ЭМПАТИЯ
Ir al canal en Telegram
Сабина, практикующий психолог. Сейчас учусь в магистратуре МГУ. Веду блог без контент-плана) Читая, помните – все индивидуально и зависит от контекста 🤍 https://taplink.cc/sabinarakhm – про работу со мной Связь/запись: @sabinarakhm
Mostrar más1 362
Suscriptores
-124 horas
-47 días
+8530 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
septiembre '26
septiembre '26
+2
en 0 canales
agosto '26
+117
en 4 canales
Get PRO
julio '26
+20
en 0 canales
Get PRO
junio '26
+14
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+17
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+31
en 1 canales
Get PRO
marzo '26
+38
en 2 canales
Get PRO
febrero '26
+48
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+49
en 1 canales
Get PRO
diciembre '25
+29
en 1 canales
Get PRO
noviembre '25
+39
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+29
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+42
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+39
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+26
en 1 canales
Get PRO
junio '25
+37
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+62
en 2 canales
Get PRO
abril '25
+26
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+50
en 1 canales
Get PRO
febrero '25
+37
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+42
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+13
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+74
en 2 canales
Get PRO
octubre '24
+40
en 2 canales
Get PRO
septiembre '24
+33
en 2 canales
Get PRO
agosto '24
+88
en 2 canales
Get PRO
julio '24
+11
en 1 canales
Get PRO
junio '24
+20
en 1 canales
Get PRO
mayo '24
+25
en 1 canales
Get PRO
abril '24
+79
en 3 canales
Get PRO
marzo '24
+62
en 2 canales
Get PRO
febrero '24
+289
en 6 canales
Get PRO
enero '24
+32
en 1 canales
Get PRO
diciembre '23
+15
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+18
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+22
en 1 canales
Get PRO
septiembre '23
+16
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+17
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+20
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+35
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+211
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+308
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+306
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+39
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+13
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+17
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+11
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+17
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+13
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+17
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+13
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+20
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+39
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+42
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+46
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+67
en 0 canales
Get PRO
enero '22
+7
en 0 canales
Get PRO
diciembre '21
+54
en 0 canales
Get PRO
noviembre '21
+38
en 0 canales
Get PRO
octubre '21
+47
en 0 canales
Get PRO
septiembre '21
+63
en 0 canales
Get PRO
agosto '21
+289
en 0 canales
Get PRO
julio '21
+23
en 0 canales
Get PRO
junio '21
+27
en 0 canales
Get PRO
mayo '21
+37
en 0 canales
Get PRO
abril '21
+135
en 0 canales
Get PRO
marzo '21
+74
en 0 canales
Get PRO
febrero '21
+20
en 0 canales
Get PRO
enero '21
+38
en 0 canales
Get PRO
diciembre '20
+358
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 02 septiembre | 0 | |||
| 01 septiembre | +2 |
Publicaciones del Canal
+1
с днём знаний!
вспоминаю, как на первом курсе нам читали краткий цикл лекций по философии, и там я услышала фразу «я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого» (это Сократ)
до сих пор эта мысль меня и ведет, и поддерживает, и не дает зазнаваться, и сохраняет любопытство, и помогает не тонуть в директивной самоуверенности, и – самое главное – позволяет удержаться в позиции исследовательницы (будь то наука, другой человек или мой собственный мир)
желаю вам познавать! и пусть познания не отбирают у вас возможность удивляться, делать открытия и любопытствовать!
| 2 |  в общем-то, обычно так и есть | 232 |
| 3 | Вы знали, что семейный перфекционизм может быть одним из факторов развития депрессии?
В клинической психологии факторы депрессии самые разные – от биологических до социопсихологических. Поговорим про последние.
Когда человек растёт в семье, где его ценность связывается с успехами и достижениями, он постепенно учится смотреть на себя через призму семейных убеждений: достаточно ли я хорош? достаточно ли я сделал? достаточно ли я соответствую?
Ребенок усваивает правило: «когда я соответствую критериям – я достойный, хороший, любимый, достаточный».
Человек становится требовательным к себе, ставит условия для своей ценности (часто нереалистичные). «Внешний» критик становится «внутренним» (в психологии этот процесс называется интериоризацией).
