На твою девушку упал космодесантник

​​Будет лучше Может это такой детский взгляд, не знаю (взгляд среднего бобра из предыдущего поста 😁), но у вас была когда-нибудь мысль, что взрослая жизнь и взрослые обязательства это какой-то отстой просто?  Либо это знак, что пора радикально перестроить свой день и свою жизнь, потому что ну просто уже блин невозможно.  Постоянно кто-то от тебя чего-то хочет, постоянно то счета, то налоги, то работа, то опять работа, то какие-то люди опять хотят на тебе выехать, то дождь, то отвратный холод, то в быту что-то сломалось, то в теле что-то сломалось, то надо куда-то ехать, транспорт переполнен, ты едешь прижавшись спиной к спине с кем-то, или лицом к спине, и в вагоне кто-то пьяный, а кто-то просит милостыню, а еще кто-то играет на трубе, стоя на твоей ноге, и на работе коллега тебе практически грубит и тупо продавливает свое мнение, и новый знакомый говорит, что работа у тебя какая-то скучная и вообще не интересная, а тебе хочется возразить, да ты зарабатываешь в 5 раз меньше, кто бы говорил, и живешь 14 лет в одной и той же квартире практически на улице, потому что на другую денег нет, а потом он же начинает говорить что-то про политику, и у тебя внутри все просто вскипает, но участвовать только энергию тратить, ты стараешься просто поменьше времени ввязываться в эти разговоры "о судьбах и народах", о том, кто виноват, о том, что делать, о том, на кого бы нам это свалить, и новогодние украшения уже привезли, хотя хеллоуин даже еще не наступил, и бюджет на следующий год, и твой личный бюджет на следующий год, и спина болит, и про будущее просто не хочется думать, потому что не ясно, не поедет ли у тебя крыша, и кто-то пишет "чего тебе надо?", а тебе хочется сказать чего так грубо, и ты хотела купить и уже год не покупаешь, ты опять решала административные вопросы за кого-то, а теперь надо решать за себя, и колбасы тут нет, и сырка в шоколаде тоже нет, и пирога с вишней за "Штолле" на Маяковской тоже нет, и самого кафе наверное уже тоже нет, потому что прошло пять лет, и если высунуть локоть из одеяла холодно, а если втянуть его обратно внутрь не хватает одеяла, и мимо последнего опен-колла, куда подалась, я пролетела, и теперь надо собраться и подаваться еще, и носок почему-то промок, хотя ботинки новые, и литья несет ветер, и ты сидишь напротив подъезда и не хочешь идти внутрь, и рядом кто-то смеется, а ты думаешь а чему смеяться, и будет ли когда-нибудь лучше, и будет ли когда-нибудь ЛУЧШЕ. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!  Все. Если вы хотели жаловаться в этой или сходной манере, то давайте. 😁 Картинка из Х, Russia no context. Подумалось - невероятная, инновационная идея: все такие осознанные и в ресурсе, читают образовательные книжки, применяют образовательные техники, продают образовательные и медиа продукты (не в смысле я кидаю в них камень, если что), достигают результата, просветляются и продвигаются "на следующий уровень", что бы это они значило, пока кто-то просто в шапке едет в электричке, либо в трамвае, либо в автобусе (люди всегда едут в автобусе с одним и тем же выражением лица, во всех странах - особенно матери с детьми), пустой совершенно после рабочего дня, тяжело приваливается к стеклу и думает - нуууу. Навыходил конечно из зоны комфорта. Что бы такое почитать, где нормальная жизнь, теперь. 😁

То, что он называл "агрессивная", на самом деле значило: - Прямая (прямо говорю о том, чего хочу) - Саркастичная - Ставлю под вопрос то, что он говорит - Спорю с тем, что он предлагает - Имею свое собственное мнение - Отличаюсь от большинства тех, с кем он привык общаться И вот я задумалась. Когда в чью-то жизнь приходит человек с другой линзой, с другим подходом, то одна из реакций - оттолкнуть, вытолкнуть, или налепить стикер "ты агрессивная". Потому что это попытка взять контроль. Борьба за то, чтобы установился баланс, когда ни один не хочет отступать. Очень проблематичная ситуация для одних, очень возбуждающая для других, для третьих вообще повод бежать. Кто в чем рос, конечно.

Любимейший мем. Если бы однажды я и хотела бы переименовать канал, переименовала бы его в "Три бобра в дождевике". Дала бы бобрам имена, и каждый бобр - верхний, средний и нижний - имели бы собственный характер и приключения. И отношение к происходящему. Было одно свидание летом, и что мне показалось интересным, так это то, что он несколько раз говорил мне в переписке "ты агрессивная". Ты агрессивная. А почему. Потому что те, кто меня знают в жизни, да и по блогу тоже, вполне себе в курсе, что я совершенно не агрессивный человек сама по себе. Далеко от этого.

#не_мем_и_история Пока Шэрон Стоун пытается разглядеть, стоит ли за этим парнем хоть что-нибудь (кроме фотографа), продолжим тему про раздражает. Меня ужасно раздражает, на самом деле, вот вся эта тема про отношения и подход "посмотрим, поглядим, оценим, попробуем" от французов. Кто встречался с французами, знает, про что это. Максимально непопулярен подход "Так. Ты мне нравишься, сейчас я тебе покажу, что тебе надо быть со мной и ни с кем другим". А потом "Так. Я знаю, что мне надо, и мне надо тебя. Мне не надо пробовать, не надо убеждаться, не надо сомневаться, туда, сюда. Давай вместе жить, это раз. Давай строить совместные планы, это два. Нет времени на всю эту хрень, когда годами чего-то ждешь и непонятно как "затронуть тему", "обсудить следующий этап" и блаблабла. Все затронем с ходу - карты на стол и все". Я, видимо, достигла той точки, тогда "смотреть и пробовать" это уже не мое, а "карты на стол и все" - мое. Долго же ушло, но лучше сейчас, чем никогда, как говорится. 😁

Короче, полное и сюрреалистическое чувство, что я куда-то еду на трех колесах, а четвертое мне на вертолете спустят, но это не точно.  Право руля! С другой стороны, я года с 2023го всегда морально готова, что меня уволят. Не хотелось бы, конечно, но кто сваливается со сцены знать не ведомо мне. Могу быть я, но не точно это.  А-ля, а-ля, а-ля.

