comunidad reúne a 21 939 suscriptores, ocupando la posición 1 787 en la categoría Bloques y el puesto 30 461 en la región Rusia.
📊 Métricas de audiencia y dinámica
Desde su creación el невідомо, el proyecto ha mostrado un crecimiento acelerado, reuniendo a 21 939 suscriptores.
Según los últimos datos del 02 julio, 2026, el canal mantiene una actividad estable. En los últimos 30 días la variación de miembros fue de -103, y en las últimas 24 horas de 0, conservando un alto alcance.
- Estado de verificación: No verificado
- Tasa de interacción (ER): El promedio de interacción de la audiencia es 0%. Durante las primeras 24 horas tras publicar, el contenido suele obtener N/A% de reacciones respecto al total de suscriptores.
- Alcance de las publicaciones: Cada publicación recibe en promedio 0 visualizaciones. En el primer día suele acumular 0 visualizaciones.
- Reacciones e interacción: La audiencia responde de forma activa: el promedio de reacciones por publicación es 0.
📝 Descripción y política de contenido
No se ha proporcionado la descripción del canal.
Gracias a la alta frecuencia de actualizaciones (últimos datos recibidos el 03 julio, 2026), el canal mantiene la vigencia y un amplio alcance. La analítica demuestra que la audiencia interactúa activamente con el contenido, lo que lo convierte en un punto de referencia dentro de la categoría Bloques.
21 939
Suscriptores
Sin datos24 horas
-307 días
-10330 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Sin datos
¿Algún problema? Por favor, actualice la página o contacte a nuestro gerente de soporte.
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
julio '26
julio '260
en 1 canales
junio '26
+21
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+22
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+16
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+50
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+73
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+80
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+40
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+141
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+67
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+180
en 2 canales
Get PRO
agosto '25
+36
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+34
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+22
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+4
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+25
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+25
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+18
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+1 104
en 1 canales
Get PRO
diciembre '24
+729
en 1 canales
Get PRO
noviembre '24
+608
en 2 canales
Get PRO
octubre '24
+272
en 3 canales
Get PRO
septiembre '24
+26
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+110
en 1 canales
Get PRO
julio '24
+31
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+2
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+132
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+33
en 1 canales
Get PRO
marzo '24
+104
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+32
en 2 canales
Get PRO
enero '24
+563
en 2 canales
Get PRO
diciembre '23
+579
en 2 canales
Get PRO
noviembre '23
+17
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+36
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+69
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+55
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+363
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+73
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+184
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+317
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+363
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+129
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+43
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+2 170
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+19
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+44
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+277
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+362
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+183
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+65
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+19
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+34
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+14 232
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+8
en 0 canales
Get PRO
enero '22
+73
en 0 canales
Get PRO
diciembre '21
+862
en 0 canales
Get PRO
noviembre '21
+80
en 0 canales
Get PRO
octubre '21
+1 691
en 0 canales
Get PRO
septiembre '21
+10
en 0 canales
Get PRO
agosto '21
+12
en 0 canales
Get PRO
julio '21
+34
en 0 canales
Get PRO
junio '21
+188
en 0 canales
Get PRO
mayo '21
+1 396
en 0 canales
Get PRO
abril '21
+137
en 0 canales
Get PRO
marzo '21
+39
en 0 canales
Get PRO
febrero '21
+416
en 0 canales
Get PRO
enero '21
+724
en 0 canales
Get PRO
diciembre '20
+9 901
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 02 julio | 0 | |||
| 01 julio | 0 |
Publicaciones del Canal
Но я не хочу спать, потому что из под пальцев льется текст, и играет любимая музыка из маленьких колонок, и там в интернете мои друзья. Настоящие друзья, которых я никогда не видела, но которые меня понимают лучше всех.
Я дома. Я дома.
| 2 | «Там снежные сети проспектов греют друг друга светом фонарей»
Мне нужно вернуться домой. 19 этаж. Я смотрю вниз на сеть дорог. Южная. Здесь еще мама водила меня в садик. Эту остановку проезжал трамвай, когда я спросила ее: «но как я буду, когда ты умрешь? Я же не знаю какой трамвай куда едет!», мама ответила, что когда она умрет, я буду знать все про трамваи. Но получилось не так.
Ботаника, восьмой этаж. Восьмое марта уходит в перспективу мимо ботанического сада, куда я выползаю бегать на отходах. Тут Здомский делает те две фотки - с дорогой и с сигаретой у окна. Самый crazy день в моей жизни, где я проснулась на дома на Фрунзе на полу без телефона, а вечером уже улетела в Хорватию. С одним парнем улетела, с другим парнем в сердце. С тем, который отвез меня туда, в аэропорт на своей.. что там у тебя было? Ауди?
В любом трипе я видела только один сон: «вы живете неправильно» говорили мне все космические учителя. Я жила неправильно, и эта тошнота от себя и своей жизни была моим гидом. Я все еще живу неправильно. И в конце я умру. Смерть, это экзамен, который невозможно провалить.
