Ваш друг - психолог

Хочется каким-то образом вернуть себя сюда и рассказать как проходит жизнь отдельно взятого человека и психолога. И есть же чем делиться, полезным и личным, но правда лениво. Мы с семьей уехали к морю, в Сочи, на машине. Дорога была трудной, с ребенком особенно. Конечно, все компенсируется воздухом, природой, вкусной едой и много чем еще. На то оно и лето.

Славься, страна, мы гордимся тобой…

22 июня

Утро началось с интервью с Еленой Благовой, моим учителем, супервизором. Тема «многофункциональность мамы». Очень коротко про выстраивание отношений с мужем, когда вас стало трое. А еще про себя.

Вот такие чудесные новости вечером от родителей моего клиента. Наша терапия не про экзамены, но эффект от нее распространился и на них. Во мне от радости течёт элексир, распространяется в моей душе радостью, гордостью, даже счастьем ❤️ Удачи, мой друг! А я и дальше буду тихонечко здесь себе работать 😘

Меня часто спрашивают, как быть, когда ребенок, подросток конфликтует с папой. И вот, мол, папу с места не сдвинуть, папа не верит в психологию и считает, что нужно построже, уступать нельзя и подбирать выражения тоже не собирается. Подросток, при этом, не просто не хочет уступать, не может, в силу особенностей своего возрастного периода. И вроде бы все понимаешь, что взрослый, по идее, мудрее, сильнее, должен оставаться во взрослой позиции, чтобы подросток мог опереться. Потому что у подростка это возраст такой, так будет не всегда. И часто мамы спрашивают о том, как им быть, чтобы не находиться ни на чьей стороне, не выстраивать баррикад, но при этом не сломать психику подростка, не навредить ему, не занять позицию мужа, но и не стать таким в оппозицию, не стать против. Какую такую золотую середину можно и нужно занять, чтобы помочь семье, скажем так. Я рекомендую следующее. Во-первых, мы помним о том, что отношения папы и подростка, или мамы и подростка, неважно, взрослого и подростка, это их личное дело. То есть у вас есть с подростком какие-то свои отношения, вот над ними вам и работать. У них с подростком есть какие-то свои отношения. Это первое. Второе, выступать неким ментором. На это нужно много сил и ресурса, однозначно. Но быть неким медиатором, который будет делать следующее: папе рассказывать (или маме) о том, что это возраст такой, в чем его особенности, характеризован, что это, какие последствия, прям примерами из жизни, обсуждением, что вот, слушай, вот у меня было так в подростковом возрасте, а как было у тебя? Следующее, во сто крат важнее предыдущего, делать то же самое с подростком непосредственно. Подростку рассказывать, слушай, ну вот так было у меня, вот так было у папы, вот у нас было так, а сейчас жизнь другая и все по-другому. А почему ты считаешь, что вот так правильно, а папа не прав. Рассказывать про то, что вы знаете про его папу, а вашего мужа. А далее, проговаривать свои чувства: «в 10 классе мой папа не пустил меня на дискотеку и я очень расстроилась, считала, что меня не понимают и не любят, очень злилась на родителей, мне помогла справиться моя подруга, которая пришла ко мне и мы смотрели вместе кино, это было очень атмосферно». Это в контексте истории, или в контексте ситуации. Также отражать чувства каждого. То есть: «твой папа учился на тройки, он волнуется и тревожится, у него сложный путь карьерный, поэтому он очень переживает, что твой путь будет столь же тернистый и хочет тебе добра и оказать помощь, содействие, считает это своим долгом». А еще подростку отражать его чувства «Я понимаю, ты расстроен, тебе грустно, печально, тоскливо, ты достаточно взрослый, хочешь, чтобы тебе относились по-взрослому». Только помните, не учите ребенка жить, оставляйте место и пространство для его мыслей, идей, анализа и размышлений. Да, подростки «лучше» знают как и что делать, как жить, но это очень скоро пройдет.

про чувство вины Удивительное чувство, отравляющее нас изнутри, с которым мы не рождаемся, а обучаемся в процессе жизни. Это симбиоз злости на самого себя и обиды. Я еще часто на сессиях называю это чувство синтетическим. Чувство вины перед детьми лишает вас возможности увидеть потребности своего ребенка, а значит и удовлетворить их. Мы варимся в собственной вине о сделанном или не сделанном, иллюзиях и фантазиях о своем родительстве и не замечаем главного, что нужно им, нашим детям. Чувство вины перед родителями, все те же иллюзии и фантазии, но только теперь о себе как о ребенке. Оно прячется за «надо» и «я должен». Отнимая реальные чувства и не давая возможности наслаждаться процессом общения с родителями, помогать им из состояния «хочу». Любое надо чувствуется в спине, болью в шее и плечах.

22 июня планирую провести очный прием в Москве. Индивидуальные консультации. Можно на телеску, а можно на диалог. Всего 2 окна. Если вы хотите - напишите мне, пожалуйста, или оставьте плюсик под этим сообщением. ❤️ @liz_chemrova

Без труда не вытащишь мужчину из одних созависимых отношений, в другие (с собой).

🤣🤣🤣 Это мы так на больничном смотрим «Беспринципные». Забавно😊 Смотрели? написать потом разбор?