#мем_и_история Временами, конечно, чувство, что из адской жары и гонки лета мы на работе прыгнули в "ничто" примерно месяца на полтора, а вот потом - сейчас - началась музыкальная комедия. Я чувствую себя реально как в водевиле. Кто-то заходит не в свою очередь. Кто-то вступает не своим голосом. Кто-то рвется делать соло, хотя у него нет соло. А тут вообще клоун, который просто шатается по сцене и дудит. Чей-то скелет вываливается из шкафа, его быстро и не очень даже ловко засовывают обратно, скотчем прихватывая дверь. А здесь кто-то забыл слова. А тут заснул. А тут пели, пели, и вроде допели, но выключился свет.  А этот ушел посреди спектакля, на его место пришел другой и начал играть НЕ ТУ ПЬЕСУ. Главное, конечно, чтобы пластмассовый кинжал оказался не настоящим и чтобы любовница не выпила яд раньше времени.  И иногда все подхватывают "а-ля, а-ля, а-ля" и танцуют в ритм. А потом опять хаос. А потом "а-ля, а-ля" и опять в ритм. А потом занавес, но половина его сгорела, а вторую забыли закрепить нормально.

​​70 дней Хотела написать про хреновую осень и поиск ориентиров. Все в жизни циклично, думаю я, шагая из кофе-шопа (пауза между встречами, строго 30 минут) домой. А также body in motion will remain in motion. Все живут по какому-то графику - продавцы по графику открытия и закрытия магазинов и поставок, бухгалтеры по календарному месяцу, авансу и выплатам зарплат, и еще срокам сдачи разной бухгалтерской отчетности, ученики по графику школьного года и каникул, родители по графику школы, детского сада, няни, работы, когда детей надо забрать и отвезти, налоговики и налогоплательщики по графику деклараций и налогового года, юристы и банкиры по срокам сделок, консультанты по тому, когда начинается и заканчивается проект, разработчики по срокам релизов и код-фризу. Все живут по какому-нибудь графику и ему подчиняются, плюс сезон, плюс световой день, плюс погода, тут все понятно. Непонятно только вот что - цитата, которую я давеча прочитала на экране телефона, пока ждала свой обед за двенадцать с половиной евро (дешево): На все вопросы найден ответ, кроме одного - как жить? Вот да. Если ретроспективно посмотреть, у меня каждая осень сложная - внутренне больше, чем внешне, и эмоционально больше, чем реально. Я перехожу в режим, когда просто продолжаю, и время проходит, и я занимаю время, и время проходит, и время опять проходит, я что-то делаю, и вот середина дня, и вот вечер, и вот следующий день. И так, пока дни снова не станут длиннее, и волшебная трава меня не отпустит и не найдется какой-то новый буст энергии и новый смысл. Пока не придет новая волна. Поддерживать хорошее настроение и веру иногда так же трудно, как, скажем, вправлять какой-нибудь сустав, или отжаться от пола десять раз (я не умею). Это примерно такое же, если не большее, усилие, как мысленно пытаться себя "подтянуть" от 3 из 10 к 7 из 10, как-то опять вправить в состояние, когда чего-то можешь и чего-то хочешь. И плюс - подтягивать надо почти каждый день. Недавно мне было так хреново, что я открыла чистый документ (всегдашнее мое решение, когда плохо), написала сверху "до конца 2025 года осталось 78 дней. Что ты планируешь сделать за эти 78 дней?" И стала писать список. Вот можно это. И это. И это. И еще вот. И вот. По ощущениям примерно как те десять отжиманий или подтягиваний. Делаешь усилие, удовольствия никакого. Я также посчитала, что из этих 78 дней, учитывая все отпуска и выходные, примерно 55% рабочих и 45% нерабочих. Вроде нерабочих и много, но и это не помогло. Интересно было бы узнать, какие у вас признаки, что ментальное здоровье начинает "съезжать". У меня, кроме бардака в квартире (классика) и пропадания интереса примерно ко всему это "начинаю отсчитывать до чего-нибудь". До каникул. До отпуска. До встречи. До поездки. До конца года. До такого-то события. До такого-то дедлайна. При этом сама не понимаю, зачем отсчитываю - ну наступит дедлайн, и что. Везде же, в том числе и по дедлайну, себя с собой таскаешь. Еще хочу сказать, что накрывает немного disillusionment от корпоративной жизни - не знаю, возраст ли это, цинизм или что-то еще, но все эти роли, компетенции, игры, попытки кому-то что-то доказать и выделиться. Кто-то излишне агрессивен (было, надо написать отдельный мини-пост, что ли), кто-то притворяется мертвым, кто-то притворяется тупым (совершенно отдельный и до этого не виданный прием 😁, надо тоже отдельный мини-пост написать). Иногда вообще ощущение как в видео "утренняя рутина на 3 часа" или "вечерняя рутина на 4 часа", а должно быть "рутина как пережить осеннее холодное темное грустное немотивированное время, 16 часов, из которых экранных 12". И каждый день ее повторять, не отклоняясь, пока не полегчает. Потому что как только слезаешь с рутины - все, опять туда же. P.S. 70 дней. На момент выхода этого поста. Если что.