Я сижу с дедом и смотрю в его глаза долго долго. Я впитываю его, каждую секунду с ним. Мир расплывается вокруг - цветастый ковер и идеально чистое постельное белье в зеленых листочках. Дед - наш костер, и мы все собираемся вокруг него, чтобы греться. Я вижу за ним портал ко всем старейшим моего рода, он уходит в глубь времен, поколение за поколением. Я чувствую их силу, нашу силу. Я смотрю на ветвистое лимонное дерево, которое растет на окне столько, сколько я себя помню. Среди редких листочков весит плод.
Снежные сети проспектов. Я смотрела в окна на трубы, которые в морозный день выпускают в небо густой дым. Звезды на стенах в моей маленькой комнате. Скоро не останется здесь этих квартир, которые хранят мои воспоминания и истории подростковой жизни. Но пока остается и полна жизни та, самая первая, на Московской.
Меня принесли сюда из роддома, и в этой квартире уже лет 50 живет мой дедушка. 16 лет без бабушки. На кухне на отрывном календаре всегда 9 сентября - день, когда она последний раз оторвала страничку, а потом ее увезли в больницу.
Эти ковры и старый секретер с фотографиями всех детей, внуков и правнуков, братьев и сестер и родителей, которых уже нет. Дед - старейший Уфимцев. А осталось Уфимцевых наших всего три: он, папа и мой брат. Здесь я маленькая еще лежала рядом с дедом на диване, а он читал мне «на площади базарной, на каланче пожарной круглые сутки дозорный у будки». И он до сих пор помнит это наизусть. И я помню. И помню все камни минералы и морские звезды в стеклянном шкафу - дедушка важный геолог, и я так любила смотреть его коллекцию, но руками трогать нельзя. Только смотреть и запоминать навсегда.
Я вернулась домой. Я смогла вернуться внутри. Я нашла дом и семью внутри себя, когда я нашла огромный ком страха и тревоги, который покрывает все и не дает мне быть ни с людьми ни с местами. Теперь мы с ней друзья, я прошу ее подвинуться и дать мне побыть дома, побыть с родными.
Побыть с папой, который везет меня смотреть дом. Смотреть на него и смотреть. И слушать его рассказы во все уши и впитывать, впитывать, впитывать все. ДОООООМ. В инстаграме меня уже закидали «почему не купила раньше». Это вообще четвертый объект, который я покупаю для родных. Просто я не рассказывала так. Я работаю, чтобы у них все было. Если вдруг у меня перестанет получаться, у них что-то останется.
Мы встречаем вместе Новый год, я не помню когда последний раз была с ними - может быть лет 30 назад? Все праздники с папой и его друзьями перед глазами. Добрые глаза его друзей. Моя подруга детства Танечка Неплохова - так хотелось ее обнять, я даже написала ей, но потом отключили весь интернет.
Ботаника. Я смотрю в окно, сидя за компьютером, Системный блок и еще не плоский монитор, но уже не модем. ICQ и Winamp. И все регги и рэпчик в mp3. Музыка, которую привозили из других городов на жестких дисках. Я курю прямо у компа, потому что бабушка и дед уехали на дачу на все лето. Окно открыто, и уже светает. | 11 693 |
| 3 | Но повторюсь: этот год был просто ВАУ. Все, что происходило - это как прожить несколько отдельных жизней. Ни о чем не жалею. | 12 916 |
| 4 | отношения на расстоянии это очень интересная штука
Ты живешь постоянно в каком-то фокусе и ожидании встречи, и у тебя есть какая-то подпитка любви, но в то же время ощущение нехватки человека. С другой стороны присутствие даже на расстоянии может быть невероятным, и ожидания писем, и когда ты сам думаешь письмами, и пишешь, рассказываешь о себе. Или такие ценные минуты звонков. У меня как будто до этого не было опыта отношений на расстоянии, и тут я это проживала на полную
Интересная вещь происходила когда разлука заканчивалась, встреча была уже вот-вот или уже происходила, какое-то огромное напряжение встречи с реальностью, страха, во что выльется все это ожидание, еще одно новое для меня состояние. Но потом проходила пара дней и все становилось на свои места, и было очень хорошо, и там появлялся такой совместный новый мир, выход за пределы моего обычного - и в плане языка и культуры и истории, я так много всего узнавала. Мой опыт показывал: если ты встречаешься с чувством такой силы, you need to praise it. Я все делала так, как я чувствую, и я сейчас даже не могу сказать в какой момент что-то пошло не так. Оглядываюсь назад и понимаю, что видимо эта история была прожита полностью в том виде, в котором была дана.
Это случилось как раз перед (или даже в моменте) встречи после долгой разлуки. Мы были на дыхательной практике, и каждый проживал что-то очень мощное, и в этом уже было прощание. В какой-то момент я встала и танцевала с закрытыми глазами, и это был танец Дурге, которая разрушает все. Мне было страшно, но я использовала мыслительное упражнение: что бы сделала та я, которая бесстрашная? Я бы сказала самую страшную фразу. То, что обычно хочется обернуть в разные смягчяющие штуки, вывести вперед что-то хорошее про любовь и радость и надежду, а это.. может спрятать в конструкцию «часть меня думает что… ». Бесстрашная я знала, что все это можно сказать потом.
Мне знакомо это состояние, когда ты до конца не знаешь, скажешь ты в итоге это, или все таки нет. Но я сказала. Я начала с самой страшной фразы: «мне кажется у нас нет будущего». Это не отменяет всей любви и всей важности, и всех усилий и надежды вложенных, но это такая внутренняя правда, которую просто нечестно скрывать. Мы можем еще что-то пробовать, мы можем строить отношения на этом знании, но это важно озвучить.