Мы привыкли думать, что перфекционизм – это стремление делать всё идеально. И казалось бы, что в этом плохого? Я знаю, что многие беспокоятся, что без перфекционизма их ждет крах, смерть под забором и изгнание. Бояться и намеренно ничего со своим перфекционизмом не делают, чтобы «быть в тонусе». Допустим.
Но стремление к идеальности это только одна сторона перфекционизма.
Есть другая – перфекционистические опасения (perfectionistic concerns).
Это проявляется через:
• страх ошибки;
• чрезмерную озабоченность тем, как ты выглядишь в глазах других;
• ощущение, что ты не соответствуешь;
• самокритику;
• постоянное сомнение в себе.
Но ошибки неизбежны, а всем людям не угодишь. Так устроена жизнь. И опасения перфекциониста неизбежно будут подтверждаться: он будет ошибаться, кому-то не понравится, получит отказ и критику, что-то получится неидеально, а что-то ну откровенно плохо (все это часть пути). Иногда он будет выглядеть неуклюжим, нелепым, странным, некрасивым и глупым по чьи-то меркам.
Перфекционистические опасения заставляют человека избегать всего, где есть риск не соответствовать. Человек не пробует новое, откладывает то, что ему важно, боится проявляться, реже берётся за то, в чём не уверен, не позволяет себе быть спонтанным, ему бывает сложно заговорить или взаимодействовать с людьми (для этого должны быть условия).
Вместо того чтобы проживать происходящее, он постоянно оценивает себя со стороны: как я выгляжу, достаточно ли хорошо я справляюсь, что обо мне подумают и скажут.
В итоге перфекционист лишается не только возможности ошибаться. Он постепенно лишается свободы пробовать, любопытства, спонтанности, удовольствия от процесса и способности просто быть собой. Всего самого приятного :)
В сухом остатке жизнь начинает состоять из круговорота стыда и требований.
Это на самом деле довольно разрушительная штука (хотя может ошибочно ощущаться как нужная и держащая в тонусе), и у нас много исследований, которые показывают, что перфекционизм связан с депрессивными и тревожными расстройствами. | 422 |
| 4 | Вы знали, что семейный перфекционизм может быть одним из факторов развития депрессии?
В клинической психологии факторы депрессии самые разные – от биологических до социопсихологических.
Когда человек растёт в семье, где его ценность связывается с успехами и достижениями, он постепенно учится смотреть на себя через призму результатов: достаточно ли я хорош? достаточно ли я сделал? достаточно ли я соответствую?
Ребенок усваивает правило: «когда я соответствую критериям – я достойный, хороший, любимый».
Постепенно это правило становится внутренним. Человек становится требовательным к себе. Внешний «критик» становится внутренним (в психологии этот процесс называется «интериоризация»).
Появляется строгий, требовательный голос, который не даёт расслабиться, насладиться успехом и порадоваться за себя.
Мы привыкли думать, что перфекционизм — это стремление делать всё идеально. И казалось бы, что в этом плохого? Я знаю, что многие беспокоятся, что без перфекционизма их ждет неуспех, а внутренний критик «держит в тонусе». Допусти.
Но стремление к идеальности это одна сторона перфекционизма.
Но есть и другая — перфекционистические опасения (perfectionistic concerns).
Это проявляется через:
• страх ошибки;
• чрезмерную озабоченность тем, как ты выглядишь в глазах других;
• ощущение, что ты не соответствуешь;
• самокритику;
• постоянное сомнение в себе.
Но ошибки неизбежны, а всем людям не угодишь. Так устроена жизнь. И опасения перфекциониста неизбежно будут подтверждаться: он будет ошибаться, кому-то не понравится, его захейтят в комментариях, что-то получится неидеально, а что-то ну откровенно плохо (все это часть пути).
И тогда человек начинает избегать всего, где есть риск не соответствовать. Не пробует новое, откладывает то, что ему важно, боится проявляться, реже берётся за то, в чём не уверен, не позволяет себе быть спонтанным. Вместо того чтобы проживать происходящее, он постоянно оценивает себя со стороны: как я выгляжу, достаточно ли хорошо я справляюсь, что обо мне подумают.
В итоге перфекционист лишается не только возможности ошибаться. Он постепенно лишается свободы пробовать, любопытства, спонтанности, удовольствия от процесса и способности просто быть собой – без постоянной проверки собственной ценности.