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии (3) Ну и третья часть. - Это решение - увольнение одним днем - принимала непосредственная менеджер? Да, это эйчары сказали. Причем лицемерие показательное, когда она якобы делала вид, что ничего не знает, и ничего мне заранее не сказала. Это прямо фу. (прим. ред. - Это не просто фу, это то, от чего до сих пор, много лет спустя, хочется человеку в лицо плюнуть просто. И сказать, тихим приятным голосом - надеюсь, ты помнишь, какая ты мразь?). Честно - это, конечно, очень неприятно, но - я хотя бы выдохнула и теперь уже не хожу с нервным тиком века буквально, который у меня там был. И психи после переработок каждый вечер. - В целом я насчитала уже больше пяти "красных флагов" - тут и пассивная агрессия, и игнор, и замалчивание выполненной работы, которую "забыли" в ревью включить, и внезапные перемены настроения, и работу на дают, когда другим дают, и задания, которые не имеют отношения к основной работе. Были и другие вещи - мне не объясняли принципы проектирования офисов, я просто затыкала их хаотично возникающие дырки, моя менеджер меня регулярно перебивала по время разговоров и звонков, плюс она ж еще и зачем-то полезла в личное, рассказав мне свое личное, что вообще не типично для американцев. Этот последний пункт выглядел особенно странно, потому что как будто пытаются найти слабые точки, куда бить, а вовсе не сдружиться или сблизиться. А вот в то время, как должно быть performance review, ее отношение изменилось. Было видно, что я начинаю ее раздражать. И, хотя во время первого разговора намека на увольнение не было, мне однозначно захотелось их послать уже тогда.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии (2) В итоге какой был вывод из performance review? Там получилось так, что времени на разбор не хватило, и мне предложили продолжить второй раунд, если я захочу. Я сказала да, давайте продолжим, но после отпуска. До отпуска оставалось совсем чуть-чуть. И тут... мой руководитель начала меня игнорировать. При этом прямого конфликта не было. Меня хотели подключать к другим проектам, но, видимо, она не давала. Окей. Я иду в отпуск, возвращаюсь, запрашиваю встречу с эйчаром, чтобы продолжить перфоманс ревью, и чтобы мне посоветовали, что делать с моим непосредственным менеджером. И... в первую неделю после отпуска моя загрузка была 15 часов из 40. Эйчар была в отпуске, ответила мне, что она вернется и мы поговорим. Вторая неделя. Эйчар вернулась, но опять игнор. Моя загрузка из 40 часов стала 17, потом вовсе 7. Я хожу по всем и прошу дать мне работу, пишу в общий чат, и ни у кого ничего нет.  Третья неделя. Мне назначили митинг, но уже не с эйчаром и дизайнером, а только с двумя эйчарами.  В понедельник сообщается, что будет выходить новый дизайнер, чтобы помогать нашему офису, при этом я сижу без работы. Параллельно со всем этим я слышу на одной из встреч, как моя менеджер говорит, саркастически: "She doesn’t like my micromanagement". Было понятно, к кому это направлено, но я сделала вид, что не ко мне. Мне казалось правильным разрулить это через тех, с кем проходило ревью, а не входить в открытый конфликт на встрече. - Уже ощущение так себе... Думаю, понятно, к чему все шло. Вечер перед митингом. Со мной внезапно начинает разговаривать мой менеджер, что-то узнавать по проекту, и, на удивление, желает хорошего вечера, причем дважды.  На следующий день она дает мне задание, написать всем в компании письма, чтобы они положили свои проекты в определенную папку. И еще другое, очень странное - снять со стен картинки готовых проектов. То есть не дизайнерская, а вообще офисная работа. - Что было на встрече? Я шла н встречу с мыслями о том, что посмотрю, как разговор пойдет, и если что, то буду говорить, что собираюсь уходить от них. Не успеваю я открыть рот, как мне говорят, что меня увольняют. Одним днем, как это делается в Америке. Пока я сидела в кабинете, мне отключили доступ к ноутбуку, что тоже норма для Америки, и я не успела попрощаться с командой.  Причина? Мне сказали, что мои скиллы не подходят под их задачи. Я попыталась им донести мысль, что я даже не смогла показать им свои скиллы - я прямым текстом им говорю, что вы знали, что у меня нет опыта именно в офисах, а есть в ритейле, и все равно меня наняли, и при этом толком не учили. Дали два странных проекта, причем один из них очень хаотичный - ответ был "все проекты такие" (не дай бог так работать), и "это окончательное решение". Я не успела первая им сказать, что мне такое не подходит, но, как я думаю, тут более чем ясно, что мы друг другу не подошли, и во взглядах на работу тоже совсем не совпали.