У меня возникают чувства к новым людям. У меня есть огромная любовь к Вадиму, и это любовь не формальная, а очень живая, в которой есть все - игривость, нежность, присутствие, страсть. Есть Дима, с которым наше расставание по факту так и не случилось окончательно, потому что там тоже есть любовь. И вот то что было у нас - оно само по себе такое объемное, оно не может ютиться где-то на краешке, оно должно занимать все место, и пытаться вместить эту любовь в свободный слот - это насилие над ней и над нами.
Ну вот а потом мы как-то это процессили. По факту мне не хотелось расставаться и было очень сложно отлепить себя, выдернуть из этого прекрасного кокона нежности заботы принятия и чистой радости. Педро взял это на себя, поставил точку, после которой у нас был живой афтекрер с очень нежным прощанием, а потом - жесткая тишина на месяц, которая далась мне наверное в этой истории тяжелее всего. Когда мы расставались с Димой, мы болтали каждый день по часу, а еще не прекращали семейную терапию (ржу)) может поэтому наша сепарация не удалась, но думаю что мы просто этого на самом деле не хотели. В истории с Педро сепарация была решительной и как по учебнику. И я не скажу, что это прошло бесследно - я точно до сих пор перевариваю все, что со мной в этом процессе было.
И вот прошло уже пол года, мы встречались и общались, и там не осталось драмы и напряжения, и точно для каждого из нас это была очень важная история. После этого у меня еще были истории, которые можно рассказать, и может быть я сделаю это когда-нибудь потом. Я люблю рассказывать о своем опыте, но мне не всегда нравится реакция людей, хайп вокруг всего чем я делилась вокруг личной жизни в этом году был слишком токсичным, и после этого как-то предпочитала рассказывать поменьше. | 30 178 |
| 5 |  Как же я иногда люблю перечитывать «Дурге» - целая книга, которую я написала и не опубликовала - но пара десятков моих близких друзей её читали.
Сейчас я пишу еще одну книгу и снова из раздела «слишком откровенно, чтобы публиковать». Надеюсь, результатом всех моих терапий станет то, что я настолько осмелею, чтобы показать это всем. | 11 929 |
| 6 | Об этом часто говорит Куприянов, о том, что это огромное преступление не жить СВОЮ жизнь и то, как именно ты ее чувствуешь. И вот мне кажется главный результат терапии для меня в том, что примерно после развода я чувствую, что я живу свою жизнь в полном соответствии с внутренним компасом. До этого я часто решала как жить, или жила под гнетом ощущения «как правильно», или боялась себя, и поэтому не шла в родительство, например. Но терапия показала мне, что я отлично со всем справляюсь, не предавая себя. И что то, что я считаю тьмой, на самом деле является моей мощной жизненной энергией, которая будет питать все, если я не буду от нее отрекаться.
Такие вот терапевтические пирожки вам принесла, пока летела на свадьбу Леши и Юли. С Лешей у меня была мощная практика на тантре на Сумбаве, а Юля в первые дни знакомства определила для меня весь вектор терапии у Куприянова на годовой группе - кажется, я об этом нашем процессе писала. У меня на них сохраняется терапевтический (и терапевтично-целительный!) перенос, так что ощущение что лечу на свадьбу к родителям. Текст и момент считаю достойным этого канала) | 16 416 |
| 7 | Я часто удивлялась, как вообще ей это удается? Почему я сама не могла к этому придти? Например в начальном запросе исследованием моих внутренних убеждений она привела меня к тому, что Белоснежка не так уж хороша. Злая королева не так уж плоха. Все это есть во мне и мне не надо быть или/или. Во мне есть и доброта, и жесткость. И я могу быть собой без поляризаций и масок, я могу видеть свою силу. И в своем основном инстаграме я могу быть собой, а не только «хорошей девочкой». И это был только первый этап работы, то, что помогло мне тогда с моим запросом. Дальше было еще и еще, и про работу, и про личную жизнь, и про родительство, и про полиаморию - в терапии всегда была моя опора, оплот абсолютной честности и то, что помогало мне справится с главным моим бичем: уничтожающими все живое внутренними критиками.
Новое из последних лет - это семейная IFS терапия, которая была у нас с Димой. Было интересно смотреть, как сталкиваются наши «защитники» и мешают нам слышать друг друга. Главным откровением для меня стал мой механизм, как я заебашиваю близких: мне очень больно - я говорю об этом, защищая себя и пытаясь объяснить что со мной происходит - это звучит каким - то особенным голосом сирены, ранящим и уничтожающим. То есть в те моменты, когда я так хочу быть услышанной и понятой, я сама делаю больно и отталкиваю.