В сухом остатке жизнь начинает состоять из круговорота стыда и требований.
И именно эта хроническая самокритика, ощущение несоответствия и невозможность почувствовать удовлетворение от собственных достижений могут становиться одним из факторов уязвимости к депрессивным состояниям. | 8 |
| 5 | Дэвид Гордон в своей книги про метафоры хорошо объяснил про нашу разность. Во многом поэтому я довольно скептично отношусь к аргументам, которые начинаются «а вот есть исследование…». Конечно, есть и будут, и чудесно, что психология как наука развивается. Но нет исследования, которое можно было бы генерализировать, обобщить на всех людей сразу, просто потому что каждый из нас уникален, динамичен, как и знание само по себе не универсально, а все-таки контекстуально. И применяя любое известное знание к конкретному человеку важно это помнить. Ещё интересно, что, например, средовой фактор может влиять на восприятие. У коренных народов Севера (эскимосов, саамов, эвенков, чукчей) восприятие цвета связано с их природной средой. Навык мгновенно отличать один оттенок белого или голубого от другого критически важен для охоты, поиска безопасного пути по льду и выживания в тундре, от этого зависит их жизнь и поэтому они этому научаются (не специально, а через среду). У них есть до более 40 вариантов устойчивых слов для описания снега, а на заснеженных пространствах синева неба и теней играет важную роль для того, чтобы ориентироваться в пространстве. Люди из других природных широт таких нюансов в восприятии не имеют, и это окей.
Вот отрывок из книги Гордона:
«Не существует двух одинаковых моделей мира. Данные тысяч экспериментов по изучению восприятия и его различий у разных индивидов свидетельствуют о том, что существуют значительные различия между всеми человеческими существами на нейрофизиологическом уровне. Если, например, мы предъявим группе испытуемых шнур, и попросим их найти такой же среди предъявленных 20 шнуров равной длины, некоторые из испытуемых будут постоянно указывать на шнур, значительно большей длины, чем данный. То же происходит при идентификации цветов, расстояний, звуковых тонов и так далее. Разумеется, наши восприятия достаточно близки друг к другу, чтобы согласиться с утверждением о том, что на закате облака красно-оранжевые. Однако остается фактом и то, что в нашем восприятии оттенков цвета существуют и некоторые различия. Помимо тонких нейрофизиологических различий существуют, возможно, и более глубокие эффекты относительно множества наших индивидуальных опытов. Даже близнецы, выросшие неразлучно друг с другом, будут хотя бы иногда, благодаря Его Величеству Случаю, подвергаться воздействию различных ощущений. Итак, все мы разрабатываем свои собственные и уникальные модели мира». | 122 |
| 6 | Иван Андреевич Крылов в своей басне про голодную кумушку-лисицу и высоко висящий виноград хорошо объяснил, как мы обесцениваем и рационализируем события или людей до которых не смогли дотянуться.
Лисица, которая так хотела виноград и точила на него зуб, не смогла таки виноград сорвать. Очень хотела, но не смогла. И сказала: «да он мне в общем-то и не нужен, он зеленый». И ушла.
Обесценивание и рационализация это психологические защиты. Они «помогают» нам защитить себя от фрустрации, защитить свою самооценку и самоуважение. С одной стороны, это действительно нужные механизмы для нашего «Я», бывают события, когда без защит никак и они нас спасают, с другой – постоянно защищаясь и не признавая свои слабости, мы так и не можем вырасти и соглашаемся только на доступное. Для роста (внутреннего или внешнего) иногда необходимо принимать вызовы, прилагать усилия, признавать свои ограничения и выстраивать путь опираясь на исходные данные. Честность перед самим собой вообще качество непростое, но важное. Иначе никак. | 466 |
| 7 | Я вчера ночью, игнорируя все правила гигиены сна, сделала наконец сайт (с бимбо-вайбом):
https://taplink.cc/sabinarakhm 💖
Там можно узнать условия работы со мной, уровень моей подготовки, как записаться, с чем я работаю и с чем не работаю, в каком методе etc.