Наталья: продолжение о работе архитектором в Калифорнии Иногда истории, которые я тут публикую, имеют продолжение. И, думаю, не только мне интересно узнать, что произошло дальше. Начало истории тут. В прошлый раз все закончилось тем, что ты начала работать в компании и коллеги помогали тебе войти в курс дела, но объем работы был очень большим. Что произошло, когда пришло время performance review? Performance review было отвратительным. Он должен был быть после 90 дней, в итоге был после полугода. Я не соглашалась с 60-70% написанного. Со мной разговаривали эйчар и другой дизайнер, не тот, с которым я непосредственно работала. Грубо говоря, по 5-балльной шкале мне поставили 2+, а я поставила себе 3+.  Еще один красный флаг, кроме того, что там был не тот человек, с которым я работала - моя менеджер не включила проект, над которым я работала вечерами и в выходные. Она просто сделала вид, что его не было, а он был сверхсложным из-за клиентов и их запросов. А когда я спросила эйчара, почему этого проекта нет в ревью, та ответила - не знаю.  А какое было в целом настроение разговора? Разговор, как мне показался, был нормальный. Я сказала, что вот тут и тут я исправлю, тут подучу. Также что мне не нравится микроменеджмент, и не нравятся, по понятным причинам, задачи в конце рабочего дня.  Про конец рабочего дня - ситуация обстояла так, что меня негласно заставляли работать до 8-9-10 вечера, без оплаты сверхурочных. В Калифорнии, если что, это незаконно. Как заставляли - давали задания в 5 вечера и ждали, что я это сделаю в тот же вечер.  А какая вообще была атмосфера работы? Проекты? Менеджмент? Те два проекта, над которыми я работала, были весьма странными, и такого подхода к работе я никогда не видела. Бизнес процессы отсутствовали как класс. Я каждый вечер приходила домой на взводе и с психами, и, честно говоря, хотела оттуда уйти. Важно еще вот что - мне не давали делать никакой дизайн! Даже дизайн туалетов в тренажерном зале отдали делать другим дизайнерам. При таком раскладе непонятно, как мне было возможно показать то, что я что-то умею. Было похоже, что когда в фирме есть одна звезда, то другие не имеют права существовать со своим мнением и со своими инициативами. Тебе дают иллюзию выбора материалов, например, а потом "звезда" резко сама все меняет, и выбор остается за ним.

Мини-пенсия, пары и пустота Вообще для людей типа меня - самое страшное не трудности и не препятствия. Самое страшное - это не когда уволили с работы, или отношения закончились, или когда есть любая другая проблема, в какой бы сфере она ни была.  Проблема это как раз повод действовать - раз уж выкинули из окна, так лети. Раз уж нет денег, так найди, активизируйся, отправляйся к чему-то новому.  Самое страшное - это апатия. Когда каждый день вроде привычные места и действия, но ощущение, что ты застрял. И нет целей, непонятно к чему двигаться и, хуже того, зачем. Когда не хочется ничего. Хочется просто замереть.  Недавно смотрела видео про девушку, которая скопила то ли миллион, то ли полтора, после работы в швейцарском Google, и ее партнёра, которая решила (или они оба решили? там по видео не очtнь понятно) устроить себе мини-пенсию и перерыв длиной в полтора года, когда они будут не работать.   Противоречивые чувства от этого видео. С одной стороны вроде бы мечта - делаешь что хочешь, как хочешь и когда хочешь, рядом партнер, шикарная квартира, не надо работать, не надо напрягаться. Посвящаешь время хобби, друзьям, поездкам. Время походит и ты живешь красиво, а не как затрахавшийся офисный работник или мужик из мемов (мем можно выбрать любой, по своему вкусу, от сериала "Офис" до Губки Боба и далее).  С другой стороны, не знаю почему, но от этого видео и от их пары отдает... пустотой. Какой-то благополучной, благоприятной пустотой. Как будто у них нет души. Они сидят в своих креслах в своей квартире, смотрят на озеро через чистое окно, все у них нормально и хорошо, ему 50 с чем-то, ей 37.  Вот от видео Эммы Грид с ее мужем, Дженсом Гридом, у которого она бала интервью, не отдает пустотой. Видно, что людям интересен их супруг, и жизнь, их дело.  От контента, не знаю, Sara Blakely, создательницы бренда белья Spanx, с ее мужем не отдает пустотой. От мой любимой Christina Tosi, повара, владелицы ресторана и основательницы Milk bar, с ее мужем, тоже ресторатором, которые редко появляются на публике, и тем не менее она за много лет не потеряла свою энергию и страсть к тому, чтобы печь каждый день - не отдает пустотой.  Хочется быть возле тех, от кого не отдает пустотой. Женатых или в отношениях пар или просто людей. Хочется быть там, где не пусто.

#мем_и_история Вообще, памятуя разговор с А. в Лондоне (привет А!), я думаю, что в корпорациях люди делятся на тех, кто мотивированы и им что-то надо, и тех, кому ни фига не надо. Раньше я думала, что мигрировать из одного лагеря в другой очень сложно, но нет, но нет. Мне вот например надо, и всегда было надо, и я всегда огребала за то, что мне было надо. Но. Не так давно я ослабила поводья на неделю-две-три и вдруг почувствовала, что впринципе я могу перейти в лагерь тех, кому не надо. Кто встречи пропускает. Кто к встречам не готовится. Кто проактивно ничего не делает, никому не пишет, ничего не узнает, ничего не спрашивает (100% знак, что наплевать, особенно когда это менеджер проектов). Кто пропускает чужие косяки, когда их видит. Кто не челленджит людей. Кто не задает вопросов. Кто не хочет понять, почему все устроено так, как устроено, почему у нас такая цифра, а не другая. Кому все равно, пусть хоть мост горит, ну горит, что теперь, он один у нас горит что ли. А вы в каком лагере и почему?

#мем_и_история Еще одна веселая история - про то, как у нас один, скажем так, очень высоко стоящий человек решил дать повышение самому себе. Как такое возможно - краткий ответ "а так". Когда у тебя мало народу "сверху", и много "снизу", никто, в общем-то, не может помешать тебе, при некоторой не очень хитрой политике, дать самому себе больше денег и власти. В чем и плюс авторитарной верхушки, если corporate governance работает плохо, и никакой комитет или орган не сдерживает - спорить с тобой особо некому. Поэтому у нас натурально была ситуация, когда на общем звонке на весь департамент (например, на 150 человек) берет слово его директор и такой: - Ребята, я из уровня 15 становлюсь уровнем 17. Поздравьте меня. И все бы хорошо, только в этом вот департаменте на 150 человек, кроме него, повышают, ну например, 7 человек. В полгода. А все остальные сидят и смотрят, куда ушли их бюджеты на повышение. Чтобы его компенсацию поднять с 15го до 17го уровня. Парам пам. Пам.

