Дневник психолога

летнее лето ☀️

📃 кто смотрит сериал «Извне» - признавайтесь, какие у вас теории: что у них там вообще происходит?! У меня ощущение, что я смотрю серию час, а потом еще часа 3-4 трачу на разбор теорий и отсылок. Кажется, что создатели придумали идеальную ловушку для любителей искать смыслы и объяснения. Ответов не дают, а только загадывают загадки. А мозгу сложно оставаться в неопределенности, поэтому он начинает достраивать картину и придумывать собственные версии происходящего. ❔Интересно, чем все закончится: стройной теорией, которая наконец расставит все по местам, или открытым финалом, где каждый останется со своей версией реальности. мои подборки сериалов: 📃по разным темам 📃детективные мини сериалы 📃еще большая подборка детективных сериалов

Собрала подборку постов про любовь и отношения 💙 как укреплять отношения: 🔵исследование сходств и различий в паре 🔵как ощущаются здоровые отношения 🔵как выдерживать близость 🔵диалог в паре книги и сериалы: 🔵сериал про семейную терапию 🔵книги про власть и насилие в паре 🔵книги, чтобы услышать друг друга 🔵художка про современный брак 🔵художка про зависимые отношения про конфликты: 🔵про споры и согласие на уровне ценностей 🔵техника, как разговаривать в ссоре 🔵красные флаги в отношениях послания о любви: 🔵искусство любить 🔵любить - рисковать 🔵страх потери

⬆️после интересной дискуссии - краткие мысли: ✔️ любовь к себе может помочь лучше слышать себя и свои потребности, не игнорировать свои чувства и выдерживать близость, не разрушаясь от неё ❌ но сама по себе не «притягивает» партнёра и не гарантирует отношений - здесь всегда есть другой человек, его выбор, его готовность и то, что складывается между вами, а не только внутри вас

Идея «полюби себя - и тогда найдешь партнера, который полюбит тебя» - звучит как почти обязательное правило современной психологии построения отношений. ❔Как считаете и как говорит ваш опыт в построении отношений - любовь к себе автоматически делает нас любимыми и помогает найти партнера - или нет?

Все чаще и чаще на просторах социальных сетей вижу подобные высказывания про отношения: 📃зачем мне партнер, если я могу сам(а) себя обеспечить и закрыть все бытовые вопросы, и никто еще рядом не будет выносить мне мозг Звучит как крайняя степень автономности и самодостаточности, где нуждаться в другом - это ужасно стыдная потребность, и где близость - это какой-то вымерший элемент. В таком подходе, где люди при поиске партнера упрощают все до простых схем - другой человек воспринимается как функция, которая если не выполняет своих задач - вовсе не нужна и утилизируется. И тогда сам вопрос «зачем мне другой человек» как будто сводится к списку удобств и неудобств, но отношения - это про то, что невозможно пережить в одиночку:

отклик другого, совместность, теплота, поддержка, разделенность

Те вещи, которые если не испытывал, то сложно описать и куда проще опираться на функциональные штуки: борщи, заработок, быт, удобства. 💙 За этой демонстративной самодостаточностью стоит не отсутствие потребности в близости, а выбор в пользу контроля своих чувств и другого человека, где не нужно зависеть и сталкиваться с болью от невозможности всем управлять. И в этом же месте человек незаметно начинает относиться к себе так же - как к функции, которая должна справляться, не нуждаться и не давать сбоев.