Ещё ко мне от Полины пришли новые читатели. Привет! Я вам рада. Надеюсь, вам тут понравится и вы найдете для себя что-то полезное / поддерживающее :) | 225 |
| 8 |  Вы когда-нибудь учили детей ходить? Я — да. Целых два раза.
Сначала малыш обеими ручками держится за взрослого, неустойчиво наступает на носочки и совсем не может без поддержки; В какой-то момент взрослый уже не нужен каждую секунду. Малыш учится сам стоять и перебирать ножками, держась за край дивана (у нас был диван). Цепляется за него маленькими ручками, делает несколько шагов вдоль, останавливается, снова идёт. Потом ребёнок отпускает диван, на пару секунд. Взрослый стоит напротив, зовет к себе, помогает присутствием и страхует. Малыш делает несколько неуверенных шагов навстречу, таких, знаете, маленьких и торопливых. Успевает добежать и плюхается прямо в объятия, не успевает — плюхается на попу. Да, и такое бывает. Мы, конечно, малыша пожалеем, подуем на «бо-бо» и скажем «какой пол плохой» :)) И будем пробовать дальше.
Настанет момент, когда ни взрослый, ни диван нужны не будут. И отпустить руку будет необходимо. Но вместе с этим сохранить уверенность, что расстояние между вами не есть расстояние между вами. Если вы понимаете, о чем я :)
Я очень хорошо помню, как я учила своих младших сестёр ходить. Так вот, если в них не верить — ничего не получится (потому что моё неверие не даст отпустить руки, позволить самостоятельно идти).
И мне подумалось, что этот опыт метафорически проходит через стиль моей работы, через то, как я вообще смотрю на людей.
Мне близка мысль, что человек, каким бы растерянным, уставшим или беспомощным ни пришёл, он от этого не перестаёт быть самостоятельным, знающим и способным.
Я всегда держу это знание внутри, признавая агентность и субъектность другого.
Думаю, в этом и есть какая-то важная часть веры в другого: видеть в человеке не только того, кому сейчас нужна помощь и поддержка, но и видеть в нём автора собственной жизни.
p.s на фото августовская осень | 681 |
| 9 |  +5дни, когда я никуда не поступаю, никакие дипломы не пишу, ничего не достигаю и никуда не спешу :))
кстати, классическая шарлотка со смородиной это очень вкусно, готовьте и пробуйте! 🤍 | 159 |
| 10 | У людей с травматичным опытом есть риск попасть в ловушку: они научились межличностной коммуникации, умеют нравиться другим и вести диалоги. Они эмоционально подкованы (искренне) и способны социализироваться, выстраивать широкий круг общения. Но все это ощущается поверхностно, потому что близость и доверие все ещё недоступны. Как только в отношениях появляется близость, где уязвимость неизбежна – хочется забраться обратно в свой панцирь. И вот вроде бы люди рядом есть, а внутреннее одиночество все равно ощущается. Как будто между ним и другими есть стеклянная стена, через которую все видно, но дотронуться до другого не получается. В этой ракушке, за этой стеклянной стеной действительно безопасно. Но все ещё одиноко. Как из неё выбраться? Короткий ответ: заново поверить в людей и надежные связи, не убегать и не прятаться, дать шанс самому себе несмотря на весь горький опыт из-за которого и построилась стеклянная стена. | 672 |
| 11 | После травматичного опыта человек начинает замечать опасность даже там, где её нет. Внутри как будто живет сторож. Он всегда начеку. И вокруг могут быть люди, которые искренне тянутся к нему, хотят дружить, заботиться, строить отношения. Он бы и сам хотел и даже идёт навстречу близости. И вместе с этим продолжает искать подвох или даже опасность, потому что когда-то именно эта бдительность помогала ему сохранить себя, выжить, спастись. Он «всматривается» в интонации, паузы, взгляды, случайно сказанные слова, запоминает неточности и находит закономерности. В то, как долго ему не отвечают на сообщение и почему ответили именно такими словами. Он пытается заранее заметить то, чего другие ещё не сделали. Проверяет: где здесь подвох? когда эта щедрость на доброе закончится? что от меня потребуется потом? точно ли намерения искренние?