#мем_и_история Продолжаю рассказывать, что меня раздражает (весь этот канал про это, но скрытно 😁). Как правильно сказал В., checking in chats ain't a full time job. Есть у нас один человек, который руководит довольно большим и важным куском продукта, и при этом примерно все его руководство в том, чтобы спрашивать в разных чатах: - Сделано ли - Почему не сделано - Когда будет сделано - Почему проблема - Как мы решим проблему - Все очень плохо - А вот есть еще такая проблема - А, ок. (Он исчезает) То есть он то прячется, то спрашивает апдейты, то паникует. То прячется, то спрашивает апдейты, то паникует. А теперь то, чего он не делает. Он не задает стратегию, не пишет имейлов, ничего не анонсирует, не хвалит своих людей, старается не принимать никаких решений, а оставлять их другим, очень старается брать минимум работы самому, а отправлять ее другим, съехать с максимума встреч, и вообще он "связующий" в волейболе. Баг это или фича, иногда я сама не понимаю. Парам пам. Пам.

​​Так все и закончилось. Медаль осталась. Как обычно, я куда-то ее дела и понятия не имею, куда - наверное, лежит в полуразобранном после отпуска чемодане. Бывший написал, что я молодец. Парень, которому достался слот бывшего (я перепродала), пишет спасибо за возможность поучаствовать. А когда я присылаю скриншот своего результата, пишет Legend. Этот комплимент от человека, который прибежал почти на час (!) быстрее меня, трогает меня почему-то до глубины души.  Трассу закрыли, всех бегунов собрали с заборов, портативных туалетов и палаток скорой помощи. Победителей наградили, дождь начался. Осень наступила. Я вернулась в Париж. Я вернулась на работу. Все как обычно. Когда-нибудь будет еще один полумарафон, а пока - небо Парижа над набережными и темные вечера и туманные утра, когда опять ты бежишь замыкающей и смотришь в чьи-то спины. Первые 13 км были норм, на этом лимите и остановимся, если не приспичит.  Эти и другие истории о мотивации вы можете прочитать в этом блоге. 😁 Ну и если вам после и так 7 постов хочется еще, то вот книжка моя про свидания и бег, за бесплатно.

В коридоре боли отлетают защиты. Отлетает контроль. Отлетает стеснение. Остается эта вот штука, которая несет тебя вперед, как автопилот, и ты видишь все, видишь людей, видишь столы, видишь их движущиеся кроссовки, видишь солнце, которое закатывается за облако, видишь мир, огромный мир, вокруг тебя, и как-то ты двигаешься вперед, сам особо не понимая, как именно у тебя это выходит. Меня, по-моему, держало и притягивало вперед то, что мне показалось на 18м что ли км, что я вижу вдалеке створку финишных ворот. Мы бежали с холма, но с очень длинного холма, и такое синее вдалеке - мне казалось, что это финишные ворота, а как только я доберусь до финишных ворот, то конец, а если я их вижу, значит финиш близко. И я бежала туда, к воротам, к синей штуке, двигалась, по-прежнему временами начиная бежать, временами переходя на шаг, потому что это свое рвущееся дыхание в силе “эээх эээх иииих” наладить так и не удалось. Пишу “Я сожалею обо всех своих жизненных выборах ПРЯМО СЕЙЧАС”. Вот прямо сейчас сожалею!! Почти пишу “и о выборе уйти от тебя”. Я даже набираю эту фразу. А потом стираю. Потому что даже сейчас, своим яростным рептильным мозгом, я знаю, что в жизни не бывает случайностей. Что так должно было быть. Он пишет да ладно тебе, осталось немного. И я знаю. Я знаю, блин. Что осталось немного. Миля 12я. Брусчатка, еще и крупная, ну потрясающе. Правое колено начинает немного поднывать, но немного.  Где гребаный финишный коридор, вот какой вопрос меня волнует больше всего. За поворотом? За тем зданием? Где гребаный финишный коридор, потому что тогда уже можно начать ускоряться, а когда ускоряешься, то бежишь быстрее, а когда быстрее, то полумарафон кончился, забег кончился, где финишный коридор ,я вас спрашиваю. В итоге в этот самый коридор, облепленный болельщиками со всех сторон, я вбегаю с грацией выстиранной половой тряпки. Я понятия не имею, как я не иду, потому что воздуха у меня так и нет - не положено, видимо. В наушниках что-то грохочет, надеюсь что-то подходящее моменту. И опять этот момент, который есть почти на каждом забеге, и я еще в Москве его помню - бежишь ,а ворота не приближаются, не приближаются, не приближаются…. Сто метров, пятьдесят, линия, линия АААААААААААА. Я издаю хриплый вопль “УУУ!” и перебегаю сначала одну линию, а потом другую. В груди у меня кол, щеки пылают, меня качает, но теперь уже неважно. Делаю скриншот. Пишу Все. Закончилось.  Ну а потом как обычно - медали, трава, страва результат, оранжевый сладковатый энергетик - электролит, не помню уже что. Люди, сидящие на асфальте, мышца на ноге мелко дрожит, сидят у ограды, лежат на картонках, тянутся, сидят и смотрят в одну точку. Хм. Это, конечно, звучит странно после такого опуса о коридоре боли и расстроенных чувствах, но я уже минут через, наверное, пять- десять (ну ладно, двадцать пять) после финиша чувствую себя норм. Посидеть это да, но в целом…  *** В этом плане полумарафоны все одинаковые. После нет ощущения триумфа, ощущения победы. Ощущения, что ты сделал что-то такое значительное или замечательное. Просто когда боль убирают, коридор убирают, остаешься ты. Обычный ты. И надо подниматься с травы, желательно не через элегантную позу, которая идет каждой леди “перекатись на четвереньки, потом вставай, кряхтя и держась за поясницу”, и искать обратный автобус.  Так и хочется сыронизировать, что, если однажды мне так повезет и я буду рожать ребенка, то я тоже смогу придерживаться нехитрого принципа “ну, теперь все закончилось, вот тебе ребенок, дальше сама. Если станет репером, будешь всем говорить, что не твой”. Пусть и перекатиться на четвереньки в данной ситуации это, конечно, уже роскошь.  И в этот момент (когда перекатилась и поднялась) я вдруг понимаю ,что я в дальнем пригороде, и обратная дорога займет уже не 1.5 часа, а все 3. Либо надо добираться на пароме. Ну супер.