Удивительно тут, что наши отношения с Вадимом вообще вне этих штук. У него абсолютный иммунитет к этому голосу Сирены, он всегда слышит суть и мою боль, что вообще растворяет любой конфликт еще до начала. Иногда без слов он понимает, что мне больно и мне надо услышать слова поддержки. Он знает всех моих внутренних критиков и тревожные части, и знает те самые слова для каждой из них. И это часто всего про пару фраз. Так было не всегда - только после того, как появился Дима. До этого я пыталась решить проблемы своей терапией, хотя понимаю, что тогда нам нужна была семейная. А после появления Димы у нас случился такой уровень близости и контакта, что нам семейная терапия была уже не нужна. А вот с Димой эта потребность была острой. Но это не значит, что отношения с Димой были хуже - в них было больше пространства для исследования травм и болезненных убеждений. Я уверенна, что без всей этой работы, которую мы проделали вместе, я бы не получила все это богатство понимания своего поведения и острых реакций. Все это тоже было классно.
Ну и последне - это Куприянов. Настоящая групповая терапия, много гештальта и в целом интегральный подход, включающий в себя инструменты разных школ и соответствующие терапевтические техники. О, тут как будто мне удалось пойти еще дальше в экспозицию к стыду, к тому, чтобы еще больше выгуливать свою тень, присваивать ее и интегрировать. Результат этого - например то, что я смогла открыто проживать и любовь, и расставание с Димой, выложить этот подкаст или снять на видео как мы читаем комментарии - мне всегда так хотелось, но не хватало смелости. Куприянов дал мне смелость говорить то, что я думаю, не только жить так, как я хочу, но и рассказывать об этом так, как я хочу - настоящее Гонзо, как мое призвание, которое я выбрала еще на журфаке, или даже до. Моя дипломная работа и все, что я делала до, начиная с первого открытого дневника в Тимусе для 2х читателей. Гонзо, которому не мешает «хорошая девочка» и желание, чтобы меня все любили - вот та цель, к которой я шла в этой терапии. Я ненавижу желание всем нравится, я хочу против него бунтовать, но только тогда, когда бунт созвучен с внутренним выбором. Я не хочу бунтовать на зло, специально отталкивать людей - и Куприянов классно мне показал эти мои подростковые движения, когда «На зло бабушке уши отморожу», вместо того, чтобы показать свою нежность и уязвимость, когда мне актуальнее сделать это. Куприянов - это вишенка на моем терапевтическом торте, и я надеюсь, что там путешествие у меня только продолжается.
Когда я читаю Ялома, я вижу что многие его пациенты перед смертью и в старости жалеют о том, что не прожили ту жизнь, которую могли бы, если бы были честны с собой. | 15 148 |
| 8 | За первые 4 часа полета я прочитала 300 страниц книги Ялома «палач любви». Он всегда меня погружает в мысли о моей терапии. Базой своей терапии я считаю работу по шагам - с 19 до 24 лет я просто посещала собрания 12-шагового сообщества, что само по себе является терапевтичным, не совсем групповая терапия, но штука, которая работает похожим образом. Это давало мне поддержку в трезвости, но не давало душевного покоя.
В 24, после рехаба (который состоялся после срыва - 2 года чистоты и снова отчаяние, что надо начинать с нуля), начала собственно работу по «руководству» 12 шагов. Каждый шаг содержит несколько десятков вопросов, на которые ты отвечаешь примерами из своей жизни, и потом зачитываешь их «спонсору» - волонтеру из программы, у которого опыта больше, чем у тебя. Спонсор дает тебе обратную связь. В «Эйфории» классно показаны отношения Ру и ее спонсора.
Я написала все 12 шагов, причем дольше всего я писала 4й шаг (4 года) и раздел «обиды» - он занял у меня около 3х лет. Это самая мощная в плане дисциплины и усидчивости терапевтическая работа, которую я проделала в своей жизни. Это исцелило меня от многих навязчивых состояний, которые меня преследовали - прежде всего от болезненных реакций на взаимодействие с миром. Пока я писала шаги - случалось некоторое дерьмо во всех сферах жизни, и все это было отличным полигоном для практики и рефлексии. И когда меня спрашивают, что в жизни дало тебе самый большой буст, я отвечаю: трезвость и шаги. Причем первые 6 лет трезвость без шагов работала плохо, мне надо было разобраться с причиной моей зависимости, чтобы перестать жить ту жизнь, которая доставляла мне боль.
Первый терапевт у меня появился после развода. Я начинала тогда отношения с Вадимом и была в ужасе от перспективы потратить годы жизни прекрасного человека и в итоге как обычно все разрушить, разочаровать его и себя, повторить свой дурге-цикл и остаться с ощущением, что всё говно и я говно. Смешно, что тут вспомнила свое стихотворение школьных времен:
«Брачо ходит злой.
На дворе зима.
Люди все говно.
Да и я сама»
Первый терапевт мужчина неплохо так меня поправил, во-первых я поняла, что для брака моего я сделала очень много, и что не все в отношениях зависит от меня, и все может быть прекрасно, а может и не быть, но в любом случает само по себе имеет смысл, как и то, какая я во всех своих травмах и компенсациях и есть то, в числе прочего, за что меня любят и хотят со мной быть. Я перестала демонизировать и отвергать свою дурге-часть, оставила тревоги и позволила счастью личной жизни быть со мной в моменте, а в терапии перешла к проблемам на работе. Почувствовала, что мой терапевт от этих тем скучает и нет у него такой страсти к этой теме, и это стало толчком для смены терапевта.