Две очень похожие книги, где читатель вживается в героинь, находящихся в деструктивных отношениях 🔵какие мысли и чувства переживают девушки и почему выбирают оставаться с такими партнерами 🔵какими способами они заглушают внутреннюю боль от жестокости и предательств в паре 🔵как такие отношения разрушают жизнь и психику ➡️ читать больно, и часто отвратительно и мерзко - но именно в этом месте видно, как устроена такая динамика отношений

Здоровые отношения поначалу часто кажутся скучными ❌ никакого напряжения, никаких качелей, никакого «что партнер имел в виду» ✔️ человек говорит что думает, делает что обещал, рядом с ним спокойно И мозг регистрирует: что-то не то, непривычное происходит, а непривычное порой кажется - ненормальным. ❕ Если близость долго была связана с тревогой, ожиданием, борьбой за внимание - именно это и начинает ощущаться как «настоящие чувства». Интенсивность переживаний становится синонимом любви, а спокойствие - это совершенно другой язык, незнакомый, из-за чего надеждой партнер может казаться недостаточно ярким, как будто «химии или искры» не хватает. 💭 Тут важно замечать это и если важно - показывать психике ценность безопасности - возможно, чего-то нового в отношениях для вас.

Искренне верю в то, что партнёр не обязан догадываться о наших мыслях и желаниях. 💙 Проговаривание - это способ дать отношениям шанс быть реальными, а не существовать в параллельных версиях у каждого в голове. 📃«я бы хотел…», «мне важно, чтобы…» - трогательные фразы, за которыми стоит уязвимость и уважение к другому человеку.

📃что читаете? 📃с какой книги начали эту неделю? 📚 у меня стабильно - всякое психологическое

💭 Книга для тех, кто скучает по чувству дома… … кто переезжал, прощался, начинал заново или понял: даже если назад можно вернуться физически - внутренне чувство того самого «дома» потеряно. Читая этот небольшой томик, словно беседуешь с автором и постепенно задаёшь себе непростые вопросы: 🔵что для меня сейчас значит дом? 🔵где я его ищу? Иногда дом - это не город и не стены. А люди, рядом с которыми можно быть собой. Язык, на котором тебя понимают. Возможность выдохнуть и почувствовать себя в безопасности. Стойкое знание, что ты на своем месте, хоть и далеко от места рождения или наоборот все там же.

Эта книга хорошо напоминает, что вопрос о доме - это часто вопрос о том, где и с кем нам по-настоящему хорошо жить.

⬆️ что значит «быть взрослым»

📃посмотрела любопытный фильм и вам рекомендую

3 новеллы про 3 семьи, связанные темой отношений родителей и детей, недопонимания и отчужденности.

В каждой истории дети едут на редкую встречу с отцом или мамой, на которой происходят все эти неловкие беседы ни о чем, натянутые паузы, попытки сказать что-то важное и разговоры вокруг да около, совместный кофе и уход по своим делам до следующей редкой встречи. 💭 Визуально красивое кино с глубокой семейной динамикой.

📃время интересных терминов и процессов из мира психологии Энтайтлмент - это внутреннее ощущение у человека, что ему «должны» по факту его существования: особого отношения, внимания, признания, привилегий, без необходимости это учитывать в контексте других людей или реальности.

Внутренняя уверенность в своём праве получать больше, даже если для этого нет объективных оснований или это затрагивает других.

〰️ я написал, а мне не ответили - это неуважение к моей личности 〰️ если человек меня любит, он должен сам догадаться, что мне нужно 〰️ мне должны пойти навстречу, потому что мне сейчас сложнее 〰️ я не должен подстраиваться, пусть подстраиваются под меня 〰️ если мне отказали - значит, ко мне плохо относятся

Привычка спасать или ребёнок, который слишком рано стал взрослым Люди, выросшие в дисфункциональных семьях, часто очень рано оказываются в роли тех, кто «должен справиться»: сгладить конфликт, поддержать, предугадать настроение другого, не допустить ухудшения ситуации. 📃 в таком опыте постепенно формируется ощущение, что если достаточно постараться, можно повлиять на происходящее - на атмосферу, на близких, на исход ситуаций, и в детстве эта иллюзия контроля действительно становится способом хоть как-то удержаться в нестабильности. Но во взрослой жизни эта же стратегия начинает работать против человека, потому что ощущение ответственности остаётся чрезмерно расширенным: как будто по-прежнему можно и нужно влиять на чувства, решения и поведение других людей, а если не получилось - значит, не дожал, не додумал, не достаточно постарался.