Если быть совсем уж честной, я написала на 13м, когда накрыло в первый раз. Я на 13м километре, говорю. Что, доволен теперь, что со мной не бежишь. Он пишет (эх, он хороший очень человек) - ну, ты уж больше половины пробежала. Ты молодец, давай, у тебя получится.  На 15м я пишу Блять, ну почему ты отказался. Почему ты отказался со мной бежать, падла, пишу я. Ты знаешь, почему, пишет он. (и не только потому, что мы разошлись - у него были уважительные причины, и вообще, человек может вот просто не хотеть бежать 21 км первый раз в жизни, да еще и не в своем городе).  Я бы тоже щас страдал, пишет он. Я ж не тренировался. Не готов. Какая разница, готов ты или не готов, думаю злая я на 16м километре. Какая разница блять, главное что ты должен был быть тут, а тебя тут нет, мразь ты эдакая. А знаешь еще к чему ты не готов. Нет, туда не пойдем, не пойдем, думаю, и продолжаю как-то ковылять дальше. Ничего из этого я не пишу, понятное дело. Пишу this shit is fucking never enging. Это блять никогда не кончится. 17й, кажется, км. Он ничего не пишет. Потом пишу Как тяжело, а. Просто зачем я на это согласилась. Не помнишь, зачем я на это согласилась. Раз уж пошел такой разговор, поговорим немного про коридор боли.  После расставания есть коридор боли, и во время полумарафона есть коридор боли. И во время родов есть, наверное, коридор боли, причем так сказать в буквальном смысле, и во время много еще чего, о чем я не знаю, он есть. У меня вообще есть теория, что в каждом большом достижении он есть  - построить ли компанию, сделать первый миллион, написать ли книгу, достичь карьерного прорыва, построить дом, вырастить ребенка и сделать так, чтобы он не убился до 18 лет и вырос кем-то достойным, вылечиться от болезни, прожить много лет с одним и тем же человеком.  Везде есть коридор боли, и чаще всего тебя о нем не особо предупреждают, и жизнь с тобой как-то не особо церемонится, когда тебя в него втискивает. И чаще всего нет примерно никаких указаний, когда он закончится. Знаков, как говорится в том меме, тоже не будет. Основное свойство коридора боли - даже когда ты знаешь, что в конце есть результат и конец вообще есть, когда ты внутри, у тебя полное ощущение, что ЭТО будет вечно длиться. Веч-но. Это тупо бесконечные 5 км, которые не закончатся никогда. Никогда. Вся моя жизнь будет эти пять километров, все, чего я когда-либо делал, хотел или мечтал. В этом и есть феномен этой вот “последней мили”, про которую я в последнее время бесконечно и все время думаю, последней невыносимой мили, которая тяжелее, чем все предыдущие 12, 15. 100 миль. И уж точно длиннее первых 10 миль, это тупо статистический факт. Также надо сказать, что в этом коридоре, да и раньше/позже временами, есть такой режим автомеханика. Как на Формуле один, когда машине быстро меняют колеса.  Режим автомеханика - это такое задваивание. Когда тело - водитель - продолжает двигаться вперед, а автомеханик - элемент сознания, который в фоновом режиме прикидывает, что делать. Перебирает - так, а если еда. А если лед. А если вода. Так, а если представить, что после финиша будет пиво и жареная картошка. А какая жареная картошка - как фри или как правда жареная, на сковородке, горкой? И с ней маринованный огурчик. А как насчет представить, что все твои желания уже исполнились, и ты весь такой торжествующий летишь вперед? Ладно, это не работает, тогда как насчет того, что все твои враги сдохли? Вот прямо все? Отлично, с кого начнем? Автомеханик это очень полезно, короче. Когда тебе, мягко говоря, не очень, он соображает что делать и примеряет то одно колесо, то другое. Есть еще одна зона, которую я называю белой, после 30 км. Это когда вообще пусто и ничего нет в голове, и ты вообще не понимаешь, как ты сюда попал. Белый экран и все предустановленные программы слетели. Я там была всего раз в жизни и очень удивилась, конечно.