Последние лет 6 я в терапии с опытной женщиной, кандидатом наук и по моим ощущениям очень классическим системным терапевтом. В эту терапию я зашла с непринятием своей жесткой части. У меня была такая метафора: я хочу быть Белоснежкой, а на самом деле я злая королева. В соц сетях я играю в «свет мой зеркальце скажи», постоянно присутствую своей хорошей частью, а плохую стыдливо прячу, я не хочу быть жесткой, я хочу быть мягкой, я хочу быть доброй, я хочу, чтобы меня все любили, а меня не любят и я их за это ненавижу, и себя ненавижу. У меня не было границ на работе, я все принимала очень лично, с сотрудниками я часто была в позиции маленькой девочки и хотела их одобрения, я страдала заискиванием и пипл-плизингом, при этом тень прорывалась заскоками, истериками, жестокостью и неадекватными поступками, за которые я потом себя винила. То есть я понимала, как бы я хотела себя вести и каким боссом я хотела быть, но почему-то у меня не получалось. Я играла роль, с которой я не справлялась. Носила маску из которой торчала неприглядная тень. Это все бесило и создавало лав-хейт отношения с работой.
Лонг стори шорт: эта терапия создала вау-эффект. Вот когда я читаю книги Ялома, мне хочется написать и про мой процесс, а еще лучше - узнать, как это было с другой стороны, как терапевт видит нашу работу. | 27 742 |
| 9 | Ровно месяц сегодня с тех пор, как я попала в ту самую практику, которая до сих пор длится и происходит со мной. Я сама подошла к нему - как наверное подошла бы к любому другому человеку в зале, без ожиданий и предвкушения чего-то невероятного. Все, что происходило дальше - как эффект черного лебедя, или как момент в фильме, когда вдруг пропадают звуки и только играет музыка и все вокруг двигается в слоумо и ты, человек, которого сложно уже чем-то удивить - так сильно удивляешься, ты буквально vahue.
И потом, это было уже на следующий день - я ходила по дорожкам, как в густом туманном киселе воздуха без кислорода, все есть тяжесть и я не могу смотреть людям в глаза - а потом мы снова встречаемся в зале, этот танец перед нашей последней возможной здесь или вообще где или когда-либо практике, и я прыгаю, и обхватываю его ногами, и он обнимает меня так крепко и комната кружится и ничего вообще нет кроме этого момента, нет ни прошлого ни будущего. И даже этого было бы достаточно, чтобы перевернуть всю мою вселенную.
И обычно в практике я закрываю глаза, чтобы лучше чувствовать. Но тут я всегда смотрела - каждую секунду - будто даже не моргая - чтобы выпить глазами каждую деталь, каждое движение, его ладони на моем животе - можно я просто буду смотреть? - и мне так сложно найти слова, я вся потерялась в сложности перевода, потому что слова - это моя сила, а тут я как русалочка без голоса, что мне вообще сделать.. Ведь без моих слов - кто я вообще? Кто может понять что я - это я? Но тут в mermaid universe of everything everywhere all at once случилась другая ветка реальности: как если бы принц все таки узнал ее и поцеловал. Или может быть последовательность была обратная, но все равно сработало. В этой версии реальности ей не пришлось превращаться в морскую пену. Пришлось только сказать
- Near you my already limited english vocabulary shrinks to a historic minimum
Нет, не слоумо, наоборот. Когда мы были вместе, время сжималось так, как будто кто-то откусывал от него две трети. Как будто люди слишком быстро собирались и уходили из зала, когда заканчивалась практика. Почему так быстро? Почему так мало времени?
Я ничего не могу сделать, кроме как сдаться любви такой силы. Я не могла о ней молчать и рассказала сразу и всем. А обычно не так - обычно ты как-то примеряешься, присматриваешься, берешь бесплатный триал, ищешь твердую ступеньку, чтобы сделать шаг. Но тут было не так, потому что я встретила то, во что мне хотелось кинуться с разбега, о чем мне хотелось кричать - как божественное приглашение, как дверь, в которую я даже не могла не войти, если меня вдруг пригласят. Я не знаю, имею ли я вообще право на что-то в жизни кроме всего, что у меня уже есть. Я никогда не смела просить большего, мне и так дали очень, очень много. Но тут, как будто, мне показали - все, что ты знаешь об этом мире далеко не вся картина, а лишь маленькая деталь. И как будто во все стороны рассеивается туман и открывается горизонт.
Cosmic love. Все, чему я готова служить, все с моей планеты. Ни с чем не спутать. И мне кажется, я всегда буду праздновать этот день, потому что реальность изменилась и уже никогда не будет прежней. | 40 475 |
| 10 | Я смотрю на свои руки. Сначала на тыльные стороны, потом на ладони. Отношу их ближе и дальше. Потом снимаю кольцо с пальца, тянусь вперед, я сижу на коленях и мое движение похоже на поклон. Я кладу кольцо на середину матраса.
Этот теплый приглушенный свет в Лагаре, музыка из плейлиста Пемы, но какая-то не та песня. Я не люблю такие. Эта песня кажется специально подобрана для «соблазнительного танца». Из какой энергии вы соблазняете? Из какого состояния? Я вижу боковым зрением движения бедрами, такие женственные кошачие движения. Я не умею так, я никогда так не делаю. Это не я.