К сожалению, часто эти «ред флаги» человек с травматичным опытом находит. Просто потому что другой всегда и неизбежно неидеален. Но неидельность эта считывается не как часть человеческого существования, а как вселенское зло, большая опасность, от которой нужно или бежать, или защищаться. | 1 252 |
| 12 | «Если и есть один урок, который я должен выучить в течение своей жизни как аналитик, то это урок о том, что мой пациенты говорят правду; много раз, когда я считал, что прав я, а мой пациенты - нет, оказывалось, порой только после длительного исследования, что моя правота была поверхностна, в то время как их правота - глубже и мудрее»
Хайнц Кохут | 571 |
| 13 |  иначе говоря – мы все бываем иногда мудаками, но это не значит, что это нас характеризует как личностей
настоящий мудак закономерно и стабильно мудак
:) | 678 |
| 14 | А еще я люблю делать отсылки ко второй части "Головоломки", подчеркивая, что персонаж Тревоги никогда не был антогонистом. Потому что нет плохих эмоций 🙂 Поэтому цели "избавиться" от тревоги нет. Есть цель иначе на неё реагировать и иначе с ней обращаться, тогда она снижается (как в конце мультика). | 307 |
| 15 | Психообразование это часть процесса в психотерапии, то есть помимо всяких техник и активного слушания психологи рассказывают что и как устроено в психике
Особенно хорошо работает, когда человек приходит с симтомами тревожных и депрессивных состояний
Утром собрала презентацию про тревогу и хочу с вами поделиться 🤩
(коллеги, тоже сохраняйте-забирайте в работу, мы все делаем одно больше дело) | 289 |
| 16 | Что ещё важно для того, чтобы быть эмпатичным? | 411 |
| 17 |  Продолжаем разговор про эмпатию.
Принесла вам видео, в котором хорошо объясняется, что такое эмпатия и чем она отличается от жалости.
Прежде чем вы его посмотрите, сделаю предупреждение о трудностях перевода :) В видео sympathy переводят как «сочувствие» и его противопоставляют эмпатии. Для нас, руссоязычных людей, сочувствие все-таки несет добрый смысл и поэтому при просмотре может возникать диссонанс. Потому вот вам лингвистическая ремарка:
«Sympathy» в английском языке обычно означает поверхностное сочувствие, чем-то похожее на наше «жалость». Оно часто подразумевает, что человек не разделяет эмоциональное состояние другого, а скорее испытывает сожаление по поводу его положения. В контексте исследований эмпатии «sympathy» нередко противопоставляется «empathy», в русском языке нет такого противопостовления. В видео автор тоже показывает, что "sympathy" это скорее такой поверхностный отклик на переживания другого.
Кстати, поэтому формальные отписки вроде "мне жаль" или "я тебе сочувствую" или "не грусти" могут не удовлетворять в близком общении или даже раздражать. Кстати-2, английское "empathy" в кругах руссоязычных психологов долгое время переводили как раз как "сочувствие" и уже позже позаимствовали "эмпатию".
И про сам навык! Тереза Вайзман, британская исследовательница в области эмпатии, выделила четыре компонента эмпатии:
1. Perspective taking или способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека.
2. Staying out of judgment. Не осуждать и не обесценивать опыт человека, не пытаться спорить с его опытом, отложить конфронтацию, исходить из принципа "феноменологического доверия", т.е воспринимать его переживания как субъективно реальные и сначала стремиться понять, как человек воспринимает ситуацию, прежде чем оценивать, объяснять, давать советы или спорить. Феноменологическое доверие – признание опыта человека как значимого, «это правда его переживания», даже если мы не разделяем его интерпретацию ситуации или вам кажется, что «проблема фигня». Например, когда родители слушают переживания подростков, соблазн обесценить велик и иногда даже справедливо (ну реально вряд ли Вася из 10Б будет важен через 15 лет), но это неэффективно, обидно и отдаляет.
3. Recognizing emotion или способность распознавать чувства другого.
4. Communicating understanding или передача человеку того, что ты его понял. Иначе говоря, человек в конечном счете должен ощущать, что его поняли и тогда случилась та самая "эмпатия".
Навык помогает не только в близких отношениях или при сложных переживаниях другого, но и в переговорах, дискуссиях и/или общении, где цель – расположить человека к себе. | 423 |
| 18 | Когда надо идти к специалисту | 324 |
| 19 | Культура поп-психологии аккуратно убедила нас, что люди без эмпатии – плохие люди. Будто эмпатия – ангельская добродетель, присущая хорошим и светлым людям. Но все не так черно-бело, как хотелось бы нашему мозгу.