Километры (вторая часть) Но внутри я складываюсь, как складной стул, и у меня нет другой метафоры для этого - I fold like a fucking desk chair. Причем ноги нормальные, с ногами проблем нет. Дело в дыхании, в грудной клетке. Там что-то как сгорбилось, зажало, как будто спина согнута, и как будто внутри у меня металлический крючок, который тянет и тянет и не дает грудной клетке раскрыться и нормально дышать. Я отчаянно пытаюсь выгнуться, пытаюсь ее раскрыть, пытаюсь дышать в нее полностью и загонять туда воздух до диафрагмы, до донышка. Никак. Диафрагма -  легкие - ключицы. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Я вообще не могу дышать животом. Не могу глубоко дышать. Не могу дышать как обычно дышу при беге, на четыре шага. На четыре вдох, на четыре выдох. Каждый раз, когда я пытаюсь наладить ритм, дыхание сбивается, и я его теряю. Из-за этого гребаного металлического крючка я дышу рывками ,иду, бегу, иду, и никак блять не могу дышать не рывками. И разогнуть крючок я тоже не могу и чувствую себя как рыба, выброшенная из воды. Хотя ноги и бедра и ягодичные все еще нормальные.   Ну прекрасно. Strava показывает, что осталось еще 5 км. Как еще гребаные 5 км, думаю я. Я ни в жизни не бегала такие длинные 5 км, как я пробегу еще 5 км, простите. This shit is so fucking hard. И вот тут следите за руками, пожалуйста. Есть два пути. (ха.ха. На самом деле есть больше. Но останавливаться нельзя, поэтому DNF мы не рассматриваем). Очевидный путь - when in pain, do some soul searching. Тебе хреново - иди внутрь. Узнай почему. Выключи музыку. Начни двигаться медленнее, еще медленнее, найти внутреннюю силу, внутренний голос, найди как себя наладить, настроить. Успокой себя. Посмотри на небо. Посмотри на заборы по краям трассы, на оранжевую толпу, на хлопающих полицейских, на каменные дома. На свою жизнь. На бегунов, огибающих реку, на красные автобусы вдалеке. Посмотри на то, чего ты уже достиг. Подумай, зачем ты это делаешь. Подумай, как потом люди тебе буду делать комплименты на страве. Подумай, что они напишут “молодец”, а тебе на минутку будет приятно. Слушай себя и иди внутрь, начинай медитировать, как буддийский мудрец, начинай копать в собственную душу, и беги ей. А не дыханием или ногами. И это пройдет. Скажи себе это. И это пройдет, как финишная линия, и ты даже не заметишь. Уйдя слишком глубоко в себя, можно много чего открыть. Но я не пошла этим путем. Хз, почему. Может, ресурса не хватило, может, мне просто не хотелось сталкиваться с собой на 15м километре полумарафона, или 16м, или между 16м и 17м. Или мозг был уже в таком состоянии, что не в состоянии откатиться обратно во внутренний покой. Также крючок в груди, вернее, в спине, малость мешал философскому отрешению и detachment, которое теперь все на ютубе так пропагандируют. И я пошла вторым вариантом. Я написала бывшему.  Я никогда не пишу бывшим. Честно. Я не звоню им, не пишу, не добавляю их в друзья, не сталкерю их нигде (можете не верить, но это так), не смотрю их сторис и не тянет. Кроме, может быть, внезапного всплеска любопытства раз в полгода-год. Окей.  Я не пишу им пьяной, я не пишу трезвой. Я не пишу любовных писем, не отправляю сообщения “случайно”, не прошу друзей посмотреть, что они делают, с другого аккаунта. Внутренне я приняла то, что они обвалились и исчезли с лица земли.  Я знаю, если люди, которые сохраняют хорошие отношения, и дружат - ок. Никому я не желаю плохого, если вдруг жизнь сведет снова - с интересом поговорю. Но специально писать общения и следить - не, спасибо. Я написала бывшему потому, что. Потому что мы должны были бежать этот полумарафон вместе. Потому что, возможно, надо сменить старую парадигму на новую, где остаётся дружба. Потому что я заебалась. Я заебалась, в глобальном смысле и на 15 километре, и у меня не осталось других защит.

И вот я первый раз чувствую, что кроет, на 13м км. Но я продолжаю, насколько я помню, бежать до 15го, на морально-волевых, как это говорится, в смысле запускаю руку в свой арсенал - запустить тренера Беннетта в ушах, чтобы он что-то мне говорил (это вообще не помогает), другая музыка, скомандовать себе - медленнее, медленнее, работай руками, тело вытянула вверх, в линию, нет, в линию, медленнее, тебе не надо быстро, тебе не надо красиво, тебе надо просто продвигаться вперед, понимаешь. Тебе надо просто покрывать дистанцию. Помню, что прямо диктовала себе, повторяла - you hunker down, hunker down, hunker down. Заякориться, зацепиться за медленный стабильный ритм движения. Не получается, честно говоря. Хотя второе дыхание ненадолго включилось, да, и четко помню, когда - на выходе с одного из самых живописных мостов, мечта любого бегуна - но хватило его всего на пару км о силы. Может на три.  На длинных дистанциях, да и не только на них, лезут наружу самые разные эмоции. Может вылезти обида, гнев, злость, жалость к себе, сожаление, стыд, да что угодно на самом деле.  Что копилось, то и вылезет. У меня вылез гнев в таком чистом, беспримесном виде “где эти ваши мили, блять”. Потому что я вдруг поняла, что жду и жду следующей мили - оранжевого индикатора- а его все нет и нет. Все нет и сука нет. Я все бегу, а его все сука нет. И станции с водой нет. Нет и нет. Нет и нет. Дайте мне эту гребаную станцию, вы что, все спятили тут, что ли, она мне нужна, станция, где станция. По-моему, энергетик мне дали километре на 17м, воды примерно тогда же, но позже, и к тому моменту, как я зацепила из рук у волонтера бутылочку, я уже, честно гворя, отчаялась когда-либо ее получить. И даже ярость почти догорела, потому что бежать, бежать, бежать, а пункта нет - то еще развлечение. Так скажу. А ждать очередной мили и понимать ,что миля это гребаных 1.6 км, а не 1 км, прямо когда ты полностью готов морально к тому, чтобы миля была 1 км, а лучше чтобы она была 0.8 км, потому что дайте уже следующую милю пожалуйста - не очень. Кто, блять, эти ваши мили придумал, думаю я, пытаясь слушать коуча Беннета.Его слова вообще не отпечатываются у меня в голове. Вот бывает так - все мимо. Переключаю песни. Для такого случая у меня была приготовлена Muse Hysteria, и все что вроде того, и они вроде помогают, а вроде не помогают. Бывает такой пограничный момент, когда тебе вроде все помогает, а вроде не помогает ничего. Помогло если бы кто-то бежал рядом со мной, вот что. Вот это бы помогло. Наверняка.  Я вычисляю примерно по времени, и знаю, что последние 30 минут - 45 минут надо просто как-то продержаться и это самый сложный кусок. Я знала это заранее, я сказала себе это заранее, и все равно от этого не легче. Бежать. Не легче абсолютно. Более того, так было на всех моих полумарафоне, кроме, наврное, парочки, когда я была молода, резва и готова так, что и после 21 км была готова бежать дальше - но такое было всего пару раз, и звезды, как говорится, должны сойтись, ноги быть свежие, в Меркурий в ретрограде.     На пятнадцатом километре я складываюсь, как складной стул. Морально, физически я все еще прямая и двигаюсь вперед (чему обязана всем в жизни вообще). И каким-то задним умом я все еще знаю, что у меня физически достаточно сил, чтобы закончить дистанцию, и что я могу это сделать. Я в конце концов бегала все предыдущие месяцы, и две недели перед этим была длинная тренировка в 17 км, и было ну норм. (остальное завтра)