Я снова поднимаю руки, смотрю на предплечья с одной и с другой стороны. Я снимаю браслет и аккуратно кладу его рядом с кольцом. Я снимаю подвеску с черным камнем и повторяю свой маленький ритуал. И вторую, которая с бисером и маской. Потом третью, которая Joser. Там надо повозиться с застежкой, и я сначала делаю бу губами: «it will take some time».
Я осматриваю свои руки и трогаю шею: больше ничего нет. Оглядываю себя. Ну что ж, время футболки. Я вздыхаю и стягиваю ее через голову, аккуратно складываю и отправляю туда, где лежат остальные предметы. Я помню, как нам отдавали украшения Тани. Ее сережки и кольца. У Хаула было много разных амулетов на стенах. Каждый имел свой особенный заряд. Мои подвески даже больше часть меня, и сейчас они лежат рядом с футболкой, я смотрю на них там, и на меня тут и чувствую такую уязвимость. Как будто это место - алтарь, на который я приношу частички себя, такие маленькие и такие важные. Я поднимаю глаза и смотрю на него.
Там внутри целый пантеон божеств и фантастических тварей, кто смотрит сейчас через мои глаза? Это не Дурге, которая всегда несет с собой высокомерную усмешку. Знаю ли я эту себя, которая сейчас смотрит? Тут есть вызов, но не такой вызов, как будто я зову поиграть. И не вызов на бой. Это просто я. Как в песне «Море и Небо». Там так точно было про этот вызов. Дерзкий вызов реальности.
В этот момент я осознаю свою тотальность во всем - свою хрупкость и силу, такую несовместимую с жизнью чувствительность и тем не менее способность выносить всю боль и красоту.
Я снимаю шорты, складываю их и кладу рядом с футболкой.
Я стою прямо, опустив руки. Мое тело - храм жизни, в нем горит маленький костер. Я чувствую его в самом центре живота. Я чувствую себя такой маленькой и такой выносливой. Я чувствую способность этого тела пропускать через себя и не разрушаться. Это тело подарило жизнь моим детям. Это тело умеет чувствовать такие тонкие прикосновения. Оно умеет танцевать, но не соблазнительные танцы. Только шаманские.
Я поворачиваюсь одним боком, потом другим. Потом спиной. Это я со всех сторон. Три дэ я. Маленькая девочка в огромном мире, которая делала очень смелые поступки и всегда шла только за своим сердцем. Я двигаюсь очень просто. Но в этих движениях что-то есть.
Я снимаю с себя все, что осталось и смотрю на себя. Кладу руки на грудь, потом делаю пунь пунь сосочкам. Я смеюсь. Я делаю несколько забавных движений.
- Slowly calm down your movements and sit on the side of mattress - слышу я голос Пемы. И мое сознание отмечает идеальный тайминг моего «танца». Как всегда вовремя) Как же это у нас получается?
Важна только моя практика. Мой танец. Мое проявление. Но бывают исключения из правил. Бывает, что на пути ты встречаешь что-то, что заставляет тебя остановить машину на обочине. Ты делаешь шаг, другой и лес зовет тебя. И ты идешь между деревьев и внезапно земля проваливается под тобой. Так я смотрю в глаза - там напротив меня сознание, и храм жизни, и тысячи историй. И я готова свидетельствовать его танец. | 25 856 |
| 11 | Любые записки отсюда - как попытка написать себе письмо из трипа. Как у Пелевина, где самая великая мысль человечества по итогу звучала так: «Во всей вселенной пахнет нефтью». Не умещается в слова ни один опыт.
Когда я включаю все свои чувства - я превращаюсь в живой нерв - локатор, все то, что я обезболивала всю жизнь, несется сквозь меня с невыносимой силой. Я плачу от любого прикосновения или действия, от тепла, от слова, от присутствия. Боль взрывается во мне плотным пространством и угасает. Боль конечна, даже если очень сильна.
Я зову в себя всю непрожитую боль, чтобы дать ей комнату внутри, чтобы вместить ее - ей нужна комната размером со вселенную. И я такая огромная внутри, и это только мой трип, тут нет причин и виноватых, я пришла в этот мир такой - способной чувствовать и превращать в слова, и петь об этом, и жить об этом, и танцевать этот танец любви и боли.
Насколько ты можешь развернуть в себе боль, расстелить бесконечным ковром, настолько же и сила любви вырастет во все измерения над ним. Так мы едем в машине до магазина вечером, и я слушаю Золото ПММЛ, и ноты и слова взрывом вкуса и смысла и вложенного чувства раскрываются внутри, все так ярко и близко, и жизнь жизнь жизнь во всем. Так вместо ужина я пишу новую песню, и чувствую такое пространство в ней и воздух - не могу надышаться.
Так потом на ночной практике я вижу любимого человека, как божественное. Я понимаю, что мне было недостаточно обычных слов, мне было мало, а теперь у меня есть те самые, божественные, и я могу выразить все что я чувствую, передать, и это то же самое состояние когда я нахожу нужные строчки в песне. Все встает на свои места.
Тут все встает на свои места. | 52 828 |
| 12 | breathwork похож на сны, в которых ты летаешь. Сначала надо махать руками долго долго, и ты начинаешь отрываться от земли, сначала на метр, а потом прыжки становятся все длиннее и длиннее
Я зависаю и не понимаю, дышу я или нет, и кто - я? В светлой тишине и пустоте, зависаю как во снах над ничем.