Эмпатия сама по себе не статична. Скорее это навык (софт скилл) и акт коммуникации, работа которого зависит от множества факторов: внутреннего ресурса, низкого уровня алекситимии (то есть способности понимать и различать собственные чувства), эмоциональной регуляции, способности к воображению и заботе, умения выдерживать чужие сильные переживания, не теряя контакта ни с другим человеком, ни с собой. Согласитесь, нужно много внутреннего ресурса и сил для обслуживания всех условий.
Эмпатия — это точно не исключительно врождённое качество. Да, темперамент и некоторые индивидуальные особенности могут облегчать её развитие. Но сама способность понимать другого человека формируется и развивается на протяжении жизни.
Иногда эмпатии противопоставляют личный дистресс (personal distress), один из возможных эмоциональных ответов на переживания другого человека. Людей, кто столкнулся с личным дистрессом, обывательски называют «неэмпатичными» или даже «безразличными».
Личный дистресс — неприятная, эгоцентрически направленная (то есть во главе угла стоят собственные чувства) эмоциональная реакция. Она возникает, когда один соприкасается с тяжелыми переживаниями другого.
Представьте: подруга звонит вам после расставания. Пока она рассказывает о своей боли, внутри вас нарастает тревога, сжимается грудь, появляется ощущение беспомощности. Или вам просто непонятно, что с этой информацией делать, как реагировать. Вам становится настолько тяжело и непонятно, что главным желанием оказывается прекратить собственный дискомфорт: быстро дать совет, убедить, что «всё будет хорошо», перевести разговор на другую тему или закончить его, иногда даже возникает раздражение, особенно, если ваша подруга постоянно говорит про одну и ту же ситуацию. В этот момент фокус внимания незаметно смещается. Главным становится уже не боль другого человека (как это бывает при проявлении эмпатии), а необходимость справиться со своими переживаниями. Это и есть личный дистресс.
Даниэль Батсон — социальный психолог и исследователь эмпатии — говорил, что личный дистресс и эмпатическая забота (empathic concern) качественно разные эмоциональные реакции, а не разные степени одной и той же эмпатии. Личный дистресс эгоцентричен (self-oriented), эмпатическая забота — ориентирована на другого (other-oriented). Батсон отмечал, что при личном дистрессе человек дистанцируется разными способами, чтобы успокоиться самому.
Личный дистресс может возникнуть у любого в любой ситуации.
Почему может возникать личный дистресс?
1. Чувства слишком сильны и их невозможно выдерживать. Или бывают отдельные темы, с которыми сложно соприкасаться (смерть, тяжёлые болезни, насилие).
2. Особенности отношений. Нам действительно легче сопереживать одним людям и труднее другим. На эмпатию может влиять близость, прошлый опыт отношений, конфликты и даже принадлежность человека к «своей» или «чужой» группе.
3. Недостаточно развиты навык децентрации (смотреть на мир глазами другого). Человеку трудно отделять собственные переживания от переживаний другого и удерживать внимание на его внутреннем мире.
4. Усталость, хронический стресс, выгорание, депрессия или длительная забота о других значительно снижают способность к эмпатии. Человек долгое время был включен в другого, сталкивался с тяжелыми переживаниями и не восстанавливался. Пришло эмоциональное выгорание. Такое, например, бывает у мам с младенцами или детьми с заболеваниями; у людей помогающих профессий с огромным потоком чужой боли, с которой приходится сталкиваться и нет пространства выдохнуть (врачи, медсестры, социальные профессии).
Возможно, вы так долго и много соприкасались с чужими чувствами, что это привело к эмоциональному истощению. И места внутри вас уже не осталось. Или вы просто пока не умеете быть эмпатичным (этому можно научиться, это навык). И ни первое, ни второе не делает вас ужасным человеком. | 407 |
| 20 | В психотерапии интериоризация – это процесс, когда внешние установки, поведение психолога или новый опыт отношений становятся частью внутреннего мира клиента. Это главный механизм, за счет которого человек меняет отношение к себе и учится самопомощи. #назаметку | 480 |