Пока мы ждем в стартовом кластере (таком месте, где куча одетых в беговое людей толпятся вместе, делают видео и селфи, которые потом ты удовлетворенно смотришь в запрещенной социальной сети, думая, и я там был, только никто этого не знает), мимо пролетает группа лидеров-мужчин, а минут на 10 позже - и женщин. Они на самом сложном, как я потом понимаю, участке - в 13-15 км, на 8й миле из 13ти. Тут все  в милях, эт я тоже понимаю поздновато, и это одновременно странно психологически, но и вроде проще, потому что 13 не 21. Досчитать до 13 проще же. А пока досчитаешь до 21 с лишним, с ума сойдешь. Думаю я тогда. Стартовая группа выглядит сосредоточенными, идет борьба, кто-то впереди, кто-то “сидит на колесе” и не отстает. Я вспоминаю М., которая как-то пришла на забег, один из моих первых, чтобы меня поддержать, и говорит : “Тут люди так страдают, работают, я даже как-то неловко себя чувствую, когда смотрю на все это. Самой хочется пробежаться”. Эх. Разделяю с ней это мнение.  Топчемся, топчемся, чувствую себя нормально. Это реально забег, где я могу себя поздравить, уж если меня не поздравит никто еще - я , хоть и не подводилась с планом, в смысле не бегала по какому-то определенному графику, но подошла в хорошем состоянии. С нормальными набеганными объемами, с нормальной выносливостью, не  тяжелыми ногами, без судорог, без особой усталости даже. Подошла в лучшей форме, в которой вообще была за… наверное, последние года три точно. А может и все пять. Или все шесть, которые прошли с моего последнего официального полумарафона.   Так что все должно пойти хорошо. Все - объективно - должно пройти хорошо. Дистанция меня не пугает. Условия меня не пугают. Тело вроде норм. Ноги норм.  Вообще бег этим летом, да даже раньше, но в этом году точно, стал чем-то вроде стиля жизни, а не просто тренировками. Стал ближе к жизни, менее от нее отделим. Может быть, из-за беговых клубов и сообществ, может быть, из-за большего процента бега по улице (почти весь), может быть, из-за больших, чем раньше, дистанций. Может быть, все вместе, и город как-то слился со мной и бегом, и все три стали единым целым, и вальсируют теперь. Километры, думаю я, пока бегу начало. Километры. Начало нормальное. Правда, ничего особенного - я себя не останавливаю, не придерживаю, и это ошибка, но почему-то не получается, что ли. Я просто бегу как обычно бегу, не слишком быстро, не слишком медленно, по возможности сбоку от толпы. Мне ничего не мешает, ничего не выдается и не выпирает, не тяготит - я не могу сказать, что мне легко, но могу сказать, что мне нормально. Солнце, ветер. Даже спуск в туннель на 1м км и подъем из него же на 3м км - нормально. Бежим по широкому шоссе, впереди небоскребы деловой части города.  Про первые 13 километров мне почти нечего сказать - я бегу, все весело, толпа вокруг, лого наших конкурентов на одном из небоскребов, все разноцветные, асфальт. Дорога петляет то туда, то сюда, очень еще не наступила, а лето еще не ушло, ветер рвется в лицо. Не ем, не пью, необходимости не чувствую. А на километре 13 меня накрывает. Шестая миля что ли? Седьмая? Больше половины.  Меня накрывает в первый раз, но накрывает еще так, что я могу продолжать. И в беге, и в жизни, мне кажется, все знают это чувство - когда тебя уже точно накрыло, то ты еще можешь продолжать. И кто-то так годами может, кто-то неделями, кто-то всего несколько дней и все. У кого-то терпелка и вот это умение идти через боль и дискомфорт такое огромное, что они могут вообще до конца дистанции бороться. Кто-то бросает сразу, на первом же сигнале. Кто-то, у кого продвинутое чувство самосохранения, себя ставит на предохранитель еще до момента X, чтобы вдоль этой черты не ходить.