Внутри возникает постоянное напряжение между реальностью, где мы не всесильны, и внутренним требованием быть тем самым «спасателем», который должен справиться.

💭 Идея «я не могу на это повлиять» в таком месте переживается не как облегчение, а почти как угроза - как будто это отказ от важной части себя или даже предательство отношений «я всех повел». Но парадокс в том, что именно в признании своих реальных границ и начинается больше опоры: 🔵не всё в отношениях зависит от меня 🔵не каждый человек готов меняться 🔵не каждую ситуацию можно удержать усилием И тогда ответственность постепенно возвращается в более реалистичные рамки: 🖇️ где есть я - со своими выборами, реакциями и границами 🖇️ и есть другой - отдельный, на которого я не могу влиять напрямую Это непростой сдвиг, потому что он требует отпустить привычную роль, которая когда-то действительно помогала выживать, но вместе с этим уходит и хроническое напряжение от постоянного контроля.

Мы живем в удивительное время, в котором можно прославиться за один миг. С одной стороны, это невероятно раздвигает границы наших возможностей; с другой - изрядно раздувает наши амбиции; а с третьей - постоянно дает повод почувствовать свою ущербность на фоне вроде бы такого доступного для всех «успешного успеха». Мы не заметили, как людям стало предписано становиться более одаренными, чем они есть, а успеха мы должны достигать легче, чем это можно сделать на самом деле. 📃из книги «Хрупкие люди»

Прочитала книгу «Хрупкие люди» и поймала себя на мысли, как много в этой теме не про «особых людей с нарциссизмом», а про очень узнаваемые у многих процессы: 🔵когда сложно опереться на себя 🔵когда хочется подтверждения ценности извне, но принять ее невозможно 🔵когда любые достижения обесцениваются

📚 Список хороших художественных историй, прочитанных за последнее время Завет воды. Вергезе 📃как судьбы нескольких поколений одной семьи переплетаются с историей Индии, медициной, любовью и давней семейной тайной, которая десятилетиями влияет на жизнь их рода Риф. Поляринов 📃как люди оказываются в сектах, чем их притягивает харизматичный лидер, какие механизмы удерживают внутри и как на уязвимость человека влияет его семейная история Велнесс. Хилл 📃как меняется представление о себе в 20 и 40 лет, как трансформируются отношения в паре и как сохранить или вернуть чувства, когда идеализм молодости сталкивается с реальной жизнью Янки при дворе короля Артура. Твен 📃как контекст времени и культуры влияет на людей сильнее, чем даже самые «разумные» и прогрессивные идеи из будущего Белый олеандр. Финч 📃как нарциссичная мать формирует жизнь дочери, как ограничивает её свободу и как под этим давлением дочь постепенно пытается найти себя Полуночная библиотека. Хейг 📃как сожаления о прошлых решениях могут отравлять жизнь в настоящем и как фантазии о «других версиях жизни» заставляют по-новому посмотреть на свою Голод. Степанова 📃как формируются отношения с телом и едой под давлением идеи «идеальной фигуры»

Круговорот усиливающихся чувств Я люблю работать с эмоциями и опираться на ту информацию о потребностях, желаниях и ценностях, которые они дают, но порой слепое доверие чувствам может завести нас в ловушку. ➡️ когда эмоция принимается бездоказательно как факт, на который можно опираться, когда она идет вперед осмысления, а что собственно происходит? 📃мне тревожно → значит, опасность реальна → тревога растёт 📃 мне стыдно → значит, я плохой человек → стыд усиливается 📃 мне одиноко → значит, меня никто не любит → одиночество острее 💭 Логика такая: раз я это чувствую - значит, так и есть, но чувства - это не факты, а реакции, которые могут быть точными, а могут и не быть. Всегда полезно перед полной убежденностью в чем-либо спросить себя «что я знаю про ситуацию на самом деле?», «какие у меня есть мысли на этот счет?», и уже после «какой эмоциональный отклик возникает?»