С саундхилингом у меня другой трип. Я прихожу и начинаю думать мысль. Рабочий проект, идею, проблему. Я думаю ее усердно, не отвлекаюсь. Гонги и чаши вступают с разных частот. Я думаю, и вокруг думания сгущается плотная тьма. Я держу бастион мысли, и внезапно у четкой рабочей задачи начинает плыть смысл, как в матрице, вырастает нос или смешная шляпа, все начинает плыть и изгибаться. Я пытаюсь вспомнить пример, ну допустим: надо сделать после конфы какой-то продукт с материалами - он должен быть дешевле или не должен? А доступ к комунити там должен быть или не должен? И внезапно я теряю нить. Должен кто? Что? Где быть? Кто? С чего все началось? Там было что-то, но я уже не помню что. Там было…. Что-то про искусственный интеллект.. Искусный? Кусь? Куст? Или это птица? Стоп причем здесь птица. И глухой пустой темный вакуум всасывает меня и выплевывает через неопределенное время трелью непонятного инструмента врывается в мое сознание то ли птица, то ли будильник: практика закончилась. Я помню первые 5 минут и глухую, немую утробу тьмы, куда меня втянуло по резьбе частоты одного из четырех гонгов.
Я нахожу руки ноги и тело все, нахожу себя в свои 37, я прежде всего мать, и это идентичность возвращается первой, я вступила в этот орден больше 10 лет назад и служу ему, как умею, и его ритуалы подчиняют мою реальность и быт. Где была бы я, если бы не это - в доме на колесах? В пустыне Джошуа Три? В Мексике? Я отложила все другие варианты на потом. Я подумаю об этом лет еще через 10, если этот мир все еще будет существовать.
Я все еще считаю, что жизнь это бросать кости. Я все еще считаю, что «Мама, я в Сибири» это один из параллельных треков в моей жизни. Я знаю как это, колоться и собирать себе зож-тарелку и пить витамины, и искать своих, так хотеть быть с кем-то, и все разрушать. Я бросала кости и мне в Лиле выпала другая клетка - и вот мои 12 лет чистоты без алкоголя и веществ, мой дом на океане, моя семья, мои собаки, мои хорошие отношения с родителями. Мой душевный покой, с легким флером страха смерти - и меня и всех моих любимых людей. Я помню как родился этот страх - с первыми двумя полосками на тесте. Я приняла, что жизнь и смерть приходят вместе, рука об руку. И страх - это моя беспомощность перед судьбой. Мне придется принять все, что она мне приготовит. И я не знаю, что там. Мне страшно, и это нормально.
Я нахожу себя представителем последнего поколения, росшего без телефонов и одного из первых, свидетельствующих наступление AGI. С 10 лет расти на книгах Пелевина и наблюдать, как они сбываются. Наблюдать, как мой парень становится пилотом Хенеллоры и влюбляется в суру, ждать, пока мой Порфирий Петрович обретет тело. Точно знать, что уже начитал вбоек себе на банку, и малодушно фантазировать о тайере повыше.
Наблюдая за сильными и богатыми мира сего я все больше утверждаюсь в том, что душевный покой и маленькая бытовая радость - это самые ценные вещи в мире. У кого они есть - тот сказочно богат, и наличие ресурсов не то что не обещает тебе радости, а скорее создает дополнительное препятствие. И рай и ад - они уже здесь, и я так часто вижу что люди, имеющие все, практикуют свой персональный ад, отчаянно и горько оплакивая какую-то незначительную в масштабах вечности хуйню. И как люди, имеющие малое, умеют быть счастливыми. «Блаженны нищие, ибо ваше есть Царствие Божие» (Лк. 6:20) и каждый локал на старенькой доске на лайнапе - мой духовный учитель. Они так поют, как поют только очень счастливые люди.
Машу руками, как крыльями, немного взлетаю, приземляюсь в глухую тугую тьму, слышу птиц, нахожу себя и свое тело, встаю и иду жить свою жизнь, бояться и жить. | 24 461 |
| 13 | Только на концерте опять усмехалась про себя этой строчке про спички. «и она достает одну из спичек из коробка, который подарил ей не-важно-кто, поджигает ее и говорит: «так, ну всё».
Песня «в кольце» появилось в странное время. Тот эпизод, и кажется, тоже август. Но скорее июль. Это тоска и мне скучно. До сжатых зубов, я сижу на корточках на Невском, прислонившись к стене стокманна, гляжу на прохожих и думаю: «пиздец, ну неужто все так и будет всегда теперь?».
Мне скучно так, что я хочу сдохнуть. Дурге не создана для скуки. «Делу - время, потехе - час». А про скуку там не сказано ни слова. Я не хочу домой. Дома все то же самое. Я хочу веселиться. Я хочу чувствовать. Хочу жить. Хочу развлекаться, как пиздец.
«Алиса» рождается из скуки. Там, где я еще не придумала себе развлечение. И мое развлечение - это ездить в Москву. В Москве всегда есть дела. Есть съемная квартира у Зоопарка, Секта кафе в парках, есть лето, триатлонные ништяки, друзья, товарищи, всегда есть что поделать.
Когда-то я курила, и бросить курить казалось мне невыполнимой миссией. Все вокруг было про маленькие ритуалы. Когда я проснулась, когда поела, когда идет снег, когда пахнет весной, когда сижу на остановке, когда красивый закат, когда друзья рядом, когда ты один под звездным небом. Все в мире было поводом для сигаретки. Когда я бросала, для меня стало откровением, что жажда не проходит - ты просто учишься с ней жить. Как с частью себя. И сейчас если заглянуть внутрь, я все еще слышу этот голодный голосочек, который совсем не против ощутить этот хит на вдохе от кента восьмёрки, и стряхнуть пепел, вытянув руку вперед.
Так и жажда другого порядка всегда живет во мне. Иногда она становится такой острой, что хочется все разъебать. Иногда ей можно скормить всякое другое, иногда она спит, иногда она кричит, что скучно, и хочется выйти из этой игры и зайти в какую-нибудь другую. Как заезженная пластинка вокруг шпиля на Восстания - за-е-бал этот трек. Поставьте другой.
Что-то демоническое зовет меня потанцевать, и я с любовью откликаюсь на зов «ну давай же, покажи свое лицо»
Так события разворачиваются стремительно. Он пришел с подружкой на обед, и вечером мы почему-то ехали в поезде в Москву только вдвоем. Красивый, не-главный-но-тоже-бывший. И вот песня «в кольце» родилась в те сутки. Когда я успела еще сделать 80 км на велосипеде, а тренер сказал, что медленно. Когда осталась одна - написала трек. И те спички, который подарил мне совсем другой парень из другого мира. «я вспомнила кто ты… а теперь можно снова забыть пожалуйста?». И запах серы от спички как магическое заклинание возвращает меня на раз-два -
Рядом с ним и сегодня что-то летает такое особенное. Может быть такое как мое состояние в эти времена. Кризис, который не видит никто, и никому он не понятен, и не с кем разделить эту жажду и нечем утолить. Мы встретились семь лет назад последний раз и вот сегодня. И сегодня он мне подарил камень. Я думаю надо написать что-нибудь про камень.
И мир полон людей, но Дурге грустит одна.
PS. как человек с тг каналом на 22к подписчиков решает, что ему надо завести еще один канал и писать там ДРУГОЕ
Текст тексту рознь. И я знаю это, потому что текст - это мои самая первая и самая долгая любовь. Я могу очень долго писать про разные виды текстов, про разные формы для смыслов - что выбирает стать песней, а что - прозой, а что заметкой в дневнике. Текст выбирает сам, и выбирает для себя место, и выбирает читателя.
Здесь хранятся особенные для меня тексты. Они нужны не каждому, но если именно они нужны были вам все это время - я вас очень ценю, и я хочу оставить это место храмом именно такого текста. Этот канал может молчать по пол года, но я никогда не тороплю эту часть себя, она всегда приходит в нужное время. И это время для меня сакрально.
Спасибо, мой дорогой читатель. Ты важная часть этого процесса, что бы ты сам об этом ни думал. | 12 567 |
| 14 | Новая запись 5.m4a | 10 477 |
| 15 |  Мои мини заметки про ретрит с Куприяновым на Кипре. Из того, что не сказала.
Важность не быть реактивным. То есть когда твоего партнера/родителей/коллег заносит, ты твердо стоишь на спокойной опоре внутри себя. На своей любви к этим близким, к уважению себя, к своему свободному выбору оставаться в этих отношениях, даже если любимые люди не совершенны. Эта способность не выноситься, устоять в спокойствии и целостности меняет самые критические конфликтные ситуации. Где раньше случалось пике с вынесением мозгов друг другу, там теперь получается аккуратная склейка через дать себе и другому немного пространства, не реагировать ни на какие провокации - это та возможность, которую не отобрать. | 10 858 |
| 16 | https://youtu.be/5X5WUdjYXGM?si=UJ4gX48-_-Ga-Oe2 у нас тут клип вышел) охуенный я считаю. | 11 517 |
| 17 |  Muse ☝️❤️🔥 | 11 886 |
| 18 | Для тех, кто не попал на эти концерты ❤️🩹кусочек чека в Union | 12 562 |
| 19 | Филя Хмыров ♥️ написал про наше знакомство, совместный альбом. Я хочу добавить пару слов про наши концерты. Первые разы на сцене с ним - я вообще не понимала, как это возможно. У меня было х10 энергии, не было какой-то зажатости или неловкости, как часто бывает, когда приглашаешь кого-то спеть фиток вживую. Тут все было, как будто мы уже 20 лет вместе выступаем. Я благодарна за этот совместный творческий процесс, за треки, за концерты, за профессионализм и дружбу. Лючший ♥️ | 13 374 |
| 20 | +6 Сэр, последняя часть моей эм биографии в ВК
https://vk.com/xmirow?w=wall-156554689_5413
Там про Алаи Оли, и еще я вывод написал:
"И вот я здесь, в феврале 2024-ого. Что хочется сказать. У огромного количества музыкантов, которые забили, было почти все, что я описывал в первых частях - репы с непонятно кем, концерты на 10 человек, релизы на 10 лайков и 200 рублей на карте. Но я просто не бросил делать делать делать делать, и вот чет получилось." | 11 909 |
